上午下课后 跟小明在空教室里抽烟 讲着以前的事情 讲着讲着哭了出来。

他问我怎么了 我说 只是很想回去。

他说 想回去是一个方面 主要是这里过得不好吧。对不起 我什么都给不了你。

我说 但是我从来没有真正后悔过来到这里。

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没办法写下去。

之后再记吧

其实经历了很多 去了首尔 SHOPPING   乐天世界 小明的生日

买了一件大衣两双雪地靴麂皮背心T恤打底衫若干顺带一双黑丝。。

总算是把来韩国一直都憋屈着的购物欲发泄出来了。

依然是日日夜夜喝咖啡。

今天出去逛街一直到晚上 想着总有一天可以不喝咖啡了。

结果路过KENYA ESPRESSO

阿利说句 进去坐坐 休息一下。

我毫不犹豫的奔了进去。自我安慰的想。。拿铁只能算牛奶。。不能算咖啡。。

喝了之后 又安慰了自己。。拿铁不算咖啡。。摩卡就更不算咖啡。。。

呃。

完了坐地铁回去。看到台自动咖啡贩卖机。。

阿利突然说句 你知不知道哦 公交卡可以买咖啡哦。。

我再次沦陷了。。

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晚上吃的炸鸡。

开始点了两只鸡。

我们合计两人两只鸡有点困难啊，算了 一只打包吧。

吃了一只后 我很不好意思地说句我好像没什么感觉啊 你呢

阿利说我也没感觉啊。然后我们就心里神会地开了那只打包的鸡并克服掉了。。

走的时候还在想 一会服务员收拾桌子的时候 心里肯定想 这两个人明明能吃还装斯文。。

呃的神啊。我90斤并且还呈上升趋势的体重啊。。

还说什么今天出去就带两个苹果 中午一个晚上一个。。

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不过还好 今天抵制了啤酒的欲望。

解决那只炸鸡的时候 旁边一扎一扎的啤酒过。

我低下头一次又一次的猛灌可乐。

不行啊 啤酒和咖啡。。

我要怎么办才好啊。。

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小胖 你的曼彻斯特之旅怎么样啊。

等一个月后见面了我也成小胖了。

每顿饭都吃得小明瞠目结舌。

还又开始吃膨化食品 喝饮料、、

天啊 我这么多年都习惯不碰这些东西的。

前天去称称体重。胖了两斤多。

今天决定要减肥吃了很多晚饭之后去散步。

在学校走了一圈之后。。

发现我又饿了。。喝了杯蓝莓酸奶。

我还是很饿。。。

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不行了 明天开始要恢复我的好习惯了。

抱着死也要死明白的心理。。我今天狂吃了鱿鱼。。

很紧张。不知道明天起床脸还在不在。

前几天隔壁班有人确诊了H1N1。呃。。那个人是从我们班转走的。。

然后星期天有同学叫我去校外公寓吃饭 晚上得知他疑似了。。

我星期天还能不能去蹭饭啊

呃。

对面寝室的集体发烧了 我们寝室的也开始头疼脑热了。

我开始一直不在乎，觉得反正都是注定的。

今天突然开始怀疑 我不会死在这个地方吧。。

不要啊。

我还是很热爱生活的。

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今天真的很猛。。昨晚2点多睡觉 今早7点多醒来

八点去吃饭 九点就去学习到下午三点。。

然后去超市扫荡。。其实主要是别人扫我荡。。

然后再次被韩国的衣服打击。。

我确实没有能穿得的衣服。。

韩国人也不是很大只啊 为什么都没我的号！！

大概我就毛衣撑到12月放假吧 真郁闷

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明天去传说中的很出名的什么山。。看红叶

我要把熊仔饼带去给他拍艺术照。

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熊熊来 你也要加油哦。

你好可怜啦。。被拐到那么远 还被冷落。。

早知道姐姐就带你一起来了 哼。

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晚安了 很累的11

仔细回忆昨天吃的 海苔 还有炒鱿鱼。。都不应该有什么问题啊。。

郁闷。明天再不好的话 又要拜托韩国弟弟带我去医院了。。

我今天要早点睡觉了。每天都是半夜睡。。

这种早上起来和你说晚安的生活 要什么时候才到头啊。

上午阴天 然后下雨 下啊下的变成雨夹雪。。

一会开始小冰雹。一会变成雪，然后我拿着相机出去照下雪，居然照了个大晴天。。

在我回家的路上 又开始下雨 然后又是雪。。

真无语。

更无语的是。。前天我还穿的短裤出去逛街。。

今天我早上看天气挺冷就换了件长袖。。

没想到就是那件可怜的小长袖，居然支撑我从冒雪回来。。

我可怜的重庆买的 没见过大风的小伞，毫不犹豫得骨折了。。

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星期四又要去逛街了。

要买一把骨架牢实的伞。还有帽子围巾手套，。

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今天终于约到一个日本MM。

让她帮我练习口语

我终于了解追人的过程了。、

先问到电话 等等两天

发短信乱扯一通 什么天气啊最近怎么样啊

然后就奔主题 你周末有没有空啊

有空？那好 我们出来约会吧。

