下过雨的天空 没有压力的很讨好

拿出手机拍下了这美好的时刻，那个时刻脸上的表情是安静的微笑着

我喜欢那扇窗户，它的外面通往的是另一个世界

蓝天、旧旧的墙壁、苍绿的树木、还有灰色的石板路

原本压抑的颜色却组合成了委婉的明快感 让人如沐春风般欢喜

不知不觉的从一个吵闹的小姑娘变成一个喜欢静默的人

以前看着喜欢的人总是在背后熙熙嚷嚷 欢声笑语 如今却只能安静地在身后默念祝福的话语

有的时候，自己的存在就像是云，不抬头看是不会发现的，但是抬起头来却又难以辨认

低调的存在是为了让自己安心吧，我是个没有安全感的人

拥有在手心里的并非永恒，也很清楚一切都会有期限，要做的唯独有收藏这份握住它时的温热

眼泪流下的时候，鼻子总是发红酸酸的，成长里充斥着的泪水关乎于自我的存在感

为了让对方知道自己的存在，费劲心思也未必如愿，唯独安静地待在那里，傻傻的也充满着可悲

那个站在远处的人啊，你曾回过头吗？当你拥有着全世界欣羡的幸福时，你会抬起头来看看天空吗？

试图去寻找那片曾在你伤心时陪你一起哭泣的云彩吗？

点击着、观看着、思索着、回忆着，都不过是美好的浪费，我在找寻的我自己也不清楚

我又何德何能去祝谁幸福？如果我有这个本事，我一定会先祝福自己的，祝福自己找到幸福

再次抬起头来，颈椎是异常酸痛的，就像是苦涩的内心，它渴望的是被理解，即使无法接受

可是世间沧桑赋予它太多的辛酸，使得整个青春都异常地痛，多么想就此沧桑老去啊

如果能重来，我希望当一只猫，被人宠溺着，不劳而获的感觉是我向往的

幸福的追逐是场耐力+体力的对决，可惜我耐力体力都很SORRY

只能隔岸远观，却不曾近身感触，可悲的不是我的怯懦，而是我的卑微

因为卑微，所以不敢靠近；因为卑微，所以选择离开

然后再 昧心地去祝他人 幸福。

我和你想在雨中散步

打着雨伞抑或淋着雨

一起嬉笑 一起伤感

天空压抑的灰色在我们看来都是美好明快的颜色

雨天总是伤感却充满着诗意

压着马路，即使没带钱都会觉得愉快

满心欢喜地走在湿漉漉的地面上，不需要言语也可以心怀美好

这样的感情，多好

我期待那天，下雨的那天

我们压马路吧

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快要放假了，担心考试不过，心情也变得有点乱

懒得看书，懒得背书，懒得拿笔写字

只是想坐在面朝窗子的床上一坐就是大半天

任凉风吹着脸，基本上我需要的是清醒

尤其是下过雨或者正在下雨的上午

我喜欢坐在那里，看着外面，静静地听外面的纷扰

下雨的时候，其实格外清净，外面没有打闹的孩子和嗓门大大的老人们

只有沙沙的树叶声和淅沥沥的雨声

在我耳中，堪比天籁

灰压压的天空我是喜欢的格调

那里没有压力得很讨好

回忆下曾经的点滴美好，记忆里那些欢腾在此刻都随着雨变得格外静谧

失去和放弃，我都不喜欢

但是失去的可以挽回，而放弃的就得说再见

放弃再回头显得有些可悲

挫败感也会随之袭来 我不喜欢

所以我会挽留失去的，放任放弃的

任时间冲刷吧

我静静地坐着，等着放假呢

希望今夏，多雨吧

6月有条不紊地到来了

窗外日益湛蓝的天空和毒辣的阳光告诉我 夏天真正的到达我家了

我的家背阴，夏天的时候很舒服，这不 外面阳光灿烂可是我还是觉得有点凉

这让我的夏天好过很多很多 6月转眼已过了三分之一 7月的话也不会远了吧？

