2009年11月21日 星期六 07:53 P.M.
已经很难做到不打底就可以获得好气色了
大家开始越来越信奉的原则是
心情不好
就画个妆换身漂亮的衣服吧
可是回了长沙反倒不想打扮了
你们都问我
回来了 很开心吧
不知道怎么了
回来其实还是很嗨
但是总觉得有什么不对劲
这样的情感在武汉是不存在的
好像每次回来都会有遗憾
都是很措手不及的样子
想很平静的和你在一起
想很嗨的样子和你们喝酒
其实这些都有做到
很多想看的人都没有看见
各种各样的原因我们错开了
或许只能等寒假了
听你唱《小宇》给我听
虽然节奏一塌糊涂
其实我忘了告诉你我还是很感动的
你就是这样
要我纠结着
你说
还有200多天
然后我们也会开始小小的计划一下我们的大学生活
看你和ZZ两个人配合默契的扯谎
我突然就在想
会不会某时某刻换我在电话那头
或者我变成了你的黑名单
我曾经很生气很生气
说我总是不在你的未来计划里
以前
你会沉默
现在
你会告诉我我在
最后的那个拥抱以及我的转身
我不知道下次见面是什么时候了
我也忘记告诉你
生日或许就不会回来了
今天大家一起做菜，包饺子吃
是很开心的
一斤二两的二锅头兑8厅雪碧
五个人喝倒了三个
于是晚上的活动只能取消了
明天和莎拉还有胖子约好了去画室看师兄和瑶啊瑶
下午约了饭饭聚聚
还没有怎么逛街的
就小奢侈的买了根LEE的皮带
商场还是没有怎么打折
呜 我的大衣的!!!!!!!!!!
回武汉约了桂看电影 吃小吃 做渡轮
其实活动也是很丰富的
或许
慢慢的等我适应了那里
兑长沙就会开始陌生起来了吧
_______________________________________________
不知道怎么的 甜的我发腻
对你真的是喊好多不满!!!!!!居然还敢说望的我脑壳疼!!!!
喜欢回来的火车上的太阳
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不管未来会怎麽样
至少我们现在很开心
不管结局会怎麽样
至少想念的人是你
我想真的跟你在一起
如果你还是没法相信
真的没关系我会安静的离去
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2009年11月17日 星期二 07:13 P.M.
情人的分分合合每天都在上演
于是我跟着你们一起笑一起难过
这都和自己无关
还是有人不相信我在这边居然没有谈恋爱
好吧
我告诉
没有 真的没有
我开始变得自卑并且唯唯诺诺
我可以豪爽的给你们出主意鼓动你们朝自己喜欢的人进攻
可是到了自己身上就无用了
好像什么都不对了
于是我害怕和异性接触甚至交流了
我想说我想吃火锅了
可是找不到一个恰当的时间 机会 地点
于是我们就自我安慰的
吃着所谓的小火锅
麻辣烫
感冒了
是的 情理之中的事
本来身体素质就那样
妈妈说要寄衣服给我
可是武汉都下完了第一次雪了
衣服还是没有到
还好有阿桂接应我
不然真的是要冻死在这个乡里了
你知道的
我其实是很怕冷的。
其实 真的只有你了解我
我们的了解
就如同成为彼此的呼吸一样。
现在很开心
因为我终于又哭又闹的让我妈妈妥协了
允许我这个星期回家了
所以美丽的星城长沙
我回来了列
姐姐说 你碰的真好
这个星期王府井周年庆
你是故意的吧
哈哈哈哈哈哈
那就是的啦
我要买新衣服啊
我好久都没有逛商场了列!!!!!!!!!!!!!!!
某某某人貌似还是不可以接我
好吧
我知道你在非常时期
我要体谅你
可是我真的对你越来越失望了
于是越多的时候我选择了沉默
我不知道这样的我们可以坚持多久
回忆.
