我没有很多的言语来形容毕业，毕竟我还将继续读书，还有一次毕业。但是到毕业典礼时，心情还是会有小小的澎湃。在最后，整个礼堂的人都不约而同地站起来边鼓掌边发出欢呼声时，我还是不疼不痒地激动了。

走出礼堂，已是大雨。看着几个熟悉的身影和伞面朝一个方向远去，我撑伞往相反的方向回家，没道别，虽然这个时刻似乎很需要道别，尤其映着这应景的雨。

走去JUST HOT，我是今天的第一位客人，也是第一次看见这家店经理之类的人。穿着便服，磁性的声音说欢迎光临，成熟男人的声音和笑脸，仿佛让人闻见醇香的咖啡。平时最爱的面包还某出炉，我挑了几个新品试试。出门，那男人在门口，刚好眼神交会，他说谢谢，我说再见。

雨越下越大，我躲进已满是雾气的公车上。坐在靠边的位子，用手掌划了玻璃，想看看外面。还是陌生的脸和熟悉的城市。

回到家，换上干净暖和的衣服，我冲了杯很久没喝的香草味咖啡，不算淳但很香。手围着还在旋转的咖啡，我想起了毕业。吃着新品面包，我想起那个男人温暖的笑脸。才发现，其实我很眷恋没买到的面包，和我即将离开的学校和同学。

在陌生和熟悉之间，我痒并怀念着。

这个冬天 ，已经过了一大半，舒口气，终于，快要到春天了。

今年冬天立冬的第一天，我也刚巧长出第一颗冻疮。话说冻疮就像心底的一个结，人们都说不能抓，但是它奇痒无比，有时忍不住，歇斯底里地抓，发狠地想把它抓破，像只被困的狗发疯地挠墙，但是之后，多半都会后悔，像人们说的，冻疮不能挠，越挠越痒，徒劳无功不说，还会物极必反。

反正每年冬天，都需要电热毯和暖风机才能熬过，相比起来，自己更喜欢四季分明的地方，在昆明这地方，你装空调吧，浪费。不装吧，难熬。而我在这个地方，也养成了什么事都是尽一半力，懒懒地生活，就像温水煮青蛙，现在尝到无力、无奈又无助的感受了，只能默默地在电热毯和暖风机的温度中，温暖但干燥下去。

这个冬天让我最难熬的大冻疮是考研，快要熬完了，现在离第一课考试还有1天13小时39分47秒。我在这种时候，心里是很复杂的滋味，高山跟我说，考研是种经历，话说，考过研的人，气质都不一样。现在，我意淫自己是赫本…..丁丁说她是ET，谢谢我的ET小闹钟，每天早上7点准时叫我起床，殊不知，我多半都是按掉电话之后，怀着对你的感激和愧疚再眯一会儿，这一会儿常常不受控制的无限延长。宽恕我吧~~~~

冬天即将被幽禁，一段时间呢，我可能不愿再回想，我这个冬天，因为我不够努力，因为我不温不火，因为我……

春天，春天快来吧，我期待新的生活，新的自己，想个快乐的娃娃，握紧春天的双手，唱着重复歌词的儿歌，用最单纯的心淋漓地做一两件事。

   呃~~~和DDL好了三年多了，还是经常为类似的事情吵架。朋友的感情也经常为同样的事情争吵。其实想来大家吵架的内容都是些小事情，有时发火和不发火也是一念之差，不过这一念常常是“累了，可以遇见结果 ，算了不吵了”，其实心里还是在乎那个让自己生气的点，但是，男人...你们的理解是如此的奇怪...面对争吵，有时男人的道歉，不代表他真的明白了解决你们之前冲突的方法，所以吵架通常是无谓的。不过他会道歉，会让你，起码说明他真的在乎你。

    但是，我还是要问，为什么你们都听不懂我们在表达什么，很难吗？还有，你们的怪逻辑，为什么总是横亘于我们的感情之间？还有，还有，好了那么久了，还不知道我们最喜欢什么吗,还是说，你们知道也懒得做？

