(博客大巴无法发表，故博客回迁至此)    我有好一阵没有更新了，屡次刷新了06年创建这个BLOG以来的间隔时间记录。好在，无论怎么样，年末总结总是逃不过的。博客大巴仍然是出奇地烂，还多了几个需要关好几次的视频广告，看来横戈是想把大巴给砸了。无所谓了。这些旧时光的碎片，有时候真想有个人来强制给我除掉，就像洗掉磁带一样。然后自己也假装不记得，那不是一切看起来都挺好的？看起来好就不错了，不要要求太多。  

      今天晚上在健身房的时候脑袋一直在想，晚上写年末总结的时候，应该用一个什么样牛逼的惊天地泣鬼神既葫芦屯又博尔赫斯，李铁根和海子附身般的开头，但我真想不到。我完全写不出什么东西来了。日复一日的虚空和碎片粘起来似的生活终于还是占领了我。我给自己找了很多不更新博客的理由，觉得本该如此，就像链接里那些早已不会更新的他人的记忆的垃圾堆一样。可是，最后，其实是自己的世界逐渐坍塌内化成了不足与人说的零零散散的纸屑。     脖子和肩膀附近的肌肉很疼，才打了这么几个字就觉得有些酸，看来今天的杠铃负重练多了点。不过，想到如果能够坚持到明年6月份就能有不错的肌肉线条，就觉得这两个月的努力坚持还是很有意义。“I want a perfect body, I want a perfect soul”——显然前者稍微容易做到一些。   

     这一年做得最多的事情仍然是听唱片，各种风格，各种牛鬼蛇神。这一年听得最多的是post-rock。我有时候要对那些唱片感恩戴德，发自内心感激它们在各种时候拯救了我：Múm，Pg.Lost，Sigur Ros，hammock，Explosions In the Sky，Balmorhea，Butterfly Explosion，最爱的world's end girlfriend，mogwai，MONO，God is a astronaut以及等等等等拼不出名字的乐队....我几乎不能够想象自己的生活没了这些东西会荒凉和寂寞成一个什么样子，而它们给我带来了多少宝贵和无价的精神体验。 

      此外仍然要着重感谢My Chemical Romance，那张《the black parade》仍然是我的重要力量源泉，那场名叫“the black parade is dead”的LIVE是如此伟大和不朽。豆瓣的名字一直加了一个后缀叫“disenchant”，实际就来自他们的，每次听的时候仍然内心激动。在LIVE里，Gerard Way说，“this song ,is all about dreams”，这就是这首歌的全部意义。我一直觉得并且坚持认为，茫茫众生，人生很大部分的区别在于，有的人只有目标，但是有的人有“dream”。这是决然不同的存在的状态，要我怎么能够接受“a life long wait for a hospital stay”呢？  

      但是生活不是狗日的励志电影，一个半小时就能反败为胜绝地反击扭转乾坤，如果你不知道disenchanted的意思，百度和各种狗会告诉你——“不抱幻想的;不再着迷的”。所以，这是我这些年数来的最大感触，拥有dream不代表你能够躲在自己的世界里用各种假象安慰自己，事实是，你必须先要面对这个世界残酷的部分，抛弃掉那些心灵嗖鸡汤，然后才有勇气选择自己的道路并且坚持走下去。朝着自己的dream走下去。    说远了，再说就要傲娇得像我们的舟子先生了。实在不好。所以打住。这段时间偶尔被请去做评委，做什么讨论，动不动就需要担起架子，假装人生导师，向台下的师弟师妹们讲几句，其实讲的时候还是很真心的，但后来还真以为自己牛逼了，差点把自己都蒙过去了。这真的是不好，我个人就特讨厌什么人生导师，成为自己都讨厌的人，那简直太失败了。     

      上半年在中国风险投资研究院实习，过程还算愉快，研究出版部和投融资部的同事们都很和善。除了偶遇小人，总之一切都很顺利。每天装模作样背着个公文包去挤地铁，开始的时候还是挺高兴的，习惯了之后就是麻木了。还偷偷在上班空闲时间改自己书的稿子和上微博。值得一提的是，8月份出版了自己和同学两个人合著的专著《微博营销——把企业搬到微博上》，加印了两次，销量还算不错。总之已经远远超出了之前自己的预期，也为自己带来了很多经济和非经济收益，算是这一年做得最有意义的一件事。

       下半年只忙了一件事——找工作。刚开始的时候，我简直急得像找不到配种的发情公狗，有点风吹草动都要激动地冲上去。好在结果是好的，我居然在三四百人录一个里被捞上了，还算是整个经院硕士点最早签协议的几个人之一。故事有一些曲折，吃了一些苦，总之结果还算满意。当然，这是现在的想法——晚上吃宵夜的时候，胡同学说假如工作不符合自己当初的想法怎么办，我说，对于工作，还是不要抱很多美好想法的好——其实是，我完全没有对它的任何想法，不论好的坏的。总之，虽然发不了大财，深圳电信这份工作糊个口还是没问题的，何况我是个相对节俭的人（此处不接受任何吐槽）。  

