如果只是因为某天，所有的朋友都没空，自己在家闲着，进而感到寂寞，实在是可怜！如果书籍是你的朋友，那么它必将代替寂寞。

      快速的找到兴趣点，并马上投入它，你也会消除寂寞的感觉。这绝对不是逃避，而是有选择性地抗拒寂寞，充分利用好每分每秒。

      我从不知道无聊是什么感觉。 等电梯的一分钟里，我会掏出一本书来看，倘若没有书，也有itouch的电子书，实在没有任何可读的东西，我也会好好思考一下刚刚做过了什么，过会要做什么，1、2、3、整齐地排列好，然后马上去做，绝不拖沓。

      可做的和要做的实在是太多，没有功夫去无聊和寂寞。不必在乎每一个经历过的瞬间，因为它必将过去。珍惜眼前的这一秒钟，做好眼前的这一件事情，久而久之，就将取得阶段性的成功。再回首，自然又是另一番景色。

     当生命的逝去你都不怕了，还怕寂寞？简直是笑话，可悲，愚昧，无知。

       今天我做了一份自己的自学课程表，涵盖了各种我喜欢的学科。很欣慰，很坦然。我要让所有人知道，长久的激情才是最宝贵的，毫无疑问，我拥有它。我不会感谢那些瞧不起我的人们，我相信一报还一报。今日冷落我，明日必将是我报仇的日子。这种人生是我向往的，真实的。

       男男女女，长辈晚辈们。给我记住，我的眼中只有我认为重要的人。你们根本不算什么。

       记住，对我来说，你们，只有一个权力，即死亡的权利。

       如果你忽略了一个年轻人的激情，你将付出代价，必定会很惨痛。我的自信，来自我的强力意志。它让我从精神世界赋有冲破一切的力量。

       对于你们，我无言以对，只将用行动来体现。

      我的贵人们，我一直把你们当亲人，最亲的人。

      祝愿所有问心无愧者安心、快乐。

我深受刺激，我把它当回事，因为：

某人的购物清单是：

12辆宝马（X6和7系），7台宾利，一艘85尺Sunseeker游艇（4层）。

还有什么好说的，除了焦虑，便是动力，我的内心在呐喊。

                                                                        认真二字

      我喜欢做事认真的人，哪怕吹毛求疵，但不固执，以大局为重。这种人我见过，非常欣赏。其次，就是不怎么谈论身边小事，终日思考事业等大事。我努力成为拥有此种气质的人，并且毫无悔恨。因为，这是我从小的梦想。我讨厌谈论身边的小事，感到恶心。我是神经质，只要我想，就一定能做到。最大的敌人是我的懒惰。

我的内心就是他，毫无疑问。

       倘若年轻人没了主见，就好比行尸走肉。不一定是要偏激、固执，而是最基本的主见。拼理性，拼不过上年纪的人，拼财力更别说。但拼主见，年轻人的优势就出来了。当然，表达主见是建立在对长辈尊重的基础上。

       今晚，我连健身都心不在焉，心里全都是网站的建设、整体的平面设计、纸袋的设计等。说实话，比较充实，也比较累。和在北京服装学院的一个朋友语音了很久，渐渐地，我发现，做品牌是一个很主观的事情，因为你越是听别人说，越就没有自己的想法，慢慢就会走向平庸。这种过度客观造成的平庸，我认为是和理性有区别的。

        品牌很大程度上是精神层次的东西，而这，又联系上了审美等因素。审美是因人而异的，所以，主观程度很高。我似乎更加清醒地认识到了：一定要坚持自己的主见，哪怕和别人发生争执。可怕的是没主见，更可怕的是有主见不敢坚持。这些都是骨子里明白的，只想记录下来。也算是我过程中的里程碑。

        有些时候，完美主义也好，偏执也好，虽然痛苦，但一定会造就一个精益求精的人。柳井正说过，创业其实不需要有什么特别的资质，关键在于坚持。我觉得，这句话看似中庸，其实是大实话。就像马拉松，人人都可以练，都会点长跑，但更高的层次应该是精神上的坚忍了吧，这恰恰就是决定性的。总之，这些我明白就好，也想尽可能地让周围人明白。

