问我相信神么 我不相信 但是有的时候你得感谢   问我相信运势么 我相信   但是你得把握住

    我从来不过什么所谓的圣诞节 但是 神还是给了一些礼物 这就是所谓的庚寅年的运势就此开启了么   我很期待  

     有的时候 一个人不能有太多的欲望   一个人不能太斤斤计较 要懂得吃亏是福   我自己不敢说做的多好 但是跟大多数人比起来 我还是能拍着胸脯说自己是能吃亏的 至少很少会去用言语讥讽别人 再看看那些自己没有能力家里没有靠山的人们 他们的外在表现永远是那么强横 那么爱说别人 也就是逞一时之快吧  

      学的淡雅点 无欲无求的人 命中注定什么都是你的  

      我本以为会挨到明年立春的 看来有人比我率先起运了 当然我还不能完全相信

      我现在要做的 就是耐心的等待 其实我真的无所谓 也许所谓的神们就是看上了我无所谓的精神了也说不定     但是要知道 一套大三居的房子的价值现在在北京市多少      得之我幸 失之我命矣

       那些人们 好好去学学如何改变自己吧 不要总想着压倒谁了 内心的肮脏与污浊只会让所谓的上天神灵憎恶你   人无完人 可以做错想错 但是不能做绝想绝   

        什么是浅尝辄止 什么事卧薪尝胆   也可能就在那起运的一瞬之间魂飞湮灭  

        人生百态 世间冷暖   我自心知肚明    利欲熏心   是否恰如其分呢

        曾经的你   不就是个年少轻狂的无知者么

         是你的就是你的抢不走的 不是你的 那是因为你命不行 赖自己去吧 后天的一切努力或许可以改变一些东西 但是要付出很多   我真的付出了很多 改变了什么了么 可能只是改变了自己人生的运行轨迹和命中要遇到的人   我无悔

         谈到明年的运势   我不敢太奢望 我怕太失望 就让我静静的等待春回大地的时候好了   人应该懂得知恩图报   

         挨到明年毕业 就此和肖兔者们别过   至少踏足社会之后不会再在我眼前成群结队的出现了   我是否应该感到庆幸呢 我会遇到各种各样的人 而不是性格内心世界生活习惯差不多的人们

          就让我用下一篇文章 好好缅怀缅怀一下你们吧……

    一晃 可悲可气的己丑年就要过去了 在来一次 那就是六十年以后的事了 挨到明年立春 或许真的会凤凰涅槃了吧

     时间好快 快到还没来得及回味整个走来的过程 就快要年底了 我现在有种说不出的感觉 有种莫名的兴奋 可能是太想看到明年的自己的表现了 可是我告诉自己这样期待往往是天使坠落般的失望越大

     这周中 我突然不自禁想起很多事 躺在床上仰望着白白的墙壁 好好的回想了从踢球回来以后的事情 往事还是那么依稀可见 心里有些激动 那些人 那些事 我不得不承认 自己仍然是个非常怀旧的人 但是与以往不同 这回的怀旧少了一部分 那就是感情上的那些纷扰 因为我觉得实在没有必要了 只是那些朋友 我还是很怅然 可能是因为我现在是如此寂寞吧 越到毕业了越发明显    

     从几何时起 发现自己变了 以前那个人回不来了 没有冲劲了 没有热情主动的招呼了 没有呼朋引伴的动作了 没有围绕在周围的哥们了 现在剩下的 只是以高人自居的孤高 只是以孤狼凄惨的在夜里嚎叫 只是像个隐士隐居在僻静之处   其实我内心深处的真正想法呢   不是这样的对吗 可是我的行动力呢 去了哪里 还是到底怎么了

      不说 不等于没有表态 不等于不懂   可能注定我是个容易被人误解的人 矛盾的人 怪异的人 我希望在明年 能好些 能让我有些动力 找回一些少时的快乐   可惜在这里恐怕真的不行了 我努力过了 可是我发现我真的不行 我放弃了 彻底把这里放弃了 很可悲 四年了 我一个人来扛

