[八月的蝉唱]

杂乱无章……

肆无忌惮……

[暗恋]

这是一种至高的精神境界
冷暖自知。

喜欢。
原始、单纯、直接的情感
就象我们小时候会喜欢上一个玩具一个布偶一样
感性、带有占有欲、发自内心
但因为率真短暂而比较可爱和值得原谅

也正是这些特质使得它终究不会持续太长的时间

爱。
比喜欢来得深长、牢固
带着宽容、忍让和付出
它的这些特性如果不刻意掩饰，很容易就感天动地

所以母亲在我们心目中，一直被塑造成一个光辉的形象

暗恋。
以上提到的
取精华去糟粕

关键是

除了自己，谁都不能知道……

暗恋从索取的那一刻开始变得俗套。

[小姑娘]

7月
碰见了自己曾经羡慕的那个女孩
在镜子前比试衣服时看见了身后一晃而出的她
她依然黑瘦，目不斜视，专著于自己手头上的服饰

不可否认
我们在某些方面是相同的
那些毛骨悚然的巧合
就象我们会在同一天来到同一家商店
选择同样的若干件物品
并在若干年前，与同一个男人发生过某种关联……

说来这是一个很有意思的故事
只是这个故事中
我始终都未曾有过姓名……

就象此时
我们两个人的眼中只有她一个人……

……
她完全不认识我。

[夜行]

0点
开车延着西湖
从南山路，到虎跑路，过一桥，去到滨江，再折回

8月的风灌进车里，又冲出车外
KK象是悬挂行进中的缆车

很少有一个城市的风景区是被住宅和商圈包裹着的
从小在天堂中长大
对于家乡的美丽总觉得理所应当

猛的才被这美景着实地吓了一跳

凌晨的街道
车子都行使得很放肆

这样的时刻
夜店中凑热闹的人已经陆续公德圆满地回家
留下的人都各怀鬼胎
人的道德感和自我约束都跌到了全天最低点
大家突然可以想明白很多事
而这样的明白，明白得十分邪恶

就在这样的时刻
我小跑在苏堤上
也许条件充分的情况下
我也会干点坏事儿
例如闯个红灯什么的……

[ME TOO]

ME TOO是我这个暑假经常来的一家小咖啡馆,虽然它的面积并不小
我喜欢在炎热的工作日的中午来到这里
那样会清净一些….

咖啡馆是由一个废弃的仓库改建而成
呈一个扁矩形
屋内有一个硕大的排风扇作为转废为宝的代表
还有SONY的14寸电视和老式的收音机和算盘……等等
我喜欢靠在靠墙角的大沙发上
如果被人捷足先登，我也会在边上的木凳子上坐下，虎视眈眈地等待他们的离去

沙发对我一个人来说是比较大的
但我可以变化任意的姿势来愉悦自己，肆意妄为
白色的大方桌上布满了虫蛀坑洞
但我很乐意用我从家里带来的东西把它们填平或遮盖
桌上有一株绿色植物，是用铁罐盛放着的，始终青翠健康，枝叶亮滑
大大的台灯罩拢出一片橘色的光，与室外的艳阳不同，温而不热，带着小心翼翼的尊重。。

我戴着耳塞听着音乐
似乎周围的人就已经看不见我

我阅读，有时是自己的书，有时是店里的杂志
做读书笔记或也会拍下杂志中的靓女郎
我始终欣赏女人多于男人
好女人欣赏多了，自己也许会慢慢地神似起来
而欣赏与我不会有任何联系的男人，似乎是浪费心力罢了

从冰箱拿一瓶果味的酒
自己喝一口给植物尝一口，冷眼看着屋里进进出出的人
大家因为不同的目的来到这个风格别致却又十分难找的偏僻咖啡店
是为了把MM还是为了证明自己已经把一个城市的内容吃得很深透了

