来东京两周后，开始迷茫了起来。

一开始高高兴兴的到处乱逛，时时刻刻为自己能够想出各种诡异招数克服困难摸索出生存方式而感到自豪，天天都觉得哇塞原来这样也可以过日子真是太有意思了。

乐了两周左右，觉得得干正经事儿了，于是宅了三天，把boss给的paper们看了看，然后开始抑郁了。。。我不知道我能干啥，这些题目好像就是布置下来的一些作业，凑合凑合完成吧，也不是做不来。但是我身为一个国际友人，千里迢迢来到东京写这些可有可无的作业，这是一种什么样的精神病？

于是开始不安和悲痛起来，对火锅烤鱼麻辣烫凉皮儿等一系列的物种的思念也开始蠢蠢欲动。于是曾经在广告主研究所无助无望昼夜兼程做项目的回忆开始狞笑，哈哈小样儿的你看你又干了一件蠢事是吧你吃饱了撑的跑这里呆着干嘛。

来之前对日语毫无兴趣也毫无感觉，叽叽喳喳的觉得像鸟语一般，还有日本人那种表面谦恭实际骄傲无比的民族性也实在让我喜欢不起来。来了之后，天天生活在这个环境里，逐渐开始接受这些文化。但是，比起寮（宿舍）里那些费劲周折跑过来上语言学校然后准备申请上学的人来说，我显得依然那么中国，或者说，我注定是一个要在不久的将来就回去的人，所以安然以旁观者的态度去看这个国家。也许在国内我根本无从多多接触这些人，素质高高低低参差不齐，也无怪乎有些日本人说起中国人来就有一种暧昧的情绪。

与相熟的中国人谈起国内的情况，很多人都带着一种交织的心情。但是他们大多是不想回去的，仅有的一个决定回去的姐姐是因为在日本读下博士学位，想回国找个一流大学谋个教职。我劝她现实点，别全都瞄着顶尖的那几个学校，二本也投投，不然鸡飞蛋打的风险很大。她表现出姑且听之的样子，对于在国内顶尖高校谋求教职的难度可能还停留在6年前吧。

当我下决心开始做正经事儿之后，开始找学校内能说上话的人们谈话，中国人们都说，哎呀，国内的学术跟这里不一样啦，人家日本都是先设定一个具体化的课题，然后“小-大-小”，从完成题目的过程中去学习这门学科的。我不服气，觉得我们以前做的课题，但凡是真的做了的，不是糊弄论文的，都是通过严谨的方式论证和研究出来的。但是不知何从解释也不想解释，毕竟不够aggressive。

这个学校的人们也不太理解我学的东西，大家交流起来，就基本停留在互相尊重和客套的地步。lab里面的中国大哥义务帮我当翻译，才能稍微顺畅点跟教授和同学交流，我觉得自己很废物，同时也隐隐觉得，他自己也不是想做学术的，拿着一个就学的身份一周打5天工，所以他给我在正经事儿上的帮助需要存疑。当然，这是别人的生活方式，他肯帮我语言，我已经感激不尽了。

昨天又去了学校，情报学部里的一位中国美女老师正好也在，于是和她脱离客套社交范畴，进行了比较有建设性的谈话。

MV：你不要太着急了啊，系主任（日本老板）觉得你太认真了。

我：。。。可是是他天天说6个月太短让我赶快定题目啊，还说要我天天来研究室坐着。我都不知道天天来能干什么。

MV：咳，他们觉得你一来就找书啊论文啊看的很积极的样子。其实我们这里呢，对于短期留学生，基本没什么期望的，就希望你能在日本过得开心就可以了。

于是她给我讲了讲她对感性工学的认识，修正/验证了我之前连蒙带猜想的一些东西。于是我对这个学科的忽悠性有了进一步的肯定，对于日本同学们假装用功但是其实也挺糊涂的情况也有了进一步的肯定。上周去东京大学找朋友玩的时候，她跟我讲日本是一个精英社会，精英们制定好规则，百姓们就安然地活在框子里。他们对于规则的遵守达到了苛刻的地步，这恐怕也是大量非主流的傻孩子们满街跑的原因，规则太繁复了。如果把这个规律扩展到研究室内，前辈们做出的课题，后面的人跟着做啊做啊，自己也不是很明白为什么要做这个。世界大同。

从学校回来之后，失落感很重。旅行的心境固然需要保持，但是如果这么长时间内没有正经事儿做，我怕我会太孤单，会被各种恶性情绪打垮，人毕竟是社会动物啊。人越长大，就越得学会如何跟自己相处，我对自己说。

p.s.感谢某人。

临行前给老黄打了个电话，给一帮小朋友们发了短信，飞机从首都机场上嗖的飞走的时候，还有点小感伤，不过没来得及惆怅三个小时，就到了东京成田机场。对比一下，北京的上空还真是烟雾弥漫呢，虽然北京是晴天东京在下雨。

