简单的“抓住各自的幸福”，转身了。

配好的钥匙还挂在钥匙包，有时候，非主流地想钥匙如果能打开的是时间和彼此最真实的心地。

卡门二，再也写不下去，关于你的文字，结局常常是被封杀或冷藏。

换了新环境，目不暇接的新。新奇之后是疲倦，如同每日循环失眠翻腾和昏沉入睡。还好，迁客骚人们会于我们班，气氛活跃，能让人更快的释怀一些东西。

我幼稚，我自私，我还有很多缺点来不及被你发现。该庆幸？我却变态地失落。

有天心里纠结地疼，蜘蛛侠正好出现，看他迷蒙的羊膻眼睛，听他无止境的玩笑，竟然开心了。约上鱼儿一起去恶作剧，笑到想哭。。。疯子。

美美和蜘蛛侠在KTV边唱《他不爱我》边大哭，都是有故事的人，想抱抱这一群疯子。

龙桃要走了，很舍不得她，还记得第一次见她的画面，转眼已成为彼此依赖的人，缘分随机的很奇迹。这丫出去了，肯定会吃很多苦，心疼，晚上要抱着她哭，还有，抱另一群疯子。

文字可以绚丽但会变脆弱。后来发现，苍白的文字于我常是永恒。

又苍白了一次.

无论你开心抑或悲伤，我在这里。

想用最柔软的心裹住你紧绷的身体，告诉你，我在这里。

我流泪，透过温咸的眼泪看，你有光晕。我想用剪刀剪下你的轮廓，捧着它说，我在这里。

我微笑，听你说大道理，靠着你踏实的肩膀，告诉你，我在这里。

我理解你，我信任你，我拥抱你。

天曰，我在这里。

虹

被爱，受之有愧

爱，付之有恨

爱与被爱都不纯粹时，该怎么包裹陌生的自己。

爱已成歌。

当以为所有的一切都消失殆尽时，对幸福的回忆便会涌现在眼前，虽然那幸福早已消逝的无影无踪。有时在猛醒之时才明白，从身边消失的东西是那么重要。

眼睛弯成桥，笑容化成水，声音融为氲......面对你，心中曾经愤怒的小墙、原则的小墙一下子推倒了。

和你说话，像曾经一样。在想念的时候，温习和你相处的每个细节。那种欣喜和兴奋，甚至让我觉得可以把手指点燃，让它像一根小蜡烛般燃烧、跳跃，而我开心得像个孩子，相信这真的可能发生。

我不知道真是那样，还是我让自己相信是那样。听人说，你还是忘不了她，我知道，像我忘不了你。我确实感到了胸口的紧，我又遇见了你，一切都无法改变了，但是却是从起初就是这样的。我无法阻止自己，像站在海面上，大喊着让海浪停下来。

我在满是心事的本子上，不停翻找那段文字，翻了两遍，却找不到，心急得想咆哮。

终于，第三遍，我找到它们，才开始看，眼睛就开始流汗。怎么这么短？我还没哭完。

“离开之前 在你耳边 缓缓唱起

一曲忽然之间 声音低沉 触及你心

和那时 心境如一

狠心转头

转过头才能想你 却真的真的不再让你知道了

这个梦里有你 这个梦真好

在这里 我可以肆意说爱你

你仍旧对我笑 如花绚烂

追逐 像初恋的孩童

在那个差点成真的我们的家、我们的小岛和你交合

天蓝的纯粹

我又梦见和你结婚了。。。

优伶之人 当是落魄之命吧

优伶之人 没有什么再能给的了。。

我看着 那些年青的生命 唱起我们的歌 重演我们的故事

有种晕眩的感觉

谁来铭记 谁来怀念

谁来珍存 谁来遗忘

残阳如血”

无力。。。

经历了一整天的心痛，看着一条条的场记单，无意义的符号，心里想的是自己的心境如何变成这般心痛。

自从阿光送了我“可善”的字后，我几乎把这两个字，当做自己的座右铭。我相信用善良和感恩的心去对待生活，自然会在心中开出花。但是，总是在我认为一切好的不可思议的时候，它也不可控制了。