        钟同学说，写年终总结什么的，总有种悲伤感啥的在里边。那是必然的，因为过去一年无论发生了什么，好的事情已经过去的，不好的事情回想起来更没有什么好高兴的，未来又这样的不确定。当然，这是对我来说的感觉。09年年末的那篇年末总结博文下面，小宇同学的留言让我怀疑了一阵自己是不是总是在向周围传递一种负面的情绪。我承认很多时候我是一个悲观的人，矫情这件事，其实就是年纪长大了，内心还没跟上。两年前我还敢说自己年轻，现在真不行了。高中大学同学结婚的消息一个接一个，整天打开淫淫网和空间都是各种结婚照。我最好的兄弟之一的萌哥，也马上要结婚了。——是吧，结婚他妈这么遥远的事情，居然和我沾上边了。太可怕了。    

       那些矫情的负面的情绪无非是来自那些得不到和靠不近一个人的遗憾，那些把自己最好时光义无反顾投入之后一无所获的痛惜，那些骄傲全部放下却被召之即来挥之即去的无奈。有时候觉得这些东西如此沉重，有时候却又只因为冬至晚上的一碗汤圆忘得精干。不知道今天晚上南京跨年演出的逼哥状态怎么样。我想他一定最理解这些东西，不然他为什么能写出那些歌词呢。他说，歌唱时，我在消耗自己的青春与热情，我没有在表演，这样算来，每一次歌唱，其实都会离沉默更进一步。——我们何尝不是这样的。多大的热情都经不住无底洞般的枉费和漠视。我们一步一步走向沉默，这无法避免。你遇到一个姑娘，然后你对她唱：这个世界会好么？她会回答你什么呢。我亲爱的李志先生。      

      有时候真他妈想大哭一场啊。但是，这有毛用呢。“when I was a boy ,I swear to be a strong man”,来中国捞钱的鲍勃迪伦大爷有一句著名的歌词，How many roads must a man walk down before you call him a man，一个男孩要走多远的路才能称之为一个男人呢？不知道，反正爱哭鼻子的人的这条路肯定比不哭的人要长很多。  

        又扯远了。不过我觉得也写了差不多了，根据写论文积累的经验，此时至少已经写了2500字了。够交差了。这几天倒腾好了火车票，即将奔赴魔都围观Lake of Tears。这是2012一个好的开始。    这一年过得不知不觉，时间飞快，但是仔细回想，还是有太多的事情值得记住，无法一一详述，毕竟不是工作报告。能留在记忆里，再过几年能够想起来，那便能够称作是好的吧。   

        最后，感谢我的乐队Lazy Nova，一起度过了一些愉快的夜晚，而且，凭借鸡歌横扫大运原创歌曲比赛，捞了好几个奖杯，虽然没啥意义，但看起来好像很腻害的样子。祝去棒子国的鼓手Heasen一路顺风。感谢我的同学们，尤其是我这一年的好拍档胡同学和忍受练琴噪音的室友刘同学。感谢陪我在厦门等等度过一些愉快时光的SUMMER同学，把好票送给我让我近距离观摩演唱会的著名才华横溢记者闷迷同学，感谢买了毫无用处仍然对我的书身体力行支持购买的Donna Ho等同学，感谢钟胡椒同学好吃的巧克力，感谢三大的朋友老胡，小宇，感谢我的亲人siva酱和声音碎片的美好夜晚，感谢我的好徒弟阿怪，感谢我的微博上的各种平台上的朋友们（这下基本没漏人了，如有遗漏，均归入此项...）。祝你们新年快乐。  

        特别鸣谢：南京的李志先生。感谢你的歌。   

        最后，祝贺我的好兄弟夏同志，告别单身。奔向美好生活。   

        你看，一切都朝着好的方向奔去了，即使是世界末日，多好。

补更新：2012跨年版的《这个世界会好么》

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     我明明已经更新了。还是受到了向同学的短信批评说我更新不勤快。真是冤枉呐。

      其实我很想写点什么但是这样每天日复一日平凡无奇的日子能有什么那么多好说的呢。我现在也不写影评，也不随便向人推荐音乐。所以只剩下这些空着的日志了。

      最近其实也经历了件开始觉得是大事，后来觉得是小事的事。总之是很曲折但是又很顺利的事...虽然也有些囧的过程吧..但最后好在圆满了.好吧,这个事其实就是参加沙滩音乐节的演出.

       过去把站在舞台上弹琴唱歌看作是残酷平淡生活中值得为之奋斗的瞬间,把乐队看做是理想和精神支柱.现在那些想法都过去了.我们总有时候嘲笑过去的自己吧.笑笑就完了.其实舞台下人真的不多,简直是很少.但是那又有什么关系呢.我们自己玩得开心就好.我们上台的时候大概四点半.舞台在海边,旁边是看起来碧绿的大海,来去穿梭的快艇.对面远处是山的影子,太阳正要落下去.本来其实上台前还真有点紧张,但是站到舞台上之后站在高处看到这样的景色,突然就坦然了起来.这绝对是生命里值得珍惜的时刻之一.

         我调好了音,然后就向远处看,看大海里夕阳的反光,看不知道什么名字的山的阳光下的轮廓,突然想要飞的感觉.

         演出过程不详解,我其实也不记得了.最后的口琴吹得很爽,话筒终于给力了.然后我们还应邀加唱了一首.小牌里面够大牌了.

        演完我们就撤了.在摇摇晃晃的J1巴士上,售票员看我们又是背着吉他贝司又是扛着插片鼓锤的,还跟我们搭了几句话.我累得很,昏昏欲睡.就是花了很长时间准备然后做完了一件重要事情后的那种身心疲惫的感觉.回来很多人找我要照片,我真的没有.等我要要看吧.

