函馆 0:40

雨，连绵不绝的下了两天，一切变得湿漉漉的同时，也浇湿了心里的某个角落。

低下头的夜，却发现...竟也如此难得的流不出一滴眼泪，是忘记了，还是埋得更深了？

假装坚强，很累。假装坚强的好好活着，更累。

总是自以为是的觉得一切都了然于胸，却也难以控制自己好为人巴闯的冲动，其实明明知道自己在变成一杆枪的同时，却还是忍不住充当与人打架的“主力”。是我傻了么？只是...泄愤的方式吧！反正不在乎别人的看法，就是......累了。就是......委屈了。

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不经意的回忆7年，不经意的想念从前，不经意的想念那时的感情。

7年流逝，从前不在，你已是别人的一切，而我，还是那个习惯了躲在角落，一个人哭泣的自己。

唯一变化了的，是不再有属于你的眼泪流出。

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抽烟，不是装酷。酗酒，不是堕落。

只是，让自己在烟雾缭绕中学会闭眼；只是，让自己在酒精中学会麻木。

函馆 02:06

夜挺深了，眼挺累了，心......挺疼了。只是，执意的不肯睡去，不肯任时间就这样走的悄无声息。

我们都是好孩子，但我们都不是乖孩子。所以，我们渐渐的学会了喝酒，学会了抽烟。只是，时间过去才发现，原来喝点酒抽支烟，有时候...也是种无奈的悲伤。因为，我们渐渐的不再是曾经的自己，天大的悲伤顶下来，也只剩酒醉后的抽噎，和看着那浸满胸中压抑的烟圈......一点点一点点氤氲开来。

淡淡的悲伤洋溢在空气中，耀武扬威的晃过我的眼前，抬手想要挥散，却只让人看见自己的无力。不是可怜自己，不是消极沉沦，只是...无可奈何。什么时候不再是单纯快乐的少年，什么时候学会了认真思考，什么时候忘记了来时的路，什么时候发现自己没有了梦......原来，一切都来不及了。

烟圈散去，我却模糊了双眼。笑自己被烟熏到流下泪来，可是，是这样么？

函馆 0:18

今天，没来由的想念北京，但跟首都没半点关系。只是想念那城市给我的感觉，说不清却离不开。

函馆 1:40

有点晚了，虽然还不到两点，可是不知道是不是老了的缘故，已经渐渐感到有点透支的趋势。

心情很不爽，因为打工的关系。对帝国主义国家和这个国家的人，当真是应该像雷锋叔叔说的那样，要比严冬还残酷无情，来不得半点心软。自我检讨中......

日子又过回到一种毫无变化的状态，不好不坏，却让人总觉得不舒服，如同得了慢性病的人，马上好不了却也不会一下子恶化。讨厌。

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其实，我也不明白自己的想法，或许根本没有想法。拖着，可以拖出想要的结果么？没可能。但是也做不出快刀斩乱麻的漂亮抉择，怎么这么肉呢？

函馆 23:05

7月份了。时间，过得算快吧。

昨天，是大学毕业后工作满三年的日子。想想还是应该纪念一下，毕竟这三年时间，让我真的长大了。再没有学生时代的稚嫩天真，再没有没心没肺的胡吃海塞，再没有......心无旁骛的快乐？

又下雨了。湿湿的空气弥漫在四周，房间里也变得潮乎乎的，很讨厌。开始想念可以把人晒化了的高温天气，因为那里有熟悉的味道，呵呵......被晒化的感觉也是种记忆吧？至少我觉得是。

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