杭州不大，有时候图个清静不愿见故人，却在你买轰炸鸡排的时候，在你夜市和老板侃价的时候，在你拎着大袋小袋路过某个车站的时候，甚至在你转身丢个糖炒栗子壳的时候，那些熟悉但谈不上交心的脸便蓦然冒出，倘若挤出笑容“好巧”“再见”便能搪塞过去倒也还好，偏有装傻或真傻的朋友无法看出尴尬的笑容，还要戳破一个个诸如我还有事我先走了，有空电话聊的客套，一个难堪已然足够警示，非要把兔子给逼急了，怎么滴怎么滴，老子不高兴见人老子不爱跟你玩，老子要回家睡觉这就是天大的事，聪明人有这么难做吗?

古稀之年的外婆遭逢肠癌晚期的变故。子女多了，不可否认每个人在心里都会有孝顺中夹杂了一种做秀的意味，或一闪而逝，或绵里藏针。只是人之将死，我想还是会想念那些平常给自己添睹的儿子媳妇孙子们，喧嚣吵闹最后都只剩美好。年轻时，儿子打骂老子，媳妇咒骂婆婆，就勉强算它是农村生活的调剂。在人之将死还未能前嫌尽释，露个脸都觉得耽搁自己赚钱娶儿媳或陪小三郎情妾意，甚至也许嘴上微笑在心里咒骂老不死，又要浪费我多少医药费，光想一下，就觉得和那些大街上的非主流一样吓人啊。

偶然进了一个不太熟的同学的空间，她妈对她说：“学车有什么用，要靠你自己买车得猴年马月去”然后接下去就是主人的感叹和心酸云云，完全能体会的心情。看Q上还有“老天，冲我来吧”“考试挂了，面试没过，工作不顺，空有桃花”之类的签名。每个人都有很多难念的经，即便如某亲家同学，在多80后眼中已经是作为参照物的存在也未能例外。我想这辈子碰过最懂得知足常乐的人只有本人老爹，只是，这样的人物偶尔羡慕便好，和一个顽固的共产党式知足常乐者过日子，生活过才知道有多折磨人。也许此次房东又涨价，导致告别那折腾了我许多个夜晚的水印城，说不定是老天硬要放我一条生路，为之后的生命的可能性也算做了个铺陈。也敬请各位粉碎来我家看烟花大会的流言，一来与房无缘，二来其又回归西湖了，刚和朋友去看了，很美，不过看五分钟足矣。剪不断，理还乱，才下眉头，却上心头，古人的文字真是美丽。张爱玲说，生命是一袭华美的袍子，上面爬满了虱子。

    难得的休息，却是一晚恶梦，醒来时听见下雨的声音，猛地想起小时候刚上幼儿园，那个推我进水沟的同班同学，很想问他，干嘛要推我,这个问题困扰很久，因为掉进水沟后我便出麻住院一个多星期，这段时间里，他就转学进城了，连他名字也没记得，导致愤恨不过那会心理就变了态，这大概是所谓的童年里为数不多的让我记忆深刻的事了。初到一个地方，总会碰到一些让你感到不适的事情，纠结挣扎控制，然后开始潜移默化，听赤裸的话，遇见很多人，习惯面目可憎，也许过了很久，自己也成为了那样的人，可是想到一些脸，还是会有想问候他全家的冲动。姜同学来请教在她印象中算得上资深办公室人际的本人，一些BALABALA的事情，这个，你还是多看杜拉拉比较好，庆余年就太高级了，毕竟狗总是要吃屎的，这有什么办法呢。

     幼齿型姐姐周安琪小姐与年龄同样幼齿的王卓奇先生来杭选婚纱照与钻戒，绕了诸多圈嫁给了相交十数年的朋友，真够青梅竹马的。小城市的可怕，容易一不小心发觉自个前对象成了自个朋友的对象，而诸多对象或朋友间亦有些或淡或近的关联，把婚礼变成一场校友会，心照不宣的浅笑碰杯、“真巧”“是啊是啊”，听起来很刺激不是。听闻有大把的同学们或事业有成或安居乐业，无一例外的是均有了成家的打算，那种感觉其实是深刻的。我想和人的关系中，最不好的便是比陌生人多一点。要摆出一付“嗨，好久不见”的惊喜，然后惊喜完后绞尽脑汁的边想话题边从嘴吧里出口，明明过的一般，要表现的很好，很OK，工作顺利、财富小康等等，对于专业网站测试说“情商非常低”的在下，真是没办法做到，还是喜欢那种无伪也不必迁就地“爷不高兴，别来烦我”的友谊啊。想到避开了订婚礼上会碰到的诸多问题，虽然有些担心据说多愁善感的安小姐愤恨的想：人家弟弟都来了，自个弟弟就请不出假，还是暗自庆幸。小的时候问候个子，再大一点问候成绩，再大一点问候工作，再以后还有婚姻等等，真是...非要这么善意地戳大家的软肋，好欣赏尴尬的太极么。三姑六婆齐聚首的场面已经足够吓人，何况还要加上多年未见的同学们。你们知道的，多年未见的同学见面，那情形脱离了惊喜的冷却后是有多可怕的。