        这次演出感觉不错.感谢大家.感谢乐队里特别努力怕出错的鼓手Haesan同学，低调贝司男阿哲，以及大牌女主唱牛哥。

         最近看了优酷的11度青春的压轴片子，肖央导演的《老男孩》。结尾的歌曲响起来的时候忍不住内牛满面。整个片子的片段无不写着无奈和遗憾。这是集体青春记忆的主旋律。整个片子的情节比较老套，但是节奏把握得很不错，最后的歌《青春如同奔流的江河》响起来的时候有多少人流眼泪了？那是因为它戳到了我们最柔软的地方。

       理想，你还记得我吗。现在我背着吉他，站在了舞台上，为什么突然就觉得坦然了呢？

当初的愿望实现了吗
　　事到如今只好祭奠吗 -----希望我们的生活不要有那么多遗憾。

我有很多的东西，想要和你分享------to nana

       我这一段时间受到了不少批评,大体是说我自从读研,更新得非常少。在此我表示对不起国家,对不起大家，对不起人家，对不起....往好处想是,我更新得少,好歹为反三俗运动做出了巨大贡献.     

        这些时候一直不算太平。林林总总各种事情总是让人脑袋疼。但是我也终于养成了每天早起去图书馆的好习惯。总的来说爱学习的好同学还是很多，我吃完早餐八点过一点挪进图书馆的时候，很多风水宝地都被人占了。我一般习惯坐在三楼经济学的附近位置，铺好自己的东西，去倒一杯开水，然后开始集中精神。

        我发现我仍然能够适应各种作息。我很快就能够快速进入状态，先看日语，啊，不要被我们国家伟大的爱国者们看到了。恩，然后看看国际金融，然后上午差不多就过去了，赶在下课的大部队去食堂前吃个午饭，然后晃荡晃荡进图书馆，趴在桌子上睡睡觉，我发现图书馆是一个多么适宜睡觉的好地方啊。除了中央空调有些冷，桌子有些硬。睡觉有时候会做梦。梦见要去演出了，我的琴弦全断了，我非常生气，然后喊一个助手（我啥时候有个助手？）来帮忙，他像机器人一样，能用两只手同时上两根弦，简直神奇地让我崇拜。然后我又把口琴忘在寝室里，我借了奇怪的汽车在深南大道上开，然后稀里糊涂也不知道怎么样，然后我就醒了做BEC VANTAGE的模拟题。这本模拟题非常不靠谱，有的非常简单，不做全对简直有辱智商，有的非常难，我居然完全不知道在说什么。非常悲催。

        我还在淘宝上买了一个夹灯,非常好看,当然是经过了我的改造以及贴了贴纸以后.晚上有时候没什么可干就提前去床上看书.前一阵逛南山书城的时候,买了本韩寒的新书,25块钱居然一块钱都不打折.当然了,这个书的价值当然远远超过这点连个牛扒套餐都买不到的人民币了.

        不想过多对书评价什么.王小波曾经写道小说最重要的是要做到有趣,韩寒毫无疑问在这方面做得很好.他又有着一种情怀,一种对普通劳苦大众的深深的情怀.不着痕迹，但是却在每一句简单的对话之间刻着深深的印记.书中的两条线很明显,我也挺怀念我心里的丁丁哥哥.他在我心里死掉了,我却一直想成为他.

       图书馆还借到了石康的《心碎，你好》。石康的书我觉得没啥特别的营养。这本书简直和《晃晃悠悠》一个模子刻出来的，总体来说故事的主人公一般包括两人：一个要多烂有多烂要多痞有多痞自我感觉良好有些小聪明小幽默，看似活得自由又潇洒的大傻X男人（暂且全部叫做周文）。当然不能缺了一个死心眼和这个男人在一起的各方面简直好得不得了的这个男的毫不珍惜的女人（大学里有青春少女阿莱，青年时候又风华正茂的陈小露，中年有小白领小可爱袁晓晨），这些美好的姑娘与他瞎混一阵，然后最后故事他们分道扬镳，然后周文终于醒悟了：原来我是个二货。

       我曾经看了《晃晃悠悠》之后有一阵特不舒服，那个时候还没上大学，对于大学生活心存侥幸的幻想，这本书好像兜头泼了盆冷水。"很长时间以后我才明白，痛苦是一回事，而痛苦所带来的心灰意冷又是另一回事。" 这句话我觉得真挺给力的。不过，何必搞得那么混球。什么漂浮的状态，什么都是浮云。

     《心碎，你好》里面的男的从大学生变成了作家，当然同样的混账和满口跑火车。 不过你不得不承认这样的王八蛋反而可以讨到姑娘们的喜欢，这本书值得称道的地方就在于其中的各种耍贫嘴。我一度特别迷恋老北京腔的各种贫（北京腔参照《李献计历险记》那种），恨不得打上铺盖上京城听个够。扯远了。反正这本书挺有意思。但仅限于此，并没有什么让人感同身受的。这种无感不能怪我没有遇到一个风情万种让人心碎的姑娘，书往往和现实没啥联系。比如看《1988》最后播录音笔唱摇篮曲的时候，简直感动得不行，但我也从来没有开车上318国道，也从来没有人送我录音笔。