   天哪~~不恋爱会有心的匮乏，恋爱了又会有心的疲累。明白了为什么人总是怀念那些以为拉拉手就会生孩子的年纪。

   女人总会为爱而改变，但是男人，总在为爱而强辩。

    其实你们又死要面子，又幼稚，但是我们不敢当面说，因为知道那会让你们生气、受挫。所以，我们常夸你们很棒，面对你们美好但是真的很遥远的憧憬，我们也常点头如捣蒜，希望你们在称赞声中成长。我们用心良苦呐~~~~

   算了。  

以前和一个朋友讨论《洛丽塔》，但讨论半天，发现我们看的不是一个版本

“我望着她，望了又望，一生一世，全心全意

我最爱的就是她，可以肯定

就像自己必死一样肯定

……

她可以退色，可以萎谢，怎样都可以

但我只看她一眼

无论有没有成真

字号越来越小。。。。不是刻意的。

暑假和龙龙一起看了电影《时时刻刻》，（注意不是龙人，看这种电影，他吃着菌才会陪我看）之后两个人还貌似影评家一样讨论，讨论结果之一竟然还和《文艺学美学方法论》里的某一论点几乎一致，（呃，刘员都出书了，我们也不远了吧）

    还有个讨论结果：没有什么所谓的失去的最爱，最该爱的是在你身边真正爱你的人。
   《时》讲述三个与一本书有关的女人爱的故事。时间纵轴来看，离我们最远的是弗吉尼亚·伍尔芙，一个优美而痴癫的女人。影片中她正在写一部叫《达洛维夫人》的小说。
    第二个女人劳拉，正在阅读这本《达洛维夫人》，并且感触很深，甚至幻想自己就是达洛维。她开始怀疑和犹豫自己现在所选择的生活。
    第三个女人叫克拉丽莎，是个现代版的达洛维夫人。不仅被前诗人男友叫做达洛维，甚至自己的first name 也真和达洛维一样。
    三个不同时代的女人被圈进同一个磁场，她们都在被爱所困，迷失于生活。
    伍尔芙曾经被两个同母异父的兄长多次进行性骚扰，以至后来的她性冷谈，并且对同性有一种异常的依恋，更对姐姐文妮莎产生了近似爱情的情愫。而对一直深爱她的丈夫却只能回馈柏拉图式的，不强烈，甚至不专一的爱。此时的她又再次处于精神混沌的边缘……
    劳拉显得有些神经质，很夸张地表情和动作在为丈夫做生日蛋糕，深情地亲吻了即将做手术的女邻居的嘴，对一向疼爱的儿子呵斥……
    克拉丽莎在为患爱滋的前男友准备庆祝派对，她还深爱着前男友，她的兴奋和全情投入，似乎让和她同居十年的同性恋女友有些嫉妒和不满，她知道她深爱着克拉丽莎，但克拉丽莎似乎……
    生命在爱的纠结中，或消逝，或幸存，或重生。
    伍尔芙在混乱中感到惶恐，她逃跑，似乎想逃到姐姐那。被丈夫找到，之后一阵争吵，但丈夫竟同意了伍尔芙逃跑，但最后她没跑，两人挽着手回去了。可不久之后，伍尔芙再一次逃跑，她在大衣口袋了塞满了沉甸甸的石头，一步步走向河里，这一次丈夫没能唤回她，她走了。
    劳拉抛下丈夫和儿子，带着《达洛维夫人》和足够的药片来到酒店，可这次她犹豫了，也许是因为肚子里还没出生的孩子，也许是因为还没有足够的勇气，也或许她有了其他的打算。
    克拉丽莎去接前男友，男友失控般发泄，在说出“他爱她，却怕她会像他妈妈一样抛弃他，而害怕爱她”之后，从高高的窗户跃了下去。克拉丽莎悲喜交集，喜的是：她多年的爱有了回应，悲的是：这爱才开始就失去了。心情复杂低落的她此时迎来一位客人---前男友的母亲，而这个人正是劳拉。此时的劳拉已满面皱纹和沧桑，她对克拉丽莎说：你真好，有女儿，有恋人。
    故事的结局将至。
    伍尔芙给丈夫的遗书中写道：“我不认为，世界上还有一对如我们一样幸福。” 虽然美丽，但最终还是个悲剧。
    从劳拉对克拉丽莎说的话中不难看到她对离开充满悔意的心，好在她没逃过永远，这算一个平局。
    只有克拉丽莎的爱是喜剧的，她失去了一个深爱的人，但却发现了真正和自己相爱的人。影片的结尾她和冷落多年的女友紧紧地抱着，似乎抱着三个女人的幸福。