    股票跌停了，天气凉了，天又灰了，我好像又做错选择了。有时候，你们会不会很想走进很深的人群，然后没有人认识你，不再有人等你，永远不必再走回去。

   七月七。并非是着相之人，所以对于需要在某一天里证明或放纵的行为很无奈，导致走进两家一席地，号子均排到了八十之外，默默的愤恨你们不是该去花前月下，湖边山上，然后汉庭快捷等等等？还是...今年情人节不吃鸡，吃鸡只吃一席地...?

   F回武汉，说要闪婚，而那个在众人眼中都懒得抽打的人，又是电话又是鲜花隐有回头之势，想一想，惋惜之余唯有一脸嗤之以鼻。感情里掺多了太多世俗的因素再衡量对比，把它当作生活中的可替代品，即便换了个表现形式，感情还可以依然是感情，那么这种感情，只是一种溺爱自己的自我欺骗，便不那么让人同情了。什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，心凉之后你的殷勤。所幸的是，那位朋友还有些决绝的个性，爱你的时候是真的爱你，决定离开以后也绝对不后悔。一直觉得所有分开的原因归根结底均是因为爱的不够，性格、家庭、距离、都是狗屁的自我解围，有太多例子告诉我们，再琼瑶的感情没到最后也总有机会嘎屁，那些肤浅又短暂的欢愉，还有回不去的过去。看，咱的朋友多牛逼。对比之下，另一看多了亦舒、安妮的同事，(虽然大多数人都是如此)，夹带着过去的回忆重新开始，经过时想到的却是未来的结局，然后犹豫是要深入还是失控的淡去，胡思乱想里信心逐步瓦解，却瞅见愈发清晰的遥远，把每段感情折腾的歇斯底里。能在感情中还能保持情商的人确实不多，谁都不该指望在身外寻找快乐。

   总听到很多外行的人，想当然的说传媒圈复杂、娱乐圈混乱，仿佛切身被潜规则或金枝欲孽了一般。亦曾想像有如电视剧演的女主播之类的故事，其实整个社会莫不如是，淫乱至多是证明中国的性解放思想日益成熟，性追求快乐的直观表达，在稍前沿的行业渐成规则，付出与收获，从杀伤力来讲倒并不是很有害的事情。直到如今破釜沉舟的转行，才发觉原来的圈子多温柔，至少那些阴鸷的事情倒不必急切的摆上台面，每个人都还自恃人身与文化，不至于完全抛弃羞耻与道德的唯利是图，迫不急待的揭开，真是能完全泯灭了人性，演戏跟踪算计反串博弈明偷暗抢耍手段，有老同事说我没有兽性，莫非你们真喜欢这种烂演技的虚情假意？打个电话、写个手稿都要防不胜防，在心里算计，目光温柔又带杀意，语气平和透出暴戾，一转头一刀捅进去，排挤孤立诽谤夸大其词，杀人不见血听起来可怕，从卖像上来讲反而比较讨喜，我终究还是爱干净之人。

     秋老虎导致本人最近很犀利，借了相机然后远遁回老家近一个月的神奇表哥说：“我对我认识的人都这样不会客气，只有你一人例外。”为什么可以这么不要脸呢，能想象在其嘴里还有其三姑四婆里会演变成怎样的事实，个么我只好在深呼吸后，扔下：“记住，我跟你不熟”的短信。然后对于后续是真的无所谓。明天本人大寿，发觉欠下了好多电影。那么，趁天色尚早，带上避雷针，去看场雷阵雨。