有一些客人还是十分养眼的
瘦高的女人穿着帆布鞋，细细的手腕上套着银镯子……任何剧烈的动作都不会牵引起摇晃的赘肉。没有负担，随时可以出走。
或是矮小的姑娘，披着麻纱的小短褂……坐在哪里都象是要永远扎根下来，那么安定稳健。
女人，各自都有着自己的芳香，没有谁比谁更美丽……

我半卧在黑色沙发上
听着音乐，看着书
时不时张望椭圆门洞外的天色
看着它们由亮转暗
偶尔啜一口橘子味的郎母酒
没有人会责骂我把桌子张罗得凌乱
没有人会来打搅我的思绪
敲击键盘，留下些字句

觉得惬意而饱满
这样的生活是我所喜欢的。

只是……少了一双可以午休的膝头……和一双可以让我把脸躲在里头的手心……

[梦]

最近我的记性很不好
想起一句话，却记不起是谁昨天对我说过的。

常常一觉醒来不知今日是何夕
刹那间不清楚是该一跃而起地去上班还是该继续让自己昏睡

有时强迫自己躺在床上使劲回想昨天发生过的事
却发现因为每天过于类似而发生混淆
虽然活动每天各有不同
但概括起来也就是吃喝玩乐
没有主轴的运动……

有时因为用力过度
会回忆起一些很久远的事情……
那样的感觉真好
不知觉中
从回忆中又再次进入梦想
梦里有阳光，有自行车的后坐，有透过折叠的手帕看见的太阳，有石阶，夜来香，还有我的童年……
那真是美妙……
有时甚至会从梦中笑醒。

[寂寞]

近些日子
有些人对我很好
不表态不代表我不明白。
但明白不代表我不会继续寂寞。

到今天为止
没有什么能让我停止寂寞
因为
我和那个他
仍然是平行在同一片海域的两条船只
相伴却未曾相依。
而你……不是他

你能够给我带来的
是让我任性展转于各处新趣街市
给我片刻的欣喜
而繁华过尽
骤然的冰冻
除了冻死我也拔凉了你……

我的冷嘲热讽和尖酸刻薄
不能自制
我想收敛
可你的纵容给了我更好发挥的舞台
你的努力
让我无地自容
我想说句对不起
但是我的寂寞让我说不出口
只能变本加厉……

寂寞让人变质。

[挣扎]

我始终不愿意对任何一个身边的人交付出我的心
它会一直一直保留在那片空旷的田野上
等待对的人来采摘
我为保证它的原汁清甜
已经耗尽了等待的气力。

那个人的轮廓曾经那样清晰
但随着类似的形状一再地出现又消失
他又逐渐模糊起来

在咖啡店里以地痞的姿态看着漫画
不合适宜地大笑
大声地吃东西
上厕所时故意去击打三脚钢琴的琴键
说脏话
象一个玩劣的孩子……
这些
都是我的挣扎。
为什么我不能够平静地与你相处呢

因为你，不是我在等的人……

[对的人]

有人问我
怎样知道对面那个人就是自己在寻觅着的对的那个人

对的人，
就象是你掉落在人间的碎片
他的出现，让你感觉到自己的完整。
有他在身边
流浪到哪里
心都不会有漂泊的感觉……

[YOU]

时常在我刚醒或是临睡前遇见你
如初见那样

你总是询问我的地点和我正在做的事情
很规律却不形式
即便每次的答案都是一样的
我也乐意回答

我们的文字很生活很随意且很认真也很诚恳
都没有在卖弄和掩饰

我在网络中得到了你的帮助
从你的SPACE里看见了你的大学
从电话里听见了你的双亲经历了你的童年……
我相信那都是些你不为人知晓的事情
而我向来如此荣幸

你希望看见我心中你的样子
你在我的心目中……
……就是一个木质大衣柜
朴素干净，仔细看，会发现上面奇异华丽的图腾文样，象是不属于这个次元世界
只有有心人才能机缘巧合地发现他的美
推开衣柜的门
走进去……
展现在眼前的是，
是一个类似于纳尼亚一样的庞大而丰丽的王国
有自己的规则和体系
生命力旺盛，生生不息
衣柜外的人们是不能够想象它是如何被建造起来的
那一定是一个异常寂寞和艰苦的过程
而走出衣柜，关上门
他依旧朴素安静
哪怕别人已经把他视为珍宝。