     不要纠结于固执认为的最爱中，是真的爱是不会轻易被放弃和离开的。而身边的怕你哭，要你笑，想你幸福的人，才是你最该珍惜的爱，这才是珍爱。

这里很空~~~我承认

移点以前写的日志过来

就快要到丁丁的生日了，昨天去给她买礼物，很开心，怪了，要花钱还穷开心，为了她的烂毛驴跑了好几家店，最后还是没搞到手，不过弄了另一卡通名角，也还算满意。

奶奶煮了一大袋的花生和板栗，说是让我带去学校，周二的时候吃，但还嘱咐我，回家后要晾起来，我怕我忘记带到学校，就晾在茶几上，很遗憾的事情发生了，我晚上边看电视就边把那一袋吃完了。可怕

最后一瓶王老吉，不知老妈什么时候弄了这么多件王老吉回家，反正我从上上学期就开始喝，眼看一件就要喝完，又出现新的一件。不过昨天晚上喝了最后一瓶，真的最后一瓶，我从挚爱喝到挚怕。不过很喜欢王老吉味道陪伴的夏天。

学校发月饼了，又是回族的。我领的汗颜。

好了，想睡觉，不胡言乱语了。

.你觉得最爱的人的判定标准是什么？

2.會記住一輩子的人(可以多選) （完全非好感）

丁 皮 梦 龙 憨   鲍   龙人   家人 几个老师   西 羔羊   二猪 天 丹 黎 等等

3.有沒有想過如果以后結婚對象不是現在的戀人,會是啥感覺?
    不是的话 先某的多大感觉，觉得不可能发生的事，但越想越慌张。

4.你最希望從朋友(不包括愛人)那裏得到的是什么?
理解    分享 分担

5.記憶里的地方? &夢想的地方?
  昆明

   自己的小家

6.最討厭什麽樣的男生?
幼稚 自以为是。。。。好像已经回答过来了

7.最討厭什麽樣的女生?
    做作而贱

8.滿意現在的生活麽?
  不满意

9.如果你失憶了,你認爲你會忘了你最愛的人,還是忘了你最恨的人?
    当然是最恨的，即使忘了最爱的也还会爱上，但有了最爱的人的爱之后，也许记不会恨人了，因为通过最爱的人，我爱全世界

