[八月的蝉唱]

杂乱无章……

肆无忌惮……

[暗恋]

这是一种至高的精神境界
冷暖自知。

喜欢。
原始、单纯、直接的情感
就象我们小时候会喜欢上一个玩具一个布偶一样
感性、带有占有欲、发自内心
但因为率真短暂而比较可爱和值得原谅

也正是这些特质使得它终究不会持续太长的时间

爱。
比喜欢来得深长、牢固
带着宽容、忍让和付出
它的这些特性如果不刻意掩饰，很容易就感天动地

所以母亲在我们心目中，一直被塑造成一个光辉的形象

暗恋。
以上提到的
取精华去糟粕

关键是

除了自己，谁都不能知道……

暗恋从索取的那一刻开始变得俗套。

[小姑娘]

7月
碰见了自己曾经羡慕的那个女孩
在镜子前比试衣服时看见了身后一晃而出的她
她依然黑瘦，目不斜视，专著于自己手头上的服饰

不可否认
我们在某些方面是相同的
那些毛骨悚然的巧合
就象我们会在同一天来到同一家商店
选择同样的若干件物品
并在若干年前，与同一个男人发生过某种关联……

说来这是一个很有意思的故事
只是这个故事中
我始终都未曾有过姓名……

就象此时
我们两个人的眼中只有她一个人……

……
她完全不认识我。

[夜行]

0点
开车延着西湖
从南山路，到虎跑路，过一桥，去到滨江，再折回

8月的风灌进车里，又冲出车外
KK象是悬挂行进中的缆车

很少有一个城市的风景区是被住宅和商圈包裹着的
从小在天堂中长大
对于家乡的美丽总觉得理所应当

猛的才被这美景着实地吓了一跳

凌晨的街道
车子都行使得很放肆

这样的时刻
夜店中凑热闹的人已经陆续公德圆满地回家
留下的人都各怀鬼胎
人的道德感和自我约束都跌到了全天最低点
大家突然可以想明白很多事
而这样的明白，明白得十分邪恶

就在这样的时刻
我小跑在苏堤上
也许条件充分的情况下
我也会干点坏事儿
例如闯个红灯什么的……

[ME TOO]

ME TOO是我这个暑假经常来的一家小咖啡馆,虽然它的面积并不小
我喜欢在炎热的工作日的中午来到这里
那样会清净一些….

咖啡馆是由一个废弃的仓库改建而成
呈一个扁矩形
屋内有一个硕大的排风扇作为转废为宝的代表
还有SONY的14寸电视和老式的收音机和算盘……等等
我喜欢靠在靠墙角的大沙发上
如果被人捷足先登，我也会在边上的木凳子上坐下，虎视眈眈地等待他们的离去

沙发对我一个人来说是比较大的
但我可以变化任意的姿势来愉悦自己，肆意妄为
白色的大方桌上布满了虫蛀坑洞
但我很乐意用我从家里带来的东西把它们填平或遮盖
桌上有一株绿色植物，是用铁罐盛放着的，始终青翠健康，枝叶亮滑
大大的台灯罩拢出一片橘色的光，与室外的艳阳不同，温而不热，带着小心翼翼的尊重。。

我戴着耳塞听着音乐
似乎周围的人就已经看不见我

我阅读，有时是自己的书，有时是店里的杂志
做读书笔记或也会拍下杂志中的靓女郎
我始终欣赏女人多于男人
好女人欣赏多了，自己也许会慢慢地神似起来
而欣赏与我不会有任何联系的男人，似乎是浪费心力罢了

从冰箱拿一瓶果味的酒
自己喝一口给植物尝一口，冷眼看着屋里进进出出的人
大家因为不同的目的来到这个风格别致却又十分难找的偏僻咖啡店
是为了把MM还是为了证明自己已经把一个城市的内容吃得很深透了

有一些客人还是十分养眼的
瘦高的女人穿着帆布鞋，细细的手腕上套着银镯子……任何剧烈的动作都不会牵引起摇晃的赘肉。没有负担，随时可以出走。
或是矮小的姑娘，披着麻纱的小短褂……坐在哪里都象是要永远扎根下来，那么安定稳健。
女人，各自都有着自己的芳香，没有谁比谁更美丽……

我半卧在黑色沙发上
听着音乐，看着书
时不时张望椭圆门洞外的天色
看着它们由亮转暗
偶尔啜一口橘子味的郎母酒
没有人会责骂我把桌子张罗得凌乱
没有人会来打搅我的思绪
敲击键盘，留下些字句

觉得惬意而饱满
这样的生活是我所喜欢的。

只是……少了一双可以午休的膝头……和一双可以让我把脸躲在里头的手心……

[梦]