这就是我眼中的你
无法用更多的言语来描写
因为那样的具体是无法写完的

[打电话]

我是一个不喜欢打电话的人

我对外界宣称是太过唐突
其实
我是害怕这种东西

电话联系正好介于面对面沟通和文字沟通之间
一来一去非常地直接迅速，然而想要更进一步用肢体表达情感时，却被粗鲁地阻隔了
那时的冷场会带来不必要的揣测
我不喜欢这样

电话只能让我把嘴皮子练得更加的熟练
用一些可笑滑稽另人后悔的言语来填塞每一分每一秒
不是每对人都可以用听筒中的呼吸起伏声来慰籍对方
过多的言语让你没有闲暇去好好体会那个人

文字
可以慢慢地书写
容易体现出有心和诚恳
或者说敷衍和心不在焉也会因为不够直接而不会被察觉到

而面对面
可以是气息
可以是眼神
可以是微笑
可以是拥抱……
也许我始终是一个实际的人
触觉的真实感让我觉得塌实

无论如何
电话都是一个万般无奈下的选择
当然，视频聊天更是如此
那样的感情维系我更倾向于完全断了联系只用心来回味
或是直接打一个飞的去到他所在的城市
给他送一块他爱吃的饼……

或许
以上一切的一切
只是我和以往的人的境界都还不够……

高兴的是,与你电话聊天是相对愉悦的
还有一点点期盼的成分

也许我在你这里
只是一个不错的听众
你的声音……很好听
是有教养的发声方式，声音淳厚，并且善于组织语言，表达准确
我喜欢听到你因为找不到合适的词汇时的停顿
那样细致认真
还有你的笑
应该是不经常开启的声音……

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[附]

《海角七号》

一个人在家

花了点时间看了一遍

很台湾的片子

里面的日文情书和背景音乐给我的印象比较深刻

第一封  

一九四五年十二月二十五日
友子，太阳已经完全没入了海面
我真的已经完全看不见台湾岛了
你还站在那里等我吗？

友子
请原谅我这个懦弱的男人
从来不敢承认我们两人的相爱
我甚至已经忘记
我是如何迷上那个不照规定理发
而惹得我大发雷霆的女孩了
友子
你固执不讲理、爱玩爱流行
我却如此受不住的迷恋你
只是好不容易你毕业了
我们却战败了
我是战败国的子民
贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷锁
我只是个穷教师
为何要背负一个民族的罪
时代的宿命是时代的罪过
我只是个穷教师
我爱你，却必须放弃你

第二封

第三天
该怎么克制自己不去想你
你是南方艳阳下成长的学生
我是从飘雪的北方渡洋过海的老师
我们是这么的不同
为何却会如此的相爱
我怀念艳阳…我怀念热风…
我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子
我知道我不该嘲笑你
但你踩着红蚁的样子真美
像踩着一种奇幻的舞步
愤怒、强烈又带着轻挑的嬉笑…
友子，我就是那时爱上你的…
多希望这时有暴风
把我淹没在这台湾与日本间的海域
这样我就不必为了我的懦弱负责

第三封  

友子
才几天的航行
海风所带来的哭声已让我苍老许多
我不愿离开甲板，也不愿睡觉
我心里已经做好盘算
一旦让我着陆
我将一辈子不愿再看见大海
海风啊，为何总是带来哭声呢？
爱人哭、嫁人哭、生孩子哭
想着你未来可能的幸福我总是会哭
只是我的泪水
总是在涌出前就被海风吹干
涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了
可恶的风
可恶的月光
可恶的海

