高远的九月份天空。时而万里无云时而浮云拥城。

他问我现在在哪工作，我说老地方。他言很温暖的三个字。
他说以后有钱了跟媳妇开个书吧，就用这三个字。我说，告诉我地址，得闲会常去光顾。
偶尔闲聊几句，也许是最好的距离与关系。
曾经的那些好似都不曾发生，我能平静的与之聊天，也许我真的忘记了吧。记得说是真的忘掉一段感情不是恨而是淡漠。于是我淡漠了一切。

凉风从大大的窗户吹进来，周边弥漫着涂在脸上的药膏的淡淡气味。
我需要一份静静的心情，来迎接突如其来的关于这个世界的一切美好与遭遇。

豆瓣上有人评论樱兰高校：从马车跌回地面的瞬间，你拉住了一个人的手，就再也拉不住其他。也许我也可以拉起一个人的手，手心盈满，再也装不进其他。

         

          黄碧云说，爱不过是小恩小惠。

           有时突觉自己陷成一座孤岛，一切都那么稀薄，内心凄恐只不过是生活在某一个人的梦境之中。

           我可以随性的做一切自己想要做的事情，可以无所畏惧的对每一个人说是我做的。

           那一定不是我。

           事实上我只能靠听轻音乐、阅读以前的文字来压制内心的焦躁不安。

         

           昨日，帮同事搬家。搬家车行驶在环山公路上，坐在车内的副驾驶座，看着沿途的崇山峻岭不断退却，突然想到理想这个词。文学似乎离我已经很遥远。尽管我如饥似渴的翻阅着寻觅着，想紧抓它的皮毛以不至于从它身上摔落下来。而我似乎已经奄奄一息。

           那些我热衷的，已经在现实中苟延残喘。我已经不记得我的初衷，我的追求，抑或从来没有过的理想。

           蜷缩在行李中间的同事在后面喋喋不休，我随声附和。车子转过一个路口，有刺眼的日光照射进来，也许我们应该踩在成堆行李上面，迎向太阳，大声高唱新长征路上的摇滚或者国际歌。

   

     PS：在路途

       

   2010.8.3

  

    17点58：

    列车准时开动。首站泰安。

    沿途经过玉米地、杨树林、高架桥。空旷的田野上，一棵开满了粉红色花朵的树。

    天色一点点暗下来，车厢内开了白炽灯。

    暮色降临，沿途灯火点点隐退。

   

     21点20：

    空调吹的皮肤发冷。

    每隔六排座位就会有的列车电视。

    摇晃不定的车体。

   

     22点47：

    前方坐在地上的女孩，长及腰际的黑发，凌乱弯曲，微微泛着油光。

    白色上衣，洗的发白且款式很旧的牛仔裤，脚上是一双九十年代的白色硬塑料凉鞋。

    眼睛狭长，表情冷漠……我专注的盯着她，犹如看到安妮书中的某个坚硬女子。

   

    对面女生，手腕处缠绕着大串暗红色珠子，眉眼像极了港星余文乐。

   

    23点20：

    安徽蚌埠。

   停站8分。

    0点之后：

    昏昏欲睡。

    断断续续的睡眠直到目的地。

PPS：记录这些不在于说明什么，只是用于日渐衰退的记忆。

      李碧华曾说：女人的梦为一生渴望被人收藏，妥善安放，细心保存，免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。而我知，那人必定温和且须有强大的内心。于是我静下心聆听钟表秒针咔咔的走过，恍觉逝去的每一秒都不会回来。

    看着青灰的天际，等待夜幕降临。夏末，天未黑透，就像是墨滴入清水 氤氲散去 淡淡的昏暗 仿若等待沉没……   世界博览的饕餮盛宴，冲击了视觉后，一轮一轮散去，沉淀下的那些细细波痕，依旧让内心生暖。

光，艳。

青灯古佛

馆外，华灯初上。

死于盥洗室。

我知，一直知，这会是我最完满的下场。

一日饥荒，一日饕餮，饕餮过后动物伤感。

内心的绝望、投降与自我放弃。