过去的十月与一半的十一月，混乱且起落。

十月的生日我竟然没有为自己记录只言片语，真是不可思议。有比那些更重要更让我费神的事。实验突然莫名其妙没有结果，我一天天一遍遍反复做，反复查，校对每一个因素，依然无果。面对论文发不出的窘境，想着迫在眉睫的找工作，偏偏家里又在施压非要考博。天，我压根就不是那么想精进学术的人，为什么还逼着我考博？难道读成博士我就会有好工作了？就算他们甘愿养这只米虫，我也不愿再寄生！躲在实验室哭，躲在卫生间哭，隐忍抑制或放声大哭，我想喊也不敢喊，眼睛一哭又会出状况。焦头烂额。

朋友说，现在还不算最难受，明年过完年才有受的。想想杜那可怜的同门，我也怕自己疯掉。我本性懒惰，不愿费神去想一些事，可是有时有些念头会突然闯进脑中。比如，我在某个上午突然发现自己原来一直以来喜欢做的不是现在的一切，而想要回头已然太迟。只有走下去，以这样的面目继续走下去。这种感觉，就像嫁了不爱的人后发现原来爱的人一直等在那里，后悔，可是也无计可施。没有爱，还有感情，感情是可以培养的，只要对自己不算差，总会有感情的。说没野心太虚伪，我有大大的野心，什么都想要，可是拼命去追的结果，是我什么都没得到。我可以控制其他，却无法掌控人心。少说少做一句，就可能满盘皆输。又一次临门一脚的失误，让我惊觉自己原来做人那么失败。也好，总要趁还输得起的时候输一输，才能知道自己又错过了什么，还可以弥补什么。

已经冬天了，今年北方雪重，希望同在北方的朋友们保重身体。还有，保护环境，谁敢说这几年的时疫与天灾与环境变化无关？

我不知道该如何形容自己的心情。

我背后那个女人，那个于我如灯塔般存在的女人在青岛度过三天假期后，今天早上登上火车回去了。整个八月九月，我靠着她会过来玩，我们可以见面这个念头支撑下来，然后，在火车站挥别的一刻，我再次被掏空。

毕业几年，每个人都有不同境遇，我们这一帮人称精神不正常的小群体，各自踏上不同的人生际遇。不管是结婚还是工作，不管环境怎样改变，听到声音的一刹那，我们都知道彼此没有改变。当我迷惑，迷茫，当我不知所措时，第一个想要求助的就是你们几个。只要听到你们的声音，我就会像脆弱的小孩子，一股脑地释放所有。杜在的这三天，我正好赶上生理期，害怕自己状态不好不能陪她和某迪玩得尽兴，可事实上，状态极其神勇，善始善终。可能是有杜在，我的心情一片晴朗，遇到什么情况，回头看，握住她的手，马上就安心。说什么都开心，说什么都愿意听，就像很久很久以前，穿过时光，回到过去。

我即将踏上人生另一个阶段，会充满怎样的勾心斗角和曲折坎坷，我不知道，也不敢想象。我知道你们经过了多少挣扎和妥协，才走有今天的幸福。现在，轮到我了。我能顺利克服那些困难，能够无视即将到来的那些伤害吗？因为你们说我可以，只因为你们的一句话，那些不敢想的我都愿意去尝试。这些天来，总有种要背弃自己的感觉，是你们让我觉得自己还是自己，还有东西是不会变，值得去坚持的。我喜欢你们不计任何的喜欢我，喜欢你们真心为我好，哪怕是责备我谴责我。因为知道身边再难有这样的朋友，我分外珍惜。心疼你们的辛苦，心疼你们坚持自己所受的伤。多么希望我们可以穿梭人群游刃有余，不再被打压，却又怕丧失最初的那份热爱与执着。

