是不是这个地方是我来的最勤？说不准吧。

现在已经在芳那里在我那里在沈那里我们那里都找不到这里的链接了，没办法，无论当初删掉这样的链接是出于怎样的忐忑怎样的考虑，它都确确实实不存在好久好久了。

刚才花费了很长时间才登陆上来。是不是连电脑都对这里陌生了，抵触了。

刚刚从杭州的西博车展回来，杭州不正常的热起来，我们飙车回来，一身满满的汗。

回来就看到沈新发表的日志，看到你说，“想晨姐了”，我就快要哭了。

这是一个触发点，原本就压抑着潜藏在那里，被沈你一句话就全部释放出来了。

你们看你们看，我好想又开始了老是用“了吗啦吧”的习惯，好不容易高中三年被你们改正过来，现在怎么又都回去了？

现在我在这里写这篇东西到底是想写些什么呢？真不不知道，也说不清楚。。。现在芳新改版的博客背景音乐响着，芳你的音乐还是这么安静，让人听着听着忍不住沉默下来，忍不住什么都不想了，只想起你们。

好像从来从来我都是最早开始敏感伤感的那一个。每次都是在你们还都大大咧咧潇潇洒洒的时候我就已经开始无可抑制的胡思乱想胡乱感伤。我刚到浙大那段日子你倆一边调侃一边安慰的短信我都还留着，每次翻出来看的时候，都能想起你倆说话的表情眼神，甚至身体会怎样扭动。。。。。

好像真的没有人能一直坚持原来的生活方式，你们看看我，我现在像什么样子。

现在书架上摆着满满的书，好多都只看过一半，很好看，但是我没法看完。我想我们还是都习惯了上自习课放在历史地理课本的下边或者腿上偷偷的看，还是习惯了扔下作业不管挤出时间看完一本一本的书，还是习惯了边看边传纸条说自己看好夏圣轩还是夏政颐，还是习惯不停摘抄下句子，然后凑在一起互相交换，然后听到我已经习惯了的对我的字的批评。。。

哦对了，现在认得出我的字的人很少，看她们或他们都十分吃力的用手指指着本子上的一行行，然后凑近眼睛努力分辨那些我觉得我已经写的很清楚的字，我会觉得，我心里是苦的。沈我日记本上还有你给我改的错别字，也只有你们能看懂我又草又满是错别字的日记了。

这个暑假快结束的时候，也是在你们快要开学的时候，我几乎觉得我们要彻底互相失去了，沈当时在路上，任我怎么发你都不回我短信，芳在忙着买各种开学的东西吧，看着芳你在博客上和那么多我不曾认识的人调侃，看她们给你认认真真的留言，看到那些你已经更新了很久但我却没看过的日志，很难过很难过，真是很难过。

如果有一天我们真的不能谈论些什么了，真的不能分享些什么了，真的不能知晓对方的生活了，真的不能把对方当作第一个想到的去倾诉的人了，那就真的彻底失去了。

默契是一种什么东西？没法定义，但是确实存在，确实很难得到。

比如说出一句话想得到对方怎样语气怎样方式的回答，比如看到一样东西一件事情会想起什么，会因为什么发笑大笑不止，会因为什么而想起什么产生怎样心情。比如，比如，芳，沈，我们在一起的时候可能很多时候不觉的有些东西是默契，但是当现在分开了，当发现别人根本不会顺着你以前习惯的调侃方式调侃下去，别人根本不会无声的用眼神与你交流，在你觉得很值得tremble的时候别人只会说“这又怎么了”，在你觉得很有趣的时候只会听到别人说“这你不知道啊？”，在你想哭的时候想不开的时候只会有人给你讲一些完全不着要点的听起来很安慰的话，那时候我心里是厌恶的，充满的悲伤和愤恨。

真的，你们看看我现在像什么样子。你们呢？

你看我们现在都开始穿着高跟鞋，都是那样前边挤脚后边松的快掉下来的鞋，你看我们都要化妆，你看我们都要做与宣传部和广播有关的事情，你看我们都忙的死去活来，都生活少了好多好多情调。

