不论去哪个国家，边境上官员们的面孔都是冰冷的。脸虽冷了点儿，但他们防狼保羊的心可是热乎乎的。正应了那句老话，“我家表叔数不清，都有一个红亮的心。”整懂了这个理儿，过境时面对什么搜包、脱裤子的麻烦就临危不惧了，哪怕是热脸贴了冷屁股。

我第一次过境的印象还挺深的。八十年代出野外，竟然来到了新疆的红旗拉谱口岸，中国、巴基斯坦和阿富汗的边境。那年月儿，奥玛尔－本－拉登还是顺民，所以那疙瘩呈现的还是一片祥和，羊肥狗壮的。一位身着牛仔军服的大胡子巴基斯坦士兵每天按时按点在中、巴边境上班。坐头班长途车来，末班车走。为了和那胡子兵在中、巴边境捏个影儿，我是好话、坏话一通地招呼，末了，照片里的我居然还是抗着枪的。酷吧，当然是下了胡子兵的枪。中、巴边境是友好边境，兵哥哥说了，“只要你不入侵巴国领土６０公里以内，就不会有麻烦。”得嘞，那我还愣着干什么，甩开大夯就过境啦，当然，也就在巴方领土内遛达了个把小时。当时的我没有护照，怀里紧揣着的是一张有别于流蹿犯的边境通行证。不论怎么说，这也算我出了趟国。

记得在加拿大做学生时的第一个暑假，我美国的哥们儿盛邀前往。穷学生嘛，所以乘着大灰狗（Greyhound－北美的一种长途汽车）就上路了。来到了美、加边境，一个实枪荷弹的美国警官上车来吆喝开了：持加拿大护照的乘客留下，其余人全 部下车。人家加拿大护照在世界７０多个国家免签证，良好信誉名不虚传。难怪以色列特工也持伪造加国护照行动，败露之后还造成以、加两国的外交纠纷，这是题外话。在移民局内，美国官员们对我们这些持外国护照家伙的签证查了又查，对了又对，直至完美无缺之后才放行。回到车上，还不见我们美国乘客的踪影。当时，我心里头就纳闷儿，美国警察对本土公民咋侍候得那么周到，难道还有什么特别的关照？３０几分钟后，美国乘客陆续骂骂咧咧地回到车上，我这才弄明白其中的原委。敢情， 人家海关一心惦记的只有毒品。为了不冤枉一个好人，居然给我们的美国乘客实行了红地毯般的最高礼遇，还是单间侍候，全部行李摊开了玩的那种。唉，世上本无事，不怕贼偷，就怕贼惦记。

又一次，我与老板美国讲学返回加拿大。原本两天的路程，非要当天返回，结果赶到边境已是傍晚闭关时分，害得我们连免税店也没得时间逛。一个警官懒洋洋地冲我们走过来，不怀好意的眼光瞅了又瞅，心里可能还犯着嘀咕，“你俩打算最后一分钟闯关的不行？”

“有什么要申报的？”

“当然没有。”

“烟、酒？”

“没有。”

“免税店没去？”

“想去，可没时间。”

“你们在美国待了一周有余，就嘛也没买？”

“噢，对了，”我从口袋里掏出一个冰箱门上用的磁装饰坠。

警官不肖地冲我撇了撇嘴说，“把汽车后备箱打开。”