我还记得2号晚上去火车站接杜时，看见许许多多的人在海边放起许愿灯。温暖的橘色灯光缓缓飘上夜空，一个一个如同星星，明月皎洁，那些灯光让星光都黯淡。也许人心中的愿望真的要比星光还要炽烈，但却难有星光永恒。我的愿望深埋心中，不敢说出，我害怕一旦说出，那些愿望就不能实现。人心里最美好的那些东西，往往都沉睡在最深处。如果只有圆滑又不放真心去面对一切人或事物才能获得安稳的生活，至少在我们重逢的时刻，希望呼唤彼此时，还可以发现每个人都不曾忘记不曾改变的内里，那被小心收藏的本心，依然闪着那年那月的柔光。

最近很迷这个词，所以用它做标题。本来还想把QQ名字改成“且听风吟”，觉得太不符合我一把年纪的特性，太装，遂作罢。

没来由的情绪低落，可能是太久不写东西不抒发自己心中那些奇怪念头，积压太久要变态了。自从有了开心网我就想不起来要写点啥，那点沟沟坎坎在偷菜种菜的过程里被消磨得干干净净。最初是很高兴的，想着真不愧是开心网，名不虚传，不管怎么难过，上来偷一圈就开心了。后来开始沉默，然后连菜都懒得偷。我需要一个出口让人释放，但这个出口我不想在开心里，那里有太多我不熟悉的熟人，我不贴心的熟人，不想被他们发现自己隐秘的疯狂念头。

今年开始我发现自己老了，首先表现在脸上的皮松了，每日素面朝天感觉底气不足，正前思后想要不要从此开始化妆。就算我再不承认，年龄也明晃晃摆在眼前了。我即将成为大龄未婚待业女青年，不知这个称号会保留几年。我倒不担心未婚，现在谁要把我推进婚姻殿堂我和谁急，可我恐惧自己无所事事连自己都养不活。换了背景音乐《中学时代》，不知为啥，这首歌最近一直听，每听一次眼泪都要掉。我突然想念十几岁时自己的青涩和虚妄，大把的青春大把的时间，怎么就那么蹉跎过去了？还有爱，爱到底是什么啊，为什么我开始看不清，为什么曾经觉得天旋地转的热烈现在已然没什么了？我究竟想要什么？究竟在繁花盛开的路途上，在来来往往无数人群中，那个让我一眼万年的人，他到底出现了没有？还是已经走过？

两周前吧，我和伯哥吃饭呢，电视里张信哲在演唱《爱就一个字》。伯哥揶揄着说，快看，你偶像啊！我佯装镇定地回头瞟了一眼，回过来继续吃饭，但耳朵里一个音都没漏下。上了年纪，实在不好意思承认自己对一个歌手仍然满怀热情，听到他的歌声心都在颤。阿哲的高音略显疲惫，我的心微微叹息。眼看渐入尾声，一个尖利的高音凭空冲破，我和伯哥急急回头，然后相视愣住。我问，刚才，可是破音了？伯哥点头，好像是。然后一脸同情地拍着我的肩，姐啊，你要挺住~~我心中百感交集，脑中闪现一句：“英雄也是会老的。”我的偶像，我爱的男人，终究还是老了。时光啊，人生啊……以下略过我五千字的感叹。

我开始很认同一句话，开心也是一天，不开心也是一天，为什么不开心地过？所以，对于那些只能让我伤神伤身的人或事，我敬谢不敏。如果我们注定是两只刺猬，靠得太近只会互相伤害，宁愿就这样在一旁看着你，在心里一遍遍刻画你的样子，在以后相忘的路上，偶尔温习。

在网上查找，转帖在这儿，做个备忘~

Word中批量替换回车符

从网上复制下来的东西粘贴到WORD中,一般都有很多回车,打印很浪费纸张,就想批量替换掉所有的回车,以前做过,不过现在忘了, 只记得是有查找一些特殊字符的,现在找到了,贴出来当备忘录:

查找 ^l    (软回车)

替换为: ^p   (硬回车)