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    吃早饭时候，瞄了眼爹在看的西游记。这才发觉以为烂熟于胸的西游记既是有几集没有看过，唐僧居然是位倜傥的状元爷。一直都只知道大闹天宫和一路取经的故事，而关于文化人变成蠢和尚的过程，竟从未曾深究。金榜题名，洞房花烛，却是月黑风高杀人夜，当然最后菩萨必定会出面，然后用救命恩人的身份让他感恩待德，说是指点迷津点悟，实则是花言巧语的诱骗。可想而知的是，唐僧的遭遇是菩萨默许了事情的发展，甚至推波助澜，不然依神仙之力何惧几个强盗。忽然在想，取经竟是神佛的游戏，任你齐天大圣亦是被玩弄于股掌，或者说，也许强盗是菩萨指使，美人更可能是菩萨自个变的，心机费尽的要逼生活圆满的状元爷断绝了世俗红尘的念头，清心寡欲之后心甘情愿的去为他们打苦工。天地不仁以万物为刍狗，不得不说，这佛祖确实是卑鄙了些，这样一联想到后来，才惊觉原来妖魔鬼怪都只是障眼，天上神佛才是推手。从小就被要求背诵热爱祖国热爱党，党的光辉照四方。然后电视上百分百美化的八路军形象，共产党是好人，毛泽东要叫爷爷，老师是米兰是烛光，社会义义真伟大，富裕的国家是流氓，欺负你的就是坏蛋，连动画片里都充斥着团结就是力量等听起来没错可就是让人觉得矫情的气息。所有的善恶对错都在一股渗透在股子里的影响下失去判断，就像柯南说“真相只有一个”——众口铄金的那个。然后要和谐，不能说，节目要审，报纸要审，论坛网络要审，电影更要审，言行举止敏感字眼更是不能提级，追求和谐社会。谁攻击了我们，谁欺负我们，谁对我们不好，谁无意的眼神瞟到了我们，要怀恨在心，要煽动民心，用唾沫淹死对方，画个圈圈诅咒对方。这和我那个觉得自己为人厚道、友爱、宽容、大度，并正义善良又才学渊博的亲戚真是相似的紧。只是对于过于主观、恨人有笑人无的这类，倒真是没法喜爱起来。

    以为莫拉克只是迷了个路，还在翘首等待望眼欲穿，却被告知人家移情别恋去了江苏，留下今年迟到的梅雨季，想被吹走的人太多，却没有风。有时候一觉醒来，多希望发现自己坐在初中教室的课桌椅上，爱打人的社会老师掷来的粉笔头正好打在额头上…

    许是手上小盖子的黄玉，其实最近活的不错，日子一旦快活了就容易丧失挤牙膏的动力，原来博客也仅是供分享苦难。天气疏朗，并不欺人，然则午后闷热，也不是假话。笼罩在暑气之中，让人好生不适，喝下的水从身体里渗出来，携着体内地那些残余，化作一层油腻腻地润意，将整个人包裹住，816公车没有空调，窗外吹来清风，也无法拂去暑意，反带着股闷热。始作俑者邪恶的嘲笑我又黑了一分。

     房价每天醒来都是另一个高点，情场灰暗的十八又赚了，我灰常不高兴。又恰好从大理满怀向往奔赴杭州的同事嘴里听闻大理的情况，镜蓝的天镜蓝的水，傻姑娘无比愤恨咬牙切齿“天堂个屁啊！”我冏的只好瞄向窗外，这会外面乌云密布，离开杭州的心情忽然无比强烈。也曾幻想过回老家，种些菜养些鸡，用水桶打井里的水洗澡，用竹竿打树上的熟了的枣，用破旧的盆种娇艳的花，灰砖青墙水泥板，却显得绿的更鲜绿，红的愈艳红。每天起早去山上卖豆腐的人家买壶干净的热豆浆或去街口吃碗没有虾米的豆腐花。真是无比安宁的生活，这说起来本人倒像是经过了多少大风浪般的老年人，返朴归真般的矫情了一下。

     近夜半，据悉台风要来，无比凉爽。却对一句话辗转反侧，怀恨在心。考虑很久，要不要恶毒的去戳破隔壁房间借宿的某亲戚自我强大飘飘欲仙的泡沫：你的精神和思想是全社会最基层的，在摆出专家的样子评定人和事的时候是不是该纠正你专业的口吻并略化那执着的语气，再加上“我觉得”三个字? 无知而不自知，你以为自己是装傻，其实你是真的傻。