成田机场的设计挺人性化，所有的指示牌上都有日英中韩四国语言对照，Immigration check的人还能说很生硬的中文，所以自己一个人背着大包出境的时候没有遇到任何麻烦。

接机的寺田爱美小姐非常nice，英语很好，搞得我很激动，以为日本人民的英语整体水平提高了，结果她告诉我，这是因为她在米国呆了5年的缘故，继续紧张语言问题。。。

我们坐上大巴到了埼玉县，开了n久啊n久，大概一个多小时吧，然后生平第一次坐了传说中很发达的日本地铁，唔，跟中国差不多嘛，各种指示都看得懂，就是结构很复杂，好多站错综复杂，其他什么刷卡闸机啊自动投币买票机啊完全没有障碍。

出了地铁雨下大了，于是我们打了个车，起价710円，随随便便开了不到10分钟，小1000円，刺激，好在学校付钱，masei说这里路上很少看见不是空车的，太贵了。

然后就参观了宿舍，很不错，小小干净的房子，照片晚上奉上吧，现在人们都出来活动了不好意思拍。

安顿的过程还算顺利，就是很累。。。飞行里程也忘了累积了，都怪携程，明明是9点25的飞机愣是写9点55，生生少了半小时逛免税店的时间。

报告完毕，现在去宿舍旁边转转，一会就要去学校拜见各位大人啦。

last 2.5 work days.

有种皮筋被抻长了之后即将松弛的感觉。

周五就要出发去爬坡了，之前这些天成了大战前的虚无。还是好多事情没做，但是我突然不想做什么事情了。Don't push me，我要去享受生活了。

为了这一趟，准备了空前长的时间，甚至成为了实习的重要原因之一。我最近特别忙于跑啊跑，现在跑的有点累了。我能同时handle几件事情呢？一件事情是不是要有多个目的呢？挑战自己的极限吧，穷人家的娃儿要多自己想办法呀。

我不认为这次爬坡活动将有多么壮丽多么严重，或将成为“改变一生的旅行”，它只是我重新成为我自己的一个过程，从一个被环境塑造的师太壳子中重新萌芽。我需要说一些谎话，需要把自己的时间表安排得好紧张，但是我得到了莫名其妙的满足。

也许是因为生活顺利，孩子气一直停留在我身上，时不时地想由着性子去做一些事情，然而不知道如何判断对错。胆子不够大，想法也不是很多，耽于平庸琐碎的日子里。

然而每一次小小的不同都是自己创造的。最精彩的部分还没开始，但是我们已经共同经历了不少折腾，让我看到了克服未来的折腾们的希望。

有个人曾经说他的日子是“deadline生活”，其实我也差不多。所幸除了一次误了飞机亏了500块钱之外，没有多么巨大的闪失。人的思路是不是在一次次冒险中拓宽的呢，都市丛林没有多少险可冒的，所以千方百计逃离水泥柱子们，往那个神秘高原上不是特别危险的地方奔去。

我们还是有些害怕的吧。不然也不会反反复复对高原反应喋喋不休，还有其实功课还没怎么做足的各种具体行程方式，一群孩子们嘻嘻哈哈的也许就把这事给做成了。

而且我还那么穷，穷到不怕倾囊而出还死皮赖脸傍假大款的地步。可是为什么我会因此感到得意呢？

打起手鼓唱起歌，我坐上火车翻山坡——出发。

开始参与社会风火轮旋转以来，每天忙忙叨叨跑跑跳跳，倒在寄宿的硬板床上一下子就进入半昏迷状态，到了周末常常出现睡12个小时以上都还不醒的事件。

——但是挺快乐的。

快乐来自半个月后要奔赴的空气稀薄的高原：各显神通终于有谱的火车票，传说中汇集各种诡异人士的东措，林芝八一镇雅江南迦巴瓦峰，神湖纳木错和摇曳生姿的花海草原；还有据说能让我结束单身的拉萨。

快乐来自一个月半以后要考试但是荒废很久没有复习的托福考试，裸考有一种不管不顾撒丫子撂挑子老子就这样了你怎么地吧不知道吓唬谁的快感。

快乐来自未来半年那次大规模的丝毫不知道该如何是好的跨国生存训练，导师说他当年是厌倦了国内的生活所以倾囊而出，我在没囊可倾的情况下负债逃亡，还不会语言，对课题的熟悉程度也挺有限。置之死地而后生，我会度过怎样的半年？？会像歌里唱的“当初那么多的勇气让我离开，我却连时差都调不过来”？还是会让我成为一个全新的我，给我自己一个机会。anyway，已经骑虎难下，那么就勇敢地向前走走看吧。