10.如果你被自己曾經最信任的人欺騙,你會怎樣對他(她)?
    质问她，然后忘了她

11.20年以後,你能清楚地說出現在與你稱兄道弟的人的名字嗎?
     废话

12.說出點你名的人的3個優點.(不可删除題)
    话多   懒 但可爱

13.如果有痛苦,你最希望遭受哪種痛苦?
    减肥之苦

14.最想珍惜的人/事是什麽?
     家人，朋友，爱呢男人和健康

15.如果你討厭的人突然告訴你說他(她)喜歡你,你怎麽辦?
      呃~~~~~ 忍受，实在不行就告诉他 我讨厌你得很

16.如果被朋友背叛,會是什麽感覺?
     伤心

17.愛人和被人愛,哪一種更幸福?
       被爱的人爱最幸福

18.你覺得妳喜歡的人离你很近,你卻不知道嗎?
    没有

19.你覺得自己長大了沒有?
     可能吧，我一直很大，很难再成长了吧

20.最喜歡做的3件事?
      和喜欢的人在一起随便做什么    和家人吃饭    和姐妹淘逛街吃饭聊天一条龙

1.从谁哪里接到的题目?
     丁丁

２.2008年最大的心愿是什么？
    做成一件自己想完成的事

３.你为什么这种可爱？
     呃~~ 生来呢，想遮掩都遮不了

⒋你在什么情况下会吃得很撑？
     心情不好或很好呢时候

５.哪种类型的异性让你最反感？你喜欢暧昧的感觉么？
花心又自以为是，肤浅

呃~~~~要看是那种情况下，单身呢情况下喜欢

６.你害怕衰老吗？
我害怕老的身体，但我喜欢老的心

7.你们结婚的时候会请我吗?
废话

８.在你心目中我是怎样一个人？
勺呢可爱，会给我很想念呢女人，哈哈哈哈哈。

９.如果可以重来，你最想改变的是什么？

   生活呢坏习惯

1０.你理想的伴侣应该具有什么样的品质
专一 善良 懂事   成熟 感恩   

11.最近最让你迷茫的事情是什么？
生活目标找不到

12.不开心的时候你会做什么？如果是自己关心的人不开心了呢？你会为她做些什么？

       不开心会哭，不说话，或者狂说话，吃东西，买东西

   安慰她，陪她，帮她分析，给她建议。什么都做不了呢时候静静呢陪她

13.最想去哪里？为什么？
    马尔代夫，最好是还有游乐园，因为漂亮还好玩

14.最討厭什麽？   
      肥胖和病痛
15.一生觉得最重要的是哪些？   

   爱的人，爱自己的人，热爱的事，热爱的地方

16．为什么选择与我做朋友？
因为和你在一起很开心，很舒服，尽管一开始觉得你很烦。但现在很确定你是我 超级超级好朋友

17要再给你次机会你会再选择他(她)吗??为什么？

会的，不过选的比现在晚些，让他有段短暂的感情经历后再选择在一起

18.如果天上突然掉钱了,你是什么反应?
      叫丁丁帮我拣点

19.你喜欢什么样的生活？
    被宠 ，被疼，钱够花，可以做自己喜欢做呢事呢全职太太

20.你最后悔的一件事?

   没好好学习

很久很久没有休息了，所以尽管开学了，我鼓起勇气给自己放一个星期的假，用这七天，把床睡凹，把电影看吐，把老公折磨疯，把米吃软，还有，把病看了

很久很久没看医生了，通过医生，重新认识了自己。原本以为白白胖胖的自己，被诊出很多毛病，医生让我不要情绪低落，说慢慢医，但是听见他说的心血管，肺充血。。。。。。我竟有点慌，我是病人吗？我天天在跳大众锻炼N级套路啊~~~~要听医生的话，好好吃药才是。

很久很久没去公园了，今天在皮的推荐下和老公去了大观楼，当然没去看楼，去HIGH里面的微型游乐园，坐了过山车，和不知道真正名字的“公转自转”，还有什么什么骑士，尖叫一下午，突然觉得自己年轻起来。

很久很久没来写日记了，不用说这的日记，就连抽屉里的日记都是考试前的。渐渐的写成年记，只是觉得对不起自己，老了好多事被记忆疏忽，回忆空空又没有烧包包的钱花，悲凉啊~~~

不写了，睡觉

很久很久后见

在集训

日子枯燥而无聊

每天和队友谈天，说冷笑话 。

昨天和佳人说起各自的男朋友 ，惊奇的发现他们都是水瓶座的，当然也有很多共同点。很孩子的佳人问我说：你老公愿意喂你吃饭吗？ 我摇摇头，说一般不会 。她说她男朋友也是 ，唯一的一次是她病了 ，男朋友喂她面包，但她觉得自己像只海鸥 。

忘了说 ，其实佳人说的是 她前男朋友 ，她现在是空窗，不过看的出来 ，她还喜欢那个把她变成海鸥的昆明人

训练占用了我大部分的精力和时间，我没办法和家人，朋友 ，男朋友见面 。发觉 自己 被骗来受罪 。

我累了 ，不过 ，很想很想约会 。

   我的电脑坏了许久，小黑的归来让我意识到电脑对于我竟如一个密友。感觉很难用悲喜形容。

    这个假期要训练，少了和朋友聚会的时间，也许几乎就没有，想到就让人失落。

   考试期间，过得像个浪人。

   看到一些很好的文字，我是说很好：

  無論何時說“我愛你”，請真心實意。 .

