周末闲来无事整理书架，突然发现宝宝出生至今，我竟读了如此之多关于教育的书籍。
《爱和自由》《捕捉儿童敏感期》《和孩子划清界限》《让孩子做主》《给孩子自由》《跟上孩子成长的脚步??国际化视野中的教育感悟》《亲子书房》《朗读手册》《孩子，把你的手给我》《发现母亲》《雷默博士育儿手册》《斯波克育儿经》《蒙台梭利早期教育法》《男孩子穷着养，女孩子富着养》《好妈妈慢慢来》《好孩子的成长99%靠妈妈》…
于是，突然间，想就孩子的问题说说话，这个主意一出的时候，思绪如同潮水般滚滚涌来，让我在深夜就迫不及待的坐下来。
前些时间，在公司部门女孩子的QQ群里，大家因为一个新近做了母亲的同事，不经意间扯到了孩子教育的话题上。大家七嘴八舌的谈论着自己的看法：
“小孩子抱什么抱，不要养成了抱的习惯，能不抱就不抱”
“我从小就被父母亲送到亲戚家带大，也不一样健康成长？”
“我们小时候父母哪有管那么多呀，不也一样长大到现在？”
“……”
想法林林总总，我在这边看了，心里又好气又好笑，但不知者不过，倘若换在几年前的我，也会有如此想法，但现下当前，生为母亲的我，却有截然不同的看法。
开始，我也抱着说，能不抱就不抱的想法带的孩子，但孩子一哭，便忍不住抱住，哭得猛了，还跟着一起落泪，母亲的本性铺天盖地的席卷着我，让我无法铁了心的任由他哭泣。后来索性想，抱就抱吧，能抱得了几年，以后孩子大了想抱，人家兴许还不情愿呢。日子一路过了下来，后来有点时间可以翻翻书籍，无意间竟得知，孩子就是需要拥抱，遂放下包袱抱了孩子一路。
其实下心想想，是有道理的。十月怀胎，孩子从一个小细胞，成长到一个足月的胎儿，漫漫几百天的日日夜夜，都在一个四壁包裹的幽暗环境中温暖成长。这突的一呱呱落地，青天白日的光线扑面而来，再加上四周全无依靠，想着都害怕。唯一可以有安全感的是妈妈的胸怀，有乳汁可以吸吮，有熟悉的心跳声回荡在耳边，还有充满爱意的双手环抱，想着对于孩子，那是怎样的一个安全避风港，岂有不渴望的道理？因此，怀抱=爱=安全，这么一个简单的道理，又何忍置孩子于不顾。
确实，倘若孩子哭，而你坚持不抱，孩子慢慢的也不会哭了。但那不等于不需求不渴望，那是一种失望，是一种放弃，再继之以漠然。二战时期，德国纳粹为了保持优良的种族血统，将大批纯种的婴儿集中在一起喂养，如同动物般只提供足够的食物衣物等外部环境，孩子得不到爱，婴儿的成活率远远低于正常水平。可想而知，在没有爱的环境下，仅有食物衣物是并不足够的。爱，是一种生存条件，如同食物一般，站在孩子需求的同一水平线上，因此，拥抱对于婴儿并不是溺爱与放纵，而是安全与温暖。
因此，在孩子很小的时候，我几乎整天的抱着他，只要他需要，我便毫无条件的给予，是苦是累，但这便是你决定孕育一个孩子的同时所应该担负的责任。
后来孩子慢慢成长，我开始关注他生活的一点一滴。
小孩子的成长，每一个阶段都有他即定的规律可循，也同时伴随着不同的敏感期。口手的敏感期，空间的敏感期，完美的敏感期，执拗的敏感期…….。当我从书上得知这些在先前完全不知道的知识时，我的眼前如同打开了一扇从未开启过的窗户，向我展示着全新的风景。
孩子的每一个敏感期，都是孩子探索这个全新世界的一把钥匙。他开启的时候，你把握住了，孩子便进一大步，反之，你以为是孩子错误的行为加以制止，那么孩子停滞不前，生命的规律被打断了，就如同小花小草在成长的过程中不小心被掐了一下，成长照样进行，但他始终带着被掐的痕迹。