第四封

十二月的海总是带着愤怒
我承受着耻辱和悔恨的臭味
陪同不安静地晃荡
不明白我到底是归乡
还是离乡！

傍晚，已经进入了日本海
白天我头痛欲裂
可恨的浓雾
阻挡了我一整个白天的视线
而现在的星光真美
记得你才是中学一年级小女生时
就胆敢以天狗食月的农村传说
来挑战我月蚀的天文理论吗？
再说一件不怕你挑战的理论
你知道我们现在所看到的星光
是自几亿光年远的星球上
所发射过来的吗？
哇，几亿光年发射出来的光
我们现在才看到
几亿光年的台湾岛和日本岛
又是什么样子呢？
山还是山，海还是海
却不见了人
我想再多看几眼星空
在这什么都善变的人世间里
我想看一下永恒
遇见了要往台湾避冬的乌鱼群
我把对你的相思寄放在其中的一只
希望你的渔人父亲可以捕获
友子，尽管他的气味辛酸
你也一定要尝一口
你会明白…
我不是抛弃你，我是舍不得你
我在众人熟睡的甲板上反复低喃
我不是抛弃你，我是舍不得你

第五封  

天亮了，但又有何关系
反正日光总是带来浓雾
黎明前的一段恍惚
我见到了日后的你韶华已逝
日后的我发秃眼垂
晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹
骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑
你我心中最后一点余热完全凋零
友子…
请原谅我这身无用的躯体

第六封

海上气温16度
风速12节、水深97米
已经看见了几只海鸟
预计明天入夜前我们即将登陆
友子…
我把我在台湾的相簿都留给你
就寄放在你母亲那儿
但我偷了其中一张
是你在海边玩水的那张
照片里的海没风也没雨
照片里的你，笑得就像在天堂
不管你的未来将属于谁
谁都配不上你
原本以为我能将美好回忆妥善打包
到头来却发现我能携走的只有虚无
我真的很想妳！
啊，彩虹！
但愿这彩虹的两端
足以跨过海洋，连结我和妳

第七封

友子，我已经平安着陆
七天的航行
我终于踩上我战后残破的土地
可是我却开始思念海洋
这海洋为何总是站在
希望和灭绝的两个极端
这是我的最后一封信
待会我就会把信寄出去
这容不下爱情的海洋
至少还容得下相思吧！
友子，我的相思你一定要收到
这样你才会原谅我一点点
我想我会把你放在我心里一辈子
就算娶妻、生子
在人生重要的转折点上
一定会浮现…
你提着笨重的行李逃家
在遣返的人潮中，你孤单地站着
你戴着那顶…
存了好久的钱才买来的白色针织帽
是为了让我能在人群中发现你吧！
我看见了…我看见了…
你安静不动地站着
旧地址，海角七号…海角？
你像七月的烈日
让我不敢再多看你一眼
你站得如此安静
我刻意冰凉的心，却又顿时燃起
我伤心，又不敢让遗憾流露
我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭
我知道，思念这庸俗的字眼
将如阳光下的黑影
我逃他追…我追他逃…
一辈子

我会假装你忘了我
假装你将你我的过往
像候鸟一般从记忆中迁徙
假装你已走过寒冬迎接春天
我会假装…
一直到自以为一切都是真的！
然后…
祝你一生永远幸福！

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我消失了很久

因为我在放暑假......