另外还有这些：

^t     制表符

^#     任意数字

^$    任意字母

^^      脱字号 (不懂,有谁懂的可以告诉我一声 ^ 0 ^)

^%     分节符

^v      段落标号

^n     分栏符

^i     省略号

^j     全角省略号

^+    长划线

^q   1/4长划线

^=   断划线

^x    无宽可选分隔符

^e   尾注标记

^g   图形

^m 手动分页符

^~ 不间断连字符

^s 不间断空格

^-   可选连字符

^b 分节符

^w 空白区域

很不好意思地说，俺又回来写东西了……荒废了一个多月，惭愧一下先~~

这一个多月，先是复习执医；然后迎接某人青岛几日游；送走他后马上科里批了三天卷子；之后混乱地度过了些日子，然后再次迎接老哥一家……今天，我终于觉得自己可以重新写下什么了。

不记录，不看书，透支自己，然后一天比一天更焦躁……人是需要寄托的，就算不信宗教，也要有个其他的寄托。有些感情是需要释放的，积压在心里只会越来越沉重。我想念可以恣意记录悲伤喜悦愤怒眷恋的日子，似乎现在的我丧失了这部分。我开始厌恶自己，觉得自己那么冷漠无情，不配得到爱与呵护。爱情，似乎只是我自私的梦。所以重新读书，读那些熟悉或陌生的文字，让自己沉淀并心安，期待可以重新接纳并喜爱平和的自己。

我们越来越不容易表达自己的感情了。曾经那么热烈地喜爱的人，而今终于有机会亲近，我竟再没有那些狂喜，只剩从容审视时光在他身上打磨的痕迹，淡淡的温馨。原来所谓热爱，也是有保质期的。我已经不敢再去发誓，誓言太容易被打破了，而我无以面对。

那些委屈，难过，伤心，我希望自己忘掉，只记得喜悦与幸福。

我终于可以冷静地写完下面的文字。

6月10日，惊闻老姨突发脑溢血病重，匆忙请假，买机票飞回长春赶去医院探望。晚上在医院得知暂时稳定，留在ICU继续观察。姨夫和弟弟坚强地忙碌，虽然神情疲惫，但大家都抱着一线希望。毕竟才51岁的人，正当人生好时候，一定可以挺过来的。每天去医院等待，看着弟弟木然地吃东西只为填饱肚子，我心里刀割着疼痛。第四天，术后脑水肿开始显现，病危通知单赫然发下来，全家人集中在ICU外，找大夫要求不惜一切代价救治。最后做了额侧插管，老姨又从鬼门关转了回来。第五天，我上了回青岛的火车，晚上弟弟发信息来说老姨在发烧。第六天，收到老姨夫的信息，说老姨的高烧已经退了，血压平稳，状态稳定，一颗心才算稍稍落地。第七天，弟弟说一切稳定，安心。第八天，我疏忽了，没有打电话回去。19日，第九天早上，做了一夜怪梦醒来。下午两点多，正配液，接到小弟的电话，他说老姨过世了，我惊叫一声，才想起来那时似乎有短信过来，忙翻看，是弟弟的信息：“我妈走了，我们都要坚强！”接下来，打电话，在空荡无人的实验室里放声痛哭。

哭累了，也有人回来了。我平静地对亮亮他们宣布噩耗，帮他们干活，不让自己有落单的时候。只要剩我一个人，脑中就充满无数回忆，回忆有记忆以来，老姨留在我脑中的点点滴滴，一颦一笑。她说的话，她做的菜，她给我的新衣服。快人快语，爱笑的爽朗的老姨；爱穿高跟鞋赶时髦，引领单位时尚的老姨；做得一手好菜，把家布置得温馨舒适的老姨；和我讨论偷看弟弟短信查他有没有女朋友的老姨……脑海里全是她的笑容，每次闪过都让我泪湿眼眶。不能沉默，沉默就想要流泪，为了不让大家看到，我不停说话不停做事，一直到夜晚来临躺在床上，才敢让眼泪肆无忌惮地流出来。我还是失去了，也不能送她最后一程。想要大声哭出来，可是我不能，只能在黑暗中拼命张大口，好像可以喊出来，感觉胸口那么痛，那么痛。