     我确定肯定本人还有些有风度的悲悯，完全不歧视无知、穷困、无文化、残疾，丑陋等。但是人总得清楚自己的生活状态，一惯是听庞龙之类的来质疑我音响里在放的王菲林夕方大同，这是对谁的侮辱；你看知音、民生，我也知道你识字，可我是真不愿我的MILK、O2受辱；淳朴的工人们会很可爱，可是千万不要以为自己是堂诘诃德，更不要以为自己只是生不逢时，时运不济暂时落魄，骨子里是高贵的灵魂，足够煮酒论英雄清风与明月，旁人该谦和配合觉得荣幸之至；贫困潦倒却视钱财如粪土、挥霍的款爷话语里尽是对于金钱的不屑，感觉内心富贵入了流，可是说实话月光族实不是谁都能做的，即使有朝一日强大了，精神还是那类不淳朴也不憨厚的工人对霸王金链垂涎三尺的级数，为何要对我露出那种心照不宣的笑容，必需的一定的确定的咱是泾渭分明的；帮你不指望你会真正感恩在心，但是切记觉得理所当然，每个人都有每个人的苦，有需要了便甜甜的叫一声X，用不上了便扭头高傲的叨逼与不屑，真的，没有人稀罕你笑靥如花的一声好听；资格这个词太重我从来不敢随便用，何必总爱在人前表达对别人的不屑，为什么总要干让人在心里讥笑的蠢事。也不要想当然地便对别人的人生单方面着急的眼红，即便是真妒忌你能不能放在心里，然后再淡定一点。我们不是同类不必附和你论调道理，大可忍住然后去找你的兄弟、朋友，父母亲，七姑八叔九姨婆；即便再穷困也不必因为身边充斥同类，便急急地仿佛一起把过的好的人有默契的数落一通，便真的自我感觉自己活在了人之上，仿佛看起来荣华富贵不要了，美人红颜不要了，清高脱尘的紧。却让人一眼便能看见隐匿在不敢承认无能下的可怜的妒忌，不得还是不要，旁人总是一清二楚的呀。真是，啧啧，好可悲呢。当然修行不够的我，还是动气了，因为最愤恨的是，居然把我当作同类：“呀，你也会买杂志看啊”MLGB的，为什么蹩脚的陈述句口气都让我如此抓狂，实在能从这话里理解出很多，我觉得被恶狠的侮辱了，如果都能像未定亲前的周安琪这种基准线，就好了啊，看来精神与修养这种东西，与年龄、财富倒是无多大关系，而家教确是非常重要。

   今天是某彬生日，前天是某林生日，再往前是某磊生日，都是强大的狮子们，莫拉克还没抵达的时候，天上的乌云飘的好快，露出后面灰蓝色的底，蓦然抬头已不是那片云。人生多么像一列火车，车厢里，有人会适时醒来下了车，那么趁都还在车上之前，便寄托一句生日快乐。

猴子挑拨了柚子，柚子耸恿了猴子。猴子想要银子，猴子不是王子。

我是那只猴子，被蚊子骚扰的猴子。猴子爱着房子，猴子不想要小孩子。

小猴子要变成疯子还是看不到票子。小猴子不是柿子，他坐上柚子搭的车子。

猴子要离开小胖子，也许遇到一个大胖子。大胖子温暖了小猴子，大胖子没有金子。

柚子和猴子，偷听的小叶子。大胖子心动了小叶子，小叶子想跟着小猴子。

小猴子保不了自己的身子，小叶子惊动了小燕子。

柚子听见了小燕子，小燕子告密了小瘦子。小瘦子也许告诉了小砂子，小猴子打翻了里子。

甜言蜜语消遣着日子,孤独的猴子找不着影子。     ... ...

最后猴子还是没有离开小胖子，他看见若即若离的票子。

等待它掉落手中的日子，月底在即担心这只是个幌子。

TIPY小姐说猴子累的像二狗子，听起风继续吹的调子。镜子里的猴子。他说...你还是个孩子...

   从一剧院出来，同江芊芊，徐贱贱相约一餐离别宴。忽然大雨滂沱，电闪雷鸣，温度彪高后急速回落，穿着小熊T恤，伪装的很男一号，站立在树冠下看场烟雨朦胧的喷泉，然后无视暴雨假装悠闲的穿过六公园步行至新白鹭，所幸雨来的突然，同样坦然的倒也不少，不至于显得太有故事。低调真是我本心。拿了号子发呆等待另两只，裤子T恤贴在身上，淋湿的头发干后很柔软服贴。手机Q上有人在说好笑的话，短暂几天又无一见如故的特别感触，且目的并不单纯怎会有失意，更不用说那些几通电话的交情，玩暧昧的高手甚少能得到真感情，无论最后想退而其次的友情还是进一步的爱情。我想人和人的感情是真需要时间。所以也借此同情那位有把自己想成小说主角，戚戚艾艾“我告诉自己一天只能联系你一次”…冏…呃呃呃，恶寒恶寒~ 寂寞了很久可以理解，久旱迷甘霖般着急的逮着人便投入在自己的柏拉图里，着实有点过头。现在人早熟，情商比琼瑶那会可强了不是一点半点。当然我那位朋友亦是暧昧的高人需要多些这类事件来证明自己魅力并得到安全感。（PS：这朋友真的不是我自个）真是想很善良地提醒一句，你自以为的凄美已经沦为笑饼，其实你是真不必。一通猗念后，贱人人逐渐出现，从变态领导到神奇公公从面试到工作从现在到将来，balabalabala。纯情的人们亦开始烟雾缭绕，真是好想来瓶二窝头。一句苦笑的我好烦，一句如果再辞职便真要离开杭州了，多少故事和情绪，仅缩减成这一句，唯有拿可乐举杯一干而净。