早在奥斯卡颁奖典礼上

就看见一个日本老拜拜用踉跄的英语发表了“最佳外语片奖”的获奖感言

这部电影就是《入殓师》

听说日本在历届的奥斯卡也称霸过3次这个奖项

不过现如今，日剧以及日本电影貌似已经辉煌不在了

《入殓师》却给了一个意外~

但看过的人应该明白，这绝对是一个美丽而温暖的意外……

我是在傍晚时一个人在黑漆漆的卧室里看这部电影的

整部电影就如同一沽暖暖的清泉，缓缓地流淌过我的心田

生死悲喜，导演把观众的情绪控制得很好

电影的情绪火候把握得很精确

过一点，就琼瑶了，不到点，就内地青春偶像了。

感人至深却不煽情做作~

我在黑暗中，也会微笑着流下眼泪来……

故事其实很简单

大提琴师小林生活所迫从事了入殓师这个行业，从厌恶到热爱这份职业的故事……

其实要用语言来讲述这部电影是很不明智的

虽然我当时心潮澎湃地想挥洒下大篇幅的字句

但是落到指间时突然停住了

最深的表达用语言总是显得苍白

这也是电影里导演所深知的一个道理

我想看过的朋友

一定会对那套没有一句对白的娴熟而一丝不苟的入殓仪式记忆尤新吧

日本素来是一个重仪式的国家

他们对于正规，严谨，有条可依的程序化的东西几乎变态的推崇

他们尽可能地把动作可规范到最小单位

入殓的仪式就是这样

每一个细小的动作都是如此郑重

没有任何敷衍了事的痕迹

也正是这样的一系列连贯划一的入殓动作

被导演用来表达一种对于逝者的尊重！也是对于死亡的尊重！更是对生命的尊重！

这三者在影片中是层层递进地启发观众的

让观众在观看发生在小林身上的故事中

跟随着小林从业的心理观念转变

慢慢彻悟出来的逐渐深刻哲理！

也许电影表面一直在反复强调这份职业，这份职业所在做的事，所在面对的人

我们也象小林一样，是逐渐地在接触着死亡这件事

从一开始听见《入殓师》这个名字的恐惧感

开始渐渐对死亡的人有着合理的认识

明白了

尸体,那只是失去了灵魂的一个躯壳，它曾经胜任过存放灵魂的重任，当灵魂不在，它理应仍然被得到尊敬……它证明了，生命曾经在世间逗留过。

继而，我们发现，死亡也并不可怕，人人都会死去，你也会~

电影中的焚尸老人在按下按纽前说过一段话——死亡是一扇门，逝去并不是终结，而是另一段行程的开始，我作为看门人，在这里送走了很多人，每次跟他们告别，我都会说：“路上小心，我们会再见的”……

死亡是我们必赴的一场约会.

然后，我们在电影如此高频率和五花八门的丧事场面前

我们渐渐悟出了——

死亡不是一刹那的事，那是一个过程

只是有些人的这个过程长一些，有些人的过程短一些

象脸上布满唇印的寿终正寝的老人，他的过程很完满……

而象棒球小选手，他的过程很短暂……

但不论长短

精彩程度由我们自己掌控

小林在看见逆流而上直至死亡的鱼时说“反正都要死，为什么还要努力着去死呢？”

长者说“不是为死而努力，而是努力直至死去”