我还记得第四天下午，终于允许我进ICU探望她，握着她温暖的手，看着那么爱美的老姨头发全都被剃掉，想着以后她可能再也穿不了高跟鞋了，老姨此刻如果知道，她一定很难过。我对她说话，说着在飞机上看到云层之上金色的天河一般的圣景，那一定是老天给我的启示，暗示着她会好起来。我呼唤她，祈望她会突然醒来。悄悄对她许愿，想着等她醒过来，站起来，我就要去还愿。临走时，轻轻在她眉间吻了一下，我的嘴唇触碰到她温暖的皮肤，更坚定我的信心。可是，是老天的欺骗还是我们心不够诚，她还是离开了。从此以后，我生命中一个重要的部分就此被剥夺，我只能靠回忆来想念她。

生活残酷就残酷在它总是悄然开始，悄然结束。今天，在我想哭也哭不出来后，才终于能够记录下那十天。每个人都有他的终点，因为他们的逝去，我们才会认识到他们对于自己有多么重要。未必明天就有以后，所以，且行且珍惜。

今天出殡。老姨一路走好！

好吧，我貌似又一次喝高了。

当然，现在的我还是比较清醒的，起码还会更博。

其实想要更新的念头已经盘旋了好几天，一直不知从何落笔。今天师哥师姐答辩，喝完酒后（准确的说是刚喝到兴处就没人陪我喝了），我才终于感觉自己需要释放。积蓄得太多，我已经忘记要如何去表达。

你们会说我矫情，没什么天大的事，还没到找工作，没到毕业的时候，就天天为一丁点感情折磨自己，折磨得死去活来的，没出息。我也觉得自己没什么出息，可是心里头那点火焰从未被扑灭过。在一次又一次清醒，一次又一次冲击后，我终于明白有些好人我是怎样错过的，也明白自己永远不配再拥有一些美好的东西，然后更加确信自己的愚蠢。不明白我在说什么吧？其实也不需要同志们明白，我只是需要一个释放的通道，否则我会在一天一天的沉默中用那些负面情绪将自己淹没。

最近很迷一句话，全句我不记得了，只记得，走进岔路也不一定全是坏事，起码可以看到不曾见过的风景。

好友最近都在迎接春天的到来，伟伟，辉辉和薇薇的爱情都已经降临，为她们高兴，希望她们从此可以安稳享有两个人的幸福。从你们那里我获得人生静好的感觉，相信上天总会赐予每个人应得的美丽安详。希望在漫长的自我折磨之后，希望在我终于能够戒除对一些人的思念后，可以迎来再无阴影的热爱。

这个五月，这里几乎荒芜。每天日子过得没有变化，我不知该记录什么，又或者有太多需要记录，只是无从下手。

我的心中盛放太多不该盛放的东西，如同山间隐秘流淌的溪流想要被听见，又害怕被听到。

越来越无视生命中重要的东西，我会陶醉在黄昏时分溢满空气的槐花香，想着要为这满街满山清香怡人的花儿歌颂一下，可是回到实验室转瞬即忘；白天眼也不眨地屠杀小白鼠，处死到十只时突然崩溃放声大哭，五分钟后神色如常地继续处死；贪恋爱人的温暖与美好，却不愿意多花时间去经营；我像个分裂患者默声转换自己的角色，逐渐遗忘原来的自己，忘记什么对我是最重要不能割舍的。

有时领悟是一瞬间的，我终于认同他们的话，终于可以不再为一些人一些事伤神，年纪大了，要知道如何节约资本，节流感情。不值得的，就地放下。而对某人，如果我们开始互相折磨，那会是一种悲哀。

