一直很喜欢猫，是因为喜欢猫的优雅和灵气，即使是很惊慌的时候，它总是跑了几步就停下来转头看，从不会气喘吁吁，也不会如狗四处乱窜，它做的就是跑，停下，回头看，再跑。它一定是处于危险与安全间，享受那种边缘的快感。也就是这样，往往猫只会被最相信的人杀死，在凄叫中弥漫着熟悉的味道。
人也是这样的么，在《门徒》里，刘德华一生也不相信人，唯一相信的就是害死他的人。死的时候很懊悔也很孤独，他的信任全部是在虚假上建立的，他自以为聪明的多次试探看来不过是玩弄自己的把戏罢了。这部片说不上好看，只觉得刘德华苍老了好多，还喜欢里面的一句话：到底是空虚可怕，还是毒品可怕。
有时很虔诚地祷告些什么，却不定得到些什么。人有秘密是很可怕的，因为秘密就算你死了，只要你活过，人们就有办法抽丝剥茧，把你的秘密一点一点地暴露在阳光下，就是让你的丑陋无所遁行。唯一的办法就是，平凡，平凡到没有人在乎你有没有秘密。罚你搬着课桌出教室，在大操场那样一个人坐着比较可怕，还是你在大庭广众下突然出丑比较可怕？人们是藏不住秘密的动物，有秘密了，就算没有可以说的人，还会有文字，酒，烟，怪癖。
文字，我喜欢文字。文学属于高尚的人，文字属于每个人。文字给我的感觉很安全，想必很多人都有一样的感觉，文字赋予了很多人归属感，至少这世界上还有一样东西是完完全全属于我的。当然，文字是世俗的东西，免不了被现实征服和凌辱。当你出卖文字的时候，大概和出卖肉体的感觉差不多，那瞬间，无价之宝和垃圾其实是等价物。
与文字恋爱也是种怪癖。
怪癖往往伴随着一个故事或秘密，或许见不得光，或许自己本身也忘了。怪癖只有在大家做同一件事时，你发现自己的做法与其他人不同，你可能会被其他人用怪异的眼光看着，你是个异类，异类要么很受推崇要么很受鄙视，但都同样孤独。你也可以马上跟着别人做，不被人发现，然后自己在胡思乱想，手心出汗，你因为发现这个怪癖你多了两个秘密，一个是这个怪癖本身，一个是你要瞒住你知道自己有怪癖这个事实，独自上路追溯这个怪癖的根源，浩浩荡荡，总是爱上自己的影子。
窒息，很窒息。
害怕付出，害怕承受。
很想和人写信，可是现在写信我不知道写给谁，遥远的小恩好象真的已经远了。好象什么都还是一样的，只是我不知道该从哪里和他描述我混乱的生活。答应给他写的信一直没有写，我不知道怎么写，这种很平静单调的日子加上颠覆的思绪我应该怎样下个定义？我就每天每天写日记，好象自己给自己写信，自己给自己对话。眼前晃过不知道看过哪部电影的片段，白晃晃的灯一直照着，雪白的墙，喘息的人们，沉重凌乱的脚步声，轰轰作响的电梯，肮脏泛黄的蚊帐，味道一直是古怪而刺鼻的。
一个人说我很像个迷。然后我笑笑，我一直很透明的，有问必答，也会很诚实地把自己的每个想法记录下来。可是往往我回头看自己的答案或写的东西，总是很疑惑，这是我想的吗？像个迷路的孩子，一次又一次地碰壁，一次又一次走回同样的路，犯同样的错，伤同样的地方。
我喜欢称自己为孩子，这样我就可以为自己的善变和任性找理由。
孩子，不是因为长不大，是因为不想长大。总是有那么多语言形容成长：当你会用微笑代替愤怒，当你用内敛代替张狂，当你用智慧代替拳头，当你用勇敢代替卤莽，当你用谨慎代替直率，当你用怀疑代替单纯，当你用虚伪代替真实，当你用认真代替固执，好象就是成熟了。其实当你意识到你有不得不长大的理由时，你就已经不是孩子了。就那么简单，和吃苹果一样简单，和死去一样自然。
我喜欢天真可爱的这个词，它与文字，能再伴我多久？