其实很神奇的你不觉得，不知不觉的，我们都在沿袭着我们彼此的生活方式和理念，甚至去做以前只有对方才会去做的事情，不自觉的以你们的思维去思考，不自觉的用你们的风格去行动，去说话就写句子。晚上上通识课的时候我把头埋到桌子底下吃饼干，想起芳这是你以前这样吃东西时可爱的动作。后来我还想起你没剪头发的时候披着卷卷的长发抱着膝盖爬到我床上哭着说话的样子。在苏州我挑了很丑的火柴娃娃，很丑但是很可爱，青青说觉得我现在好多地方都好像好像沈旗。还有翻很多旅游的书，听有清晰音线的歌手的歌，会不自主的关注刘烨，大吼着喜欢孙俪。所有的奇异的不着边际的想法，所有的不靠谱的喜欢与厌恶，都不自觉的偏向了我所熟悉的，你们的方向。那你们呢？是不是我不在旁边的日子还会上课高频率的睡过去，是不是还抱着大大的驴子的抱枕趴在寝室桌上睡午觉，是不是还是会书立经常倒掉然后书和被子一起掉下来。你们还会和别人一人一只耳朵的听歌吗？还会一边听一边做的下数学题，一边睡着着香甜的午觉吗？我不能了，你们呢？

现在大家都是大学生了，很多很多很多都跟当初想象的不一样了。淡漠的人情或是以前无从设想的繁杂的生活，或是不期而至的恋爱。大学生了，都要学着适应学着麻木起来。其实我们不每天聊天没关系，我们不把每件事每个人的生活说清楚没关系，只要我们还能说话，还能以互相熟悉的语气说话，只要我们在想哭的时候还能一个电话打过去，还能有人听你说；只要我们该能看到某些东西突然想起什么，还能一直自如不生疏，只要还能很难得的写哪怕一句“有点想晨姐了”，就足够了。

我们都还在这里，这个城市，那个城市，我们都在互相看不见的地方，可是不用等不用找，我们还是一样的，说一样的暗语用一样的代号，说不定真到了哪天我们想不起来谁是27号谁是cricle，想不起来厕所男橙衣女，我们还会记得沈丰碑是不是，我们还会记得晨姐饼姐写一把破字的小雪是不是，我们还能听到有人喊起“沈”“芳”“白”是不是，我们还要慢船去中国是不是，我们还要抢沈旗的女儿，我们还要一起织围巾，还要回高中看看，还要偶尔想想年少时那些轻狂的事，每个人一箩筐的，当时曾见看的比任何东西都重要的现在已经淡忘了这么多的事，是不是。

至少至少，明年夏天，我们还能分享台风~

好吧被你一句[你给我评论去！]给搞来了。

其实来这评论咱挺情愿的。

心理问题，白你在搞笑，你能有啥心理问题。反正我看完一遍你写的这些东西以后就一个反应：Culture shock。再看完第二遍就更坚定了咱这个想法。

其实你的这些想法哪有不对嘛。放在咱们北方（哈哈哈哈哈真爽，“咱们北方”）是很正常的心态啊。沈她伴夫伴久了也会腻呀。我也会……（此处省略那不堪回首的破事儿一大堆……）

只是不巧，你去了南方。

这个[你去了南方]怎么说的这么事不关己……事实上再过几个月我和沈会去比你更南的地方。我的意思其实是说，你比我们早一些去南方。

所以我们俩就没法陪你Culture shock啦。

所以当北方人的直爽（特别是在被我那雅俗兼备的口头语的熏陶下的那份硌硬死人不偿命的直爽哈哈哈哈哈哈哈我在搞笑你可以忽略= =）遇到南方在梅雨季被泡烂了的黏黏糊糊时（这种矫情的句式看完落落的书之后咱仨就都培养出来了哈哈哈哈哈哈哈你仍然可以忽略~）肯定会出点问题。

而这个根本不算大问题。

热情总有一天会消退啊。只是时间问题。

还记得我有段时间被个破事儿恶心到不行的时候拽着你唱歌么？莫文蔚的<阴天>。

[开始总是分分钟都妙不可言 谁都以为热情 它永不会减]

--------[除了激情退去后的 一点点倦]