孩子的空间敏感期就是这样的。曾经有很长的一段时间，小伙子可以站起来了，可以够得着桌子上放着的所有物品，于是，家里桌子上但凡是能够得着的东西，都统统被孩子一一扔到地上。朋友看了说，这样不好，怎么能把东西都扔地上呢？我笑笑解释到，他是在体会空间的感觉呢，东西从手里扔掉，会再出现在地上，这是多么神奇的一件事情，他一二再，再而三的重复这个动作，就是在不停的探索和肯定他所感知到的这个世界，因此，尽管的让他这样做吧，直到他完全肯定和理解了他的这一空间感知之后，他就一定不会再乱扔东西了。朋友听了摇摇头，这是什么理论？换成是我，一定不能让他这样。
时间一晃而过，孩子的成长一次一次的证明着规律的正确与我的坚持。过去了那一段时期，孩子不再见东西就扔。现在的孩子端着杯子的时候，会小心翼翼的自言自语，杯子不能掉地上，掉地上会打坏。
写到这里，我觉得似乎是给自己开了一个庞大的课题，想要把这2年的感受一一道来，就如同欲把一只大象装进一个小冰箱里一样希望渺茫，但既不是论文，就不需要学术的严谨性，那么就当是街里邻坊坐在一起聊天，说到哪里就算哪里好了。
常常听闻许多人说，哎，孩子嘛，随便带带好了，想着我们小时候，不也就这么过来的么？瞧，我们现在多好。每到这个时候，我都笑笑的看着他说，是的，你现在不错，但你有没有想过，倘若换一种教育的方式，你会比现在更好，更快乐。
是的，我常常和LG说，我不希望孩子长大以后多么成功，多么的丰功伟业，我只希望他成长成为一个平凡而快乐的人。平凡也许很容易，但快乐却不是由物质和财富构成，快乐，是需要建立在强大的心灵基础之上，内心是丰盈的，生活才能是快乐的。快乐，是在心里。
事物永远存在着正反两面，生活里的每一件事情，也都永远包含着积极与颓废的两张脸孔。在这一点上，LG就是典型的例子。所有的事情，他看到的都是好的一面，任何事情在他看来，都不是什么大事，于是，快乐总如影随形的伴随着他，并同时感染着身边每一个人。而反之，一个周六，与朋友出去逛街，阳光明媚，春暖花开，我开心的深呼吸道，多好啊，明天还能休息一天才上班呢，朋友听了却说，哎，只有一天就又要上班了，真烦。同样的情况，在不同的心理视线里，折射出多么截然不同的影子，我当时听了心下一惊，并更加的明白快乐随心而生。
但如何才能成就快乐的心理，我想这和从小的生活教育密不可分。我总是在为建立孩子内心的强大做出不懈的努力，我希望他的内心建构是完整的，健康的。
我一次又一次的告诉他，孩子，妈妈告诉你，无论你快乐还是伤心，无论你听话还是调皮，无论你生病还是健康；无论妈妈是微笑还是生气，无论妈妈在家还是不在家，无论妈妈在哪里，妈妈都永远永远的爱你。我说的时候，总会想起幼时一旦妈妈生气或者不高兴的时候，自己心里忐忑不安的担心妈妈是否不爱自己了，我不希望我的孩子有如此的担心。我希望他内心无时不刻都充盈着我的爱，只有他在情感上得到了满足，在心理上得到了足够的安全感，才能去慢慢建构自己完整而强大的内心世界，才敢于跨出妈妈的怀抱，面对如此庞大而陌生的世界。
有安全感的孩子，眼神是不一样的。他有主见，有自己的选择，知道什么是自己需要的，什么是不需要的。他明白什么是爱，也明白如何去给予爱。
写到这里，我突然想起很多人说，如何去对待一个孩子有什么关系吗？小孩子3岁之前都是没有记忆的，成年以后，他也不会记得3岁之前自己是如何成长的，那么，你所说的这些教育的思想，有什么用处吗？我想回答说，用处不是没有，是很大呢。孩子的精神胚胎，在3岁之前，会成长完成相当大的一部分，因此，对于未来，生活的细节不是重点，重点的是孩子会成长成一个怎样的人，他的心理建构是怎样的，他的情绪管理是否完善，这都在今后的生活中潜移默化的影响着他对待事情的态度，从而决定他是否可以快乐的过一生。