总是要伴随着某一些声响才能完整
只是太久了
回想起来 甚至都忘记了到底谁寄托了谁。
一些以为自己永远不会忘记的甜蜜或者痛苦
就在喋喋不休的重复中忽然消失了
就好像现在的我
我想我已经渐渐的忘记了一些人一些事。
于是我想告诉你
如果有一天我忘记了你
那就忘记吧
阿桂
我会记得你不经意间的那个反问
你以为你跨越一座城市
你就一定可以看见你想看见的人
做你一定想做的的事么?!!"
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我是该写个详单
思考一下我回去究竟是干嘛呢?!!
你说流感很严重
好的 我会注意的!!!!!!!!!!! |
2009年11月11日 星期三 07:51 P.M.
我想很郑重其事的和你告别
这次是真的失望了
那么索性就断了吧
那么多对你丰盛的感情现在都想慢慢收回了
即使我知道以后再也不会有这样一个让我如此般的男生了
这是发给你 最后的一组照片
告诉你 我开始阴霾了
你说 长沙要下雪了
就这样吧
冬天来了
冬天快乐 |
2009年11月09日 星期一 09:53 P.M.
我在尝试去做一个内心平静的人
不要在大喜大悲
是的
我在努力地学会为人处事
变得圆滑而不再是尖锐的
是有很看不惯的人
可是也还是会逼自己对她微笑
你说你都可以做到
我也一定可以
最近淘宝淘疯了
真的是着实感受到了坐在家里也可以花钱如流水
其实觉得好对不起爸爸妈妈的
乐子姐说
是一边花钱一边心疼一边好爽
好吧好吧好吧
我承认
我是个败家女列
我想说的是
其实我好像看电视的
看快乐大本营 看天天向上 看越策列
以前姐姐给我票要我去现场看
还很不屑
现在看电视都觉得是奢望
=_______________________=
还有一件不开心的事就是
老子想买帽子咧
可是我中意的就是没有让我看见
可是我总可以发现它戴在别人头上
真是不爽咧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
光棍节来了列
哈哈哈
不知道我们五个疯子会闹出什么事来
好咯
我们会矜持的咯
阿桂他们都去上新东方了
小可爱要上党课
于是
我和小白猪打单了
我再想我要不要去泡图书馆
可是总觉得这不是我的范咧
呃 我要做学术女咧
好吧 我又搞笑了
不好意思
那天看见雄别给我的好友评价——小u
突然觉得真好
你们还记得
这里好少的人知道小u是什么意思啊
他们爱叫我海绵仔
可是我还是想说
我是小u 一直都是
因为那是和你有关的
好吧 我亲爱的小u
祝愿你 每天都开心开心开心的每天睡眠都很好很好的
祝愿你 和喜欢的人一直一直的都幸福的在一起
祝愿你 和亲爱的身体健康不要生病
希望你 永远善良温和有暖暖的气息一路写下温暖的时光
希望你 和好朋友们保持浓深的感情
希望你 在有空闲时间的日子里
可以扯出笑容地想起我
想起我们可以想起有一群人在喜欢着你
希望你 可以坚持的做自己喜欢的事
希望你 有更多更多的喜欢你的人
虽然不想和别人分享自己喜欢的人
不过还是希望大家都来喜欢你
希望你 穿每件衣服都很好看
希望你 可以很好很好的
又很快乐的很幸福的
很平安的很舒服的并且
很温暖的很轻松的度过每一天
这些算不算我提前给自己成人礼的心愿呢
其实现在很害怕成年
我觉得成年就以为着我要开始学会副责任了
噢 底儿 这对我来说真是要命啊
武汉的冬天貌似真的来了
好可怕好可拍
我要变球了
我要冬眠了
=_________________+
(起凤说我的表情越来越洋气 哈哈哈哈哈)
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2009年11月07日 星期六 01:40 A.M.
我好像又好多事情好说哦
现在觉得一个星期过的特别快
很多事都有戏剧性的变化
比如小可爱开始恋爱了
比如小东西又和她亲爱的和好了
比如我发现你越来越在乎我了
比如我们五个人越来越有默契了
比如感受到你们的温暖了
好吧
我又犯傻了
以为自己落单的
可是最后总是能感受到你们的温暖
距离上次回家又有一个月了吧
每个星期都过得好快
可是加在一起距离寒假还有两个多月
很惊奇的是
做大学入学的心理测试题发现
那些阴暗的事情最近都没有发生
心态简单明了
也算是件好事吧
有被最后一个问题雷到
“你脑子有毛病么?!!”