       创业归创业，亲情归亲情。有时候，突然地看到身边的一切，先想到的是父亲。其实我的心里真的很感激，也可能是夜深人静的时候，比较容易伤感。我有流泪的冲动。心理也很酸楚。想想我爸的确是个很孝顺的人。但是，他不停地忙碌着，忙碌着，忽略了身边太多的东西，例如美好的东西。包括他的父亲。其实，这也是抉择的结果，选了奔向好生活，自然要失去很多，这也是成功和成长的代价。我也在想，自己这么努力，最终不还是为了身边的几个人，说大了可以是慈善，呵呵。哎，真的挺酸楚的。这所有的，都是我爸努力的结果，我很尊重。

        在看清自己的优缺点后，就是努力和坚持了。我觉得，关于这件事情，我很坚定。长这么大，这是最让我坚定的事情之一。也没什么开心的。因为一切到头来都会空。过程比较重要。

        其实，我真的太想和我爸一起创业，更上一层楼。我觉得为了这个目标，我愿意牺牲很多东西，我真的在所不辞。真想让我爸有时间能闲暇一下，停下来看看周围的东西。曾经的冲动早已磨灭，现在有能力化成实实在在的执行力了，这也是收获吧。虽然我的收获不用全部展现出来，但我总得有个总结和反省。固然，我缺所有的，但我又有所有的。

        有些事情，我真的不想就用宿命论来解释，那太不负责任了，我一定会找到哲学上的原委。

         家里带来的压力，往往会让自己失去很重要的东西。我觉得我爸一定也有曾经最珍贵的东西，只不过为了其他的东西而放弃了、妥协了，这也是为了大义。但我未必会这么做，我一定会坚持，毫无疑问。我要保证每次的坚持，而不是一辈子的坚持，这样似乎更有效。

       其实，有些心结解不开就解不开吧，无所谓。我也没有太大的冲动。让上天来做决断吧。虽然没有人说，但我相信心里的嘴是都在说的。某些人也应该能感觉到，自欺欺人是不长远的。

      我一定要向别人展现出我的毅力和持之以恒的付出。哪怕我是一颗小的灯泡，也要尽我所能一直亮下去，一直！喝水和十年，也就成仁了，呵呵。

      未来的成功，一定属于有准备的人，这个可能不太聪明，也可能没什么学历，但他就是执着。

      以后，这个人要给他的父亲单独找一个房间，把他父亲创业时用过的东西整理起来，做个回忆。向这个人的父亲致敬，发自内心的，也向所有这样的父亲致敬。我一定要做到，一定。我也不知道为何会下这么大决心，可能是综合的因素吧。

      这个世界之所以美丽，是因为有好人。谢谢那些所有帮助过我的人，谢谢！我虽然现在很穷，但有朝一日我发达了，一定忘不了这些好人们。你们的话语，让我着实地感到欣慰，感激，甚至是责任。谢谢！我觉得我只能说谢谢了。

      好人，总是默默无闻。

     这个世界，也因为一些机缘巧合而显得那么有趣和令人珍惜。

     善有善报。

       突然发现，我真的不想活了。一切都没有了意义。

       我在家里，抱着400多页的日语书，几近崩溃。一页一页地翻，一次次地伤心，一次次地无奈。我站起来，发呆，十分钟。想大喊、摔东西，可那都是脑中的。

       我死了。真的死了。没有了斗志，我是世界上最懦弱的人。我不敢说出真心话。我死了，真的。我死了。我死了。我死了。但我也要带上你，哈哈。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。我会找到你，相信我。

       我坏、恶毒。可是比不上你。我的三口之家，被毁了。我的外销和内销计划，泡汤了。我放弃了。我输了。

       爸爸，为什么你还蒙在鼓里。为什么身边的人在害你你却不知道。是谁让你陪那么多钱。我吗？对，是我。我是混蛋，我该死。我必须努力学日语，即使我没出国。即使这一切不属于我，我都该死。我用最低的成本，做最高的事情，我是不是很惨。这是什么年代了。我没辙了。我失败了。我无能。我连大喊的力气都没了，我连哭的力气都没了。