無論何時說“對不起”，請看著對方的眼睛。

相信一見鍾情。

永遠不要忽視別人的夢想。

深情熱烈地愛，也許你會受傷，但這是使人生完整的唯一方法。

用一種明確的方法解決爭議，不要冒犯。

永遠不要以貌取人。

慢慢地說，但要迅速地想。

當別人問你不想回答的問題時，笑著說“你為什麼想知道？”
給媽媽打電話。如果不行，至少在心裏想著她。

如果你失敗了，千萬不要忘記汲取教訓。

記住三個“尊”：尊重你自己；尊重別人；保持尊嚴，對自己的行為負責。
不要讓小小的爭端損毀了一段偉大的友誼。
無論何時你發現自己做錯了，竭盡所能去彌補。動作要快！
無論什?時候打電話，摘起話筒的時候請微笑，因為對方能感覺到！
找一個你愛聊的人結婚 ，因為當年齡大了以後，你會發覺喜歡聊天是一個人最大的優點。

欣然接收改變，但是不要摒棄你的個人理念。

記住，沈默是金。
多看點書，少看點電視。

相信上帝，但是別忘了鎖門。

當你和你親近的人吵嘴的時候，試著就事論事，不要扯出那些陳芝麻，爛穀子的事。

不要擺脫不了昨天。

多注意言下之意。

和別人分享你的知識，那才是永恒之道！

忙自己該做的事。

不要相信接吻時從不閉眼的伴侶

每年至少去一個你從沒去過的地方。
如果你賺了很多錢，在活著的時候多行善事。這是你能得到的最好回報。

深刻理解所有的規則，合理地更新他們。

記住：最好的關係存在於對別人的愛勝於對別人的索求之上。

回頭看看你發誓取得的目標，然後評判你到底有多成功。

無論是烹調還是愛情，都用百分之百的負責態度對待，但是不要期求太多的回報。

好久没写东西了，发生很多事，让我有想写流水帐的冲动。

4月某日

李西兴奋地发短信来，问我要吃什么，他请客，我问说怎么了，他说解决了。不用说，他和梦和好了。昆明那天天晴，而且很热，我只想吃冰淇淋。老妈说得对，真的爱就分不开，我何必透支难过。希望他们能一直走下去，真想现在就看见红毯上的他们。呵呵~~梦不能穿高跟鞋。

4月某日

皮发短信来：分手了。我说：好，五一马上就到了。正如她说得，每年五一都在庆祝她失恋。之所以说庆祝，是因为她后来遇上的都不是好人，起码都是对她不好的人。但是看见落单的她，难免心里不舒服，但也很复杂，一是觉得她终于又脱离一场灾难，但担心灾难后的阴影会笼罩她。其实我们只期待一份恬淡的感情。不想特意安慰她，因为她小心掩饰她的失落，我不忍心揭穿。真心希望有一个人，你来了，就好了。

4月某日

去丁丁的空间转悠，看见这个家伙又写了篇些许伤感的东东，对她，总是会有像恋人般的感情，又关爱又依赖。每当看到她困惑感伤的时候，超想陪伴她安慰她。我有双性恋倾向吗？恐怕不是吧，不过这个时候，很想对抱怨热死人的她说，亲爱的左左同学，我好爱抱怨的你。