在这些半靠谱不靠谱的事情之前，我还要完成两个调研项目，一篇约稿。每一件事情都是一个嘱托，我答应了别人，尽管收入和付出不尽成正比，但是我想现在最重要的是收获信任和社会关系。

我常常在一种冥冥力量的驱使下做出一些决定，过后老师师姐们的声音又在脑海中响起“你想清楚了吗你想清楚了想清楚了吗你”。我想不清楚，我怕我想太清楚之后什么也不会做，乖乖的躲进乌龟壳。

话痨同学借我一本《徒步·加德满都到拉萨》，讲作家曾哲徒步中尼路的经历，佩服他，但是理智告诉我我做不到。不过在书中，他还不是最随心所欲的那一个，还有计划10年骑行全国每月靠300块钱吃馒头过活的人，还有背上巨大的包带着5岁儿子徒步的瑞典妈妈，还有珠峰脚下的德国人。像我们这样的，在他的眼里，还只是站在门口的观光客。

我常常觉得自己从未真正生活过。于是，我想尽办法稍微有点不一样。有的人可以轻易地夜夜笙歌，有的人可以轻易地万花丛中过，我这方面很空白也不愿这样浅层次地生活，我要的是一个眼神就能彼此理解携手终老的快乐。

我真是越长越傻了最近。

怎么那么简单的人情道理都算不过来，这么不成熟又自以为是，不是傻又是什么呢。

分析一下原因：

一、横流过度使智商从高降到一般并有继续下滑的趋势。

二、长期假装成熟冷静稳重实际上情商和智商不成正比。

三、缺乏自己的立场及独立思考能力太容易被外力左右。

四、谎话和缺点都不少难以自圆其说生活在幻想中继续。

枉我自诩为小师太，越长大越连基本的人际关系都处理不好了。分不清什么人在伤害我，在被人欺负的时候忍气吞声；也分不清什么人在爱护我，自我保护变成了自卫过度。

ok，一个人的行程，让我再多受一些伤害，我也许才能知道what's the way of myself。

这个周末很有趣——

跟着很帅气的cello去参加了一个桌游club，玩了N种新游戏，真是一群超级会玩的人！～让我不枉从定福庄一路奔到北京南站，真没想到，有这么多种桌面游戏，都超好玩，我要好好学习，开发一些带给横流研究所的人们。和美女apple一起坐地铁，聊桌游，长了不少见识。

周六就这样过去了，冲淡了neeloo离开的情绪。

然后我好像突然间陷入了昏睡中，睡了12个小时以上，怎么也醒不来，很奇怪。

妈妈突然变出来n张6月30号就到期的家乐福卡，周日在咨询了燕燕姐之后，带着妈妈和大姨奔向家乐福慈云寺店，开发了一个shopping新战场。这个家乐福还挺好的，人少东西多，买了好几样平时自己舍不得买的东西，还是有经济支援好啊。

带着一堆东西心满意足地打车回庄，隔着玻璃跟xjj打招呼；找杨小俊拿钥匙顺便听了听新人培训，看着自己用过心的东西有人继续为之用心，真好；拿了新宿舍钥匙，开始收拾准备搬家，认识旁系的同学也很好啊；晚上最happy的是跟以“欢送刘珊mm毕业”为主题的聚餐，其实呢，吃饭的人都还在执着地留在庄里，哈哈，聊了不少东西，发现有好多话想说，好在永远都不晚。

一顿饭吃到9点以后，搬了一部分到新宿舍，搬家任重而道远。

上班之后每个周末都那么美好，我莫非真是个闲不住的人？非得有个生活重心，才能更好地利用休闲时间。

呵呵，毕业季也就这样过去了，确实一切都还很好，Happy～:)

你们毕业这一天终于来临了。

虽然反复对自己说，毕业是一个新的开始，对于现在看似过不去解不开的很多问题，通过生活方式上的改变换一种思路，未尝不是一个新的契机。但是当散伙饭就在眼前的时候，我依旧没有勇气去面对自己旷日持久的心结。

我不懂如何去爱，也不懂如何享受爱，所以我总是自己折磨自己，把问题内化，一次次的濒临崩溃。

我希望自己更有性格，更洒脱地面对生活，但是我如何做得到？内向，不善于表达自己的真实情感，用消极和逃避伪装对温暖和安定的渴望。

这就是不成熟吧，世界那么大，我才认识了一点点，我绝对能变成更好的自己。

可是，可是，那时候，你又在哪里？我们是否终将这样错过在人海中呢？

ht说，世界上适合你的人总有一卡车那么多，所以你不要担心害怕。所以我们就安然的错过去了。那么多哭泣和纠结的夜晚也就都那么过去了。

可是，可是，我不想一次次重复这样的错过，我哪一天能够清楚地感知到，我该去哪里？