一个是从来不投味的人，一个是曾经很喜欢的人，还有一个是相处7年的知心朋友。知心朋友来告诉我说，我曾经喜欢的人跟我不投味的人说了些会伤害到我和现在我爱的人的话，不投味的人自然用此来挑衅我，不过是通过我知心朋友传的话。整个过程，我第一担心这些是非伤害到现在我爱的人，第二，为自己天真地以为能和曾经喜欢的人做一辈子好朋友感到好笑，第三，我气那个不投味的人，有什么话，为什么不直说，何必隔空喊话，让我现在想还击却倍受阻扰。

那个我曾经喜欢的人，发了个让我心颤抖的誓，让我对他的责怪，瞬间部分转换为自责，的确，问自己为什么能不求证就坚信事情就是所听到的那样，但是，他曾经也欺骗过我，我不知道他对我是不是还有所保留。而且，我听到的话，是相处7年的知心朋友告诉我的，我不知道朋友有什么必要骗我。好，如果一切是那个不投味的人说的，那么，为什么前两周她曾表现出对我的友善，突然之间，又可以转换为如此的仇恨。我很难相信没有什么人说过什么话。

本来想打电话给那个不投味的人问清楚的，我真的想很和气地弄清楚到底是怎么一回事。但是有人劝我说：这种事情，绝对问不清楚的。想想，可能的确如此。

我宁愿相信是从来没付出过感情的不投味的人撒了谎，一个不喜欢我的人，说点我的坏话，很能理解。相处7年的朋友，谢谢你疼我，为了我和别人争执，你为了我，做过很多让人动容的事，矫情地说谢谢。

对于我曾经喜欢过的人，你说我欠你道歉，我在现在的心态，我不觉得自己有错。对于过去的回忆，我很窝心，因为我把它们当做初恋，青涩或许是苦涩的。偶尔的回甜，值得我怀念，也教我珍惜现在的感情。你对我的一些伤害，我说恨你，的确，现在是恨得，所以我在喝酒后会失控，会和你翻旧账，会说到伤心处不能控制的哭。但是过去了，会放下，以后，某天，不再因为那些事恨你。

某天，熟谙心理学的导演和我闲聊的时候，突然问我:

——雅婷，你是不是不太喜欢你现在的男朋友？"

——为什么这么说？

——那天看你看他的眼神和表情觉得的，不过我只是看表象，有时也不一定。

——我不太喜欢他？但是我很爱他。要说有多爱，我形容不出来，但是我和他的感情是细水长流，不浓烈，但是我不会担心会某天突然干涸。

——我老是感觉，你在和你这个男朋友之前，经历过一段刻骨铭心的爱情。

——呵呵。我不知道怎样是刻骨铭心。不过你这样说，我心紧了一下。

——不过不管是什么状况，我可以看出你现在的男朋友很爱你，他的表现是几乎完全符合心理学的，很单纯的表象。也说明他是个单纯的人。

——恩，我知道。

——有些东西过去了，就回不来了。

——恩，似乎知道。

——有时候，你如果回头，那你的今后就是不停地轮回，轮回一种挣扎和痛苦。所以现在我绝对不回头。

——你决定绝对不回头了？

——恩，我想清楚了，可以出家了。

——呵呵，我想清楚的时候。可以结婚了。

——好，如果你联系的到我，我回来喝喜酒。

——一定。

我的人生不是谎言，说实话，我最怕说谎，我也最怕受骗。曾经喜欢过的人，尤其是分手的时候都还喜欢的人，很难说真的忘记，不过也不用忘记吧，坦荡接受才是真的放下。每次和他走太近，都有不好的事情发生，可能有缘无份。为什么连做朋友了，都那么痛。熟悉的歌，熟悉的声音，熟悉的玩笑。。。。。。放在心底，不再轻易碰了。我细心呵护现在的爱情，身边疼我爱我的他，是值得一辈子爱的。

用“可善”的心对待生活，愿心中每天开出一朵花。

我没有很多的言语来形容毕业，毕竟我还将继续读书，还有一次毕业。但是到毕业典礼时，心情还是会有小小的澎湃。在最后，整个礼堂的人都不约而同地站起来边鼓掌边发出欢呼声时，我还是不疼不痒地激动了。

走出礼堂，已是大雨。看着几个熟悉的身影和伞面朝一个方向远去，我撑伞往相反的方向回家，没道别，虽然这个时刻似乎很需要道别，尤其映着这应景的雨。

走去JUST HOT，我是今天的第一位客人，也是第一次看见这家店经理之类的人。穿着便服，磁性的声音说欢迎光临，成熟男人的声音和笑脸，仿佛让人闻见醇香的咖啡。平时最爱的面包还没出炉，我挑了几个新品试试。出门，那男人在门口，刚好眼神交会，他说谢谢，我说再见。