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我现在发现刚开学的学校总是很热闹
太热闹不适合思考
做事总是容易冲动
对吧
很多事要忙
可是我也不知道我究竟忙了些什么
寝室出现了老鼠
伴随着它久久不愿离去
和越来越嚣张的状态
我快被它整出精神分裂了
我不敢睡觉了
还有六个小时我又要开始忙碌
你告诉我
想到什么就要说
不要憋在心里
我要笑才好看
于是我估计这篇博客会写的很乱
开始想尝试用胶片相机拍照了
于是最近都有在研究曝光值什么的
想要最纯粹最原始的照片
不需要后期处理的照片
我的围巾控、帽子控开始出现了
买了正版的UGG的小短靴
很温暖很厚实
我和阿桂真的是购物狂耶
淘宝都可以随随便便一趟就是大几百
听你们说甲流我觉得我与世隔绝的感觉
两千万急急忙忙的叮嘱我一定要快去接种疫苗
可是我真的一点风声也没有听见
是不是我们真的在乡里啊
和乐子姐打电话
听了好多ORZ的东西
不知道如何表达内心的想法
我觉得她真好 很喜欢这样的姐姐
觉得XXX太不知道珍惜了
所以很是气愤
可是也没有办法宣泄
她说 她好羡慕我们现在大一的样子哟
大四的他们已经老了
老到对好多事情都是平静和冷漠了
天哪
我在想
那样死气沉沉的日子我们是不是也要面对呢
那时候的我又该如何抱怨呢
今天立冬了
可是武汉的天气我真的不知道怎样形容也!!!
(阿桂我爱你!!~ 在我那个做不得事的妈妈还没有给我寄棉袄来的情况下~给毛绒绒的衣服给我保暖!!!)
你说
不早了 累了 去休息一下吧
晚安!!!
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2009年10月31日 星期六 00:59 A.M.
又是一个不眠夜
小东西和男朋友分手了
原因是那个男人说 给不了她太多的承诺
我突然就想笑
因为我又想起了你
你就是这样
给了我最大的一个承诺
可也就是仅仅这一个承诺
永远都不可能兑现
如果我说我现在一点难过都没有了
你会不会觉得遗憾啊
是啊 我已经做好了迎接新生活的准备了
我不想再因为你磕磕碰碰地纠结下去
在这里
我知道
找不到一个比你优秀的人
可是现在就我看来都不重要了
还有你 有告诉我
或许你会来武汉读书
我高兴了很久
我想我们错过了同一个高中
我不愿意在错过同一个大学了
现在 我平静下来了
我应该理性的告诉自己
计划赶不上变化
你的一次次失言就是最好的教训
他说 了解太多事不会幸福的
所以我无意去揣测别人的实意了
Q打电话来说
要我乖乖吃饭 好好睡觉 少喝酒
抱歉 我一样也没有做好
我经常饿一餐饱一餐的 甚至是一天未进食
到现在也无法入睡
还和他们不停地吹瓶子 直到自己开始呕吐
在恰当的时候说该说的话
在恰当的时候做该做的事
在恰当的时候见需要见得人
在恰当的时候和你打电话
在恰当的时候保持沉默
你是不是想问 我怎么变得如此这般的安分了
是的
我不喜欢甚至是厌恶自己现在这个样子
恰当的样子 懦弱的样子
犹豫不决的样子
无法做出真正表达的样子
温和的不会发脾气的样子
是啊 可是我现在就是以这样一种姿态存在的啊
我还是想做那个
强悍的 无敌的 永远打不倒得女超人
super umika!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
没有什么不好
五个人一起 加上炒粉哥他们
或许会有安心的感觉
犯贱的人依然存在
可是也都与自己无关了
大家貌似都开始慢慢接受新环境了
也陆续有听见你们告诉我
注意上个那个那个男生或者女生
这样真好
希望可以就是这样怀着美好的憧憬继续前行而往
欠 一个勇气!!!!!!!!!!!!!!!