    自以为是的傻事我们都干过，以为有所凭据的去耍任性，结果过了头，迎来那句无法挽回的一路顺风，一切便太晚了，因为要强不想说的却脱口而出，怪对方不坚持，没有三跪九叩将自尊交于你铺满要下的台阶，对方失望你对爱强硬又容易放弃。谁要的是那段歇斯底里后一拍两散？爱谁爱不起，怪谁怪不起，只好将来在懊恼中撞墙的想死去。相遇已然不易，相守却更加难与，一念之差一生便两样，千堆雪与长街，日出一到，彼此瓦解，相望于江湖该是怎样的无奈。躺在床上又灌完一瓶酒，和美剧一起度过年度失眠季，终于开始了飘然欲仙。是真有一朋友，还是自己就是那个朋友，抑或是我们都是那个朋友，有什么关系，每个人都会遇到。原谅矫情，原谅放肆，原谅淡漠，原谅争吵，原谅倔强，原谅不是心头的第一丝想念，原谅不挽留，原谅彼此的任性，后来的我们终于学会妥协了，可是时间它肯停下来吗？

     有时候会莫名来了阵罪恶感。一直孜孜以求的去往，真入手了却来一阵虚软，绝不是因为兴奋过度。记得曾一狠心买了两盒蛋挞，却在吃到第十个的时候忽然开始腻至想把之前的都吐出来。不过如此或是临场不举，一瞬间思想猛的又拔高一筹。电视剧也有如此演驿，看似无情却是清朗坦荡，心意钝拙却是浓烈；张扬之下有着自卑，在豪放之中夹持绝望，或是在温情到来之时，又缺乏信仰。某一大反派在高潮时忽然来一出峰回路转地大彻大悟；千幸万苦后彼方终于垂首含羞，主角却猛的发觉原来所爱竟不是她。直看的瞠目结舌，五雷轰顶，初时感叹剧本潦草，剧情荒谬，现在想来，倒也说的通去。这种突如其来的情绪宛如灵光乍闪实在难以忽视，人心啊，多少奇技淫巧的自我欺骗，连自己都会迷失在里面以致于不知道自己真正想要什么，在乎还是不在乎，因为不得还是因为失去，因为寂寞还是真的动情，是愁苦是难过还是只是失落，是不甘还是因为真的心痛，是成全了彼此的故事还是故事记录了我们…想做头脑简单的人，凭白生太多无谓悲愁和曲折心肠。只能说精力过于充沛，需要经常尝试性的去做一些想当然的事情。

    闲暇时候打扫院落，发现一株三叶草，找了个空盆栽植起来。日光明媚，擦完三个房间的地板，厨房里的是锅绿豆汤，一杯淡酒，一抹烟灰，怀抱电脑蜷在沙发上。狗血年年有，今年特别多。有一朋友苦笑，曾喜欢他的姑娘biu地生下了别人的孩子，你不爱却爱你的人忽然不爱你了其实也是会有心里一空的感觉，天时地利不好也能生长出缠绵的恶之花，但凡是过去，总是最登对；另一朋友机关算尽醉酒战术总算套出了人家酒后真言，关键时候只来的急听见一句就歇菜了过去，次日醒来却打草惊蛇得失心陡然加重再也回不到从前，追悔莫及；还有一谈婚论嫁的姑娘，临功德圆满之际，被彪悍的杭州公公要二十万陪嫁给棒打了鸳鸯怒回老家去，我想她怒的不是这无理的二十万，是要嫁的那个人如此懦弱对此类战争无力调和终止，如何憧憬将来；再有一始作俑者得了便宜之后毅然地良心发现绝决的跳入忏悔，径自留下无辜的旁人收拾摊子，最后良心未有真正回暖，罪恶感也经不住时间的流失很快转淡，太把自己当回事后失去的却再也回不来，依然两手空空；本人亦能碰到因为家族利益，大家千金嫁给豪门少爷的小说事件，当然千金与少爷却是乐见其成未有什么曲折的；而我们同爱的人吵架，同陌生人说心里话，在亲近的人前放肆自己的的凶猛，希望得到，却又彻底怀疑所得，渐渐失去耐性，开始急燥地看轻过程，连贪心都不想再隐匿。相爱却生恨，生恨又于心不忍，空荡之后沉下心，发觉其实是心境有差，越小心越犯错，越美丽越不敢触碰，原来前闲可以冰释，只是已然太迟。

一次吃八个西红柿 一天吃两次

我能忍受打三百个手板

我能控制梦 摸颜色

让周围空气变的压抑

光合作用

可以用舌头舔牙齿

我会长叶子 有的时候是圆的 有的是方的

我舌头可以舔鼻子 还可以竖过来

我能毁灭我自己

梦到以后的事

我懂量子物理学

发现别人的秘密...