最近我的记性很不好
想起一句话，却记不起是谁昨天对我说过的。

常常一觉醒来不知今日是何夕
刹那间不清楚是该一跃而起地去上班还是该继续让自己昏睡

有时强迫自己躺在床上使劲回想昨天发生过的事
却发现因为每天过于类似而发生混淆
虽然活动每天各有不同
但概括起来也就是吃喝玩乐
没有主轴的运动……

有时因为用力过度
会回忆起一些很久远的事情……
那样的感觉真好
不知觉中
从回忆中又再次进入梦想
梦里有阳光，有自行车的后坐，有透过折叠的手帕看见的太阳，有石阶，夜来香，还有我的童年……
那真是美妙……
有时甚至会从梦中笑醒。

[寂寞]

近些日子
有些人对我很好
不表态不代表我不明白。
但明白不代表我不会继续寂寞。

到今天为止
没有什么能让我停止寂寞
因为
我和那个他
仍然是平行在同一片海域的两条船只
相伴却未曾相依。
而你……不是他

你能够给我带来的
是让我任性展转于各处新趣街市
给我片刻的欣喜
而繁华过尽
骤然的冰冻
除了冻死我也拔凉了你……

我的冷嘲热讽和尖酸刻薄
不能自制
我想收敛
可你的纵容给了我更好发挥的舞台
你的努力
让我无地自容
我想说句对不起
但是我的寂寞让我说不出口
只能变本加厉……

寂寞让人变质。

[挣扎]

我始终不愿意对任何一个身边的人交付出我的心
它会一直一直保留在那片空旷的田野上
等待对的人来采摘
我为保证它的原汁清甜
已经耗尽了等待的气力。

那个人的轮廓曾经那样清晰
但随着类似的形状一再地出现又消失
他又逐渐模糊起来

在咖啡店里以地痞的姿态看着漫画
不合适宜地大笑
大声地吃东西
上厕所时故意去击打三脚钢琴的琴键
说脏话
象一个玩劣的孩子……
这些
都是我的挣扎。
为什么我不能够平静地与你相处呢

因为你，不是我在等的人……

[对的人]

有人问我
怎样知道对面那个人就是自己在寻觅着的对的那个人

对的人，
就象是你掉落在人间的碎片
他的出现，让你感觉到自己的完整。
有他在身边
流浪到哪里
心都不会有漂泊的感觉……

[YOU]

时常在我刚醒或是临睡前遇见你
如初见那样

你总是询问我的地点和我正在做的事情
很规律却不形式
即便每次的答案都是一样的
我也乐意回答

我们的文字很生活很随意且很认真也很诚恳
都没有在卖弄和掩饰

我在网络中得到了你的帮助
从你的SPACE里看见了你的大学
从电话里听见了你的双亲经历了你的童年……
我相信那都是些你不为人知晓的事情
而我向来如此荣幸

你希望看见我心中你的样子
你在我的心目中……
……就是一个木质大衣柜
朴素干净，仔细看，会发现上面奇异华丽的图腾文样，象是不属于这个次元世界
只有有心人才能机缘巧合地发现他的美
推开衣柜的门
走进去……
展现在眼前的是，
是一个类似于纳尼亚一样的庞大而丰丽的王国
有自己的规则和体系
生命力旺盛，生生不息
衣柜外的人们是不能够想象它是如何被建造起来的
那一定是一个异常寂寞和艰苦的过程
而走出衣柜，关上门
他依旧朴素安静
哪怕别人已经把他视为珍宝。

这就是我眼中的你
无法用更多的言语来描写
因为那样的具体是无法写完的

[打电话]

我是一个不喜欢打电话的人

我对外界宣称是太过唐突
其实
我是害怕这种东西

电话联系正好介于面对面沟通和文字沟通之间
一来一去非常地直接迅速，然而想要更进一步用肢体表达情感时，却被粗鲁地阻隔了
那时的冷场会带来不必要的揣测
我不喜欢这样

电话只能让我把嘴皮子练得更加的熟练
用一些可笑滑稽另人后悔的言语来填塞每一分每一秒
不是每对人都可以用听筒中的呼吸起伏声来慰籍对方
过多的言语让你没有闲暇去好好体会那个人

文字
可以慢慢地书写
容易体现出有心和诚恳
或者说敷衍和心不在焉也会因为不够直接而不会被察觉到

而面对面
可以是气息
可以是眼神
可以是微笑
可以是拥抱……
也许我始终是一个实际的人
触觉的真实感让我觉得塌实

无论如何
电话都是一个万般无奈下的选择
当然，视频聊天更是如此
那样的感情维系我更倾向于完全断了联系只用心来回味
或是直接打一个飞的去到他所在的城市
给他送一块他爱吃的饼……

或许
以上一切的一切
只是我和以往的人的境界都还不够……

高兴的是,与你电话聊天是相对愉悦的
还有一点点期盼的成分

也许我在你这里
只是一个不错的听众
你的声音……很好听
是有教养的发声方式，声音淳厚，并且善于组织语言，表达准确
我喜欢听到你因为找不到合适的词汇时的停顿
那样细致认真
还有你的笑
应该是不经常开启的声音……

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[附]