最近，我非常喜欢看中央电视台的一个谈话节目，就是每天晚上11点的《心理访谈》。每回看到心理专家帮助分析嘉宾的问题之所在，并归结到童年或者早期生活所造成的心理阴影我都感慨，谁说小时候的生活不重要呢。再回想起先前看过的一本书，《每个人都有心理伤痕》更加肯定了自己，需要给孩子建构一个强大的心理基础，才是以后他是否快乐的根本之所在。
说到这里，似乎又回到了先前的问题上，是的，我们都幸福健康成长到现在，我们都活得挺好，但是否可以更快乐，这是值得推敲与思考的问题，这也是我在养育孩子的过程中，一直持之以恒追求的目标。
在对待孩子的问题上，我非常赞同蒙氏的自由法则，只要是不伤害自己，不伤害别人，那么一切他所愿意做的事情，我都尽量配合而不予干预。我和LG一致的意见是，所有的事情，都需要他自己去尝试，世界早晚需要他自己去独自面对，我不可能一辈子让他生活在我的保护伞下。他要在雨后去踩地上的积水，我说好，看水花四溅多么有意思；他要坐在地上玩沙，弄得满裤子都是沙石，我说好，你玩吧，玩完了我们回家换裤子；所有的事情，我都会尽量让孩子自己选择并尊重他的选择，他是独立的个体，永远不是我的影子或者是那个我未达到却希望成为的自己。我永远都记得不知是从哪本书上读到的一段话，大意是，你永远不要希望他变成你，而应该让自己慢慢变成未来的他。还记得读完时候内心的震撼，我们这一代背负了太多父母的骐骥，生活在父母无法达到的世界里，直到长大，甚至再次拥有了孩子之后，才发现什么是真正的自己。
当然，孩子也有伤心，发小脾气的时候。用专家的话来讲，这个时候，需要和孩子共情。
孩子去医院打针之后，痛哭流涕爬在我身上，我拥抱着孩子跟他说，宝贝，妈妈知道你很疼，也很害怕是吗？妈妈象你这么大的时候，也很害怕打针，也很怕痛，所以，你想哭，就好好的哭吧，妈妈抱着你。孩子听完继续嚎啕大哭，但哭完之后很快的恢复平静，并静静的趴在我怀里，少倾抬起头对我说，妈妈，我爱你。
我知道，孩子是觉得我理解了他，知道了他的处境和为什么哭泣。当人一旦被理解，心灵就如同获得了救孰一般得以完整的释放。他的委屈与伤心释放过后，心灵得以成长，所以他会觉得妈妈爱他，并同时释放他的能量来爱我。
之后，LG抱着孩子再次全程去看了其他小朋友的打针过程，并给他详细讲解每一步的作用，孩子看得很认真，看得出他仍然害怕，但内心背后却希望自己变得勇敢，于是，我见到了他的成长。
我常常很害怕看见一个场景，就是孩子因为什么而哭泣，这个时候大人不由分说的开打，或者怒骂到，哭什么哭，这个有什么好哭的，男孩子，不许哭。每当这个时候，我总想去问问这个大人，你知道他为什么哭吗？你觉得没有必要哭，是因为你站在你的生活阅历之上去俯视孩子，可是他才面对这个世界多长时间？孩子为什么不能哭？哭是一种情感的宣泄，是一种释放，被压抑得太多，难道好吗？
中国人的情感压抑太长时间了，前些日子看一部备受推崇的记录片《幼儿园》让我感触良多。镜头里，一个小男孩被采访到，你会说我爱你吗？小男孩扭捏道：不会。编导继续问，你妈妈跟你说过我爱你吗？小男孩回答，没有。那你知道我爱你是什么感觉吗？小男孩想了想说，被拥抱的感觉。编导再问，那你为什么不说我爱你呢？小男孩说，因为觉得恶心。我当时看了，内心无比震撼，我爱你，如此优美的词语，在孩子眼里竟变成了恶心的代名词，我们是否压抑了太多我们的情感，所以人与人之间才如此淡漠。我现在每天都要对我孩子说很多次，我爱你。我爱你，在孩子的心里，也是很自然的情感表达。我觉得这样很好，爱对方就要大声的说出来，不是吗？
