‍   严寒的岁末，这个城市的天空异常的干净起来，明朗的蓝。在一年的最后一天回望，一整年的时间都是在与自我周旋，有喜乐锦簇，也有黯然神伤。而不管那些乐事还是哀愁似是都与自身无关，灵魂与身体脱壳，机械的过活。
          一个感情淡漠的人，即便在漫长的365天中也不会有太多的情感波动。从一开始的顾影自怜到戴上娴静的面具再到真相揭晓后的恍然大悟……神经大条到再将回忆的胶片慢慢倒放寻找点滴的细节而去猜测，这只不过是不自信的举止罢了。所以一味的索取缺失的那部分，暗影的藤蔓在体内疯长，缠绕奔流于各个器官与血脉。缺口似无底洞，空穴生风，深不可测。一日，暗打破封存的瓶口直冲而上，它通体墨绿，却有着鲜红的血液。常年沉淀深底，却能轻而易举的捕获攻陷光亮。于是光亮陷入绝境，被一点一点的逼退。从此暗笼罩整个个体的以太，它牢牢掌控，鸟兽不入。
         寒潮过境，校园被厚厚的积雪覆着。午后，积雪映着日光，明闪闪的晃人眼睛，让人顿觉时间恍惚。就像我能根据别人不经意的描述轻易就将未曾谋面的陌生人认出一样，我一眼将他从人群中认出。之后见过几次，如此如此种种……我想一笔带过，到毕业后的第一个冬季，我回到家乡，父亲庇护进了一个如今我拼命想逃离的环境，开始在这个曾给过我清凉之感的城市的探寻之路。那年寒假他放假找到我，说想停留几日，我应下来以为他只是寻一个逃避从前的场所，逃进一个用陌生与不熟知的砖石堆砌起来的城池。而对于我平淡无奇的生活，这未尝不是件趣事，既可以从无所事事的跟同事压马路的日子里跳脱，也可以从夜幕降临后开始孤僻颓唐神经质的各种怪癖之中跳脱。到来之日已是深夜，我裹着厚厚的棉衣下楼去接他，他拖着大大的行李箱在冷风里瑟瑟发抖，见到我时眼睛在黑暗中闪过一丝亮光，从亚热带到来的他并未将那里的温度带回。他给我带了香烟跟书本，烟是简易雪茄，书是黄碧云的繁体原版书。我想他是了解我的，送的是我最爱的两样。在没有暖气的旧房子里，我跟他缩在各自的沙发上，交谈、吸烟、喝酒、进食。夜晚，则缩进同一床棉被，我背对着他，他抱着我的毛绒玩具，瑟瑟发抖时就将脚放到他的脚背，能感到隐约的暖意。清晨，他给我做简单的早饭，把姜块切成很细很细的碎末，跟我或我妈妈抑或那个cnn同事切得大条截然不同，于是我想这会是个温良有耐心的人吧。然后我想起之前，每晚睡前他的道别短信。字数极少，但温情十足。第一次送别他，是在一间连锁酒店，我想着也许应该送点物品之类的纪念之下，翻遍大大的背包也只有一本不久前买的日本女作家的书本，于是在扉页写上祝愿的话，递给从卫生间走出来的他，他也许是惊喜的吧。在扉页上写的是祝愿云南生活丰溢美好之类的贺词，不知如今的他在那个有着繁盛植物的地方生活是否丰溢美好。既然如此那么就祝愿他在新的一年喜乐锦簇吧。

      早出晚归的生活轨迹持续一段时间，每天的时间被各种事情塞得满满的，我也不知道这样的蛰伏是在等待什么，也许哪一天有合心的猎物出现，我会如离弦之箭那般，不由控制的向前狂奔。过于贪心，想做的事情太多以至于什么事情也做不了。远方的桂花开了，我嗅到了馥郁的芬芳，那个只能仰头观望的地方。
   
    过几天就是立冬，即将进入在这个城市度过的第二个冬季。一年过去了，我依旧过着颓唐的生活。好友蜻蜓点水般在我老旧的租房之中驻足、离开。除了拥抱，我们什么都无法给予对方。朝暮的天色里，有微凉的气流，在如此的温度里我做过太多事情。某一天的清晨，顶着一夜未睡昏沉的脑袋，去教学楼后面荒杂的草丛里采一把黄色的野花；某一天的傍晚， 因摄入过多酒精而坐在种满菊花的花坛边；某一天的深夜，在杂乱的阳台看白晃晃的月色……这是我怀念的姿态。时间把身体里的戾气逼出来曝光在强烈的日光下，它一点点的消散退去。

    走入一片繁盛森林，遍地幽深的沼泽，有只小妖一直在那顶着棵墨绿的海藻……

大雨间隙，浮云拥城。

重叠，中心暗沉周边打卷着光，宛如蕴含了巨大力量，像是等待着新的开始，蠢蠢欲动。
雨后空气少有的新鲜，有清冷的风。

走过街角的转弯处，抬头看灰白的天空，马路两旁的槐树被雨水浸泡后黑黑的树干，街道低处的水洼，滴水的墙头攀援植物，心情在这个阴沉的天色里异常的明朗起来。

我知道是下雨让一切变得不同，雨天会看到许多寻常日子中看不到的东西，我一直喜欢这样潮湿的天气。也许是生长在北方的缘故，如果生在梅雨时节的南方就会期盼日光普照的日子了吧。