         今天已经很冷了。风从阳台上吹进来，穿着短裤坐在这打字寒得很。不知道这算不算深圳的秋天。眼瞅着这都要到月底了。我闲的无聊打了个1008611，发现我这个月剩余免费短信还有九十多条，而我总共的短信额度也有只130条。离月结日只有一个多星期了，真是神奇。我收到最多的短信来自中国银行，它是最热衷于联系我的腐败的朋友，每天少说三四条，各种吃吃喝喝各种打折各种抽奖各种优惠，可惜我有心无力啊。其次是手机早晚报，特准时。然后还有贷款啦，卖黑车啦，招聘思想开放男女公关啦什么的，经常大半夜的，迷迷糊糊听到设成OP里面罗宾的过场音乐的短信铃声。

        我其实有短暂反思我是如何从一个月五百条短信不够用到现在130条剩一大半的这种世外之人的境地。但是我发现这完全不是由我控制的。生活就是这样，突然有一群人跑进来，大家热热闹闹，欢欢笑笑。最后，他们都走了，日子还得继续不是。

         长期坐在图书馆里非常容易神游。有一种“生亦何苦死亦何哀，阿玛，妥妥的”的要飘起来的感觉。心里好像突然就暂时失去了那些烦闷和焦躁。这大概就是图书馆的力量。但也仅限于在图书馆，它简直像一个避难所。我每天起床就要慌忙不迭地狂奔而去。否则就好像要大限将至，精神病发作一样的。

          说起来，我大概七年前买过朴树《我去2000年》的麦田再版，歌词扉页上面有一句话，“这平静的生活，这不快乐的生活，我的9W台灯”。献给自己。

       最后，提醒大家小心台风，注意安全，谢谢观赏。     

石田彻也作品
  

         今天是十一放假第一天。当然，对于我来说放假不放假都是一回事。和室友跑去看电影。开始准备看霍霍哈嘿，后来我提议看《狄仁杰通天帝国》，提议的原因是我觉得拳打脚踢的爱国精神YY没意思的。后来证明狄仁杰还是不错的。徐克一定没有少看柯南，气氛简直如出一辙。自焚的效果做得不错，整体的特效就假大空了。好在故事不错。我一向看好梁家辉，他果然是传说中的大反派。影片很多地方有CULT港片的倾向，只是没有进行发挥。点到即止。另外李冰冰类似经典古装林青霞的反串打扮很不错。那场在房里里面的暧昧戏也很精彩，赞一个刘德华的腹肌。一把年纪，还没肚子，不容易。

          最近养成了每天上午去图书馆的习惯。尽量把自己弄得好像看起来挺充实的。报名了BEC，但对日语考级确实没信心。改革之后我完全稀里糊涂的，连自己要考几级也不知道了。反正就这么先都准备着呗。还能怎么样呢。

         驾照终于拿到了。手痒无比。每天走在路上羡慕来来去去的车子。多么希望有台车开开过过车瘾啊，哪怕是破捷达也行啊。诶。车车啊。每天进出看到的停在楼下的Q8真是对我无言的鄙视啊。

        在QQ上和所有人说话一般也都是打着哈哈， 晚上上线和人说了一通话，却好像戳到了真实的部分。有种伪装被截掉露出弱点的感觉。戴上面具久了，偶尔拿开就会这么难受么。那是多么恐怖的事情。

        过几天就是生日，不知不觉都马上要24了。我曾经听朴树唱《别，千万别》，歌词开始是“别做梦，你已二十四岁了，生活已经严厉得象传达室李老伯”，那还是我十四五岁的时候，对此毫不在意并切没有任何感觉，现在却开始明白了。生活已经比李老伯还要严厉了，却还要继续下去。

      “望着自己的映像摇曳跌宕，仍然优雅地盲目搏斗。”

       很久没有更新了。之前看别人的博客，说一个人精神越是痛苦，或者说干脆就是过着苦逼的生活的时候，他就越喜欢写博客。我看了之后很害怕，觉得我还是少写比较好。我好像被揭露了一样，对以前两三天一篇的BLOG感到被戳中一样的感觉。

        但是我还是搞错了因果关系，少写不写还是不能拯救日复一日的不知方向的劳作。前几天去参加了新生见面会，其实我真的很讨厌这样的会。我作为新生参与过一次，那个时候还沉浸在激动和不安中，对于讲了什么，毫无印象。这个时候我们却一个一个要向一群新人大谈特谈什么经验。有整天睡觉瞎玩的传授道要珍惜时间，有整天搞兼职的介绍要多看书踏实搞学习，我的从来不管我的导师大谈要和导师一起搞科研。我突然就觉得特没意思，一个美好的下午又这么被废了。哪怕坐在草坪上打个瞌睡听首歌都比开这会对我来说要强。当然我也不是毫无收获，看着一帮新面孔，不禁感叹喵了个咪的，一年过去得好快呐。过去的目标和想法现在看来很多都很不靠谱，自己也完全变了想法。

        这学期的课少得可怕。大部分人都已经找到了全职的实习，每个人都浮躁不堪，虽然还有两年，但都蠢蠢欲动，这个被钱堆起来的城市让人觉得心慌。摆在我面前的选择的确不多。这种选择让我觉得十分难受，完全丢掉过去认为自己一直要坚持的东西，真是件不舒服的事情。深圳整天下雨，天气潮湿，琴弦大概又要锈了吧。

         李志先生九月一号发行了新专辑，这对我来说是一件大事件，意义重大。去年我也是听着李志先生的《你好，南京》来到这个地方，南京是我曾经向往过的城市，但最后我的确似乎大概果然没有去成。关于专辑我就不写什么狗屁评论了。音乐是很私人的东西，对李志先生来说是这样，对我来说也是这样。每个人的感受来自于自己的内心和过去的经历。所以我理想中做音乐都应该是很个人很个人的事情，别人横插一脚或者来百般好意的各种建议提议意见建议都应该去死。最后搞出来的东西自己喜欢就行，其他人爱听不听，不喜欢拉倒谁让你听的。

       扯远了，总之我仍然处在一个很不好的状态里面。我不想坐以待毙只有选择拼命地跑。run,forest ,run!