        你选择了，就是选择了。没人能阻拦你。我只能已死来报答养育之恩了。以德报怨，以死报恩。对吧。对吧。对吧。死吧。死就死，一瞬间，就像睡觉一样。没有痛苦，没有记忆。

      我这十几年的意义是什么？走一遭，受受挫折？我刚刚捂着嘴喊完了。呵呵。我的眼直勾勾地盯着屏幕，这个该死的百度空间，我草泥马。

      我的手在颤抖，没骗自己！哈哈！先杀谁？你，你父母，你孩子，你家人。我？我妈？我朋友？

     那无尽的旅程如此漫长，对我来说，好该到头了。

      爷爷，你想过上吊，我不怪你，我也不觉得你懦弱。你活得真真切切，不虚伪。

      总是在梦中，我看到你无助的双眼。

       在梦中，我在那个完美的家中，在一个大的花园里，和一帮小朋友玩耍。阳光，那么地美，我替那个世界的我哭。在这个世界中，我吃的苦，难道是命中注定。难道遇到的人，离去，都是注定。

       在所有人是以非的景色里。

      看见你的脸，我无言以对。也许在那个世界中，我们离得很近。也许，在每个平行的世界中，我们都在一起。

       深沉的我，如何造就的。难道从小我的孤僻就注定着未来的不幸吗。

       在所有不被想起的快乐里。

       而我不在觉得失去是舍不得。

       走吧，一切都玩完了。该来真的了。匕首、砍刀、螺丝刀、斧头、绳子、拳头、毒药？车？既然不可调节，你他妈的就别调节了，像不像个男人，妈了个逼的。有什么大不了。

      我真的没想到能得到那种答案，帮助？我也来帮助一下，帮助加速死亡的进程。

      人和人不一样，有些人善于攻心计。有些人是被骗的。有些人会做饭，有些人只会顾保姆，妈了个逼的，我现在就想冲过去把你喉咙割开。这算什么。鬼迷心窍。

      我的理智告诫我，要冷静。可我仍在颤抖，怎么办，谁能救我。谁能！！！！！！谁能！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

       我到底该怎么办。什么叫万人恶。

       你和她不能相提并论。不能，永远不能。死也不能。怎么地都不行。你以为你是政治家。是吗？不是你死，就是都死。记住。

      我不想当个麻木的人，我要当我爷爷那种人。让人敬佩。爷爷，你就是标杆，心里的标杆。

      我对所有人都失望了。

      既然反目，我也就在所不辞了。180度。

      看，我的微笑。多么地真切！

就让我抱怨一下吧！！！！！！！我忽然明白，我才19岁！！！！！！！

为什么让我承受这些！！！！！！！！！！！！为什么！！！！！！！！！！这算是呐喊吗！！！！！！！是抱怨吗？？？？？？？？？？？？？

承受不了是不是就该自杀？？？？？？？？？？？？？

我该怎么办？？？？？？？？？？？？？？？？？

        这就是命，没有为什么。就好比别人打你，重点是你被打了，而不是为什么被打。我认命了，这就是我的命。我就该去承受。

       活了这么大才明白，哦 原来是这样啊。我该死啊。哈哈。

       既然这样，我知道该怎么做了。

我只想让家族壮大。我只想活得更好。难道我错了吗？

我不想瞎折腾。

我期待着壮大。不是我自己的成长和壮大。难道我错了吗？

难道我的爷爷不希望我们壮大吗？

焦虑过后难道不该努力吗？

我是世界上最无能的人之一。

活着太累了。连心里的想法都不能说出来。

我不想堕落。

难道非要杀人？灭口？诛九族？

我真的很想，日思夜想。我不避讳。

可能我真的有神经病，很多人尚未察觉。

非要把我逼到死胡同，然后我拿出匕首了结你么？我不知道我想不想，但我一定敢。

比起怕人，我更怕穷。在你吃我之前，我会把你嚼烂了。