很感谢天,让我抽了根上上签,于是一世有你的陪伴.

再寻觅再比较,无论以前现在还是将来,你都会是我的首选.

曾经想着关机过到明天,一个人沮丧到天亮,终究没有能狠下心,因为我知道你会着急.我的鸵鸟方式不能再用,因为你会担心看不到我.我舍不得你担惊受怕...

5点的时候你打电话来:"为什么你还不洗澡?"

"啊?为什么要洗?"我有点楞楞的,今天一天都处于恍惚的状态.

"哦,你不想我过去啦,虽然我现在快到车站,但是我还是可以走回去的,如果你坚持."他搭车时间通常是我洗澡时间...

"你不是你不过来

最近我常常觉得懒洋洋的,什么事情都提不起做.似乎我所有的时间都分给辩论队,那样会让我窒息,做着我不喜爱的工作,它渐渐有占据我生活的全部的趋势,那样太可怕了.我并不是没有私事的人,即使愧疚我也想慢慢把属于我自己的时间分出来,无关上课无关辩论,或许写写我的文字,搞搞我崩溃的电脑,专心地陪我的他.

我觉得自己很没有用.出辩题出错了,师兄虽然没有怪我什么,可是我知道我错了.嘴上笑笑说着这样才好玩,实际上我开始怀疑自己对辩题的判断能力,当时我怎么就这样把题目往上送了呢?往日很好的队友们变得生疏而不可亲近,我看着

他老是怪我不理他.

而在他口中我不理他的理由也希奇古怪.

我因为看电影不理他啦,这个是几分钟前他所用的借口,然后他就很郁闷的跑去睡觉了.我因为打球不理他啦,玩游戏不理他啦...反正在他的形容里,他就是活生生现代板深闺怨妇,我就是轻离别的商人,在上演一出21世纪琵琶行.对他的指控我又好气又好笑,却又对他的在乎心里甜滋滋的.最近忙到不行,不过我知道无论忙到多晚,他都会等我的电话.这样的感觉很像一个家里永远会为怕黑的你点一盏温暖的灯.相信我,我没有不理你,我常常在很忙碌得时候突然想起他,然后就那样傻傻的

小纹的全名叫潘纹,至于为什么是这个纹,而不是通常的雯或者文.她没有机会问,她出生那天,爸爸在赶去医院的那天出车祸死了.而妈妈因为生她时大出血死了。听说,在产房外等待的奶奶从护士手中接过她的那刻,做的第一件事就是将小纹狠狠地往地上摔.

幸运的是小纹除了后脑勺有个深深的凹坑,其他什么事也没有。

不幸的是,她没有死.

想到这,小纹习惯性地摸着后脑,那个被长发覆盖的凹坑潜伏着仇恨与诅咒,她总能透过指腹感觉到它的蠢蠢欲动,或许这个凹坑是爸爸妈妈的怨魂所宿之处.她的生命是抢夺来的,抢夺了那个女人和

小人,俗称贱人.

第一特征:虚伪

第二特征:阴险

第三特征:恶心

就是表面道貌岸然,实际却坏水一肚子的人.

喜欢与你称兄道弟,勾肩搭背,亲密无间,实际却笑里藏刀,两面三刀,阴险狡诈的人.

503宿舍最近集体遭遇小人,看来4月末乃小人出动日,群贱乱舞,好一个PARTY,丑态百出

小人一:不知廉耻死缠烂打,拿自己的快乐建立在别人的痛苦上.用别人的绝望衬托他所谓的魅力.

小人二:办事不力,只会吃喝玩乐,吹水打屁,有玩冲第一,有事跑没影.

小人三:生平只会装腔作势,能力不佳

起个这样的题目,只是为了记录下我被君君找回了.然后之后日记内容完全和题目无关,我会不会比较欠扁?其实君君很早开始就和我从无话不说到有话不说到无话可说.曾经那么热切和依恋的人就那么不知不觉地消失在自己生活里,连痛也忘却了,回想起来只有点当初的晚安.一直不知道怎么将君君定位,哥哥?朋友?情人?其实什么都不是,我或许是他逗玩的一个女生,或许他只是是我寄生的一棵树,对彼此重要不到那个程度,却到了这个他会找回我的,我会高兴被他找回的程度.尽管已经没有话说了,尽管我们之间不再暧昧不清,还是深切怀念被他叫丫头的日子.

由转角望去,阳光被分割成两半,七分炽热,三度冰寒.想起曾经见过有个女孩的手掌,左掌细细布满散纹,纤纤繁杂,眯起眼来用手指缓抚,竟寻不到一条主线.那女孩粲然如花,摊开另一只手,右掌光滑如绸,不见纹折.赫然,熔下了这女子的温眉润眼,淡笑盈盈,发丝半透晾在阳光下,整个人通凉剔透.

弹奏间,魔鬼白键,天使黑键.

