我在一个陌生而熟悉的地方独立生存。阳光很充足，时间很缓慢。

        再过几个月，我就要去一个更遥远的地方，这个地方阳光不多，人不多，举目无亲。

        我没有权利选择逃避，从做出决定的那一天开始。

        我不期待以后的日子。我仿佛看见我的以后，笑容依旧，只是不再是一张白纸，色彩斑斓，五味杂陈。现在的一切对于我来说像一场噩梦，毫无斗志。像是流水线上的产品，按照机器的说明书操作，按下开关，所有的都来了，需要关心的永远只是时间。

         越来越孤独，这是个让人越来越孤独的过程。得不偿失。

        妒忌着身边的一些人，安静的生活着，平平淡淡走过一辈子，远离江湖的血雨腥风。我没有资格这样。我注定就是一个独立的人，永远行走于江湖，漂泊不定。

         如果能有一次重来的机会，我宁愿不要出现在这世上。是非恩怨，情仇爱恨，我消受不起。

        我喜欢睡长长的午觉，我害怕中途醒来时无助的感觉。白羊座的人喜欢把心事藏在心底，危机的时候总是假装一切都好，面对任何人的关心与询问也都一律以微笑示人。一个人的日子里，我更懂得自己心里的脆弱，源于历史，源于包裹在记忆里连自己都忘记要翻开来看的部分。于是累积太久便越发的让人喘不过气来。我总喜欢告诉自己一切都好，可是，麻木的太久，一旦触发心底那根神经，所有的防线都要彻底瓦解崩溃。我总觉得自己的心事只有自己才能解决，只是每当我抑郁到无以复加的时刻我总会抱怨身边没有一个可以倾诉的人。我总是笑，总是疯疯癫癫，我总是人前人后天翻地覆。我把这些叫做自己的天性。没有什么能够改变的了。有一段日子，我躲起来，不想任何人见到自己，因为，我实在无法继续麻木，原来天性也是有底限的。今天的我仿佛回到了几年前的那段时光，心碎的感觉，却怎么也说不出口。可以一边在QQ上和朋友嬉笑怒骂，一边捋着心事，独自感伤。想起来某个早晨，刚坐起来就眼泪不止，想起来某个下午，伴着音乐，哭了整整半天。我以为自己不了解什么叫做崩溃，现在我明白了，就像喝醉一样，永远不明白自己当时的状态。很多个晚上我躲在被子里想念自己的大外公外婆，枕头湿了一次又一次，不仅仅是想念，总是伴随着很多很多自己无法忘记的过往辛酸。有时觉得自己能活到现在其实是一个奇迹，上帝不公平可又是公平的。我是一个感情淡漠的人，总是活在自己的世界里，因为我觉得一刻不照顾好自己，下一刻就会发生自己都想象不到的状况。

         写了这么多，我不知道是否写出了自己的心里话。或许又只是本能的描述了下表层反应。连我自己都无法了解最深处的那个我。也许最了解我的那个人也才刚刚认识了我的30%。我明白现在我的状态就可以用崩溃来形容，有预兆的，我早已察觉，还会持续一段时间。