雨越下越大，我躲进已满是雾气的公车上。坐在靠边的位子，用手掌划了玻璃，想看看外面。还是陌生的脸和熟悉的城市。

回到家，换上干净暖和的衣服，我冲了杯很久没喝的香草味咖啡，不算淳但很香。手围着还在旋转的咖啡，我想起了毕业。吃着新品面包，我想起那个男人温暖的笑脸。才发现，其实我很眷恋没买到的面包，和我即将离开的学校和同学。

在陌生和熟悉之间，我痒并怀念着。

这个冬天 ，已经过了一大半，舒口气，终于，快要到春天了。

今年冬天立冬的第一天，我也刚巧长出第一颗冻疮。话说冻疮就像心底的一个结，人们都说不能抓，但是它奇痒无比，有时忍不住，歇斯底里地抓，发狠地想把它抓破，像只被困的狗发疯地挠墙，但是之后，多半都会后悔，像人们说的，冻疮不能挠，越挠越痒，徒劳无功不说，还会物极必反。

这个冬天让我最难熬的大冻疮是考研，快要熬完了，现在离第一课考试还有1天13小时39分47秒。我在这种时候，心里是很复杂的滋味，高山跟我说，考研是种经历，话说，考过研的人，气质都不一样。现在，我意淫自己是赫本…..丁丁说她是ET，谢谢我的ET小闹钟，每天早上7点准时叫我起床，殊不知，我多半都是按掉电话之后，怀着对你的感激和愧疚再眯一会儿，这一会儿常常不受控制的无限延长。宽恕我吧~~~~

冬天即将被幽禁，一段时间呢，我可能不愿再回想，我这个冬天，因为我不够努力，因为我不温不火，因为我……

春天，春天快来吧，我期待新的生活，新的自己，像个快乐的娃娃，握紧春天的双手，唱着重复歌词的儿歌，用最单纯的心淋漓地做一两件事。

   呃~~~和DDL好了三年多了，还是经常为类似的事情吵架。朋友的感情也经常为同样的事情争吵。其实想来大家吵架的内容都是些小事情，有时发火和不发火也是一念之差，不过这一念常常是“累了，可以遇见结果 ，算了不吵了”，其实心里还是在乎那个让自己生气的点，但是，男人...你们的理解是如此的奇怪...面对争吵，有时男人的道歉，不代表他真的明白了解决你们之前冲突的方法，所以吵架通常是无谓的。不过他会道歉，会让你，起码说明他真的在乎你。

    但是，我还是要问，为什么你们都听不懂我们在表达什么，很难吗？还有，你们的怪逻辑，为什么总是横亘于我们的感情之间？还有，还有，好了那么久了，还不知道我们最喜欢什么吗,还是说，你们知道也懒得做？

   天哪~~不恋爱会有心的匮乏，恋爱了又会有心的疲累。明白了为什么人总是怀念那些以为拉拉手就会生孩子的年纪。

   女人总会为爱而改变，但是男人，总在为爱而强辩。

    其实你们又死要面子，又幼稚，但是我们不敢当面说，因为知道那会让你们生气、受挫。所以，我们常夸你们很棒，面对你们美好但是真的很遥远的憧憬，我们也常点头如捣蒜，希望你们在称赞声中成长。我们用心良苦呐~~~~

   算了。  

以前和一个朋友讨论《洛丽塔》，但讨论半天，发现我们看的不是一个版本

“我望着她，望了又望，一生一世，全心全意

我最爱的就是她，可以肯定

就像自己必死一样肯定

……

她可以退色，可以萎谢，怎样都可以

但我只看她一眼

无论有没有成真

字号越来越小。。。。不是刻意的。

暑假和龙龙一起看了电影《时时刻刻》，（注意不是龙人，看这种电影，他吃着菌才会陪我看）之后两个人还貌似影评家一样讨论，讨论结果之一竟然还和《文艺学美学方法论》里的某一论点几乎一致，（呃，刘员都出书了，我们也不远了吧）

