为了纪念这个日子……我随便写篇日志好了……

我和所有人一样喜欢美女
我总是觉得她们生来就是为了美化环境的
所以如果看到美女我一般都会直勾勾的盯过去
并且毫不吝惜的为她们增加回头率

但是我更喜欢不漂亮但是一心想成为美女的姑娘们
她们奋力的拼搏在变成美女的坎坷道路上
她们残忍的节食 勇敢的试用各种化妆品
购买时尚杂志并且随之购买不管适不适合自己的衣服
她们会因为一句小小的夸奖就飘飘然
也会因为别人的挖苦就心灰意冷
有时候她们觉得美女是另一个阶级的人

学会了复印机的操作，松下打印机原来值十万。

跟学姐聊天，进这个学校以来第一次可以信任一个人，我说出我对IT业的担忧的时候，自己都很惊讶原来这才是我真正的想法。道不同不相为谋，对待不喜欢的人就用爱。这种事情应该果断起来。

我觉得这个学期的课业很堪忧，20学分我要怎么度过。想到在复旦匍匐iBT的黎，匍匐专四的小墨，心里稍稍安宁了一下。如果有人可以一学期30-40学分3.9，我应该可以应付20吧。只要掌握方法。

这个学校肯定有好人。

看到一个血型漫画，讲说O型血的人的自制力最容易被欲望

1.参观鸟巢回来，无须多说什么
2.这才是我要的样子，深藏不露的聪明，万无一失的周全，善解人意的体贴，最重要的，是他的工科背景。哈哈，说笑说笑，即使喜欢也只能远远地暗恋吧。不过不管怎样，生活终于有了新调子。于是我可以快乐地学习，快乐地做我的runner……
3.怎么说呢，当我想要很多很多的时候，我往往陷入深深的痛苦。但是当我只想要很少的东西，我就可以坦然而满足。要的多要的少，跟幸福没有因果联系。是否幸福才是人生最重要的东西，我觉得不是的。但是在这件事上，我应该宽心一些，少一些痛苦，多多享受今

一把鼻涕一把泪地写完了近两天字的论文，一路祈祷着“千万不要下课”跑去打印店，回来的路上遇到朱秋华，他惊讶的说：你这会儿就写完啦？我心里说：滚！还不是你说的，今天不交就零分！
555……我怎么这么老实呢……
该咋滴咋滴！

其实估计是因为下午实验做郁闷了，我的自尊心不剩下多少了，再被这个破事儿一打击，什么真情实感都出来，管它丫的幼稚不幼稚，能写多少是多少。

继续做题！妈的。

刚翻阅一个06级海南省高考状元的博客，从她的高三记录到今天。当中记录了她每一个阶段的心情。

骤然发现，从渺小走到伟大，绝不是一朝一夕完成的，而是坚持不懈的努力，从来没有停下来观望。没有一件事是只有果没有因的，因，是自己很久以前就种下了的。

复旦擅长小资情调，没有太大野心，以养好自己和家人为满足；清华务实负责；北大多是一穷二白的酸书生。这样清晰的认识，原来早在她上大学之前就有了。而我几乎是最近才了解的。对Morgan Stanley的向往，原来也是在填报志愿之前就有了的，而我至今不清楚投行的

想要太多东西填补心中空虚，但是越走下去越觉迷茫。
点燃心中对一件东西不灭的热爱，真有这么困难么。
选定了方向，就排除万难地冲到终点吧。
这很难，但是请发挥自己最大的努力。

想要获得认可，光是兴致起了就去掺和掺和是不够的，坚持和勤奋才行。
要有爱，面对所学。也要爱自己，谨慎地检查进入精神的东西。

想要多少不是错。我有想的权利。
至于能不能得到，还要看自己为此付出过什么。

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很羡慕那

云淡风轻凤凰岭。
把心放空了。

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我问我自己，我开心吗。失望了那么多次，简直都快忘记最初的信仰了。我还快乐么。
是的我上大学之后只在学校哭过一次，因为黎说在光华楼前吹风难过得想吐，我便也像接触传染了流行病一样，爽快地哇哇哭了出来，当时有吉协的人刚巧在远处弹琴，于是一切显得很浪漫。
可是我更多时候都只是任由自己被现实腐蚀得麻木掉，认为这一切都是必须，所以不敢反抗，怕一违逆，自己就再也不能保护自己。
其实我考大

考完了……但愿分数不错。

昨晚磨蹭到10点开始做题，为了提神喝了本学期第一罐咖啡，结果1点躺下……2点半还没睡着……囧~
早上拿出宝贝Kitty闹钟叫醒我，8点半出发去教室看书，看啊看啊看，到了10点。
理清楚每一节的每条概念及定理的证明，看过每一道例题、知道怎么推导，纵观整章内容了解形式系统的脉络、前因后果，重新做过一遍一部分作业题。最享受的是当自己可以看出那些句子之间的联系时，产生的小小骄傲。
虽然很多东西记得不是很清楚，很多定理理解得不是很深刻。
但是以后还有机会成长为更好的

数理的书看了一遍又一遍。

题还没有开始做。

据说考试会非常难。

但是去年的期中卷子我觉得很easy。

不要颓废，不要放弃，不要放纵自己。在最黑暗的地方，肯定会看到最美丽的光亮。

请，坚持下去，拜托了。

“尽自己全部的努力去做”，我已经没有资格说这句话了，因为我晚上的4个小时，中午的2个小时都用在排遣心情上了。强迫自己不要去想太多。至少，从现在开始的3个小时，尽力吧，全力以赴好不好。