       P.S.看了天龙特攻队，今年至此看的觉得最COOL的片子。

         P.S又P.S，最近又开始猛听红房画匠。特别推荐那首药瓶子。

        刚刚从XG的交通测试考场回来，浑身简直要虚脱了一样。好在科目三的九减六顺利考过了。说是顺利，丫居然在坡下面等前面的人的时候给我弄熄了一回火。这破车真是忒不好开。去的时候像前几次考试一样有幸坐的解放牌敞篷车。上面摆几条长凳我还没抢到座位，蹲在一堆人中像卖猪仔一样，而且被风吹得头晕眼花。能够坐上这么高档次的车还需要五点不到就起床赶去自己这边的驾校，不容易呐。

       现在拿驾照就剩下最后一门路考了。我发短信问SUMMER说，去年你路考时咋搞的。他只回了三个字：两包烟。

       这世道就是这样。小地方，哪来的王法呐。

       电吉他的琴弦锈得厉害，弹<rain>的时候一推就断了。非常头疼。还有十来天就去学校了，换也不是，不换也不是。还有一堆弹唱的DEMO需要好好研究，这下更不好搞了。当然暑假还是有所成就，各种学习练习之后终于基本搞定了押尾大神的《wings you are the hero》。指弹虽有心却无力啊。练成还真是不容易。

        最后一个悠长假期即将结束了。请反复听一百遍the cure的<the last day of summer>.这首歌是每个夏天结束掉的时候绝望写照。I never feel so old.

       回来这么久，其实能上网的机会很少。寒假时候能够偷到的附近的超级速度无线网络也没了。让我很失望。其实我已经开始后悔去驾校了。每天不是去学车，完全是去挨晒的。现在完全黑得可以混入非洲兄弟的队伍了。驾校管理混乱，教车的师傅也贪得要死，明示暗示地找学员讨烟讨酒，出去上路把车开进饭馆吃饭吃完当然还是学员买单。平时什么也不教，说话就是骂人，素质低下，简直是地痞和流氓。更加可怕的是暑假学车的人巨多，一辆车安排上十个人，一天去弄一上午，还开不上二十分钟。我勒个去。

        天气终于还是热起来了，前一阵是每天不停地下雨，现在外面快突破四十度了，还是只能每呆在家里。去武汉和宜昌的计划也一直搁浅。被拖在驾校完全脱不开身。好歹不枉我这么远把琴背回来。计划写两首歌吧，看能不能把现在有的两个动机做出稍微看得过去的东西来。问题是最后弄出来的东西总跟自己想象的很有差距。光靠自己瞎琢磨还是太不靠谱了。而且下学期开始可能有几个演出，偶尔还得把排练过的玩意拿出来弹弹免得忘记个精干。每天随便弹弹琴睡睡觉日子也确实好过得很。不知不觉一个月就过了。也就三个星期多就要返校了。

      下个学期安排实在变态。主管我们的老师非得说我们少一个学分还得选门课。本来计划出去实习找事情做的想法很坚定了。但这么一弄人又犹豫了。这种搞法完全是为了把我们留在学校里面呐。真是麻烦。

      最近还遇到很严重的问题是不想听歌了。感觉什么类型的都听腻了。静不下来，顶多还能听听经典的早就听烂了无数遍的老伙计们。想了很久决定开始进军新的领域。对完全不怎么了解的日本摇滚乐，独立音乐做一个系统的入门和了解。在文化艺术方面，除了某方面的惊人产量。在音乐上日本音乐的发展的质量和产量是绝对可以和欧美相提并论的。可惜除了MONO，XJAPAN一些少数的，对经典的老乐队和歌手了解太少。也刚好是顺应最近的日语学习吧。好歹是终于把标日看到下册去了。今年之类看能不能进入到中级学习吧。诶。艰难呐。

          最近在听《風街ろまん》，71年录音作品。带有很浓厚的风格多样，实验，迷幻民谣的味道。让我想起来一些BEATLES的老歌，很不错。

        回到家了，马不停蹄赶去驾校报名，希望能够赶在放假之前弄完，弄个C照混混。没车开也足够YY了。在学校的最后一个月匆忙紧急，看着满电脑桌面的论文，论文草稿，论文资料简直会油然而生一种为人类社会发展而努力奋斗的历史责任感。不幸的是我并没有研究出什么好成果来，只能交差应付考试了事。最后都混了一些八十多分。老师也算是非常慷慨了。大概也习惯了，研究生也大概就是这么一回事。谁也不要感觉良好，其实都是体制里面挣扎无能为力随波逐流的大傻X。连我这样没准备好好搞学术的都对所谓的学术环境都简直不好意思说了，当然，我是其中胡搅没有做出贡献的一份子。把我作为批评对象其中一个，我还是有资格发发这些感慨的。