怎么说呢。这个事物的发展啊它有不同阶段的（梁少霞登场~~鼓掌~~~~）。起初的兴奋完事儿之后呢，还是得考虑一下在以后很长很长的时间里该怎么办。

毕竟我们都没有那个能耐，像那些励志散文里冠冕堂皇地写的那样，把每天都过的精彩。我在家过七天，有六天是Boring的。你在学校里可能还会比我好一点呢。

（插一句，我靠我刚才差点死机。。。。）

其实白你不用乱猜什么“我看到他也会很温暖可是我没有想见他的欲望是不是我不适合这个恋爱”之类。猜测没用。越猜越会坏事。

自然的事情，感觉对了就成。

不要黏黏糊糊，也不用搞得跟个禁欲主义者似的。道理咱们都懂，还在一块叽叽喳喳（去一边儿去，咱们三个说话才不叽叽喳喳呢= =）讨论过。

真的有哪天风月尚好什么浪漫因素都满点，他那时候要是告诉你他喜欢你很久，要是你那时候也觉得自己喜欢他--------

既然确定，那么就向前去。

还有，关于你和上海姑娘和重庆姑娘-----

再找出一个沈一个猫三不容易，再调教出一个沈一个猫三更不容易。但是你身边这些姑娘可有些我和沈都不具备的特质呢。

还是得好好和人家相处嘿嘿嘿。

想起来件事情。

我高二上学期一段时间，有几天没和你一起去超市。那几天好像我们状态都不好。好像冷战了两天半的样子。

我去超市路上碰见牛小铃，她把我叫住了说李晨最近状态不好你多安慰安慰她。

白啊那时候我脾气还火爆的不行，还会偶尔想着什么“你不高兴，我还不高兴呢”之类抱怨的话。所以牛小铃跟我说完以后我理所当然地想出“我也状态不好谁安慰我啊”这样欠揍的话。

但后来想我要是不安慰你你也肯定不会过来安慰我= =

去超市好像顺便多买了三根棒棒糖。回去沈白猫一人一根。

你那时完全就开心的不得了的[哎呀我想要那个味儿的！！！！]。然后我也变得很开心。

其实有的时候对方要的很少。反正我就这么觉得的。

晕我扯哪去了我要说的和这没关系= =

诶我就是说你和你现在宿舍这堆姑娘们得慢慢来……时间长了就磨合出来了= =惭愧点说，我高一的时候还小气的不把书借给你和沈来着…………后来到了高三不是主动拿着打印出来的东西往你俩那凑么><

总会好的》《

最后，昨天晚上你让我猜你在想什么，我觉得你肯定在想那些。结果真猜对了。其实以前也猜对过好几次。白你知道么每次咱俩同时说句“默契！！！”的时候我都爽的不得了。哈哈哈哈哈。

先这么多吧，你见过这么长的评论么？

     姑娘们……我在这发泄一下……被人恶心着了在这骂骂= =|||这里好像是个发泄怨念的地方= =

     去你的长篇大论的牢骚和委屈吧，多大点事唧唧歪歪我被你烦透了。大事不干只知道抱怨这个对不起你那个对不起你，你怎么怎么样别人怎么怎么样，你可怜啊。你能有多可怜，你有饭吃有衣服穿有学上有书看有朋友围着你能有多可怜。这个背叛你那个背叛你。背叛这个词在你那就他妈这么好用，你发骚扰短信人家回复一条我要睡了就是背叛了你，天呢你还真好背叛。

     没有人就活该被你冷眼相待多少次之后，在你也变得孤立无援之后，还对你好得不得了。

     我比你清楚自己在想什么，我知道我该做什么，就算我不知道该做什么也不需要你来[指教]。你不过比我大几个月你也没成年，别摆出一副大人样子来对我横加干涉，什么要低调要博学要看世界名著，我不需要你来普及常识。

     [请]不要在晚上十二点半以后打电话给我。[请]收起你那套朋友不可信的理论。[请]不要问你明知道答案你不喜欢的问题。[请]不要觉得我是什么善类。我也会发脾气。

     做不到[请]滚蛋。

     我没耐心听你哭诉“你又背叛了我”。我没耐心陪你玩。

白呀：

百度不让评论超过500个字……算了我还是另外更新一篇吧……

……这一定会越写越没文采你忍了吧- -…………史上最不文艺的一篇文…………

……你个煽情分子又把我弄哭了……

考广外之前找一个家教老师补口语，后来发现我和她特别卡拍。

我们加了对方ＱＱ，在网上有一句没一句的扯。

我给她看我的博客。她用一晚上的时间把那十多页看完，然后问，你，白和沈，你们三个很好吧。我说恩。非常好。非常非常非常的好。

记得你去学校之前一天我发短信告诉你我写很长很长的文章去缅怀你来着。那天是雪红姐讲作文课，说要以“月”为话题写议论文。

那时候我知道那是我高中写的最后一篇作文。我才不要写什么恶心的高考作文。我去找雪红姐要了四张作文纸。

题目是，《追忆白》。我在那设想一年后，我会怎样想你。当然，因为调调过于酸…………没好意思给你看－　－｜｜｜

那篇作文我没交。还留着。

后来你来学校。那短短的一天。我们下飞行棋，我第一局没让你，使坏把你走了好远的棋子打回出发点，结果第二局就被你往死里涮。你去食堂退了一百多的餐费，我说，要不咱姐俩三七开，我七你三，你说拉倒吧你。我说那我要张红的也行，你就从兜里掏出五毛钱来。你找个本子贴上粉红色封面让我写同学录。我说以后给你写篇长的，咱俩谁跟谁。

