一直都想，找个可以让我咬的男人。

     不论开心不开心，随时随地都可以让我咬的；很难。

     也许有人觉得容易，可是我知道，很不容易。小时候，被我咬过的小孩子的家长全都会找到我家告状——领着哭成泥的孩子。小时候的家具上面还有我的牙齿印记，至今那个家具还在奶奶家里面摆放着；奶奶说她舍不得卖掉，毕竟上面基本上布满了我的小牙印——有纪念性。这点我就很谢谢她老人家，至少别人不相信时还有证据可以拿出来。每当咬妈妈的时候都会挨打，妈妈说，我咬她有多痛他就打我有多疼。我知道，我咬人很痛，很疼，很不自觉；我自己没有感觉多用力。

     我想，我会一直记住2个人。一个是小学的同桌，他叫李意，记得那个时候一直都很喜欢他，那真的是小孩子很懵懂的感情，不过是没有终始的暗恋。记住他的原因是，他是我人生一开始就主动让我咬的男孩，那是一次我不开心的时候，他让我咬他，我狠狠地咬住他的胳膊，他什么也没有说。那个时候是小学4，5年级吧，这并不重要，重要的是，那是我第一次因为一个男孩子感动。接着，是上初中3年级的时候，我的男朋友，在他还不是我男朋友的时候，一次犯胃痉挛，我用力掐着自己的手臂，他伸出手让我掐，我知道我很痛，也知道他的手臂一样很痛，虽然我没有咬他，但是我知道，他会让我咬的；他叫刘涛，第二个让我感动的男孩。只有他们2个，是我想要记住的，害怕忘记而记载下来的。

     从此以后，我一直没有找到。找不到了，找不到一个会主动伸出手臂让我咬的人了；找不到一个能透过我的笑容看到我的眼泪的人了。找不到一个可以让我肆意咬的他，一个爱我的他。

     有很多人和我说过，包括家人，朋友，曾经的男友；咬人是坏毛病，要改掉。我不是不讲理，不是霸道，只是不想改掉。咬人除了可以发泄我自己内心的痛苦外，还有一种说不出来的感情。而且，我喜欢咬喜欢的人，因为喜欢家人，所以我会咬；因为是朋友，所以喜欢，咬了；曾经是恋人，会喜欢，会咬。却没有人喜欢，也许是太痛的原因。

     后来，我再也没有咬过谁了，很少会咬人了，因为别人不喜欢，不愿意，我也不想强迫别人。压抑，压抑一切想要咬的冲动，这个不难——反正已经习惯压抑任何情感，无论是愤怒还是伤痛。压抑这种行为，已经变得很顺手了。

     有时候，觉得好累，已经不知道该怎么宣泄自己。想着要到什么时候，自己才能遇到一个主动伸出手臂的男人，一个让我可以肆意宣泄情绪的男人，一个可以包容我一切情感的男人。如果有那么一天，可以遇到，我一定，一定要燃烧整个生命去爱他，用力的咬他，用力的爱他。

     我在寻觅，在等待，希望会有这么一天，出现一个男人，站在我的面前，伸出手臂，让我咬。找个这样的男人爱，是我的愿望，我的童话。

     只是不知道，这个童话的结局何时才能出现。