当我们明明白白地知道我们的结果时

我们更加有理由好好安排我们的过程

电影是让我们目睹了我们的终了

而使我们反省当下！

面对死亡，更让活着的人明白该如何继续活！

鱼决定努力

那你呢？

————————————————————————————————————————————

如果电影看完，有以上两层的理解，我觉得这本电影你应该没有算白看，起码停止播放时，你会呆呆地把自己的现在好好重新规划一下。

那么在那曲舒缓流畅的大提琴演奏时

你又在想些什么呢？

久石让一直是我非常喜欢的一位音乐家

不管是《天空之城》还是《千与千寻》

他的音乐一直有着浓重的情节感

是能够轻易勾起人思绪的音律

音乐在电影过大半响起

画面中小林在富士山前动情地拉着大提琴

故事没有发展，象是中场休息

每个人在之前故事中被直击过的心一定有很多头绪需要整理

可能出现在脑海中的是

曾经埋怨过的那个人，曾经痛恨过的那件事，在目睹了电影中的生离死别后，都渐渐地释然了吧

这是电影给到我额外的启迪

因为象是亲身经历了很多丧事一样

突然让我突然懂得如何对待身边的生者！

我不会忘记死者的家属在感谢小林和长辈佐佐木时的神情

我从不同的神情中，把入殓师的职业受众心理基础理解为

入殓师在完成那一套动作时的那种极至的认真，极至的执着，极至的专注，极至的使命感

其实是在完成生者的宿愿

死者生前就受到厚待的，入殓仪式就是一个最圆满的句号，把这种厚待到达了一个最后的新高度！

死者生前被亏欠的，入殓仪式就是一个弥补，在灵魂带着遗憾离开后，生者突然对这个载体产生了从未有过的眷恋。躯体代替死者的整体蒙受了成倍至高的礼遇。

因为是亏欠 ，所以要加倍

只有入殓这样的仪式才能在视觉和心理上弥补到生者对死者的亏欠之心。

那我要叫了——

与其在人死了才找人擦擦包包地来弥补，为什么在人活着时不能多一份理解多一份体贴呢！！！

你现在整天在抱怨或争执的身边的那个人，如果明天他突然两眼一闭两腿一登醒不来了

你还觉得今天抱怨的这事很有必要吗？

今年的清明

我开车去扫了爷爷的墓

10年了，他已经离开我10年了

还记得他走的那天

我正在学校里为庆祝国庆装点教室

巨大的落差

象心被活活抠掉一块

亲人的离去如同被利器狠狠地捅了一下，一瞬间是无知觉的。痛的，反而是之后一段时间，甚至留下的疤痕，每次揭开，仍会疼痛不已……

                                                                

                                                          

                                                          

                                                                     无论大家最后选择了怎样的一个人来共度不知道期限的时光

                                                                                               我是真的真的从心底为他们高兴！
                                                                                               两个人争食总好过一个人吃饭……

今天是母亲节，我祝我娘继续返老还童。

也祝全天下的母亲，不能做到象我娘这种境界么，至少也能长生不老！

                                                                         

同志们

我知道我很长时间没有更新

先道歉!

因为期末了

很多事情需要做一个了断!

所以这里就囤积了很多头没有劈,对头的主人们说:对不起对不起!

今天是圣诞节

我躲在家里吃姜饼屋

图里是我昨天平安夜晚上在新巴克得到的小礼物

昨天一直到晚上10:00点终于忍不住还是和加班完毕的朋友出去感受了下节日的气氛

西湖边仍然车水马龙

我确实没有察觉到有经济危机的痕迹

清清说,在平安夜,每个人都应该力所能及地做些事,使身边的人开心一下~

于是我意外地收到了一个“STARBUCKS的圣诞姜饼屋”~

我和很多朋友总是保持这样一种长期的,稳定的,规律的关系

不会整天混在一起吃喝玩乐

却会突然记挂起,想要好好地坐下来聊一聊近况

互换一下自己的成长和感悟

每次都会对彼此有新的认识

这样的友谊显得干净高尚

是我所喜欢的……

我的家乡——杭州，是一个美丽的城市

她最大的特点就是在最最繁闹的市区有一个小小的湖——西湖

小时候念书的学校就在西湖边

每天坐在妈妈的自行车后面

日复一日地看着她走过春夏秋冬

却未曾觉察到她的美丽

长大后才知道

这样的景色在世间是难得的……

最近的杭州

天气很诡异

象是夏天和冬天乱伦后的产物

温度时高时底

星期天临时决定出门

因为听到聚会场所是在西湖新天地的一茶一坐

于是便有了拍照的冲动

又正巧刚搞了一只NIKON D60

也手痒试了试机子

看照片就知道，还相当生疏啊~

一茶一坐的室外茶座

奉茶

严重PS!看完请转主页,今天的背景音乐是我朋友丫儿原创自唱歌曲!

吉草迦的劈头寺1周年了

贴了几张自己的照片(手机照,没有PS过),

作为得道成仙的我今天来做个小小的总结

劈头作品不算是呕心沥血之作么

好歹每一篇也都对得起广大群众的

借此机会做个总结和了断……

<我的小画>

http://hi.baidu.com/vippi%5Fs%5F1112/blog/item/d32ed54aa24e2c2509f7ef9a.html

http://hi.baidu.com/vippi%5Fs%5F1112/blog/item/c5e0cee7c2c21028b9382043.html

“今年的生日愿望……是要和你一起……”