我是个太自私的人，请你原谅。

也许冷静是我们彼此都需要的空间。

终于到了，我最爱的五月。天透明的蓝，风轻柔微凉，树叶鲜嫩闪亮，还有粉色、淡紫不知名的花一树一树低调华丽盛开、凋谢，漫山遍野，满坑满谷。

已经可以在晚饭后散步不觉天色渐暗空气过冷了，看着路边居民家矮矮围墙、欢跑的狗狗和慵懒的猫咪，感觉岁月静好，这样到老也是幸福的。半空中浮动花草香，用力吸进身体，仿佛就可以得到净化。我需要平静，需要安心，需要一切一切积极温暖的东西包围。摒弃那些消极悲观，想要全心去拥抱阳光般温暖明亮的人生。

前两天和亮亮伟伟把我们最后两只大鼠连同几只小鼠取组织取血，整个过程结束后去动物房刷笼子，想着养了许多天的动物就这样被我们做掉不再像从前有什么不舍，好像在我身体内，在我灵魂中有某一部分永恒失落了，我再也没有资格说自己是个热爱小动物的内心温柔的人了。这样想着的自己会很伤感，可这种伤感是否显得过于矫情，我不知道。走出去呼吸新鲜空气，想着绚烂的夏天快些来吧，让我自然然盛开在阳光下，就像从未受过伤，也从未伤害过别人。

温习老歌，温习旧日影像，回忆那些温柔的声音和画面，就如同今天傍晚的夕阳，那样柔和的一抹橘色，如水般轻抚过身体和心灵，晕染出一片金色。我希望自己可以一直像注视夕阳，仰望月光时那样温暖安定，希望自己值得那般的温暖安定。

继续学习，继续实验，在路上。

想一想，这么些年我没对组织交过一次思想汇报，难怪一直不要我~~

我还是更乐意跟哥们姐们交流一下思想。又好多天没更过博，跟同志们汇报一下某猫近期的行动。

首先，我那个企图拥有动人曲线的秘药已经N天没有再喝，自从本月MC来了之后就再没喝，算算，有小一个月了。根本想不起来喝。我觉得自己买的那些个核桃我就是全吃了也长不了胸，脑子都不够补的~~~

每天早晨登山这事儿我可真的坚持下来了！好习惯的养成是多么不容易呀！可是……我身上的肉一点没少感觉还见长，更甚者，一同爬山企图强身健体长点肉的亮亮反而好像瘦了，这真是太没天理了！虽然现实令人失望，但某猫执念不变，誓要踏平贮水山！

最近终于开始忙起来，忙得谁都不顾。每天睁开眼第一个念头就是今天有什么任务，想着还有三篇综述一堆实验以及突如其来的任务没有做，算着引物啥时候能到试剂什么时候送来，还有我那可怜的执医，晚上8点以后我就困得眼皮发粘，一心只想粘在床上多睡一会，根本记不起来还有谁让我心动谁让我牵念。空闲时，只想趴在电脑前看动画片电影，生活突然变成模式化又不想改变的一滩静水。

我不更博，就是最好的证据。

某猫总是发些有关感情的伤感文字，也只能如此。和大多数人一样，对于自己心底最真切的感情总是羞于表达。那在心中每日每夜无数遍念诵的名字从来不敢光明正大地说出来，每念出一次都脸红心跳。我吝啬，不敢表露最热切的情感，只有酒醉时，夜深时，在最脆弱，最难过时，心底的感情才无法抑制。我想在无人聆听的夜里大声呼喊你的名字，想着当我用尽全力呼喊时，就算你听不到，起码属于我的焦灼的思念还可以减轻。可是我不能，所以用无尽的不在意和忽略来忽视你，忽视自己的感情。

我是个薄情的女人吧？如果谈笑间就可以轻松滑翔过有你的天空，如果有这样一种方法可以让我安全不再需要流泪地爱你，我都愿意去尝试。

我的思想汇报总是归于悲伤呢~~真是极度乐观的悲观主义~~

好了，汇报完毕。