昨天半夜突然觉得特别憋得慌，特别想找个好朋友聊天聊到天亮，可突然发现，这不是新加坡，不是st.nick，也不是vhall，这里没有那些真正关心我的朋友，没有从前那些真正能够坐下来和我大笑甚至痛哭的伙伴。
原来离开赤道，人就会觉得这么冷，这么孤单。
不知道是不是每个人心里都会有一些特定的轮回，比如什么时候会觉得特别高兴，什么时候就特别想要找个依靠。手机几百年也不会响一次，上大课的时候孤零零的坐在最后一排，偶尔身边会坐着认真听课并不和我交流的所谓伙伴。我会对每一个人笑，和每一个人打趣闲聊几句，可心里还是空的，怎么填也填不满。
我来这个地方，为了自己的梦想，为了自己的将来，为了自己可笑的自尊。可我居然现在才发现，这个选择让我丢失了那么多生命中温暖而重要的东西。
一遍一遍看sex and city, 里面的几个好朋友就好像从前的我们，每天泡在一起，找吃的，谈天说地，聊男人，做着一些对将来不切实际的梦。而现在，没人陪我去东海岸散步散心，没人在bugis图书馆占好位子等我，没人和我激动得讨论小说里的情节，没人拉着我一遍一遍看小哇节目里的“丢丢丢”，没人坐下来轻轻的问一句，
小竹，你最近过的好吗。
我最近过的不是不好，是已经分不清楚好与不好的感觉。这地方的生活平淡的像过滤之后的纯净水，不是单纯的淡而无味，而是透着一股莫名的苦味。妈妈说你要学会孤独，以前过的太热闹了，是该安安心了。其实我并不是讨厌这种安静的生活，只是人一静下来就容易胡思乱想，想那些有的没的让自己难受得事。
昨天晚上突然意识到为什么自己这么沉迷于看小说。因为小说里的生活再残酷也有浪漫，再平淡也有激情，有爱人，有爱自己的人，即使最后并不是happy ending，故事里故事外总有人替你哭泣。
可是那么多那么多浪漫的故事，没有一个和我有半点关系。
所以现在每看完一篇小说都特别的累，即使不困也马上逼自己去睡觉，其实从前的我也是这样，有不开心的，有想逃避的，就会用睡觉解决一切，似乎睡醒了，整个世界就光明了。
这个地方，也许真能改变我很多。
虽然我并不知道，自己是不是真的快乐。

最开始听到这个名字是在十岁左右，

那时候学素描已经差不多两年有余，我已经习惯了每次拿着铅笔枯燥的坐上四个小时，

对这同样的瓶瓶罐罐，同样的白色石膏像，同样的投影灯光。

渐渐的，当初对美术的喜爱逐渐转从技术上的追求便成了阅读上的满足。

那本已经找不到的书，好像叫《石膏像素描大全》，与其说是一本素描临摹画本，倒不如看做石膏艺术百科大全。

摩西就安静的坐在其中的一页纸上。

如果没记错，那是一座全身石膏像，人物长着并不长的一对角，还有很长的胡须，一只手捋着胡须，眼睛直视远方。

那只是儿时记忆的一部分。

最近很喜欢一首弦乐曲，千千静听里只显示"帕格尼尼"，偶然才发现，这首曲子也和摩西有点关系，

它叫《摩西主体变奏曲》，帕格尼尼曲。作于1819年。是以罗西尼的歌剧《摩西在埃及》中摩西祷告时的音乐为主题而写的。因此曲只用G弦演奏，又是柔板，带有如歌的咏叹调性质，故俗称《摩西之歌》或《G弦上的咏叹调》。

我不懂西洋乐，只是单纯的觉得很好听，跟大家分享。

“有些东西来去的太快，我甚至来不及悲伤”

太久沉浸在xiaonei那种虚无缥缈的精神状态，打着联络感情的幌子，为自己的寂寞，虚荣心，寻找一个相对的平衡点。而更多的时候，一条条回复着留言的我们，甚至不知道自己在说什么，为什么说，说给谁听。

更多时候是那种被人关注的感觉吧，像毒品，让你不断地刷新这页面，不断地沉浸在自己编织的可笑谎言里。人类就是这种可怜的动物，希望与众不同，希望被关注，却又总想着保持着某种孤独独立的模糊影像，一个人谱写自己的叙事曲，到头来听众不过还是只有自己一个。

谁在乎谁，谁敷衍谁，真真假假，荒谬至极。

可在乎这些，纠结这些又能如何呢，还是要继续生活。要笑，不能哭；要思考，不能迷茫；要作选择，不能坐以待毙。

写过什么，想过什么，听过什么，在乎什么，喜欢什么，依赖什么，迷茫什么，嫉妒什么。

笑什么，哭什么。

爱什么，恨什么。

日子一天一天飞快地过，小九就平平静静的和徐姿过日子，平静的不正常。

她会给自己煮饭，不要饭钱；如果自己挂彩了女人会安静的给自己包扎，不去询问任何小九最不愿意提起的私人生活。他没有朋友，有一群所谓的兄弟，所谓的老大，所谓属于自己的圈子。可是圈子里没有一个人真正在意自己。有时候连小九自己都会觉得可怕，如果那天自己死了是不是连个知道的人都没有，就那么孤零零的，没有亲人，没有爱人。原来自己连老爸都不如，甚至连个收骨灰的儿子都没有。这使他偶尔陷入一种极度的恐慌，似乎自己从来没在这个世界上存在过，一切的一切都是假的。