昨天看了日本08年爱情电影《我的女友是机器人》

11月22日

今天正是片中男主人公的生日……

很紧迫地发一贴

比较理想化的爱情、比较老套的构思、比较团圆的结局、比较养眼的主角……

一切感觉都在意料之中

但出乎意料的是……我被小小地感动了下~

这种感觉似曾相识！

发现原来是郭在容导的！

同样的感觉还曾经出现在《我的野蛮女友》和《假如爱有天意》里

同样都是很宿命式的爱情！

挺喜欢这导演的片子的

就象你对你身边的那个人

感情在一件件平常的事件中加深

自己都浑然不知……

不想多加评断这3部片子

只想都推荐大家看一看~

因为郭导的戏好在一种意境，他能给到我们恋爱的感觉

一些场景，只有恋爱中的人在能体会到之中的甜蜜

而郭导可以带你身临其境……

首推《假如爱有天意》，我看了5遍

很喜欢里面的两首主题曲……

<越来越爱你>我已经放在背景音乐里了.

同样也很喜欢3部片子里的的3位女主角

孙艺珍

全智贤

绫赖谣

很喜欢这中胖胖很健康的女孩子!

注意看她唱生日歌时,头左右左右摆的样子,很可爱!

想看更多她们的照片

可以打开我的相册中的"我喜欢的女人们"文件夹.....

这段时间因为忙,没空多看电影,也没更新劈头寺

除了刚才提到的〈我的女友是机器人〉

还有〈WALL-E〉和〈死神的精度〉

不知道为什么，都是以非人题材为主

也许是现在的人已经对人与人的感情丧失了信心

所以专找一些神和机器来演义牢靠的爱情吧

人，在爱情中已经是缺乏诚信，将遭淘汰的东西了……

也许现在身处压力中的男人们都渴望有个象机器人一样的女友

虽然她不解风情，吃得多，走路难看，力气又大，

但她漂亮、强大、善良

最重要的是——忠诚！

“生是你的机器，死是你的废铁”

而WALL-E则是女人心目中好男人的代表

虽然有点落伍和笨拙

但是很勤快，最重要的是一心一意！

可惜他们……都是机器！

还有部TVB的连续剧〈珠光宝器〉

没认真看

可是记住了一个人

高长胜

和VIVI两人达成共识——很合我们口味的男人！

这照片....照得有点象我小学的班主任....

前天11月20日是劈头寺建寺一周年

都1年了呀……

时间过得真快……

严重PS下：我朋友“第九个车站”画的这张画算的是我劈头寺的虚岁……汗

我为啥叫VIPPI_S_1112啊

因为我是1112生的呀!!!!

现在很庆幸妈妈多忍了会儿

我没被＂棍＂到

今天我又老一岁啦

刚进行完代号"1111"光棍大聚餐

回家就迎来了26周岁的生日

真正地向30大踏步的前进了呀!

不是那个瞎叫奔3的20岁小姑娘了

虽然嘴上常说"老了老了"

其实自己心里压根没这么想过

在生日许愿:

希望自己永远真实!永远快乐!

永远象现在这个样子!

这其实是件早到的生日礼物

首饰

{壹}

我是一个有恋物癖的人

特别是首饰

可我的首饰并不繁多
有一些可能是藏匿在衣着之内,鲜为人知的
因为当初就不是为了炫耀而求得
只是一种象征,纪念,和陪伴
从没有钻石以及翡翠之类的首饰
前者似乎太过唐突生冷;后者则是因为自觉没有足够的阅历和底气去佩带它,不想自己遮挡了它应有的光芒

{贰}

我最多的当属银器以及由银和其他天然物质混搭而成的饰品

银,

有着一种独立、多变、温柔的气质
与自己接近
他很坚硬,看似可以撑起你的某个局部优美的形状
而他也很温柔
在长期与身体的接触后
借着体温和你所有一切戴着他的活动中
慢慢地迎合你
有一天,你会惊奇地发现,他的性状正与你神似,随之带来的是产生出的一种互相呵护的关系
手工制银,更是如此

我总是喜欢一些绝无仅有的,具有偶然性和唯一性的东西....