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2009年10月24日 星期六 07:26 P.M.
换掉了向日葵的背景
09 summer 再见了
武汉到现在表现得天气状况要我很无语
比如早上和晚上要穿外套
可是到了中午穿短袖就好
不得不说我还是喜欢这样的天气的
有风有太阳
可以无限的混搭
高兴的是我的一顿乱穿反响居然不错
是不喜欢冬天的
要穿很多的 自己又怕冷
于是就像一个球 多不好看呐
是的 这个星期计划回家
可惜最后因为院里面的运动会冲了
我知道
即使回来
你们也都是不高兴了吧
你们说我变了
这样的变化大致是指我瘦了
我开始变换穿衣服的风格了
我开始学会熟练自己了
我开始收拾自己了
说的好听就是变漂亮的
可是就我自己知道
就是用这样的方式来掩饰我无限的不适应
现在变得很排斥很逃避关于你的消息
我知道这样在别人看来是无限幼稚的
可是就是这样
你不是一直都认为我无比幼稚么
好好好好
我们就这样
他们的形容词就是——顺其自然
最近开始限制自己的消费观了
于是只敢看看淘宝
但是但是但是我的购物欲真的是不管到哪里都不可以克制啊
我真的是在淘宝的小店上
随随便便也可以买到三四百
-__________________-
那个个品牌故事的PPT作业还是没有开始
一开始的时候自己是最积极的
马上想到要做什么
还纠结了半天是介绍VANS还是LEVI’S
又或者是Burberry
现在还是继续没有头绪
可是星期三就要交作业了
我不敢肯定我在这里会不会碰见一个人
就像喜欢两个人歌词里面写的那样
等一个发现
等一个感动让爱再沸腾
但是现在看来是毫无希望的
看着身边这些穿着山寨衣服 拿着山寨手机
还无限的自以为是的男人
我就想吐
真的 没有 说话 的欲望
我不知道我什么时候才可以恢复
在15中那样
天天对待什么都是笑嘻嘻的
好像永远都很开心的样子
明天CHEER CHEN来群光广场签收啊
好想去哦
可是可是可是可是可是可是
恩
你们不会懂我的纠结的
hey, you once called me your baby
say it for the last time with all your strength
and meaning it this time
hey, you once promised me the world
but I never asked for it
每一篇都是无限的抱怨
最近老说无限
什么都是无限
什么时候才可以变成有限啊!!!!!!!!!!!!!!!!! |
2009年10月18日 星期日 00:14 A.M.
很是讨厌周末
看见别人住的近的都拎着小包回家了
心里就很不是滋味
G发信息来
貌似最近过的也很不顺
可是我真的觉得很无能为力
我除了在电话这边说一些要他冷静的废话
什么都做不了
我也知道
我哭得时候挂电话给他
他也只能在一边干着急
或许这就是距离
是的 我想回家
很想很想
最近有些不顺心
比如那天从床上摔下来的时候
有或者隐形眼镜莫名其妙的被自己丢掉了
还要学生会的竞选
给他打电话
他在问我
武汉还好不
我说嗯
这里也有一群爱我的人
他们也会叫我BOY 叫我海绵仔 叫我唐宝宝
也会给我大大的拥抱
也会在我哭得时候给我安慰
我应该哟知足才对
那天第一次重新再艺考以后拿起画笔
画简单的石膏体
我突然发现我把刘刚老师教的那些都忘得差不多了
于是我站在那里努力回忆
可是就是手头上画不出
我连哭都哭不出了
我不知道自己这样要纠结多久
然后我就想念在画室的日子
想念我画得不好的时候梦游就会拿糖给我吃
想念我画的不好的时候师兄就会耐心的给我改
无论当时的他自己画的多不上心
想念我画的不好的时候唐瑶就会严厉的批评我
可是那样的批评里满是期望
想念我画的不好的时候胖子他们就会来逗我开心
可是这些都仅仅只是想念了
现在有的仅仅只是一片空白和手足无措了
我不知道怎么去调整才好
其实很多琐碎的事情要做
我都不从下手
我开始变得自卑并且懦弱
你们说我不说话戴着耳机放空的样子
有点冷 很难接近
或许仅仅是我想说话
我太想说话了。、
我在某个时间里
心里充满了恐惧和悲哀
我觉得我无处可去
我觉得没有人会收留我的心
理解我的孤独
我就是这样
其实一直很笨拙
学东西一直比别人慢
记忆能力也更差一点
我不知道我以后会不会一直画
其实我也一直很迷茫
我也不知道我以后能干什么
似乎什么都能干
但似乎什么都不会去干
我想马上来到你的身边
不知道究竟还要这样无休止的郁闷多久
|
2009年10月11日 星期日 09:03 P.M.