感知物品和动物的灵性

重复同一个梦

有一个灵魂一直和我在一起 我从来没看到过他的样子 但是能真切的听到他说话 感受到他的情绪和最真实的感情 他经常和我聊天 我有时经常丢三拉四的 他总是可以提醒我

我和你差不多 我是身边有灵魂在保护我

发现过自己的灵光吸引了一个1岁左右的婴儿算不算

我根本就不是人 我怀疑...

我决定加入 我是异能人 西红柿 我比 坦克少女布尔玛 还能吃

                                                                      ——摘自刚加入的豆瓣异能人小组。

     今天公车上又是在放偷孩子的节目，有一母亲声泪俱下，旁人都骂她是活该，没有看好孩子。心一下子苍白了。小时候赚钱不易，有次妈妈带着几千块钱坐火车回家，被偷后，爸爸也是这么骂她。要承受懊悔和悲痛已然不幸，世人怎能如此歹毒。那些自己提也不敢提的痛处，一次次假装忘记一次次又被逼记起。就像等嫁的老处女，即便自己多焦急的要挠墙，但是其实并不愿意别人热心地问起。如果不是痛到了麻木，谁愿意以此为自嘲的作料。芙蓉姐姐的悲哀谁能理解，谁说自恋与自卑不是只隔一线呢。还有些可怕的，初次见面，未有一见钟情相逢恨晚的默契与投缘，便能来一通单方热的快地攻击。其实不幽默呢。我想这种情况下，还是低调温婉些的相处之道比较容易让人心生好感。毕竟神经粗大的又有几人?

     最近见了几位旧日朋友，惊觉在09年大家咻的就圆润起来了，干瘪的青梅舒展了，酸涩的胖大海泡开了，羸弱的那位也魔力挺了，却无一例外的一句，你怎么又瘦了。本人冏的一下感动了。那些来去匆匆的一叶障目式的盲目倾心或假爱之名哪有这种即便久未联系也能记得你瘦了或胖了的交情来的温暖人心呀。相比于倾诉我更适合倾听。如今一直懒得与人谈论心中之事，谈不上刻意闷在心里，只是说多了嫌累，又提醒自己去面对，浪费口水其实于事无补，说出口了也不见得真的内心就会焕然轻松。结果由此引发一系列人情事故。甚至有一以为是自己的些事招致本人的沉默。一阵烦躁。谁还是昔日少年有闲心为别人的事能烦恼至此呢。我想真正理想的朋友是那种，说想要安静，就能得到默契的宁静，却不用担心对方不高兴，村上春树说心不化妆 应该就是如此，空间和沉默，对于成人的世界该有多重要。

    有一个朋友，放弃大集团的体面工作，毅然的奔赴杭州，为了所谓的理想投入了之前我有工作一个月，无论从前途、钱景、环境、工作条件还有同事上司靠谱程度都远无法和之前相提并论的地儿做一档夜生活的栏目。乐在其中。一番澄清光环背后，唯有无奈的赞叹其卧薪尝胆的决心。工作之后，看过了这辈子从来没有看到过这么多的围墙，有人转出去有人转进来，却不知道是离要去的地方是近了还是远。还有一个朋友，一直妄图在工作里想找安全感，和被别人肯定，一经录用得到肯定与认同后便又急着想要逃离。其实他也明白工作和感情不一样，并不需要追逐来证明存在而从中找到安全感。他比谁都明白如果不能改变浮躁心急好高婺远，无论爱情还是工作，他都将两手空空…我有一个朋友，balabababa。

      在朋友签名上看到标榜自己是蒙尘的钻石，很亲切顺溜的脱口而出本人是跎风干的大便。事实上印象里并没有真正见过风干的大便，可是却能联想到那妖艳的颜色和富有张力的褶皱，座落于褐黄的泥土底色，雷同那些跨越了时间的图画。迟到数年的审美能力，终于迎来了第二春的蔓延滋长。忽的便开始能体会了那些美术课上落下的梵高与蒙克，仿佛从未离这些一跎跎绚烂的颜色如此接近，能真切地感受颜色中挣扎的情绪，原来它们要说的是如此多。但凡大师都是疯子，过得都不是很幸福并且死的很惨。摸了下本人健在的左耳，想到将来，一阵胸闷。心律不齐和心跳过快好像不是什么大病，偶尔的抽痛是这么滴缺乏艺术感，为什么不好再严重一点点。坐公车的时候看到一期拐卖小孩的节目，也许是人老了，也许是心脏了，对于这些灰暗的东西，总是很久都难以平静，就像奶奶看到电视上人害了人、狮子吃了羊的镜头就会胸闷失眠。只是没有说诸般罪孽施加于吾身，只要能快活了你们的资格。有时候是真的觉得自己真善良，忒善良，往死里善良。说起来，倒是很久没去上香了，不知道如果有兴菩萨能感知本人目前最大的愿望是开一家奶茶店，做一位低调害羞的好好奶茶先生，然后找到一分可以换来人民币的工作，会不会感叹世人庸俗。昨儿晚上，茶茶忽然跳出来说，其实你是看起来聪明，其实还老实的孩子。对于没有用蠢洁代替老实的用词，份外感激。