可是这个时候，徐姿出现在了小九的生活里，在他最需要身旁人存在感的那段日子。她的存在让小九第一次想早早回家，想离开帮派，想远离每天拼命的日子。只不过因为不想看到徐姿眼里一闪而过的担忧，和那些说不出口的责备。他想听，但是她却不会说，因为她没有义务，也没有资格。

那是爱情么？或者是一种对亲情的渴望？一个十六岁的孩子不会懂，他也许经历了成年人经历的生活，可说到底他还是个孩子。小九只是凭着自己所谓的直觉判断，自己爱上了徐姿，一个比自己大十二岁的女人。看，一个十六岁的孩子如此简单的就说出了爱，那个有些成年人一辈子也不肯张口吐出的字眼儿。说爱只不过是因为老枪的一句话，爱阿，就是你见不到那个人会一个劲儿的想，可见了之后又不知道说什么，觉得吧，在她身边老老实实待着就好。

那年圣诞节，小九和老枪第一次张口借了一百块钱，在一家小西餐厅请徐姿吃了顿饭，他本来想跟她说明一切的，关于他不在乎的年龄差异，关于他们在一起的感觉，关于将来。可是老枪的一个电话打碎了小九十六岁的唯一梦想。

他带着徐姿刚刚在饭店里坐定，徐姿突然想起来忘记把给小九的圣诞礼物带出来，不顾小九的劝阻一个人笑呵呵的回家拿，说自己准备了特别久，就想着要这天吃饭的时候给他。小九自己一个人坐了一个小时还不见徐姿回来，突然觉得有些奇怪，正准备回家，老枪一个电话打过来，说小九赶紧找个地方躲起来，千万别回家！前几天他们打残的一个帮派小头目带着人去抄他的家！

他不记得自己是怎么跑回那栋破旧的小楼，怎么眼睁睁看着那群混蛋开着车消失在黑夜里，怎么打开的门，看见徐姿一个人赤裸着下半身如同一个破旧的娃娃般瞪着眼睛，青色的皮肤完全没有任何生命的迹象。

她死了。因为他，死在了家里冰冷的地板上。桌子上还放着蓝色包装纸包裹着的圣诞礼物，一条徐姿亲手织的围巾。

小九不哭，不是不想，是不会。他如同一个木偶一样坐在太平间门外，手里拿着医生给的徐姿的死亡证明，还有徐姿最后留下给自己的一封信。

她死于毒品射入过量，而不是性侵犯。

难怪她从来都紧关着自己的房门，难怪她夏天还穿长袖衬衫，难怪半夜会偶尔听到哭声，难怪她肯来和他这个流氓混混租房子，难怪。徐姿白皙的手臂上布满了丑陋的针眼，密密麻麻，两只手臂不给小九一点喘息的余地。

“小九，你看到这封信的时候我估计已经到了另一个城市了吧，不是不喜欢和你住，只不过我是个喜欢漂泊的人。看见你我就不知不觉地想起自己的女儿，她叫季姚，一定很漂亮，要是还在的话也就比你小个八九岁，我只见过肚子里的她，不过我知道她一定很可爱。你是个孤单的孩子，我不知道该怎么说，好好照顾自己，我不想看见你孤零零的样子。就这样吧，虽然你一直叫我名字，我其实多希望你叫我姐姐甚至阿姨，那起码让我有种为人母的感觉，可是我不配。希望这条围巾能给你带来些许温暖。”

小九讨厌收拾遗物的感觉，就好像要把死人生前所有的秘密都一点不落的挖出来，特别残忍。可是他还是看见了徐姿的日记，尽管埋在一堆玻璃药瓶中间。里面记录了徐姿所有的秘密，那个叫做季枫的男人，还有她自残自杀已知道最后染上毒品的整个过程。

原来自己什么都不懂，原来自己只不过被认为是个小孩子，她回家取礼物只不过是回去吸毒的借口。可自己还是害死了她，亲手，害死了自己第一个爱人。小九的世界不是瞬间坍塌，而是瞬间明亮了：原来自己什么都不是，什么都保护不了，什么都得不到。

认识那个人时我大概只有十四五岁，小孩子一样的什么都不懂，每天只知道傻子一样的疯玩，傻子一样的搬酷，还有那种所谓少女的纯情，因为什么都还没发生，那时的我还是一张白纸。过去的这些年里我一直在想，那第一片黑色的墨汁到底是谁泼上去的。

