最近我常常觉得懒洋洋的,什么事情都提不起做.似乎我所有的时间都分给辩论队,那样会让我窒息,做着我不喜爱的工作,它渐渐有占据我生活的全部的趋势,那样太可怕了.我并不是没有私事的人,即使愧疚我也想慢慢把属于我自己的时间分出来,无关上课无关辩论,或许写写我的文字,搞搞我崩溃的电脑,专心地陪我的他.

我觉得自己很没有用.出辩题出错了,师兄虽然没有怪我什么,可是我知道我错了.嘴上笑笑说着这样才好玩,实际上我开始怀疑自己对辩题的判断能力,当时我怎么就这样把题目往上送了呢?往日很好的队友们变得生疏而不可亲近,我看着她从我身边走过,望过去,连一个微笑也吝于给我,我怀念她爽朗的笑声,我不知道哪个环节出了问题.以前觉得很好的人都开始变得难以理解,八卦的行为让我觉得厌恶.我愧疚我每次发信息去通知乖巧的师弟师妹们,我知道他们也很忙碌,并且有很多事情做.但是讨论没有突破瓶颈,说突破就可以突破,说效率就可以有效率的.我愧疚可是我也不知道该怎么办.我看着他们有的没有吃饭,有的整天赶来赶去，我心疼,可是却别无他法.想去找个实习的机会那么难,只是想诚心地合作却招来些变态老伯的搭讪.恩恩好不容易因为篮球开心了,再累我也很高兴地陪她去打篮球,除了因为喜爱篮球,我更喜欢那种活力的她,可是却被那些男生们打破了我们快乐的计划,篮球又在角落里生尘,看着有前起色的恩恩又恢复了原来消沉的样子.莫名其妙的世界,莫名其妙的人.太多挫败的事情了,可是我不知道该怎么说,我没有和任何人说过我的挫败,我认为太琐屑了，我不该被这些打败的.从我觉得我不错开始,我就应该坚强.

可是事实是,我变得异常脆弱和敏感,我常常会神经兮兮地想哭.除了和他在一起的时候,我总是那么忐忑不安.有时告诉自己,想着他,一切就会好的.无论怎样,还会有他.

现在与他一点点争执都会让我抓狂,以前我觉得委屈自己,没有什么事情办不成的.我随和惯了,没有什么感觉.可是现在不行,我要顾着他,我不能让他受委屈.我不知道该怎样取舍和权衡.

我看着他的签名,那无奈的词句彻底把我打败了.

真的崩溃了,让我这个失败者静静静静地调整吧.