从大理回来的当晚，开始生病。。。这是种延续吗？快乐和放纵之后，总是后悔和遗憾，提醒我大理未央。

睡下，感觉还可以听见丁丁和皮的声音，然后想着“疯老头”的话，自己笑出声。

这次见到了鲍，回忆了我们的大学生活，如此美好。我们哭哭笑笑，疯疯癫癫地逍遥了四年。而现在，活得像句广告，谁有那么多时间听你唠叨。和鲍的见面变得很奇怪，我们处于尴尬的位置，正如鲍说的，她不去改变，不能融入，但倘若改变了，怎么回来？我们的话题和感觉都不同了，变的感慨过去，期盼并恐惧未来。不过，能有共同的回忆，而且那么美好，很惬意。

MCA的电热毯实在不热，但很喜欢它的落地窗。心中一直想着作业，我决绝地说周日回，全然不管那两丫的兴致高昂。算了，下次再酣畅吧。

幻想，我在双廊也有一席软床，临海最好，晒着太阳，听着水纹声，在静的受不了的时候，和闺密开始聊八卦。。。。

回来看相片，没有很满意的片，心中许诺一定要再去大理，晒太阳，看云，听海，吃鱼，照相！！！

PS 先上这张如此浪漫的吻照。。。丁丁。。你能不垫脚嘛，真娘~~

明天一早去大理，现在我应该去睡觉，但突然很想来写几句。

和丁丁和皮去旅行，虽然是很近的大理，也是我数不清第几次去了，不是多激动，淡淡地感觉兴奋一点点暗涌。

想老龙，去看她空间，但依然是万年没更新，看见她以前的日志下龙龙妈的留言，憨憨的留言，真是温暖。想起大学时候，她们四个去大理。那次我和龙先生他们去了成都，没参加。但是回来之后听她们的描述，只详尽，只重复~~~最后仿佛自己也在那次旅行中，而且，和她们一起。约定下次，我一定要去，再吃“再回首”，再到古城杀价。。。再远点，到地热国。。。。。

鲍在双廊天天过着让我万分羡慕的日子，这次去很想见她，但是听说不近。。。 看，我都想鲍姐了。当年不太需要我们担心和挂念的姐妹，这个守望玉几岛的小胖子。

梦刚打电话来，羡慕有假期的我们。皮和丁丁时不时地喊我，都在说旅行的事。

和姐妹旅行，并想念着不在身边的姐妹们。

“ 从一个高的地方去远方，从低处回家稍纵即逝的快乐 ”

四年多，是什么概念，青春的几分之几？

朋友的爱情，最多阻碍的，现在看来很顽强。最坚固稳定的，反而崩塌了。生活是餐桌，的确。

不是特意扮演杯具或者餐具，只是，突然，觉得走不了那么远了。因为看了他们，因为想了我们。

我恨自己的敏感和胆怯。

四年，在我想细想每个日子时，我想不出。但当我想放下它时，却发现，它如一百架钢琴的力量和重量。

心失重的感觉，海盗船或者过山车上的瞬间，痒而疼，最难受的是，它现在在持续，不是瞬间。我深呼吸也不能缓和。

看着你，我说不出话。

现在，我却在这个角落，自语。

我的桌子上为什么没有洗具？看，一堆脏兮兮的杯 、碗。

生日已经过了一个月。

今年生日，差点感动的流泪，广电的你们真TM浪漫。

满地的气球，充当大牌的照片墙，一屋子的笑容和拥抱，乖乖的乱窜，蜘蛛侠的镜头。。。。。。

尽管我眼睛还没消肿，尽管你们喷了我一头的雪花，尽管并非是在场的每个人都是真心为我祝福。但是我能感到你们几个的热腾和爱，也许是人生中的最后三年学生生活，能遇到你们真幸福。