         研一就这么很快很快很快一下子过去了，我都马上要研二了。想到这个问题的时候，我简直要大吃一惊。想起当初的想法和目标以及现实的时候，简直要五雷轰顶如坐针毡内流满面，恨不得起身在小房间里转上几百圈从窗口飞奔而去。以前看《待业青年》，里面有被采访的对象说，人一旦过了24岁想法就不一样了，我现在虽然只有23，可是我已经感觉到了这种变化。我曾经想要的是什么能？在舞台上折腾在球场上折腾在一切可能有机会去折腾的地方瞎折腾，表面谦逊内心觉得其他人都是大傻X。我曾经相信那些真正的我存在在那些闪耀着光亮充斥着狗屁的地方。可是现在我现在真觉得那些都过去了。我就要最普通的东西。找一个凑合的工作，选择周末睡懒觉，吃垃圾食品看电视，最好养只猫，幸运的话还有个看得过去的女人，骂我在房间乱扔东西，给我带好吃的，周末陪我看电影。我觉得大部分人最后都会走上这条道路而我一定是其中的一个。所以，我提前转变心态看作是一种享受而不是挣扎多好。

          自我催眠真是一件好事情。我多么希望我有一个负二的《电击敌不过催眠》中的那些能力啊。可是杂志下面却印着纯属虚构这样的字样，诶。我在去火车站的地铁地下书店里买了独唱团，在候车厅看了前几篇，首先是大家都觉得很好的《绿皮火车》，周云蓬真挺不容易的，失去感官的人我相信内心会更加丰富。老罗的文章很本色，秋菊男的故事大概是我们每个人某些时刻的缩影。

         我最喜欢的一篇是老王子《合唱》，只因为我最喜欢的电影是《搏击俱乐部》，看过的就知道，不解释，也不过多评价什么。这些所表达的永远都是真我和本我的矛盾和回归，一直都是我所热爱和追逐的主题，也是我最困惑的。

       我的暑假不多了，我要赶紧挥霍。

      我相信，黄家驹如果没有发生意外，整个香港以致华语流行乐，摇滚乐，完全会是另一个样子。我很喜欢他，我很怀念他。

     总有挫折打碎我的心
     紧抱过去抑压了的手
     我与你也彼此一起艰苦过
      写上每句冰冷冷的诗
     不会放弃高唱这首歌
     我与你也彼此真的相识过

       连续下了很多天的雨，空气潮湿，中午躺在床上睡午觉，烦躁地热醒。起来喝水，然后继续写论文。研一的下学期如果用几个词来概括，那肯定是做PPT，写论文和讲课。无尽的论文让人心生疲惫。明知道没有什么研究价值，也没什么科研热情，纯粹是为了交差而已。今天终于写完了一篇最难弄的东西。顿时觉得浑身轻松，下周还有几门考试和超难的论文翻译没做也先扔一边去吧。

       还有一个星期研一就结束了。这时间快得真让人有点恍惚，自由的时光果然过得很快啊。上次在深圳的大学本科同学一起聚会，去福田的钱柜party world唱歌，和歌神同学一起对飚《离歌》真是非常之爽。聊天之间大家其实都对现状很不满，但是又没有什么很好的办法。我倒是成了被羡慕的对象，经常可以睡到九点起床不说，还能住一年只要一千五百块的公寓。但是我在这里的不如意和难受的地方又和谁说去呢？生活总是在别处，在我们看到每一个风风光光的表情那里。至于那些表情后面是什么，谁还来得及去管呢？

       从原来的学校毕业一年了，因为还是在学校里呆着，所以对所谓校园生活也没那么多失去的感慨。但是总的来说，本科的四年肯定是要比现在更值得纪念和更美好更珍贵的日子，现在我无比怀念那个时候单纯的热情，这正是我现在所缺乏的东西。而且这种失去非常可怕，而且我努力尝试发现真是找不回来了。也罢，那种热情和真正的无知少年是紧密相连的，这说明我的青春期早就已经过去了。我有一本高中时候写的日记，现在看起来十分好笑，我有时候仔细想一下，我笑的是什么呢？谁的十六七八岁不会做一些让二十六七八的人嘲笑的事情呢？诶。

        有时候向二同学打电话给我，说到多么怀念乐队原来在舞台上唱的《海阔天空》，唯一有她参演的那一次唱的一首BEYOND的歌。我就想起来那个冬天来。青涩无比刚刚站上舞台的一群人，难熬的等待。坏掉的效果器，沁园二楼的小舞台。这个暑假我准备有机会有时间就去宜昌再玩几天，看看还在宜昌的伙计们，去夷陵广场坐一会，去一下考研故居外面的美食广场，还要去看看西苑后街还有没有让人怀念无比的梅花糕。

         最近喜欢听EASON的一首歌，叫《活着多好》。

       游玩时开心一点不必挂念我
       来好好给我活着就似最初
        仍然在呼吸都应该要庆贺
       如果想哭可试试对嘉宾满座
       说个笑话纪念我

      晚上很不幸，好不容易兴起练回琴，才弹了半个小时，我的琴弦就被我一个全音推断了。才换了不到两个星期的琴弦有几根又已经锈迹斑斑，深圳天气太潮了，实在是让人受不了。我坐在凳子上十分沮丧，然后不知道干什么了。放假不放假对我来说都一样，只是放假更多的时候寝室里只有我一个人，果然是知音少弦断有谁听啊。