    还有个讨论结果：没有什么所谓的失去的最爱，最该爱的是在你身边真正爱你的人。
   《时》讲述三个与一本书有关的女人爱的故事。时间纵轴来看，离我们最远的是弗吉尼亚·伍尔芙，一个优美而痴癫的女人。影片中她正在写一部叫《达洛维夫人》的小说。
    第二个女人劳拉，正在阅读这本《达洛维夫人》，并且感触很深，甚至幻想自己就是达洛维。她开始怀疑和犹豫自己现在所选择的生活。
    第三个女人叫克拉丽莎，是个现代版的达洛维夫人。不仅被前诗人男友叫做达洛维，甚至自己的first name 也真和达洛维一样。
    三个不同时代的女人被圈进同一个磁场，她们都在被爱所困，迷失于生活。
    伍尔芙曾经被两个同母异父的兄长多次进行性骚扰，以至后来的她性冷谈，并且对同性有一种异常的依恋，更对姐姐文妮莎产生了近似爱情的情愫。而对一直深爱她的丈夫却只能回馈柏拉图式的，不强烈，甚至不专一的爱。此时的她又再次处于精神混沌的边缘……
    劳拉显得有些神经质，很夸张地表情和动作在为丈夫做生日蛋糕，深情地亲吻了即将做手术的女邻居的嘴，对一向疼爱的儿子呵斥……
    克拉丽莎在为患爱滋的前男友准备庆祝派对，她还深爱着前男友，她的兴奋和全情投入，似乎让和她同居十年的同性恋女友有些嫉妒和不满，她知道她深爱着克拉丽莎，但克拉丽莎似乎……
    生命在爱的纠结中，或消逝，或幸存，或重生。
    伍尔芙在混乱中感到惶恐，她逃跑，似乎想逃到姐姐那。被丈夫找到，之后一阵争吵，但丈夫竟同意了伍尔芙逃跑，但最后她没跑，两人挽着手回去了。可不久之后，伍尔芙再一次逃跑，她在大衣口袋了塞满了沉甸甸的石头，一步步走向河里，这一次丈夫没能唤回她，她走了。
    劳拉抛下丈夫和儿子，带着《达洛维夫人》和足够的药片来到酒店，可这次她犹豫了，也许是因为肚子里还没出生的孩子，也许是因为还没有足够的勇气，也或许她有了其他的打算。
    克拉丽莎去接前男友，男友失控般发泄，在说出“他爱她，却怕她会像他妈妈一样抛弃他，而害怕爱她”之后，从高高的窗户跃了下去。克拉丽莎悲喜交集，喜的是：她多年的爱有了回应，悲的是：这爱才开始就失去了。心情复杂低落的她此时迎来一位客人---前男友的母亲，而这个人正是劳拉。此时的劳拉已满面皱纹和沧桑，她对克拉丽莎说：你真好，有女儿，有恋人。
    故事的结局将至。
    伍尔芙给丈夫的遗书中写道：“我不认为，世界上还有一对如我们一样幸福。” 虽然美丽，但最终还是个悲剧。
    从劳拉对克拉丽莎说的话中不难看到她对离开充满悔意的心，好在她没逃过永远，这算一个平局。
    只有克拉丽莎的爱是喜剧的，她失去了一个深爱的人，但却发现了真正和自己相爱的人。影片的结尾她和冷落多年的女友紧紧地抱着，似乎抱着三个女人的幸福。

     不要纠结于固执认为的最爱中，是真的爱是不会轻易被放弃和离开的。而身边的怕你哭，要你笑，想你幸福的人，才是你最该珍惜的爱，这才是珍爱。

这里很空~~~我承认

移点以前写的日志过来

就快要到丁丁的生日了，昨天去给她买礼物，很开心，怪了，要花钱还穷开心，为了她的烂毛驴跑了好几家店，最后还是没搞到手，不过弄了另一卡通名角，也还算满意。

奶奶煮了一大袋的花生和板栗，说是让我带去学校，周二的时候吃，但还嘱咐我，回家后要晾起来，我怕我忘记带到学校，就晾在茶几上，很遗憾的事情发生了，我晚上边看电视就边把那一袋吃完了。可怕

最后一瓶王老吉，不知老妈什么时候弄了这么多件王老吉回家，反正我从上上学期就开始喝，眼看一件就要喝完，又出现新的一件。不过昨天晚上喝了最后一瓶，真的最后一瓶，我从挚爱喝到挚怕。不过很喜欢王老吉味道陪伴的夏天。