每年关于生日的日记，都是感动和感谢。

谢谢死党、闺蜜们，谢谢家人。

不在这写了，肉麻的话，我还是习惯写在小本本上。

ps:那天,我的眼睛还是肿的，照出来真是一点丢不丑，而且集体照，因为蜘蛛侠保管不当，已丢失。SO ...... 看大家的照片墙吧~

陈老师很难得到内地办演唱会，从北京站就开始计划前往，种种原因，最终选择了成都站。和两个宋YAN，两个小Q，屁颠屁颠地，我们来了。

陈老师，说的和唱的一样好听，她的演唱会我没有过多地激动和疯狂，更多时候是恬淡地听着，幸福地和着。不远处，小Q和宋妍的那片阵营疯狂滴舞着。无论以何种形式，我们都在陈老师声音中温暖着。

在演唱会给不在现场的人打电话是件浪漫的事，我矫情滴这样认为，分享此时你的感慨万千，但不多说话，只要听着别人的歌声，唱在各自耳边和心里。

丁丁，你丫没接到电话。。。。你听小Q版的吧，你知道我想你，并且永远都不会走远。

走出体育馆，我们五人汇合。路上，听Q皮和宋妍说她们旁边那两女的太兴奋了，而且一直用川普在唱。MR 小Q也马上说：我旁边那两个女的也是，而且一直在用马普跟着唱。 我和宋彦用眼神秒杀他。。。。。。。。。。。 其实我们的普通话蛮标准的。。。

成都，一个不常去的城市，但有许多回忆。今年，因为有陈老师和你们，我更爱成都了。

演唱会现场惊现一活跃的皮沙发。

简单的“抓住各自的幸福”，转身了。

配好的钥匙还挂在钥匙包，有时候，非主流地想钥匙如果能打开的是时间和彼此最真实的心地。

卡门二，再也写不下去，关于你的文字，结局常常是被封杀或冷藏。

换了新环境，目不暇接的新。新奇之后是疲倦，如同每日循环失眠翻腾和昏沉入睡。还好，迁客骚人们会于我们班，气氛活跃，能让人更快的释怀一些东西。

我幼稚，我自私，我还有很多缺点来不及被你发现。该庆幸？我却变态地失落。

有天心里纠结地疼，蜘蛛侠正好出现，看他迷蒙的羊膻眼睛，听他无止境的玩笑，竟然开心了。约上鱼儿一起去恶作剧，笑到想哭。。。疯子。

美美和蜘蛛侠在KTV边唱《他不爱我》边大哭，都是有故事的人，想抱抱这一群疯子。

龙桃要走了，很舍不得她，还记得第一次见她的画面，转眼已成为彼此依赖的人，缘分随机的很奇迹。这丫出去了，肯定会吃很多苦，心疼，晚上要抱着她哭，还有，抱另一群疯子。

文字可以绚丽但会变脆弱。后来发现，苍白的文字于我常是永恒。

又苍白了一次.

无论你开心抑或悲伤，我在这里。

想用最柔软的心裹住你紧绷的身体，告诉你，我在这里。

我流泪，透过温咸的眼泪看，你有光晕。我想用剪刀剪下你的轮廓，捧着它说，我在这里。

我微笑，听你说大道理，靠着你踏实的肩膀，告诉你，我在这里。

我理解你，我信任你，我拥抱你。

天曰，我在这里。

虹

被爱，受之有愧

爱，付之有恨

爱与被爱都不纯粹时，该怎么包裹陌生的自己。

爱已成歌。

无力。。。

经历了一整天的心痛，看着一条条的场记单，无意义的符号，心里想的是自己的心境如何变成这般心痛。

自从阿光送了我“可善”的字后，我几乎把这两个字，当做自己的座右铭。我相信用善良和感恩的心去对待生活，自然会在心中开出花。但是，总是在我认为一切好的不可思议的时候，它也不可控制了。