     前几去了东门，心情不好，所以准备大出血一把买点东西。最后也没看见啥好的，最后在阿迪买了一件凯尔特人的训练背心打球的时候穿。然后还买了一件模样有些环保的衬衣。总共损毁五百多银子。回来之后，凯尔特人的背心果然威武，抱着去试试看脚好了能打球没的态度，刚上场就连投进四个球。虽然后来体力不行伤脚不允许一边歇着去了，好在扭伤的脚感觉虽然没有完全恢复，但较小的运动量和强度已经没有问题了。

    昨天看完阿根廷的比赛就去睡觉了，刘建宏没戏没戏没戏的声音依然回荡在脑海，然后我就一不慎失眠了。也不知道为什么，12点就躺在床上，一直毫无睡意。寝室里只有我一个人，我起来在黑漆漆的房间里晃来晃去走了好几趟，喝了几次水，去了几次洗手间，去阳台仰望了几次星空，至少四点钟才迷迷糊糊地睡着，然后我在烦躁中醒过来发现蚊帐里居然还有一只蚊子，这个时候已经天蒙蒙亮了。

     我觉得这样毫无起色的生活会让我的失眠更加严重。不过想到世界睡眠质量组织说的世界上数十亿人受到失眠的困扰，我也就坦然了。放眼望向更远的地方，就能体会自己的渺小，那些挣扎就看起来多么微不足道。

      本来想去看看深港澳车展，但是也没找到谁一起去。也就算了，回头一想，看完各路豪车美女，挤公交回去骑上自行车去食堂吃晚饭，是一件非常杯洗交加的事情。听说，13号，也就是今天，还有兽兽哩。

      最近没事喜欢听Dustin O'Halloran然后一边看书，Dustin O'Halloran的钢琴曲都没有名字，除了一个用TANGO表明一下身份，其他都是编号。这些歌听起来有些像纯古典，但是又有些NEW AGE的味道，总之很好听。然后还有来自台湾的黑团Chthonic 。他们很出名的原因之一，是-----------他们有一个如此这般黑金属范儿的贝斯妞。

    我隔了两个星期才来写点东西。阿P说我看你这博客经常有一种隐隐的担忧，好像你有一天就突然不再来了然后这个博客就会变成长慢杂草的陈旧时光的废墟。我说不会，别说得那么可怕，我又没进富士康。

        这段时间天气热了起来，我的嗜睡症更加严重，下午头脑就会昏昏沉沉。而且我午睡喜欢做梦。前天梦到了在石家庄，SUMMER请客吃大盘鸡的事，醒过来以后十分惆怅和怀念，那是两年多以前，过年闹雪灾的前一阵子。我们差点被困在北方回不来。北方凛冽的冷风和漫天的白色是旅行中印象最深刻的部分。那个时候的我内心彷徨虚空。07年底结束掉了乐队的告别演出，浑浑噩噩过了一个多月，内心空荡无比，好像投入无比心血的东西被自己亲手折断的难受。然后就是计划中08年3月份开始的考研复习。去北方的那一阵正是心理转型的时期，我反复想了很多乱七八糟的事情，甚至和SUMMER还一起去了书城去买了李永乐的考研数学复习大全，这书我觉得挺不错，虽然最后我差点被数学坑死。

          五月很快就要过去了，马上就要送走研三的师兄师姐了，然后自己成为新的师兄师姐。这是多么可怕的轮回啊。去年这个时候我已经貌似答辩完毕，整天心不在焉，白天睡到中午起床，太阳落山以后在学校的广场上摆地摊，晚上喝得东倒西歪回寝室。那是一种不能够用言语表达的糜烂。我在院里的毕业晚会上一个人弹琴唱了西山老妖的《鹞子》，唱歌之前我记得我说，我曾经很多次站在这个舞台上，但是我有我的队友，今天只有我一个人，感觉真的势单力薄。

        我很想念他们-----站上告别演出舞台的六个人。虽然我现在也有乐队，但是恐怕我再也不会有这样的感慨。我的热情在Secret Sky果然真的耗完了。我没有时间，也没有资格再去投入这么多心血了。我内心深处知道我有更重要的事情要做。生存先，生活后。

        天气热了之后我更加喜欢听VIKING，也加在一起听很多DOOM METAL和旋死这类的，把kalmah翻出来听，我如果不知道这是谁的歌，那么我一定会说这十有八九是Enternal tears of sorrows的，他们如此相似，长篇大论高速的电子味道音色的金属SOLO加上合成器做出来的声音听起来十分爽，旋律和节奏兼备。结果最后一看，原来团员本来就都是ETOS来得，真是非常的囧啊。不过芬兰这个国家天生就是这种风格乐队的聚集地。当然，除了牛逼的技术，外型上，他们必须有柔顺的长头发，要么十分粗壮要么瘦的要死的身材，以及非常苦逼的面容。

        最后，话说罗永浩可爱多在他的微博里提到一首叫《织毛衣》的歌，很好。真的很好，无论是卢中强的录音室版本和张玮玮的现场版。

      上次听到痛仰唱《最后一班列车》的时候，是去年年底在一渡堂。我挤在一堆人当中看着高虎笑得特憨厚，他说，唱一首新歌：最后一班列车。

       前几天终于听到了完整的新专辑，可以听出来痛仰向主流推进的野心了。也好，十年痛仰，也该走出地下了。听到这首带着俄罗斯风情式扫弦的段子，颇有些恍惚。这首歌大概就是去年十一月十二月最深的记忆印记。