………………其实到那时候我还是不觉得你就要走了。我总觉得我们在一起的时间还很长，明明前几天还在餐桌上抢你盘子里的鸡翅膀，明明一天前还和你在广播室大骂ＸＸＸ下半身动物，几个月前还是我们三个商量怎么把ＡＩＲ夫妇的那套书从图书馆偷出来，这不是才过去两年半嘛，我们前面不是还有半年嘛。我没保送我考小语种我不是也自由了嘛。下半年我们三个可以去阳朔可以去北京淘书可以买衣服可以做饭可以做好多好多一直想完成的事情。　　真的　我到那个时候我不觉得你要走了。甚至你在教室门口跟我说再见的时候我都不觉得……我都不觉得……你跟我说浙大快开学了，你跟我贴变态大学生的聊天记录的时候我还是不觉得………………

和你在一起呆习惯了　　觉得好像过去一个寒假回学校还能每天看到你　　你花痴的样子……你生气或者和我一起犯二的样子……我总笑话你怎么笑都二……其实……你的薄嘴唇挺好看的…………

直到上午我用手机上网看你写在这里的这封信。才抓着手机哭出来。晚上来看又哭一次。好像直到这时才发现真的要分开了。

不认真地摆出分开的姿态，没有人会觉得要分开。

刚放假的时候沈给我的ＢＬＯＧ评论。太好了芳我们又在一起了！　广外倒是很热闹……不管怎么说那还有沈可以交换秘密，还有沈可以做我那些奇怪的故事的听众，有想看的书什么的还可以拉着沈陪我一起找……可你有心事找谁去说呢。

刚才在想，你在那的新朋友会是什么样…………怎么都想象不到。

高一的时候我开始叫你白，后来叫啊叫啊就叫习惯了。和我给大黄取的外号不一样。我管大黄叫大黄，后来全班就跟着叫了，可是“白”这个称呼好像只有我在用。也好……只有我一个人这么叫你》《

……你看果然越来越不文艺- - 呃呃呃呃呃。。

想说很多 不知道从哪说起……我取过很多可行度很高的外号哈：“白”，“小竹马”，“Tom”，“无节操”（- -这个…………呃。。其实也没怎么用过。）

我组织一下语言，等过几天整理好了更新出来放到BLOG上。这里先这么着。

开学以后把地址给我。姐姐没事了给你写信玩。

……不过好像沈白猫里我最小…………

呃还有两天情人节。

2008年2月10日星期日

芳,沈,我想你们了.真的真的想死你们了!!

翻这日记本,从06年到08年.满满一本子,每一篇每一个字你们都看过,我现在不敢翻,每翻一页,都会想起你们那时的话和表情.沈,你老是拿斜眼看我,挖苦几句,然后咱笑成一团.芳你总是十分冷静的评论几句,或者有时候(大多数时候)只说俩字”挺好。。。”

我不敢想，6天后我去那所该死的学校，当我换新的日记本，我要拿给谁看呢，真的，我要拿给谁看呢？谁还会了解一个个代号，一个个典故，谁还会了解哪些心情，甚至哪些是真实，哪些是矫情呢？

有时候我想，如果，如果你们两个中哪怕只有一个能和我一起到该死的浙大去，那我还怕什么呢，只要有一个人，可以像高中一样大半夜跟我一起在校园里逛，逛到快熄灯，逛到被宿管关到门外面。哪怕只要有一个人，晚自习铃刚一打，就用毋庸置疑的口气拽我气喘吁吁到天台看快没了的夕阳。只要有一个人上课和我一起睡觉一起走神，只要有一个人一眼就能看出来我在想什么，哪怕我不说话都知道我想说什么，只要有一个人还能跟我传那些一到家长会连撕都撕不完的纸条。只要有一个人还可以天天拉我去超市，在路上慢吞吞的走，只要有一个人还可以和我端着泡面坐在路边众目睽睽之下迎着风大口喝汤，我还怕什么呢?我还奢求什么呢？

可是，将来还有谁能陪着我犯二呢，还有谁可以一起被老信批了又批呢，还有谁可以和我一块耍嘴皮子一块读同一本书呢？

我还要花去一年或者两年三年的时间才能再有个朋友吧，可是，那也不是你们了。在那之前，我会累死的。

现在想起大家很热衷于写信的时候，有时也会提起我们之一，说新交的朋友，于是我就感到害怕了，等将来，我们真的有新朋友，是不是也会渐渐疏远，渐渐投入到别人的生活里去了呢，是不是我们彼此也渐渐成了无话可说的旧友，也渐渐成了轻易不会想起来的普通人了？

女人们，我知道，我现在再怎么想你们也没用的，你们离开学还早，你们还不会想这么多的，可是，我真的真的想死你们了。

几天以后，我在杭州，想你们想到不行的时候怎么办，

丫们说怎么办！！