一个是从来不投味的人，一个是曾经很喜欢的人，还有一个是相处7年的知心朋友。知心朋友来告诉我说，我曾经喜欢的人跟我不投味的人说了些会伤害到我和现在我爱的人的话，不投味的人自然用此来挑衅我，不过是通过我知心朋友传的话。整个过程，我第一担心这些是非伤害到现在我爱的人，第二，为自己天真地以为能和曾经喜欢的人做一辈子好朋友感到好笑，第三，我气那个不投味的人，有什么话，为什么不直说，何必隔空喊话，让我现在想还击却倍受阻扰。

那个我曾经喜欢的人，发了个让我心颤抖的誓，让我对他的责怪，瞬间部分转换为自责，的确，问自己为什么能不求证就坚信事情就是所听到的那样，但是，他曾经也欺骗过我，我不知道他对我是不是还有所保留。而且，我听到的话，是相处7年的知心朋友告诉我的，我不知道朋友有什么必要骗我。好，如果一切是那个不投味的人说的，那么，为什么前两周她曾表现出对我的友善，突然之间，又可以转换为如此的仇恨。我很难相信没有什么人说过什么话。

本来想打电话给那个不投味的人问清楚的，我真的想很和气地弄清楚到底是怎么一回事。但是有人劝我说：这种事情，绝对问不清楚的。想想，可能的确如此。

我宁愿相信是从来没付出过感情的不投味的人撒了谎，一个不喜欢我的人，说点我的坏话，很能理解。相处7年的朋友，谢谢你疼我，为了我和别人争执，你为了我，做过很多让人动容的事，矫情地说谢谢。

对于我曾经喜欢过的人，你说我欠你道歉，我在现在的心态，我不觉得自己有错。对于过去的回忆，我很窝心，因为我把它们当做初恋，青涩或许是苦涩的。偶尔的回甜，值得我怀念，也教我珍惜现在的感情。你对我的一些伤害，我说恨你，的确，现在是恨得，所以我在喝酒后会失控，会和你翻旧账，会说到伤心处不能控制的哭。但是过去了，会放下，以后，某天，不再因为那些事恨你。

某天，熟谙心理学的导演和我闲聊的时候，突然问我:

——雅婷，你是不是不太喜欢你现在的男朋友？"

——为什么这么说？

——那天看你看他的眼神和表情觉得的，不过我只是看表象，有时也不一定。

——我不太喜欢他？但是我很爱他。要说有多爱，我形容不出来，但是我和他的感情是细水长流，不浓烈，但是我不会担心会某天突然干涸。

——我老是感觉，你在和你这个男朋友之前，经历过一段刻骨铭心的爱情。

——呵呵。我不知道怎样是刻骨铭心。不过你这样说，我心紧了一下。

——不过不管是什么状况，我可以看出你现在的男朋友很爱你，他的表现是几乎完全符合心理学的，很单纯的表象。也说明他是个单纯的人。

——恩，我知道。

——有些东西过去了，就回不来了。

——恩，似乎知道。

——有时候，你如果回头，那你的今后就是不停地轮回，轮回一种挣扎和痛苦。所以现在我绝对不回头。

——你决定绝对不回头了？

——恩，我想清楚了，可以出家了。

——呵呵，我想清楚的时候。可以结婚了。

——好，如果你联系的到我，我回来喝喜酒。

——一定。

我的人生不是谎言，说实话，我最怕说谎，我也最怕受骗。曾经喜欢过的人，尤其是分手的时候都还喜欢的人，很难说真的忘记，不过也不用忘记吧，坦荡接受才是真的放下。每次和他走太近，都有不好的事情发生，可能有缘无份。为什么连做朋友了，都那么痛。熟悉的歌，熟悉的声音，熟悉的玩笑。。。。。。放在心底，不再轻易碰了。我细心呵护现在的爱情，身边疼我爱我的他，是值得一辈子爱的。

用“可善”的心对待生活，愿心中每天开出一朵花。

我没有很多的言语来形容毕业，毕竟我还将继续读书，还有一次毕业。但是到毕业典礼时，心情还是会有小小的澎湃。在最后，整个礼堂的人都不约而同地站起来边鼓掌边发出欢呼声时，我还是不疼不痒地激动了。