每回遇到其他的小朋友，我也总是喜欢蹲下来与他们说话。视线保持在同一水平线上，孩子没了成人所给予的压力，他们就会乐于与你交流和沟通，即便对你有陌生的防范，起码也是对孩子的一种尊重。试想一个2米的巨人与你站在一起说话时候，你所体会到的压力感，那么你有的同时，孩子也一样的拥有。
但拥有自由，不等于没有原则。对于孩子，我们家有许多原则，既是原则，就必须统一坚持与执行，不能退却与更改，否则孩子的内心会因此而混乱。吃饭，必须要在餐桌上吃，下了餐桌，绝不再喂；看动画片，每天只能看一次，时间可以自行选择，但看了之后，绝不允许再看第二遍；大人不允许对孩子说谎话，任何事情必须实事求是，欺骗只能暂时而不能彻底的解决问题；答应了孩子的事情，一定要做到，否则不随便答应；做错了事情，即便是对于孩子，也需要赔礼道歉……原则的建立，必须在全家统一的执行之下才能有效进行，因此，我常常跟爷爷奶奶沟通我所学到的育儿理论，原则才得以真正贯彻执行。
孩子其实就是大人的一面镜子，言传身教，即便是再好的理论教育，父母说一套做一套，那么孩子依然是那个白纸上被画乱的图案。不许孩子乱发脾气，那么大人的态度就要温和,要孩子有礼貌，那么大人也需要为人礼善.我很不喜欢也不忍心看见大人打骂孩子的场景,脆弱的心灵如何能经受得住本身就比自己强大的成年人的怒目而视.我记得一个幼儿园的老师写过一段日记说到,有一天自己心情不好,而一个小男孩非常调皮，在她多次劝说无效之下,她狠狠的瞪了孩子一眼。结果孩子哭着去找园长,并告诉园长老师打他了.园长遂叫来老师过问,老师非常委屈，心想，我哪里有打过他,小孩子竟然学会骗人.于是,园长轻声的问小男孩,老师真的有打你吗?小男孩依然回答到,有的,园长继续问，是怎么打的你,孩子回答到,用眼睛打了我.老师听后心里无比震惊,因为先前完全没有想到，自己瞪孩子的眼光竟有如此的杀伤力,在孩子的心里，竟和打他一般站在同一水平线上.由此可想而之,真正的打骂孩子，在孩子的内心是怎样备受恐惧和摧残.
孩子也有不听话的时候,有一次,孩子玩完玩具过后，满地积木.我对孩子说,宝宝，你可以把这些积木收拾好吗?现在地上乱七八糟呢,你需要养成自己收拾玩具的好习惯.孩子回答说，妈妈，我不要.在劝说很长时间无效之后,我开始有些生气,我心想这孩子怎么这么不听话，这么大了,还总是需要大人跟在后面不停的帮他收拾玩具.但我知道，发火怒骂对他除了加深恐惧与对这个事情本身的抗拒之外，不会有更好的作用.于是我先平静了自己的心情,再用温和而坚持的语言告诉孩子，宝宝，你必须先收拾好玩具,在收拾好之前,你不能做其他任何的事情.孩子听了不信,欲拿其他玩具，我把玩具拿开说，请你收拾积木.孩子转去求助爷爷,要吃爷爷手里的枣子,我对爷爷说，不可以,宝宝,请你收拾玩具.小家伙可拧了,一直和我顽强抗挣了快一个小时，才终于把积木都收拾了起来，完成之后,我抱着孩子说，你瞧,地上现在多干净呀,妈妈很爱你.孩子听了很开心.
其实，我想说的是,孩子的教育不一定非得打骂才有效.孩子很小，我们就开始和孩子讲道理,因此在我们家，大多的事情，都可以讲道理最终解决.不要以为1/2岁的孩子听不懂大人讲的话,现在的小孩子精着呢.
写到这里，我已经完全弄不清楚自己想要表达的和已经表达的了,思路混乱，告诉LG我目前的状态，LG笑笑说，你应该有太多教育的心得感受可写,或者你就分篇写好了,我答到，算了吧,就象聊天说到哪里是哪里吧,也就是这回突来的兴致,才叨叨这么大一篇,以后,谁知道还有没有这个精神来写呢,准是又懒惰的扔到一边忘记了呢.
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