      上个星期五在球场上把左脚扭伤了，比较严重，一路单脚蹦到医院，没把我累死。还好不算太远，我哀怨地看了几眼路上一辆辆电单车上的帅哥美女们。觉得这是这样的苦逼生活的一个考验，咬牙跳进医院，一个老医生给我了一个冰袋，然后就下班走了，说明天这个时候再来给你开药，头也不回的姿势十分有型。我竟无语凝噎。我坐在医院走廊的板凳上，把冰块敷在脚踝上，疼得我恨不得抓床栏撕床单的。然后思考了很多种明天自己怎么从寝室来医院的办法，最后也只能心想，去你妈的。

      好在三四天之后我就能神奇地下地走路了，恢复神速。但是肿完全没有消掉，连脚趾头都是青紫色的，还是会疼。所以在寝室宅了非常非常久，基本没事不会下楼。迷上了石田彻也的画，在他的官网里，只更新到了2005年，我才知道他在那一年在银座死掉了。有人说是因为车祸，有人说是因为自杀卧轨，我宁愿相信是后者。他的画给我一种强烈的触及感和打击感，大部分是人和器物结合的异化，网络可见的评价我觉得还是很恰当的：以柔弱的少年和儿童的心理根源，描绘出一副超越真实的图景，揭示了潜藏在现代人的心深处的「疼痛和悲伤」。是御宅族的心灵写照。

        我觉得自己已经深深陷入到这样一种御宅的生活当中。我相信这样的苦逼生活对我是一种考验。我一直都在努力平衡自己。可是我还是觉得苍白和无力。比起看书写论文看电影听歌练琴写歌，我现在更想躺在床上一动不动，一天睡上二十个小时。我常常问自己为什么，想给自己做很多事情找一些理由，可是最后我发现苦逼的是我最后问倒了我自己。

       每天我都会在三四点的时候醒过来，有时候蚊帐里面飞进一两个蚊子，让人不得安生，拍蚊子就成了这样烦躁无聊的夜晚最大的乐趣。有时候我也不知道为什么会这个时候醒过来，就倒一杯水，在阳台上，看灯火闪亮空无一人的大道，看这个繁华只属于少部分的人的城市的灯火霓虹的影子。

      为什么我只有在这样的时刻才觉得内心真正的宁静。为什么我这么向往这样的宁静。

         五一三天就这么一下过完了。回想一下发现基本和不放假没有什么区别。基本都是坐在电脑前面，有时候写论文和报告，有时候打开网页闲逛，有时候打开淫淫农场偷个菜，有时候把QQ上边的分组展开，把鼠标在一个人一个人名字上划来划去，有人跟我说话，我就附和两句，有时候就看效果奇差的MIDI直播。

        昨天的老谢状态很好，不知道是网络直播设备垃圾的原因还是其他，开始器乐貌似没有调好。不过现场之王就是现场之王，弹个C和弦大家都激动地要屁滚尿流。最后唱的戏我的页面就开始不断缓冲，妈的个妹的没看着，好在我赶上了《冷血动物》，音乐响起来的时候，过往的很多碎片，记忆的，忘掉的，珍惜的，零碎的，就一下子扑面而来了。这是我听这么多专辑的副作用，每一段时光都对应了一些歌，一些旋律，一些歌词。这些东西可以存在硬盘里重听，但是时光不能重回。所以虽然我以前很爱给别人推荐歌听，但现在完全不会了。音乐对我来说是完全私人的东西，代表了我消耗掉的生命。无价，只对于我而言。

       有时候真的觉得厌倦，恨不得扔掉手中所有的东西说一句老子不干了。可是，不干了我能干嘛呢。我多么希望我充满热情充满天真的干劲。但是随着年岁的增长越来越理智地觉得all these are craps，除了CRAP我找不出什么好词来表达我对此的感觉。怎么说呢，只不过是一场生活啊，只不过是一场生活。也许只是我想追寻一下做所有这些事情的意义？或者说其实我只是间歇性地每个月总有那么几天什么也不想做觉得失落而已？我也不知道。可是，凭什么生活就得给自己找一些意义呢。意义为什么就不是狗屁了。

       晚上给吉他换弦折腾了半天，Fender st这种琴桥以前没用过，尝试中折损了我两根达达里奥弦，非常心疼。最后终于弄好，还用新袜子放进买的干燥剂，做了一个干燥包放在琴盒里。加上抹了油，这下应该没那么容易生锈了。五一我的口琴终于拿回来了，我连星之所在都忘记了怎么吹了。诶。

      再次把背景歌改成《we don't wanna live alone》，感谢画家，民谣歌手杜昆。我不知道重复听了这首歌多少遍，总是难以名状地湮没在一种悲悯的感觉当中。我们可以和人说话，可以和人一起唱歌，可以和人一起打球，可以和人一起吃饭，可以把自己假装得无比充实，可以和人做任何事情。但是，我还是会觉得孤独，因为没有人能够敞开心扉跟我的灵魂说话，没有人能在我觉得低落和难过的时候，送上一个温暖的拥抱，让人信服地说一句：这个世界会好的。