走出礼堂，已是大雨。看着几个熟悉的身影和伞面朝一个方向远去，我撑伞往相反的方向回家，没道别，虽然这个时刻似乎很需要道别，尤其映着这应景的雨。

走去JUST HOT，我是今天的第一位客人，也是第一次看见这家店经理之类的人。穿着便服，磁性的声音说欢迎光临，成熟男人的声音和笑脸，仿佛让人闻见醇香的咖啡。平时最爱的面包还没出炉，我挑了几个新品试试。出门，那男人在门口，刚好眼神交会，他说谢谢，我说再见。

雨越下越大，我躲进已满是雾气的公车上。坐在靠边的位子，用手掌划了玻璃，想看看外面。还是陌生的脸和熟悉的城市。

回到家，换上干净暖和的衣服，我冲了杯很久没喝的香草味咖啡，不算淳但很香。手围着还在旋转的咖啡，我想起了毕业。吃着新品面包，我想起那个男人温暖的笑脸。才发现，其实我很眷恋没买到的面包，和我即将离开的学校和同学。

在陌生和熟悉之间，我痒并怀念着。

这个冬天 ，已经过了一大半，舒口气，终于，快要到春天了。

今年冬天立冬的第一天，我也刚巧长出第一颗冻疮。话说冻疮就像心底的一个结，人们都说不能抓，但是它奇痒无比，有时忍不住，歇斯底里地抓，发狠地想把它抓破，像只被困的狗发疯地挠墙，但是之后，多半都会后悔，像人们说的，冻疮不能挠，越挠越痒，徒劳无功不说，还会物极必反。

这个冬天让我最难熬的大冻疮是考研，快要熬完了，现在离第一课考试还有1天13小时39分47秒。我在这种时候，心里是很复杂的滋味，高山跟我说，考研是种经历，话说，考过研的人，气质都不一样。现在，我意淫自己是赫本…..丁丁说她是ET，谢谢我的ET小闹钟，每天早上7点准时叫我起床，殊不知，我多半都是按掉电话之后，怀着对你的感激和愧疚再眯一会儿，这一会儿常常不受控制的无限延长。宽恕我吧~~~~

冬天即将被幽禁，一段时间呢，我可能不愿再回想，我这个冬天，因为我不够努力，因为我不温不火，因为我……

春天，春天快来吧，我期待新的生活，新的自己，像个快乐的娃娃，握紧春天的双手，唱着重复歌词的儿歌，用最单纯的心淋漓地做一两件事。

   呃~~~和DDL好了三年多了，还是经常为类似的事情吵架。朋友的感情也经常为同样的事情争吵。其实想来大家吵架的内容都是些小事情，有时发火和不发火也是一念之差，不过这一念常常是“累了，可以遇见结果 ，算了不吵了”，其实心里还是在乎那个让自己生气的点，但是，男人...你们的理解是如此的奇怪...面对争吵，有时男人的道歉，不代表他真的明白了解决你们之前冲突的方法，所以吵架通常是无谓的。不过他会道歉，会让你，起码说明他真的在乎你。

    但是，我还是要问，为什么你们都听不懂我们在表达什么，很难吗？还有，你们的怪逻辑，为什么总是横亘于我们的感情之间？还有，还有，好了那么久了，还不知道我们最喜欢什么吗,还是说，你们知道也懒得做？

   天哪~~不恋爱会有心的匮乏，恋爱了又会有心的疲累。明白了为什么人总是怀念那些以为拉拉手就会生孩子的年纪。

   女人总会为爱而改变，但是男人，总在为爱而强辩。

    其实你们又死要面子，又幼稚，但是我们不敢当面说，因为知道那会让你们生气、受挫。所以，我们常夸你们很棒，面对你们美好但是真的很遥远的憧憬，我们也常点头如捣蒜，希望你们在称赞声中成长。我们用心良苦呐~~~~

   算了。