       不管你是个多想逃避的人 可是社会就是这么世俗 就是这么纷争 缘分就是这么奇怪 这盏燃烧了快四年的有生以来的最长的蜡烛 快要熄灭了   是解脱还是怀念 没有人能意会出来的 因为这本来就是一种矛盾 不要想太多 继续义无反顾的走到黑么 那本来就是一条死路   初中还是那么美好 虽然只有一年 高中经典的事还是那么多 虽然已经不复返   可我仍铭记在心 不理 不代表不怀念 不代表不想

       人不能和天斗 所有的一切都是上天安排好的 遇到谁 告别谁 耗费多长时间   是好是坏 是可喜还是可悲   我能做的就是等待下一个新的轮回 新的明天

     2009年11月8日 是个很平常的日子 平常到可以让我没有任何的感觉 这样的放松一点没有兴奋的感觉 就它本身来说本来就是一个成功

      有人会说 生活的太乏味了 没有一点激情和刺激 没有一点新鲜的东西 我说 去追寻新的事物也是要付出代价的 同样 因循守旧也是会付出代价的 很只看你自己的选择是什么

      很显然 我选择了后者 说实话也后悔过 可是我告诉自己你是个有责任的人 你是个好男人 好男人不该让女人受伤 可惜我早在高中的时候就没做到过 同样现在也是这样 总是让别人操心 从最短的一周到最长的三年 到目前为止

       失去很多东西 比如说自由 可是我很理解 因为我也是从那个时候走过来的 我真的能理解 一个人爱你到了一个极限的时候 他甚至会嫉妒所有人 所有生物 什么是自由 就算有了自由 又能怎么样 活的就不累了么 也许那种精神萎靡涣散的情绪 那种主动品尝失败或者背叛的情绪比失去自由还要糟糕 我很了解   高中的时候我有很多遗憾 可是到了大学直到现在以来 我没什么遗憾 我很满足

        缘分很难解释 如果有缘分的话 两个人能走多久就尽量走多久吧   每个人想要的东西都不一样 但是殊途同归 最终的目的是什么 结果是什么都不再重要了 没有遗憾 百分之百的付出了 真心面对了 竭尽全力维护了 就够了 这些都做好了 结果自然就是好的 除非缘分尽了 那是另一回事了

         人要懂得知恩图报 在我大06年最困难的那段岁月里 是谁挽救我于水深火热之中 又是谁落井下石 还是谁冷眼旁观 我心里都很清楚 只是我不说 不想表态 但是不代表我傻 那种感激是一辈子的事 虽然有时再气人 再无奈 再搓火 也比不过对我的恩情 应该热泪盈眶 我知道在我们阴阳永隔的那一天 我会哭

          今年也不容易   大不如头两年了 更不要提01年04年的时候了 即便这样 还是一如既往的踏实 这真的是难能可贵的 忠诚 是人类的美德 几个人有呢   虽然一些毛病永远也改变不了 我还是欣然宽容了罢   都不容易  

           未来的岁月里   尤其是即将毕业步入社会 未知的因素会更多 如何去面对   都要靠自由 对的起自己那颗赤诚的心   对的起最为男人的尊严和责任 对的起上苍 对的起所有爱我的人 继续前进

    大的就不说了   一个人背要是偶尔一下那可以忽略不计 可是要是在一段时期甚至是一段较长的日子里老是出现背事 那肯定不是偶然

     我发现最近 不 应该是今年的大部分时期里 财神跟我过不去 吃饭去不找我钱 坐那等半天后来一问 告诉我忘了找了 好吧   吃饭去点了菜半天没上 比我后来的人吃完都走了快 后来一问 把菜上到后来的那人那去了 好吧   好像有衰神附体 脑子也不够用了 成天到晚丢三落四 忘这忘那 要知道原来我不是这样的

     再者 我自己好像也总调节不过来 无法放松下来 总绷着个神经 让别人看着别扭 好像狗都不怎么爱理我 见着我直往床下钻 这好像叫什么人闲狗……

      我好像成了很没有朋友的人   感觉很多人都拿异样的眼光看着我似的 过于敏感了

     完全语无伦次   继续背吧 我就不信没有到头的时候 我应该告诉自己坚强起来 让自己多微笑 可是我笑起来好像很傻 那么不自然 真不知道为什么

      我应该乐观起来 可我实在没有什么充足的理由 至少在明年立春之前  

       或许明天 给自己点微不足道的安慰吧   毕竟比几年前成熟了