贪恋啊脸上的享福感,眉眼间平平地展开,看上去是说不出的舒服.习惯地枕着他的手臂,蹭着他的颈部和衣袖,眼角享受他放任我的笑容.偶然间却瞥到她的落寂,尽管笑容可掬,细缝间尽是寂寞密麻.

我不是圣人,舍不

最近事情是一堆堆地来，弄得温吞得我有点烦躁。猛然增加的交际让我觉得焦虑，我本来就喜欢安静的人，现在每天要去穿梭于人群中，在别人注目下，你要装出享受别人注意你的感觉。但我压根就不自在，我不能更新我的BLOG，我不能静静地看我买了好久的书，我不能好好地和我朋友，情人聊天。在这样忙碌到没有时间生病的日子，还要面对变态老师的变态点名，真是想说F...

大妈看了我前面的BLOG，跑来和我SAY SORRY，我满感动的，其实也正如AT所说，那篇纯粹是为了发泄下而已，没有真正放在心上的意思。大家都又很好的样子了，或许

星期一的时候，石头和大妈分别问过我：“星期六小胖生日，我们通宵去唱K好不好？”

我想想，最近忙得事情也不算多，无论如何，周末我总能抽得出时间来放松。

欣然说好。

计划永远赶不上变化。

星期一晚上开始我奔波于理工楼之间，有时在空洞陌生的高楼间跑着跑着，安静地可以听到自己的喘息声，这里是偏僻的理工楼，人烟稀少得你只能望见自己的影子，陪伴你的只有你的脚步声。自认为是路痴的人活生生地记住了每条路，咬牙走向了黑暗的楼梯，爬着一个又一个，忽视闪过脑海的可怕鬼魅。忙碌逼迫我不害

我一直用其实文字庸俗了也可以被称为淡然来掩饰自己的懒惰.

恬不知耻地强调自己的中庸平凡来掩饰我的心虚.

这样就可以逃避一切的责任,拒绝去正视自己很平庸,除了天资还有自己的自甘堕落.想起他总是有点沉重地对我说:"觉得自己越来越平庸了,要在自己彻底平庸时辉煌一次."在这刻,我总是沉默,我连激起辉煌的火花和激情都没有了.就像用旧了的BRA,剩下的是承载污垢残破不堪的泛黄布依附在扭曲的铁铮铮的钢丝上.

多少次文字颠簸地滑过心底的凹凸面,漠视它的弹动.

今天看到一个师弟的BLOG,看到熟悉且喜爱的

我以前用MOTO的时候手机就经常坏的,常常会将坏了手机的日子当作净心闭关岁月.那时没有肩负队长的责任,也就没有那么多电话和信息.那时没有成,就算手机坏了,只有人在找我时才知道我已经找不到,没有人在找不到我时会拼命找我.

常常喜欢问这样的问题:"如果我突然间消失怎么办?"

"打电话找你."

"如果我换卡了呢?"

"上网找你."

"如果我已经把你拉黑名单呢?"

"打你家电话找你."

"你记得我家电话吗?"

"不记得..."

往往这样的问题就会陷入尴尬的沉默,我就会假装刁钻成功

最近发生最恐怖的事情就是若若和DAN同志在一起了，貌似很甜蜜，我在瀑布汗中衷心祝福...春天的世界吖~

开始接手新闻学院辩论队的事，继献出我做评委第一次后今晚又献出做点评的第一次。比较狼狈的是我还是怯于与陌生人打交道。我的世界从来都是很简单，要么亲人要么情人要么朋友要么路人，一贯的态度，我很难去分清楚到底哪个人对我是比较有用，或者我应该和哪个学院交际更频繁些。师兄说，这是我要学的。

昨晚才知道豆子其实在生日那天发生了车祸，幸好有他在身边守护了她。豆子一直安慰她已经好的差不多了，我还

我总在我极度贫困的时候去做些很浪费钱的事，比如说，去3G网疯狂下歌。我知道，我又要因为超大的流量而使我本来就少得可怜的话费到彻底灭亡的地步。可见我的性格就是如此，胆小的天性，但是如果事情已经很糟糕了，那我就有本事弄到最糟糕为止，大不了就是死得很难看罢了。

然后就下了首现在怎么也想不起来是好听还是不好听的歌，而且我还忘了歌名，只记得里面一句歌词：“别让我们的爱情输给了时间。”

恰好姐就和我说起他和嫂子的事，大概就是前段日子闹了次很凶的分手，现在又好了。不过就算是几句的聊天看的出

其实有时候世事真的满奇妙.

成刚好也是在24号这天生日,他整整大我四年零一个月,不多不少.

四年零一个月.

四年,一个很玄妙的时间,也就是说,就算一起成长,最起码,成也有四年的生活是我无法参与和得知的.四年足够做什么事呢?读完一个不好不坏的大学,交个可能走完一生的男女朋友，足够一个不是作家的人呕出一本十万字大作,也足够让人完成对另外一个人的迷恋,或许间断或许连续,反正,四年,足够长不算短.

长的足够改变很多事情.

短的不足以改变所有事情.

成的爸爸并不喜欢我,可能因为我的羞