5月某日和某日

劳动节，我劳动到了重庆。见到了很想念的我的大脸猪，还有比以前更粘腻的西和梦，还有担心的皮。在真的如森林般的重庆，我渐渐浮躁，和大脸猪吵了好几架，真的很气愤了好几回。但是很怀念，在我因地滑摔跤时，他担心的表情和话语，他抱我起来，一直责怪自己，小心帮我处理伤口，那晚，我边疼边睡，他坐在旁边很长时间，我醒了几次，他还在帮我清洁伤口，那时候窝心，觉得那么温柔细心的他，可爱极了，我宁愿多摔几跤。还有分开之前的最后一次谈心，我说了很多对他的不满，又是举例，又是总结，他越来越沉默，空气越来越沉，我感到气氛得不对，时机的不对，他开始叹气，抽烟。但是依旧沉默。终于他开口，是问我说是不是觉得我们真的不合适，我说我答不出是或者不是。之后我们有了对话，不再是我一个人的发泄，再之后，是他抱着我说：宝贝我们永远都不分开，好吗？我点头，再次陷入被爱的巢穴里，身体终于温暖起来。想起那句话：感情不是互相辉映的，而是彼此覆盖和遮蔽的，所以越专一越鲜亮。

五月某日

回到学校，开始无比想念老妈老爸还有包子。我好想回家，在家里再过个黄金周。也开始想念龙人，后悔在一起的时候冲他发火，应该对他好点的。看见舍友们，分享各自的五一，渐渐忘记了刚才的感伤。想起今天小妈说起她的QQ宠物的语气，很像再说自己疼爱的孩子，突然觉得小妈如果有个孩子，那孩子肯定很受宠很自由，让人羡慕的孩子。想着想着自己又幸福起来，觉得自己有小妈的率真和老妈的温柔，如果真有个想包子一样的孩子，那我的孩子也会很幸福吧，而当孩子感觉自己幸福时，母亲是更幸福的，我预感自己会是个无比幸福的母亲，真想今晚梦见这个未来的梦，笑一晚上。好吧，此时，我更想念我的家人们。

“道路虽然拥挤，却是寂寞的，因为它是不被爱的”曾经信以为真的我，现在才发现，被爱也有可能是寂寞的。

　　梦和西分开了，现在的我只能像个知心朋友一样陪在他们身边，收检自己的忧伤，安抚他们的哀伤。

　　谁说爱情只是两个人的事？单纯要接受复杂和无私的考验，当触碰到我们的软肋时，我们也会动摇，甚至放弃我们真到让人怜惜的爱情。此时难过的不是分开，而是不能在一起。
  

　　看着他们无力地接受命运的安排，我很心疼。请允许我迁怒于该死的命中注定。
  

　　难怪有这样的感叹：“起初，生活和生命的确是不容易分辨的。”
      　此时，同样觉得渺小的自己，反复读叶芝写给他一辈子都没能得到的爱茉德冈的一首诗

和　解
有人会怪你在那天夺走了
本该感动他们的诗句
当时，雷霆闪电先夺走我的视听
因你离我而去
我便寻不到了诗歌的主题
除了写些君王，盔甲和刀剑
都是些快被忘尽的事情
——一如对你的记忆
而此刻，我们自曝于人
因世界如昨
我们在哭笑中发作
把盔甲，王冠，刀剑通通丢掉
可是，我爱的人啊，靠紧握
自你去后
我荒芜的思维冷到骨骼

      　　愿我亲爱朋友，你们最后能像我所憧憬的那样：地老天荒的爱情在幽暗中荡漾。
      　　此时，只是无奈爱与愿违。

如果没有你，我不知道怎么平静。

安静的你去了很远的地方，原谅我曾经的任性和麻木。

我试图找过你，试图让其他人取代你，但结果让我更加想你。

我在很漂亮的阳光下，给你的植物浇水，突然觉得自己无比幸福，仿佛不久后你就会开门进来，亲亲我，拍拍我的头，此时我像你的植物一样满足，美丽。

我不停地听那首歌，不知是酝酿还是发泄自己的情绪。

真的只能靠细节过活。继续找你。依然无音讯。

很怕此时你已改变，不再爱我，甚至不会想起我。赌气说自己无所谓，其实我也会同情我那来的无征兆的忧伤。

不再找你，决定等你。爱你想你的我现在不能再做什么天天向上的事，但谁说的不进则退。我不沉沦，反而无比的平静，因为我知道我爱你。等你不过是我的一个小小习惯而已，一个温暖的习惯。

要么你回来，抱紧我，让我们幸福地老去，要么你让我知道已丢弃我们的感情，不过千万不要，让我用这辈子戒了你。