当你对一个城市熟知时，它就会失掉对你而言的清凉深默，穿梭在城市的大街小巷如同在血管里游梭。

尽管城市只是背景，但我真正关心的不是那些形态各式的行人，掠过他们，我观察墙头植物与天空。

凌霄花攀援在高处，迫不及待的开出橘红色花朵，爬山虎恢复了它应该有的面貌，早晨出门经过的二层门外，盆栽也繁盛起来--滴水观音与兰花。

脏掉的希洛坐在我的面前，不知什么时候她的脑袋里插进去了铁丝，她一定很疼尽管她不言不语。我不知道她的内心所想，就像我不知道绿洲在何处，迦南美地在何方一样。

不记得在哪看的黑色童话，反正足以让小时候的自己缩在被子里好几天，讲的是女主角与自己的洋娃娃灵魂互换的故事，女主角喜欢男主角却因为长相平凡遭拒，洋娃娃说可以让男主角对她倾心，只要自己的灵魂寄托在她的身体。女主角答应了它的要求，于是灵魂互换，被洋娃娃灵魂寄托的身体果真十分性感美丽，并成功的勾引来男主角。女主角惊喜万分，想要换回自己的身体，洋娃娃灵魂告知她男主角喜欢的是自己，并用泥土塞住了洋娃娃的耳朵，令她的灵魂再也游离不出来。于是，在每一个点燃蜡烛情意绵绵的美好夜晚，她看着自己美丽的躯体与自己所爱的男人拥抱……她想挣扎着说出真相，却从一堆杂物上掉了下来，而那个美丽的自己捡起来它说这个玩具都旧的脱了线，便随手扔到了垃圾桶……她应该很心痛，但是她已经没有心没有知觉……她只是一个布偶 她只能看到妖娆的自己朝这边投来丝丝冷笑。…… ……

小时候从仅存且只维持了几月的那家书店租来盗版鬼故事躲在桌子下面偷偷看，被书里的描述吓得晚上睡觉不敢关灯，总是浮现那些恐怖画面，至今记忆犹新。现在想想那些真的只是些皮毛，而如今的我看过了大多数日韩鬼片，内心强大到百鬼不侵……虽然偶尔也会在某个失眠的深夜，心理防线瞬时崩溃，但那种被巨大恐惧攫住内心的感觉让人上瘾，或许有人说这叫自虐。

想起在双层公车上，坐在二层靠窗的独立座位，拿出安东尼的书来看，暖暖的色调，暖暖的文字，沿途树木一一退却，日光忽明忽亮，闷热的午后与内心的仓惶。不管我多少个不情愿，还是很快就到了目的地。这样的时候，我总是期望自己能坐到终点站，总是想象自己是最后一个走下公车，然后回头对司机微笑说再见。就像我有时想象自己是只兔子，有着长长的耳朵短短的尾巴，被主人用可爱的木质夹子夹在了晾衣绳上晒太阳，起风的时候会跟着风向摇晃，就像薄薄的明信片。

每一个人都是一座孤岛。谁也不会是谁的救赎。
也许书本是与我最接近最可以温暖血液的东西，除此之外，别无他物。
我是个多么贪婪自私的人，在从各式书籍里抄下来的字里行间索取暖。

“我想，爱太稀薄了，所以连恨也都是假的。”--周嘉宁《稀薄》
我想，所有的一切都太稀薄，所以一切都是假的。

周末的早晨不用上班，可以睡到自然醒。

各种梦纠缠不清。

时值七月，想吹冷风是多么奢侈的事情。盈说想坐在摩托车后吹吹冷风，说想去看

cheerlive，说想去丽江，说想去旅行带着相机……她把西安之行定性为一个人的旅行

，那种在陌生城市街头独自吃凉粉的荒芜到骨头的冷寂，是我不曾体会也心之向往的。

昨天她的信息，说从公司辞职，用最后的工资买了安妮的清醒纪，好利来的冰咖啡然后

高呼特么，老娘自由了。我回复，买了红酒和烟，去特么的一切。

盈在网页留言：亲爱的，如果我们在同一个城市，咱们就去找一个舒适的小房子住，如果P来，就再换个大点的，该有多好。
---可以去旧货市场淘些小家具
---买一堆便宜的毛绒娃娃，洗干净了摆满一屋子。还要一个大耳麦，傍晚带着它一起

去跑步减肥抽烟
---买一堆花花绿绿的棉布，DIY窗帘、桌布、衣服~~~省钱买数码相机，记录下生活的

点点滴滴，还有我们的大头照~~
---要把厨房收拾的干干净净的，照着菜谱尝试做美食，买一块地毯，我们蜷在地毯上

吃饭看电影看动画看书
偶尔咱们拿出一点钱来去吃美食，去喝咖啡，去玩，去文艺一把，相机一定要记录

这就是我爱的生活方式，我爱的女人。纠缠拧巴。

清晨，点起一根烟。让我为你唱一首歌。

生活的贫乏让我不再思考，每天对着浮满各式尘埃与辐射的冰冷的电脑屏幕十几小时，

离开电脑不知道干什么去，对着电脑不知道干什么来的我，只有依赖一些物质存活，比

如红酒与烟，红酒在胃里灼烧，使我感觉身体内的一切器官机能依旧正常；

烟雾在眼前飘浮，使我感觉身体外的一切嗜好依然完好。

安妮说，吸烟是吸烟者为自己放映的一部有关美好的小电影。

那我沉迷于每一次自己播放的电影，且无法戒掉。