今年的情人节有点不一样。虽然和往年一样还是单身。

但是总感觉今年的气氛很好。

帮一个在外地的同学送花和巧克力给一个女孩子，第一次做这样的事居然是帮别人做的。。。

今天上班的时候上卫生间碰到初中同学了- -!有够巧的。

不过总觉得没有以前那种感觉了，没有以前那些话题聊了。三句两句都离不开工作，钱，爱情，还有以前的同学和朋友。

有点生疏了。几年时间而已。

突然很想去旅游。带着最爱的那个人。那应该是神仙般的日子。

不知道为什么经常会有这种想法。

你到底想怎么样 。忍不住又去了你的QQ空间，还是那样 ，只是不知道那些东西是写给我还是写给别人的。总是忍不住，有时候有快发疯的感觉，今天兄弟全部喝醉了，在除夕到初一之间的几秒钟，我突然想，新的一年就不要再去想你了，但是新年的第一秒，我脑子里还是你，早就说了不想再写关于你的东西了，但是还是一样再写。一直都以为自己什么都可以做得到，现在才发现，这么小小的跟自己承诺的东西都做不到，我该怎么去面对你。

别再想了，你会疯了的。

这次我只给自己一个星期的时间。

一个星期后你还是没答复，我只有打电话给你。

如果还是没结果的话。

2006年5月份认识，到现在2008年12月份。

2年零7个月。

我的2年零7个月就象你QQ空间说的一样。幸福悲伤，周而复始。

但是这次要彻底了断！

尽管你两天没出现我想了很多，你又没上班，不知道你跑哪去了。有点担心。

决定就这样做了。要睡觉了。

这里似乎成了我每次酒后发泄的地方了。。

你这几天的关心，和联络，让我心里总是满满的。很充实的感觉，好久没有这种感觉了。

但是我想说的是，如果你觉得我们真的没可能了，那最好不要让我再报有幻想，我是说连联络也不要了，不要让我因为什么再想起你，你总是偶尔出现，你的电话号码QQ号码，我都留在脑海里了，怎么想忘也忘不了，你感冒了，我都常常想起你现在到底怎么样了，只要每次你一出现，我总是会想得太多，不想过这样的日子，一会高兴一会悲伤的，全都是因为你，从来没想过我的感情能持续那么久。这几天一有空隙的时间就想起你。

总是在克制着自己，总是能喝多少就喝多少。但是我今天没喝多，我知道自己在说什么。有时候吧，总是想跟你说点心里话，说我的工作，我的烦恼，我的悲伤，和兴奋，所有的事。想说我的目标是换个好一点的房子，然后把我的车换了，然后认真干我的事业，再然后买房子，买车。娶你是在中间的任意一个环节。如果你愿意的话。

但是这一切到现在都还没有开始。

如果你哪天能看到这些的话，那我想，我的目标应该已经在进行中了。

还是那样子过，上班了，去了一家很不愿意去的公司。
还好的是这段时间还有让我高兴的东西。

总是觉得冬天来得太快了。

真的不想再去想这些事情了。

好累好累好累。

你为什么要这样。

小不点！我还是想你！想你！

我爱你。仍然，放不下。希望你的感冒好了。不敢给你打电话，即使喝醉了。

想写一些关于小不点的东西。

却不敢写，不想再回忆关于她的东西了。

还是去追忆白看看吧。

最近的应酬很累。

越来越发觉自己懒得打字了，1个月更新一次都差不多。

小不点的QQ密码改不了，我收到她申诉的邮件了。

今天打了电话给她，好像什么都没变，又好像什么都变了。

既陌生又熟悉。

看了她QQ空间的新照片。好像比以前稍微胖了。

我要了她的QQ密码，但是回来发现密码是错的。

罢了，不想写太多。睡了。

明天开始要多写点开心的事！

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开始的开始，是我们在挥霍，所以我们很快乐 ;最后的最后，是我们在流泪， 所以我们很后悔。

这句看了好几遍了，不知道谁写的。

很有感触。

很少玩QQ空间。

但是却发现QQ空间也有另外一种风景。

但是我还是懒得弄。试过在上面写东西，但是还是一样，删了。

不过偶尔跟朋友留留言也不错。

回来一直没上班。

连续喝了半个月的酒了，很累很累。

华要走了。广州。就像我当时要走她拥抱我一样，我拥抱了她。
平生第一次有这么不舍的感觉。希望她以后一切顺利。

小丽说要回来，我找笨雄说了。我很想对他发火。晚上他自己喝了很多酒，QQ语音一打开，我却觉得没什么好说的。

爱情原来也有疲倦的时候。

说不出来自己想的都是什么。连自己都不明白。

小丽说要回来了。我对笨雄很失望，也不好说其他话，他都不答。

我想这几年我失去很多朋友了。

看别人QQ空间总是那么热闹。我不想在上面写东西，总是不愿意让自己的想法被太阳晒到。总是要默默承受。跟小丽一样。

突然的，有时候就想在QQ空间上写东西。但是经过考虑后每次都是没有结果。我想我是太固执了。很难改变。

时隔3个月。又回到这个老地方，北方也不过如此，很让我失望。

3个月没更新的博客又要陆续开始了。