{叁}

长年累月不摘除的银饰
拿下搁置许久
你仍可以从中感受到人的气息
里面记录着佩带者的经历
饰物表面的每一道缺口，每一个弯曲，每一个折损
都是证据
我认为:

女人随着年龄的增长,是该有一件这样的证物的.....

{肆}

不知是何原因
从我记忆第一天戴首饰的那天起
就对首饰有种维持长久关系的笃定
这不象服装
那种间隔在衣服与皮肉之间的关系,是更趋于属于身体的一部分的
他比文身来得疏远,却比内衣更紧密
我不曾轻易地更换掉哪件贴身的首饰
除非是内心有了某种转变或是决定

{伍}

给我印象深刻的是这只大的旧银镯子
是一位果敢的女强人从尼泊尔带来转赠我的生日礼物
凹凸花卉的纹样,不规则的半封闭的圆形, 当时就在礼物中格外跳脱
那只镯子,很结实,很实在,很厚重,很有内容,也很柔韧

我十分中意

我曾经长时间佩带他

奇怪的是
他总能与任何服饰搭配
但鹤立鸡群....
后来因为镯子的中间无原由地开裂
而我也有意让他来记录我那段21岁以及之后4年的岁月
于是,我把他珍藏在抽屉中
其实也就是在不久前.....

某人应该还记得我戴着他时”哐哐”作响的不安分的手吧

{陆}

20岁以上的女人
应该拥有一件以上的首饰
不是得来把玩装饰的
而是一件象挚友般郑重的首饰
这种郑重来自于你对他的尊重、爱护、和珍视
如果没有人送你
那么
就自己去买一件吧.....
那是需要去认真做的一件事...

伴儿

{壹}

中午休息时间

朋友从QQ里截来一段网上的论调

大致说的是每个星座有多么不愿意坦白自己感情的排名

1、天蝎 2、处女 3、金牛 4、忘了 5、巨蟹

前5位，我稳坐第一

要不怎么说天蝎都是些闷骚呢~

朋友略带嘲讽的说“需要我代劳什么吗”

{贰}

深深的爱恋不愿意让对方察觉，所以掩藏在连自己都找寻不到的地方

而需要一些狗P的心理测验和经验丰富的先人来指点迷经

其实到底是不是需要这样一个人？

有时候感觉自己只需要身边有件会呼吸的东西

这条件听起来可笑，并不符合当今社会的价值观

可能让我最强烈想要找个人的原动力就是如此不可信的单纯

他能呼出温热的水气，以滋润干涸的我

最好他还能在家等我吃饭或是等我煮饭给他吃

幻想那样的日子

应该会比现在好过一些……

{叁}

近些日子先后与三个人谈起伴侣、家庭、婚姻的话题

这个人、这间屋子和这层关系

这是我最近十分关注在意的事

它远不止“有爱”那么简单……

你与那个人在那间屋里所维系的那层关系时

是不应该有伪装和对峙的。

{肆}

对峙

是一场静默的杀戮

是另人身心俱疲的事。

僵持。局促。无法动弹。

微妙的感觉在模糊的关系中变质

两个彼此有情愫的人会出现这种僵局

也许是来自于外界的不确定因素；也许是源于对仅存自尊的死守……

任何一个在对峙中毫无沉重感的人

都无权得到突破僵持后关系升华的快感。

{伍}

仍然是

这个人、这间屋子和这层关系……

理想的样子

那应该如“慢四”的步履般轻快默契，心有灵犀……

觅得一个，不会嫌弃你"一把鼻涕一把眼泪之后又开怀大笑"的人

如果他也能同样对待你……那便更好

这，就是我所总结出来那三个人对我的忠告。

{陆}

前些日子

一些对峙被打破

延续、告终、约定，都算是一种合理的结论

而有结论的好处就是能让狂噪的人获得短暂的平静

而平静的好处是……

我重新可以写下些什么。