这个四月

腿上莫名其妙多了很多乌青，手上莫名其妙多了很多口子，很疼。

这个四月

被家里很多人误会，被发脾气。很难受。

这个四月

被偷了钱包，掉了很多东西，生活拮据得不像话。很懊恼。

这个四月

被院里那些人忽悠，丧失个很好的机会。很无奈。

这个四月

被男友忽略，得不到一点点关心，却换来坏脾气和敷衍。很心寒。

这个四月

在学校收获一个挚友，上政因为她变得可爱。很开心。

我只是个女孩。

我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手，有人能给我安全。~有人喜欢带我逛街，穿高跟鞋走累了都会有人背。~有人乐意带我去他去的各种场合，并把我介绍给他的朋友们~

        昨天做很傻的事情。

        因为民法说，死亡。那些很熟悉的过程。

        这学期第一次坐最后一排，一直流眼泪。

        然后就跑去你那里，

        淋雨，等到天黑，就只为一个电话。

        大学的生活变得平淡略有些无味，大概是因为我受不了长此以往重复的原因。

         我把一切当作考验，考验我要学会拒绝与排斥。我也不知道什么时候，我丧失了这种能力，唯唯诺诺地听信、接受与按部就班。傻傻地以为这样就会躲避掉灾难，没想到，灾难更是变本加厉。现在的我，弱弱的，我根本想像不出没有K，没有颜颜，没有雨晴的日子。我无法一个人壮实得担负，我猜想这点很致命。

      从来没

     突然有了前不着村后不着店的恐惧。
     无数的如果搅得我不能在阴冷的雨天里好好睡个午觉。

     我萎靡不振，头痛欲裂。
     最好这只是生理期的前兆。

     A goal is a dream with deadline.

    我怕我只剩下了梦想，遥遥无期，如同“你还太小”的反面。

    原来努力真的会被一次次摔坏的，经意的，不经意的。

        过年前说，很快，大学半年就读掉了。
        过年后说，很快，大学又一个半年要开始了。
        忘记谁说，意外与明天不知哪个先来？

         我们总是欣喜伊始的新鲜与从头再来的快感。
        却，总是忘却其实并没有多少开始与结束。
        而，有总

        去年的这个时候，我们相遇，走过一个轮回的春夏秋冬。虽然磕绊，但还是走过来了。

        我仍旧不知道是不是缺失浪漫，是不是走不进你的圈子，是不是有我们无法跨越的障碍，或者别的什么。只是知道，我爱着，并且疯狂。呵呵。

        做梦是女孩子的天性，那我不妨在这个特殊的日子，做一个美梦。哪怕，日后它就是一个梦。

        周年纪

        从此以后，这里写情感，校内写理智。

        有的时候我想，如果我娇纵、蛮横不讲道理一些，是不是自己会好受一些。可是我又想，如果那样，我的存在又有什么过人之处呢？可理智永远被我最在乎的人忽略，从不珍惜，不知道那是一件好事。就这样不清不楚得矛盾着，耗费着，失去了原本的意义。

        既然如此，要分散对你的深明大义了。因为不被重视的滋味不好受，因为委曲求全的滋味不好受

        这几天，都看不到美好的阳光照进来。

         看了周迅好几年前的专访，看到她和李大齐的幸福。把背景音乐换成她的《外面的世界》。没有别的意思，只是喜欢这样安安静静的音乐，只是喜欢这样安安静静的坚毅。我害怕大声的指责，更害怕在你眼里我的一无是处。被否定了的我的一切拼尽全力。

       我具备了处理问题的理智与思路，可是早就丧失了自我修复与自信的能力。我问过太多的前辈或者

        昨天，真的对不起，我说错话了，虽然我很无意，但一定伤到你了吧，自尊或者别的什么。我第一时间认错了，我请你原谅我。直到现在，我都很虔诚地要你原谅我，真的不是你想的那样。只是单纯的一句玩笑。

       就在刚才，我看《乱世佳人》的最后。我看到瑞德很凶，很决绝。
        我突然想到昨天的你了，那些话，每一个字，那些表情，每一秒钟，我好像一直都忘记不了。
   

        经常看WR分享给我的爱情的四个阶段，然后，犯愁或者担心害怕。走过去的毕竟是少数。我强迫自己放平心态，努力把将来某一天的伤害降到最低。现实逼真残酷，差距岌岌可危。没有人知道，我多想，彼此给彼此一个美好的未来。

       那些，不经意的话语，还是刺痛伤人的。我只好任眼泪砸下来，狠狠的。我学会宽容，可是挡不住疲惫，还有我的努力遭遇漠视。希望越大，失望就越大。没有资格经历激荡的人做再多也怕是作茧自缚。哪本书上写：能说出

        我想昨晚是我今年以来读过得最为寂寞无助的一天。我最害怕的两样东西一同袭来，我却防不胜防。

        本来就感冒发烧加咳嗽，眼睛还发炎，去不了所有的狂欢与庆祝。只剩一个人安安静静的窝在寝室，我被所有人抛弃了，室友，男友。

        我太累了，背负了所有的深明大义和无微不至。我大意了，忘记了我只是一个女孩子，忘记了自己是千疮百孔的受过重伤的人。这样的我，怎么有资格去关

        随冬至下葬的大流，今天，我们让老爸入土为安。

        一个活生生的人，变成一盒沉沉的灰，再变成一块冰凉冰凉的墓。

        一如既往，来了很多人，每次家里有大事情，总是很多很多的人。烦。始终还是没有人真正为我考虑。虚假。我被夹在中间，一个人，无法动弹，此刻我没有兄弟姐妹，我没有爱人，我就剩下我一个人。话语、眼神，一切都是冷的。除了那些燃烧的纸钱、锡箔，甚至胜过呛

       以前就有个愿望，希望一个人或者两个人坐车去很远很远的地方，看看沿途的风景。

       人大了，就不常做梦了。梦与做梦的勇气都被沉淀在了生活的琐琐碎碎里头。我只好偶尔发发神经，以此证明青春未逝。天亦蓝，鸟还鸣，变得是人的心境。一直知道，该慎独些才是。

       人和人的关系极其微妙。每个人都是风景，每个人都可能成为你旅程中的陪伴者。时不同，间不同罢了。很久之前，我就学会了，孤单的时候