    没喝过几个地方的咖啡，每次来星吧克也懒得去尝试别的口味。朋友离开后独自在咖啡店坐很久，仰头从树冠的缝隙里看天空，眯着眼躺倒在余晖下，份外温润安详并被夕阳镀上层金光的本人会吸引鸟儿跳来捡地上的面包屑，直至夜幕低垂，晚风渐醉，湖光山色断桥孤塔均成了剪影，其实并不爱喝咖啡，哪怕是甜甜的摩卡久了之后也同样会让人感到头晕。脚步轻浮地沿湖畔行走至25路公车，甩手上的石头玩的时候，这串多年前同赵同学在夜市上买的石头扑通落入水里，快的来不急捕捉溅起的水花和落下的轨迹。略微顿足后继续步行，途中巧遇一朋友携它们家吉娃娃在湖边散步。自觉骄傲的小狗冲我直嚷，嚣张的大眼睛里满是嫌弃。七窍生烟。作为一坐过刘德华坐过的车子的在下，老子长的很不慈祥吗？敢给我狗色看，你你你你你个死小兽，你打的过姚磊姐姐家的奥特曼伐?!老子要抓你去单挑~~

      杭州经常是这种灰色的天，望向哪个方向都能觉得雾朦朦般深远。应该是两年后了，有时想来，我的工作是空的，我的爱情是空的，我的未来也是空的，我的钱包还是空的，好吧，其实我的脑子更是空的。如何是好。有人跳出来说，找了我两年。其实并无想象该有的感觉，只是平静的想着，老子的人生也终于完整了。只是失而复得会否把求而不得的美好搞砸呢。高兴的感觉均是短暂，在心里盘旋更久的，总是那种绵长粘腻并如附骨之蛆的灰暗情绪，快乐已成点缀。从一朋友里听到些关于感情的话，虽然自己的心境不至于不能明了这是实话，只是你不知道实话往往都让人心凉么...   好吧，有些戏码不是适合我演的。

    小区在整改，有工人数口搭棚子睡在窗下的月季花丛畔，那种养蜂用的棚子，架着小时候的白色蚊帐。夜深的时候，能听见雨水打在棚布上，却亦发显得万籁俱寂。选择又像梅雨一样开始泛滥，如同要拧干的床单式的焦虑，挠墙撞头咬被角眼屎发干喉咙泛苦。诸方意见和重点词汇，是让天平更加混乱而已... 早上起来，看着窗外，情不自禁地说：“爸，我们再去养蜂吧~”他嗯了一声许是没有听清。

  “彼得潘综合症”虽非精神医学正式的诊断，却普遍存在于因家庭、婚姻、社交问题寻求咨商辅导的个案中，患者也往往不自觉。近来，更有学者以新的英文单字“Kidult”，即kid（小孩）与adult（成人）的合体，称呼这些具儿童心态的成年人。

   专家指出，当事者常见的特征约略如下：

1. 不负责任：表现任性、散漫，过于自我中心，出了差错老爱怪罪别人。
2. 缺乏自信：恐惧失败，不敢勇于任事，面对挑战会找借口逃避。
3. 依赖心强：害怕孤单、寂寞，希望随时有人可以帮忙，满足任何需求。
4. 难于坚持：挫折忍受度低，行事稍有不顺或遭批评便易情绪化或放弃。
5. 关系障碍：与异性交往到需给予承诺时，便会临阵脱逃，故不时更换伴侣，且对象越来越年轻，藉以缓解被要求结婚组织家庭的压力。
6. 其他：穿着打扮如青少年，与本身年纪有所出入；迷恋卡通、漫画、电玩、玩偶；好奇心强，爱尝试新奇事物，喜欢热闹气氛等。

    患有该综合症者，或许习惯随心所欲，在职场或人际互动上易受挫，总觉得遭到团体排斥，凡事格格不入，故换工作如家常便饭。即使成家立业，事不关己的特质也常让配偶负担沉重，仿佛在照顾另一个孩子般，造成彼此关系恶化。