得，看来无微不至的关怀是免不了了。警官手持电筒就查开了。那个细致劲儿，是每个角落，每条脏裤衩都不放过地侍候。末了，警官又拿起了一只小冰桶。见状，我的心跳开始加速了，老板也紧张得开始哼起了小调。您当是咋了？其实，我们也没有闯关的意思，本都是良民嘛。只是匆忙之中忘了点事儿。几天前，为了我的毕业论文，我们在加拿大的卡尔加利（Calgary）采集到了几只虫子。一心惦记着让他们为我生下几只珍贵的虫蛋，所以，才没忍心把虫儿们投入酒精做标本。买了只冰桶，放了点泥土、冰块和猫食就赶路了（为了我虫子的幸福和健康，有生以来我第一次品尝了猫食。果然味道不错，只是口感不佳，质地有点粗糙罢了）。这不，一时的疏忽，才造成墨菲定律（Murphy's law: if anything can go wrong, it will. If there is a worse time for something to go wrong, it will happen then）不失时机地显灵了。“凡事可能出错，则必出错，还是在你最怕出错的时候出错”。虽然，这几只虫子是加拿大来，加拿大去，属荣归故里的性质，但世界各国都对活物的过关有着严格的限制，没有书面许可就是罪过。在这危急的时刻，说什么也来不及了，只有心中不断地乞求圣明的菩萨保佑。我们屏住气地看着那警官的举动。真是“天灵灵，地灵灵，妖魔鬼怪全显灵”。在他电筒的强光之下，所有的虫子都缩做一团，死尸般地一动不动（可能是天黑冰冷的缘故吧）。反正，不知是死虫的假象，还是警官的眼神确实不济，我们居然被放行了。随着身后的一声“走好”，老板和我都会心地笑了。当然，那是对警官一阵瞎忙活的嘲笑。既然吃了耗子屎，就要买个明白，您说是不？从此以后，我是学乖了，深知空手套白狼是兵家大忌。不论是去哪儿瞎遛达，我这烟、酒不沾的主儿都会老实地或手持条免税烟，或瓶免税酒过海关，以省去那番翻身搜裤的烦恼。反正，这烟酒回去也糟践不了，饥狼饿狗的朋友多得是，送个人情，何乐而不为呢？

９－１１以后，一个骨瘦如柴的奥玛尔彻底地改变了世界，整个世界都心惊肉跳起来。 现在过境，乐子就更多了，查你个底儿掉还不算，非要玩你个花样翻新。过去，我还为光脚、提鞋的安检创举而欢呼叫绝呢，现在那些整法早已沦为家常剩饭了。

在多伦多海关，人家要对所有的随身电器验明正身，还非要讨你个功能不可。不厌其烦，试了又试，生怕哪个电器被改装成麻雷子而误了国家安全的大事。上次回国我弄了个文曲 星（电子记事器），还号称名牌产品，只用了不到一个月就塌驴卸磨不干活了。这次回国，老婆说了，人家文曲星乃国家金牌企业，全国联保，你何不来个死物换活物呢？听老婆话，吃饱饭，怀揣文曲星就上路了。这不，在多伦多机场安检时正好派上用场，伸着脑袋往枪口上撞的用场。人家非要在我这残废的文曲星身上讨个功能。

我口干舌燥地解释说，“我的这家伙有模有样，什么也不缺，缺少的就是功能。”可那官员还是不依不饶的。多亏他身边的一个黑妞儿手欠，拿起文曲星一阵乱按，该着我的文曲星争气，居然在关键时刻给了黑妞子闪了一个笑脸。接下来，人家小妞儿把文曲星还给我，还不失风度地一再嘱托别忘了向厂家讨回公道。当时，说得我心里呀还暖烘烘的，这是哪跟哪啊。

在温哥华机场，人家安检人员又盯上俺了。这回只对我中国造的手提箱感兴趣。是呀，精美的箱体，流线型的箱把，着实可人。只见那安检大妈先拿来一张试纸样的东西在箱把手上一通抚摸，那个亲热劲儿呀，不亚于个初恋情人的呆痴举动。然后小心翼翼的将试纸扔进一个仪器中鼓捣开了，到底是光学分析还是化学分析，就只有鬼知道了。待确认没有任何炸药微粒后才放我走人。说真的，我很为他们的一无所获而泄气，一阵紧忙活，结果。。。

现在这世界是疯了，真的疯了，谁说不是呢。不过，“听拉拉蛄叫唤，还不种庄稼了？” 为了梦中的橄榄树，我还要接茬流浪。走不完的路，过不完的境。。。

（２００２年１０月３０日写于洛杉矶）

以下是网民的评论：

o   去过很多地方的人心胸一定很宽广 - 由【河边的海滩】评论于 2002-11-1 摘自《文学城》

• good article, thanks - 由【seehisweb! 】评论于2002-11-2 摘自《文学城》

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