“一旦我们开始搞清我们所处的位置，那幅最初的图景就再也不会重现”
----《单行道》本雅明
原谅我的后知后觉
一直都是这样
一直到现在才看见你发给我道歉的E-mail
我想每个人都是不能随便被谁替代的吧
曾经的那群人一起经历的那许许多多
也是无法被任何人任何事所弥盖的
朋友也是 爱人亦是如此
人很奇怪的是
以前才开始用搜狗输入法的时候总觉得不习惯
可是现在在要我用智能ABC的时候就很不上手了
我们会慢慢的摸清楚自己现在所处的位子
于是原来的日子就回不去了
最近我发觉我又回到了高三临考的是很
恐惧在于我觉得即将到来的每一天都很难度过
我对未来充满焦虑和恐慌
想努力的想做好每一件事
却又缺乏自信
于是我又开始失眠
白天就开始状态游离
以至于让你们担心不已
并且我觉得在某种时刻
我的梦正搅乱了我正常的记忆。
我越来越多的感觉到我在做一个恐怖片续集
因为我总是在做梦的时候回想到曾经做过这个梦的一部分
尤其是今天
由于昨天喝了一点小酒睡过了头
叫都叫不醒
朋友们都进城了
感觉自己就成了乡下留守儿童
空虚了一天
这是刚才看见饭饭写的
国庆回来因为家事都没有和你们见面
可是我知道
我们就这样
一直放彼此在心里
或者现在算是归为了旧友
可是那就是我回忆里最温暖的力量
希望可以一直这样阳光下去才好
然后回归平静
是的 是内心的平静
最后要说的是
我买了一个很大的储物箱
我要用它来囤积我的食物
冬天来了
我要当宅女就好
|
2009年10月09日 星期五 08:10 P.M.
一个星期的假期结束
我又重新回来了
还是有很多遗憾的
很多人都没有见面
还有很多事都没有办妥
这次是一个人上路
一个人拖着十几斤重的箱子
少了对回家的期盼
于是很空的感觉
还好下了火车就看见了特意赶来接我的阿桂他们
然后一行人寄存了行李就跑去群光百货烧钱去了
我觉得我的物质欲就是一个无底洞
————————————————————————
回到这里可能我不想对任何事牵挂
也可能因为别的
比如没有派对 没有让人兴奋药物
我失去了兴奋感 我很难体验到快乐
那个忧郁的多思的自己又回来了
像一只住在身体里的怪兽在镇定剂失效后无时不刻啃嗜着我的心脏
开始上课了
和高中真的不是一个概念
不得不说我们真的很轻松
于是我开始计划什么时候偷偷跑回长沙
然后我想去换个头发的颜色
最好是恢复到炭黑色
这会让我感觉到温暖
——————————————————————
带了很多秋装来
可是他们告诉我武汉是直接进入冬天的
晚上很晚的时候
和PENN蹲在宿舍外面抽烟的时候哭了
觉得很冷
觉得时间太快了
拆拆建建的
只需要几年我们就已经处在一个陌生的城市了
生活太快了
快到会把我这样迟缓的人甩出生活之外
而那时候你是什么样?
而我在你眼里又一直是什么样子?
那些我自己定义的存在论正在消失
一次次失望的理性 快要吞噬我坚持相守的感性了
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好了
我们必须分道扬镳了。
因为我们之间再也没有开心的事了。
因为所有的一切变成了一个无限循环的疲倦
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