早晨出门，大气里充斥着浑浊的雾气，露在外面的肌肤能微微感到空气中湿润的粘稠感。新租的房子出门就能望见宽大的马路，清晨八点，沿路的有落地橱窗的店铺还没开门，裸身的塑胶模特孤独的立在门口。远远的看到十字路口的红灯转换成绿色，不紧不慢的走过那家24小时营业的蛋糕店，在灯色转换的最后几秒里穿过马路，也许新租房带给我最大的好处便是可以只用别人等红绿灯的时间即可抵达工作地点，不用挤在公车上的各式人群中焦急的关心前方路况堵塞程度。

   下午下班天气明朗起来，微弱的日光透过稀疏的枝叶照上路边停滞的机车，在不透气的办公室闷坐了一整天后脑袋有轻微的眩晕，走出写字楼没有任何食欲，在小吃街口徘徊许久，终于决定走远路去蛋糕店。一边喊着减肥一边沉溺于让人上瘾增重的甜品，而吃甜品总能让人快乐起来。浏览着他人的旅途行走，他人的生活印记，计划并憧憬着自己在某个时刻突然鼓起勇气推掉一切，然后背起行囊孤身上路，去看想看的城市，去走想走的街道，去过想过的生活……与周边人群的不契合越来越严重，面对庸俗与没有水准的话题，不言不语。这种状态似乎也会招来他人的好奇，与契合的人滔滔不绝，对不契合的人沉默无语，这好似是我生命中的节奏，两个极端与制高点。

   “所以我们总需要一种类似于执念、迷恋、热爱或沉溺的东西，才可以在这时常令人绝望的世界里，勇敢的活下去。”悦然在《鲤.上瘾》的卷首语中这样写。而我们所执念、迷恋、热爱或沉溺的一切也许也时常的让我们绝望。好在这世界上还有值得我们倾注一切去执念与热爱的事与物。

    我所希冀的只是有一天醒来，看到日光穿过纱窗照上彩条床单，一扭头看到熟睡的人，然后静下来继续闭上双眼，回忆某一本书的开篇……

         

          黄碧云说，爱不过是小恩小惠。

           有时突觉自己陷成一座孤岛，一切都那么稀薄，内心凄恐只不过是生活在某一个人的梦境之中。

           我可以随性的做一切自己想要做的事情，可以无所畏惧的对每一个人说是我做的。

           那一定不是我。

           事实上我只能靠听轻音乐、阅读以前的文字来压制内心的焦躁不安。

         

           昨日，帮同事搬家。搬家车行驶在环山公路上，坐在车内的副驾驶座，看着沿途的崇山峻岭不断退却，突然想到理想这个词。文学似乎离我已经很遥远。尽管我如饥似渴的翻阅着寻觅着，想紧抓它的皮毛以不至于从它身上摔落下来。而我似乎已经奄奄一息。

           那些我热衷的，已经在现实中苟延残喘。我已经不记得我的初衷，我的追求，抑或从来没有过的理想。

           蜷缩在行李中间的同事在后面喋喋不休，我随声附和。车子转过一个路口，有刺眼的日光照射进来，也许我们应该踩在成堆行李上面，迎向太阳，大声高唱新长征路上的摇滚或者国际歌。

   

     PS：在路途

       

   2010.8.3

  

    17点58：

    列车准时开动。首站泰安。

    沿途经过玉米地、杨树林、高架桥。空旷的田野上，一棵开满了粉红色花朵的树。

    天色一点点暗下来，车厢内开了白炽灯。

    暮色降临，沿途灯火点点隐退。

   

     21点20：

    空调吹的皮肤发冷。

    每隔六排座位就会有的列车电视。

    摇晃不定的车体。

   

     22点47：

    前方坐在地上的女孩，长及腰际的黑发，凌乱弯曲，微微泛着油光。

    白色上衣，洗的发白且款式很旧的牛仔裤，脚上是一双九十年代的白色硬塑料凉鞋。

    眼睛狭长，表情冷漠……我专注的盯着她，犹如看到安妮书中的某个坚硬女子。

   

    对面女生，手腕处缠绕着大串暗红色珠子，眉眼像极了港星余文乐。

   

    23点20：

    安徽蚌埠。

   停站8分。

    0点之后：

    昏昏欲睡。

    断断续续的睡眠直到目的地。

PPS：记录这些不在于说明什么，只是用于日渐衰退的记忆。

      李碧华曾说：女人的梦为一生渴望被人收藏，妥善安放，细心保存，免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。而我知，那人必定温和且须有强大的内心。于是我静下心聆听钟表秒针咔咔的走过，恍觉逝去的每一秒都不会回来。

    看着青灰的天际，等待夜幕降临。夏末，天未黑透，就像是墨滴入清水 氤氲散去 淡淡的昏暗 仿若等待沉没……   世界博览的饕餮盛宴，冲击了视觉后，一轮一轮散去，沉淀下的那些细细波痕，依旧让内心生暖。

光，艳。

青灯古佛

馆外，华灯初上。

一日饥荒，一日饕餮，饕餮过后动物伤感。

内心的绝望、投降与自我放弃。