Choco说7.15她就要走了 去外地实习 实习一年，这意味着我们以后见面也会变得弥足珍贵

突然觉得时间啊 过得真的很快 越是不想分别 时间翻阅地越是快速

那么只能心平气和地去接受这一切 走之前打算买个礼物送给她 希望在那边她也能看到它想到我

然后和邦子我们三个好友在一起吃个散伙饭 暑假到来 原本都是大家快乐的开始

却在一开始贴上伤感的标签。有点残忍 今夏的改变很多 人和事 还有心情

还有件很重要的事 那就是迎接我的20岁 原本会以为很快乐的 但是现在想想其实也是平静地度过吧

18岁成年的时候 我真的很高兴 我终于可以光明正大地进网吧了 但如今连网吧都变得不喜欢了

生活就是这样吧 没有得到的永远是憧憬美好的，可是一旦发现自己可以很轻易地得到的时候就开始遗忘了

20岁 现实生活的开始 学会生活学会变得坚强乐观 摒弃那些不需要的人和事 我得重新开始

20岁 又是新的台阶和新的挑战。

我本以为我会遗弃这里很久 没想到这么快就回来了。

看来我已经习惯将自己的心情和故事倾注于这里 除了这里别的地方都没有办法

所以啊 我回来了。

打算休息下了，不想再和文字打交道了。

现在的心情就是：需要找一个新的事物，去开始新的体验。

百度等我呀，我会回来的。

希望大家都能快乐！

其实待我起床已经是中午了，但是我总是习惯性地把睁开眼睛的那刻称之为“早晨”

周五细细绵绵的雨 黑压压的云 激发了我的慵懒，上了两节课就找了借口请假回家来了

翻找了很多电影，然后一个接一个地看完它们，直到第二天凌晨 才发现电脑没有关闭 而我靠在被子上睡相狼狈

翻身的时候差点掉下床去 让我瞬间清醒，起身的时候不知道几点 但是窗外已经微亮

关掉电脑，换了个姿势继续睡去 脖子差点落枕，再起来的时候发现自己居然连眼镜都没有摘掉

周六一如既往是明媚的晴朗，说实在的我倒是希望周五的雨可以憋到周六再下 我喜欢起来外面湿漉漉的地和淅沥沥的声音

今早拉起窗帘确实柔和的明媚，窗外是一片葱郁，我得感谢这充沛的雨水，滋润了我的眼界

我有预感，今天会过得很开心。

这周过得好与坏都谈不上，和王在太阳落山后一起去西大桥看了夜景，电视塔闪闪亮亮的变化着

心情却格外地宁静，走在市中心的街道上，人已经熙熙攘攘了，日与夜的巨大差异让我觉得 谁都有寂寞啊

白天的你，夜晚的你，都不尽相同。你的快乐，你的张扬 到了夜里也许也会化作悲伤与孤独吧？

我还是不了解你呢，在每个自私的时刻 总以为你是嚣张的快乐 不懂得别人的寂寞

但 又有谁去读懂你的寂寞呢？突然觉得 你也是可悲的 可悲到隐藏自己的寂寞。

这段时间 突然会回首过去 看到的 想到的 我应该写进日记里，而我没有 当时的我倔强地不承认你

时间流水，当我们分别都在世界的左右行走时，回头留望的只有我。

那个时候，每天早上起来 我都会对你说声 早安，哪怕你不会听到，我都会说。

当我意识到你已经移居到我的世界里时 我才发现我 你的痕迹是那样的淡薄 彷佛

已经太淡了 就像是被时间晕染的墨迹，我已经看不太清楚纸张上的心跳了

有的时候 我怀念那个时候的空气、阳光、扬扬洒洒的云彩

物是人非的时候、再抬头看天空的时候 我还是会莫名欣慰 那个时候的我不孤单 那个时候的我还有牵挂

如今 当我再次想念的时候 我只能说句 早安，但是不是对你说 而是对全世界。