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那个MM手机不能发日语

全是日语拼音，，我看的好想吐啊。。

我的手机只能发韩语英语。但是日语假名表情里有

我就一个一个研究她发来的拼音 然后从表情里一个一个把假名挑出来发回去。。

我真是要累死了。。

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再见 我今天太累了

一直聊到5点才睡觉。

他跟我说 不要相信异地恋 每个人都在试 每个人都失败。

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然后睡到了下午两点半。

起床 看电影 自习 吃晚饭 自习 上网。

等你

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心里不是没有忐忑的

从你上到利物浦的飞机的那一刻起

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终于发现

你已经不是那个笨笨的自卑的无措的粘着我 流着泪让我留下的小胖子

这么久以来 我一步一步地拉着你 带着你 指引你

一路上 威逼过利诱过 白脸红脸轮番上地逼你一直努力不能停下。

我很累

但是 你长大了

已经可以独自去那么远的没有我的地方。

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结果会怎么样

在他说那句话之前我真的没想过

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心里不是不害怕的

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昨天有人问我 在我的心里 你算什么

我说 他是我在这个世界上 唯一一个完全信任的人 完全毫无保留把自己托付出去的人。如果连他都背叛我，我以后不会相信任何人。

其实就是这样，

虽然我看上去比你坚定那么多 比你有主见 会告诉你该怎么做怎么做。

其实 色厉内荏大概就是这个意思。

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爸爸，那个时候的我

不爱自己也不爱这个世界 有人接近我 我就会牢牢的竖起自己的刺。

不相信别人会爱我 也不相信我值得被爱

从你足够靠近我的那天去 我就一直在试探 一直在挑战你的忍耐极限。一次一次不讲理发脾气 伤害你。希望有一天能把你赶跑 证明我心里的 那个“没有人会爱我”的设定。

然而你一直一直包容我 我无论怎么做你都不放弃我。

我终于相信，原来不是那样的 原来有个人是这么爱我的。

原来 自己也是值得的。

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一直以为自己很强大 强大得可以去面对一切

却没有想到 这一切都只是源于你。

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我真的开始觉得害怕

害怕你到了新的环境 会遇到更多的人

或许会发现 你以前眼里只有的我 并不算什么。

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呵呵 那个时候

亲手把你推出去的我

是不是很SB。

是不是我好不容易树立起来的安全感都会轰然倒塌。

呵呵

那个时候的我 怎么办呢。

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很失望 突然发现

自己其实是很无力的。

人可以不可以预知未来

然后就不会害怕了。

下午回学校 睡觉

晚上出去吃了饭 然后去自习。

吃了4000块钱的菜叶包烤肉。

回来又看到那个老玩滑板的日本人

很想去搭讪 但是没鼓起勇气

小胖子 你呢

英国的H1N1好像很严重 出门记得戴口罩。

这篇日志 写给你。

这段时间过得混混噩噩 昏天黑地。

并没有太多的精力关心你。

这个 对我们来说都是很大的事情。

然而 我什么都没有为你做，连你具体是什么时候上的飞机都不知道。

也没有关注过 你要去的地方 到底是什么样子 没有想过 你的心里有没有忐忑和不舍。

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很想好好想想将来 很想好好计划以后。

我想了好久在你走的时候要给你一封长长的信 写关于我们的未来。

真的觉得没有力气。

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我以为自己很强大 给得了别人很多

但是我忘记了 那个时候我也是这个样子 像小明现在这个样子。

是你给的我力量 让我变得阳光和坚强。

如今我给了别人太多的温暖 自己就变得很冷

给别人的东西 不是我有的 而是透支了自己的能量。

每个人都是一个巨大的磁场 我在让他接受我的世界的同时 自己也差点被吸进去。

我错了 强大的坚定的一直是你 不是我 。

你才是会发光发热的太阳 我只是借了你的光而已。

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对不起。

我只要你快乐，和幸福。

也很讨厌现在的自己。

之前那个云淡风轻的11哪儿去了。

不想要现在这么纠结。为了别人失去自己。

很担心也很紧张；

自己要懂得控制。

明天开始 记录高兴的事情