是我，还是他。

季枫总是喜欢随手揉我并不乖巧的头发，不经意的说着一些肉麻的话，然后微笑，熄灭手里的烟，沉思。

我那时侯从他眼睛里什么都读不到，什么都读不清，以至于最后的最后，恍然大悟带来的只有刻骨铭心的痛楚。

还记得他最喜欢说，徐姿，你笑起来特别好看，眼睛干干净净的，我看着舒服。

我和男人的故事，说来简单，只有那么不长不短的七年。

十五岁，我第一次偷偷跑去club，被门口一身黑衣的“大叔”一眼识破，顺利被丢出去。那时侯我完全流氓一样的打扮，装做很牛逼的要和“大叔”理论，围着他转了整整一晚，后来”大叔“终于受不了，请我吃早茶做补偿。他换掉西服我才发现，大叔其实并不老，还帅的很。

大叔说他叫季枫，二十二岁，自由职业者。

十六岁，已经缠着季枫一年多，那时侯在校外有个大哥是很牛掰的事，季枫似乎也不是很在意，时不常的来看看我。我并不知道他给我买衣服玩具的钱是干什么弄来的，他只是说在外面打工，给妹妹花钱开心。见过几次他的朋友，他很不喜欢让那些人见到我，不知道他们是作什么的，至少不像好人。

那年夏天一起逛端午夜市时他说了句，小姿，你快点长大多好。我在一旁忙着吃东西，没怎么在意。

十七岁，几乎所有人都知道我有一个比我大很多的哥哥，野丫头有人疼，有人保护。对季枫的感情也还是懵懂，他几乎每天都到我学校报道，每天都带新奇的东西给我，像对一个小孩子一样。不过这一年他过地并不好，时常挂彩，也不告诉我干了什么，只是出手越来越阔绰。

他总是重复，小姿，明年你过生日我要送你个礼物。

十八岁，生日那天季枫送了我一枚钻戒，他说那不是礼物，是结婚戒指，可能现在我还不懂，等懂了再回复他，他会一直等。那年我高考，我平时成绩就什么也不是，高考成绩更是让爸妈根本不想认我这个女儿，他们把话说的很难听，我一气之下顶着大雨跑去找季枫，开始了我们所谓的同居生活。

季枫总是劝我回去，每次的劝说都会变成争吵。

十九岁，我们顺理成章的走到了一起，精神上，肉体上。第一次之后的早晨季枫搂着我，重复着，对不起对不起，我会让你过上幸福的日子，我们会永远在一起。当时我只是觉得一切都那么自然，唯一不同的就是自己从女孩长成了女人。

二十岁，我终于在季枫一次一次的晚归和叹息中知道了他的职业，毒品交易--这种在刀口上舔血的工作。我们的生活越来越纵欲，抱我成了帮他摆脱极度恐惧的唯一方法。黑夜中的季枫让我都觉得无助，只是不停重复着，徐姿，马上就要结束了，一切都要结束了，只要再多那么几次，我们就能过上好日子。

二十一岁，北方冬天下第一场雪的时候，我怀孕了。可我死也没想到，这条新生命给我带来的却是灭顶的灾难。季枫死了，死于一场黑帮斗殴，至少他们是这么告诉我的。这个“他们”居然是群警察，平时季枫做梦都要躲者的人。他们还说，嫂子，领导说给季大哥追烈士称号，您是烈士家属。

我，二十一岁怀孕不到三个月的烈士家属，好笑么。

七年之痒，我们终究没挺过。不过你不是还说过，三十岁那年要给我买大房子，还要留出阳光最好的一间房给我们的孩子么。

季枫离开后我才发现，自己什么都不是。没有学历，没有固定经济来源，没有任何保障，有的只有肚子里的孩子，和二十一岁抹不去的那个烈士家属的称号。

那么刺耳。

我回了一次家，父母见到我马上泪流满面。他们都老了许多。原来这些年父母从没放弃找我，他们几乎走遍了整个中国，只是每一次都和我擦肩而过。我和妈妈说，我怀孕了，孩子的爸爸是个警察，收入很稳定，我们马上就会结婚，您给孩子取个名字吧。

妈妈一边留泪一边笑着说，如果是女儿就叫姚吧，女孩子点，别像你似的从来不听爸妈的话。

离开爸妈家，我到医院第一次给我的孩子拍了张片子，默默的留好。转身进了人流产房。

季枫下葬的那天我还特别虚弱，颤抖着把我们的孩子唯一的照片和他的骨灰一起放进墓穴。

别人都说女儿是父亲上辈子的情人，季枫，你要是这世没过够，没爱够，一定是上辈子欠了女儿的，那我就给你个补救的机会，好好陪着你女儿，她叫季姚，我妈说她会是个像水一样温柔善良的女孩。也许是我这辈子的坏脾气冲杀了你的运气，亦或是我们冥冥之中就本该如此。

一切，可能都是个命吧。与我，与他，也许都公平。