《海角七号》

一个人在家

花了点时间看了一遍

很台湾的片子

里面的日文情书和背景音乐给我的印象比较深刻

第一封  

一九四五年十二月二十五日
友子，太阳已经完全没入了海面
我真的已经完全看不见台湾岛了
你还站在那里等我吗？

友子
请原谅我这个懦弱的男人
从来不敢承认我们两人的相爱
我甚至已经忘记
我是如何迷上那个不照规定理发
而惹得我大发雷霆的女孩了
友子
你固执不讲理、爱玩爱流行
我却如此受不住的迷恋你
只是好不容易你毕业了
我们却战败了
我是战败国的子民
贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷锁
我只是个穷教师
为何要背负一个民族的罪
时代的宿命是时代的罪过
我只是个穷教师
我爱你，却必须放弃你

第二封

第三天
该怎么克制自己不去想你
你是南方艳阳下成长的学生
我是从飘雪的北方渡洋过海的老师
我们是这么的不同
为何却会如此的相爱
我怀念艳阳…我怀念热风…
我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子
我知道我不该嘲笑你
但你踩着红蚁的样子真美
像踩着一种奇幻的舞步
愤怒、强烈又带着轻挑的嬉笑…
友子，我就是那时爱上你的…
多希望这时有暴风
把我淹没在这台湾与日本间的海域
这样我就不必为了我的懦弱负责

第三封  

友子
才几天的航行
海风所带来的哭声已让我苍老许多
我不愿离开甲板，也不愿睡觉
我心里已经做好盘算
一旦让我着陆
我将一辈子不愿再看见大海
海风啊，为何总是带来哭声呢？
爱人哭、嫁人哭、生孩子哭
想着你未来可能的幸福我总是会哭
只是我的泪水
总是在涌出前就被海风吹干
涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了
可恶的风
可恶的月光
可恶的海

第四封

十二月的海总是带着愤怒
我承受着耻辱和悔恨的臭味
陪同不安静地晃荡
不明白我到底是归乡
还是离乡！

傍晚，已经进入了日本海
白天我头痛欲裂
可恨的浓雾
阻挡了我一整个白天的视线
而现在的星光真美
记得你才是中学一年级小女生时
就胆敢以天狗食月的农村传说
来挑战我月蚀的天文理论吗？
再说一件不怕你挑战的理论
你知道我们现在所看到的星光
是自几亿光年远的星球上
所发射过来的吗？
哇，几亿光年发射出来的光
我们现在才看到
几亿光年的台湾岛和日本岛
又是什么样子呢？
山还是山，海还是海
却不见了人
我想再多看几眼星空
在这什么都善变的人世间里
我想看一下永恒
遇见了要往台湾避冬的乌鱼群
我把对你的相思寄放在其中的一只
希望你的渔人父亲可以捕获
友子，尽管他的气味辛酸
你也一定要尝一口
你会明白…
我不是抛弃你，我是舍不得你
我在众人熟睡的甲板上反复低喃
我不是抛弃你，我是舍不得你

第五封  

天亮了，但又有何关系
反正日光总是带来浓雾
黎明前的一段恍惚
我见到了日后的你韶华已逝
日后的我发秃眼垂
晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹
骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑
你我心中最后一点余热完全凋零
友子…
请原谅我这身无用的躯体

第六封

海上气温16度
风速12节、水深97米
已经看见了几只海鸟
预计明天入夜前我们即将登陆
友子…
我把我在台湾的相簿都留给你
就寄放在你母亲那儿
但我偷了其中一张
是你在海边玩水的那张
照片里的海没风也没雨
照片里的你，笑得就像在天堂
不管你的未来将属于谁
谁都配不上你
原本以为我能将美好回忆妥善打包
到头来却发现我能携走的只有虚无
我真的很想妳！
啊，彩虹！
但愿这彩虹的两端
足以跨过海洋，连结我和妳

第七封

友子，我已经平安着陆
七天的航行
我终于踩上我战后残破的土地
可是我却开始思念海洋
这海洋为何总是站在
希望和灭绝的两个极端
这是我的最后一封信
待会我就会把信寄出去
这容不下爱情的海洋
至少还容得下相思吧！
友子，我的相思你一定要收到
这样你才会原谅我一点点
我想我会把你放在我心里一辈子
就算娶妻、生子
在人生重要的转折点上
一定会浮现…
你提着笨重的行李逃家
在遣返的人潮中，你孤单地站着
你戴着那顶…
存了好久的钱才买来的白色针织帽
是为了让我能在人群中发现你吧！
我看见了…我看见了…
你安静不动地站着
旧地址，海角七号…海角？
你像七月的烈日
让我不敢再多看你一眼
你站得如此安静
我刻意冰凉的心，却又顿时燃起
我伤心，又不敢让遗憾流露
我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭
我知道，思念这庸俗的字眼
将如阳光下的黑影
我逃他追…我追他逃…
一辈子

我会假装你忘了我
假装你将你我的过往
像候鸟一般从记忆中迁徙
假装你已走过寒冬迎接春天
我会假装…
一直到自以为一切都是真的！
然后…
祝你一生永远幸福！

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我消失了很久

因为我在放暑假......