学校发月饼了，又是回族的。我领的汗颜。

好了，想睡觉，不胡言乱语了。

.你觉得最爱的人的判定标准是什么？

2.會記住一輩子的人(可以多選) （完全非好感）

丁 皮 梦 龙 憨   鲍   龙人   家人 几个老师   西 羔羊   二猪 天 丹 黎 等等

3.有沒有想過如果以后結婚對象不是現在的戀人,會是啥感覺?
    不是的话 先某的多大感觉，觉得不可能发生的事，但越想越慌张。

4.你最希望從朋友(不包括愛人)那裏得到的是什么?
理解    分享 分担

5.記憶里的地方? &夢想的地方?
  昆明

   自己的小家

6.最討厭什麽樣的男生?
幼稚 自以为是。。。。好像已经回答过来了

7.最討厭什麽樣的女生?
    做作而贱

8.滿意現在的生活麽?
  不满意

9.如果你失憶了,你認爲你會忘了你最愛的人,還是忘了你最恨的人?
    当然是最恨的，即使忘了最爱的也还会爱上，但有了最爱的人的爱之后，也许记不会恨人了，因为通过最爱的人，我爱全世界

10.如果你被自己曾經最信任的人欺騙,你會怎樣對他(她)?
    质问她，然后忘了她

11.20年以後,你能清楚地說出現在與你稱兄道弟的人的名字嗎?
     废话

12.說出點你名的人的3個優點.(不可删除題)
    话多   懒 但可爱

13.如果有痛苦,你最希望遭受哪種痛苦?
    减肥之苦

14.最想珍惜的人/事是什麽?
     家人，朋友，爱呢男人和健康

15.如果你討厭的人突然告訴你說他(她)喜歡你,你怎麽辦?
      呃~~~~~ 忍受，实在不行就告诉他 我讨厌你得很

16.如果被朋友背叛,會是什麽感覺?
     伤心

17.愛人和被人愛,哪一種更幸福?
       被爱的人爱最幸福

18.你覺得妳喜歡的人离你很近,你卻不知道嗎?
    没有

19.你覺得自己長大了沒有?
     可能吧，我一直很大，很难再成长了吧

20.最喜歡做的3件事?
      和喜欢的人在一起随便做什么    和家人吃饭    和姐妹淘逛街吃饭聊天一条龙

1.从谁哪里接到的题目?
     丁丁

２.2008年最大的心愿是什么？
    做成一件自己想完成的事

３.你为什么这种可爱？
     呃~~ 生来呢，想遮掩都遮不了

⒋你在什么情况下会吃得很撑？
     心情不好或很好呢时候

５.哪种类型的异性让你最反感？你喜欢暧昧的感觉么？
花心又自以为是，肤浅

呃~~~~要看是那种情况下，单身呢情况下喜欢

６.你害怕衰老吗？
我害怕老的身体，但我喜欢老的心

7.你们结婚的时候会请我吗?
废话

８.在你心目中我是怎样一个人？
勺呢可爱，会给我很想念呢女人，哈哈哈哈哈。

９.如果可以重来，你最想改变的是什么？

   生活呢坏习惯

1０.你理想的伴侣应该具有什么样的品质
专一 善良 懂事   成熟 感恩   

11.最近最让你迷茫的事情是什么？
生活目标找不到

12.不开心的时候你会做什么？如果是自己关心的人不开心了呢？你会为她做些什么？

       不开心会哭，不说话，或者狂说话，吃东西，买东西

   安慰她，陪她，帮她分析，给她建议。什么都做不了呢时候静静呢陪她

13.最想去哪里？为什么？
    马尔代夫，最好是还有游乐园，因为漂亮还好玩

14.最討厭什麽？   
      肥胖和病痛
15.一生觉得最重要的是哪些？   

   爱的人，爱自己的人，热爱的事，热爱的地方

16．为什么选择与我做朋友？
因为和你在一起很开心，很舒服，尽管一开始觉得你很烦。但现在很确定你是我 超级超级好朋友

17要再给你次机会你会再选择他(她)吗??为什么？

会的，不过选的比现在晚些，让他有段短暂的感情经历后再选择在一起

18.如果天上突然掉钱了,你是什么反应?
      叫丁丁帮我拣点

19.你喜欢什么样的生活？
    被宠 ，被疼，钱够花，可以做自己喜欢做呢事呢全职太太

20.你最后悔的一件事?

   没好好学习