    一个金黄的大菠罗包当作中饭，咬了很多口却一直未到那有点甜腻还夹杂几颗葡萄粒的馅，就此气馁，竟是不想再咬下去。回到电脑前，在很多人空间博客里露个小脸便遁去防止被遗忘。爱情让人变成诗人，看着一个个就差了眼泪成诗。人生若只如初见，何事秋风悲画扇，若看透根本，应该就会对过程失去执着了吧。瞄了一眼便急急关掉，还是快点回到唐三少的斗罗大陆中去，其实此类小说无非都是主角强大的过程，忍住用google搜索boss的最终身份，想起利群的广告“…不必在乎目的地…”

     盛夏渐近，转眼又是一年夏天。初中时就明白，在上课的时候想着玩，在该玩的时候又担心着作业的进度，这样总成不了什么事。花了近一年的时间在混沌度日，偏又无法压制自责和焦虑，想装作无谓又傲气不能被碰及猫一样的自尊。去趟远方看些风景便能碧海青天了吗?心境在一根线上落差极大的浮动，以为早已看破并认命，却总是忽的又来一阵心如死灰的感受。仍然总是做梦，醒来却不太记得，只记得有时候在跑，有时候在找，有时候也会梦到英俊的领导成家后便变成了邋遢的胖子。无可救药。同妈妈花费数个夜晚，勾勒了在阳台看烟花和饭后去江边散步的情景：抬头海天空阔，远处山峦起伏，波涛粼粼，夕阳无限好... 。破釜沉舟地决定出手，在众多中介口中得知，看中的那区块一个月内嗖的就窜了上去 ... 又是那种可怕的突然透心凉，不过还好早已习惯了经受，一笑置之不想再做任何猜想。

安静地听了一下午方大同的红豆，打算回家让妈妈熬窝红豆汤，掩盖脸上血色渐无。

菩提落花，世间繁华，掸不去心头的灰... .... 真的真的很想做一只彼得潘。

２．事实证明，和一对恋人做朋友是极其考验你的处世能力的，除非有一方的情商能在承受恋爱期间所有可能的状况后仍然达到正常人偏上的标准线。如果一方一个不慎沾染祸起萧墙的秉性。要是再时不时来一出琼瑶奶奶的纠结戏码，做块努力要跳出事外却又不断被拉扯回去的夹心面包实在会很让夹心很头痛。我想本人应吃一堑长一智，得更淡漠一点直到各自回升至正常心境临界点。

３．老杨在签名上叫嚣着，过份普通是我的特色，可是谁他妈的想要这种特色。同一淘宝店家叨逼，就本人的需求与先天不足展开诛多讨论和方案，“这个....那个.....（省去自我人身攻击若干字）......BALABALA .....（再省去自我人身攻击若干字）......BALABALA”　我想电脑那头一定无奈的掉汗：我是在同地球人聊天?怎能长的这么奇形怪状?当然效果是可观的，到最后对方缠着要跟我吐露一靠色相上位的窝囊故事，多么印证夏宇说的“只有秘密才能交换秘密”呀。一个人太有自知之明了，就容易妄自菲薄，不过庆幸的是无论自己怎样，在一些始终坚定的崇拜与惺惺相惜的面前，即便是在马桶上与其八一些BT加BH到足够超出正常人承受线的事情，都能显得本人率性又如此贴近人性，爱乌及乌或者眼里出西施是多么盲目与令人哭笑不得。

４．小时候的幼稚和块头如今有了长足的进步，在沙发上窝在奶奶腿上吃带鱼，听她说起我小时候的趣事，脸上的皱纹笑的都舒展开来，无意地轻拍我的背仿佛她还抱的动我，笑声里对于仿佛昨日就在眼前的感觉多么真切，那个小时候还算可爱的孙子，叉着腰叫着，不像梳子的带鱼我不吃，嘟着嘴在床上闹绝食抗议。自己眼睛也会有些湿润，我想无论以后会如何改变，至少内心那些纯真美好的最初，将会一直保留着，人生如果没有一些影子用来加点调料，腌起来、风干，供老了的时候拿出来下酒，那么所有的得到与舍弃便陡然失去了意义。

５．把端午过成中秋般，举头望月，呼气吸气…完全不奏效。我终于还是像了投入根点烟用的火柴就熊熊燃烧的老港剧，其实并无如此恼怒，也不是非要这么歇斯底里，只是恰好少一个容易打破的缺口。我也完全可以像个大明星一样，低头无视或微笑摆手的继续跨步行走轻吐两字：“没有”。我想很多人都是这样被木桶效应里的一块短木头给托了后腿，只好如姚磊姐姐说的，修行不够，完全不够。