天空没颜色，时间隐形了。我的瞳孔睁开了没有，我的心跳偶尔不想动，

等到过了很久以后，你不仅仅是爱人了，还会充当起各种角色在我身边。只因你一句简单的话，就支撑起我的一片小天地。你说上一句话，比妈妈说上十句都管用。这样说是不是比较具体些？

但是亲爱的，我不要你觉得负担，我不会永远是个任性又软弱的小孩，我会学会独立，但我想不管我变得多么的坚强，假如受了委屈，跌倒或者受伤，我还是会第一时间冲到你怀里，抱着你大哭一场。

如果我们的爱可以摄影，底片又会是多少厘米呢。每一刻都是记忆，每一个里都有你和我。
我跟你谈着天，说着未来，打着雨伞，穿着毛衣，听着钢琴，笑着吃饭，闹着脾气，哭着赌气，这些都在眼睛里打转，然后瞬间暂停。

我爱你。
会像孩子一样任性。
会像个大人一样伤心。
世界上有多少的人。
跟我一样在为了爱情掉泪。
然后再手拉手一起走下去。

当我看见你纯洁幽静的样子，变爱上你。当我划下你身上，极美丽的一根梓条。你是否会感到疼痛。

忘记了多久以前，她拿着一副山茶花的耳环，问我好不好看。她笑着让我帮她戴上。黑色的木片儿，看起来清心寡欲。

相隔才不到半年，仿佛物似人非。此起彼伏的生活，如同一场盛大的演出。

听到家庭的变故，我却不知道该说些什么作为安慰。

靠在椅背上，面对着五米长的落地窗。她的声音，过了多久依旧突兀熟悉。

她说把来电铃声换成了老夏天，那是我最喜欢的歌，最喜欢的歌手，好几次深夜打过去电话，还以为惊醒了她。几乎想象得到，她听到铃声，再听到我声音之后的超乎寻常的反映。

半夜凌晨3点，她依旧在画画，补作业，明天还有考试。我说那你先画着。她总是回答，没事。边画边聊。

我想她第一个学期的大学生活，总是有点盲目的，无论谁都是这样。不知道自己要什么，又或许太清楚自己要什么了，最后尽转为迷茫。总觉得她很可怜，听到你说夜里画画，又冷飕飕的，还带着鼻音，就忍不住想说她几句。但都不是什么好话。

山茶花如此含蓄，那一副耳环，或许还陈放在抽屉里，或许早已不知所踪。这如此含蓄的花朵。未待到它绽放，就舍弃了它。

关于这些记忆，点滴未忘，只是从没主动提起。你似乎想要我记住什么，生怕我会忽略，会慢慢变成一段回忆吧。

在你在我，谁的心里都有暗自定义的一个人，她时而变成女孩一般的轻恬自然，坦坦荡荡，不经世故。时而又犀利泼辣，风姿绰约，无法确定。

那本二三事，我一直后悔没有随身带过来，是关于你和我的记忆。如今，除了杜拉斯就是杜拉斯，我自己让她占据了我的思想。现在要驱走她，次次如此。一切皆是激烈过后的清淡寻常。她早已被我埋没在沉重的书本之下。

时间让我们从一个历史走出，进入下一个。我们做过太多的选择了，选择了谁，又放弃了谁，终究难论对错。如果纠结于这种问题，人生未免太荒谬。选择里没有对错的道理，也无幸福的标准。只是代表生命的时间而已。我们走走停停，一起行走的两个人，会有一个停下步伐，去等待另外一个。

我一直在猜想，是否那些我爱的人，爱人，朋友，家人，都有一个模糊又浓烈的影子，隐藏在他们身后，却是我想象加以创造的。于是，基于这些幻想和现实的误差和均衡，让我无法舍弃其中的任何一个。你也是如此。

我就记得她说，

“我真想你，想要你回来，哎。去年寒假你回来就没怎么见面，那会儿是复读，要重考没时间，这次有时间了，你又不回来了。我还想跟你说，要你爸爸开车小心一点，就干想着，等你再给我打电话的时候在跟你说，可是一直等，你还就不给我打。刚才还跟我舍友聊电影呢，我现在特喜欢听别人跟我讲电影，都是跟你在一起培养出来的，以前你常跟我说。”

夜里刷完牙洗完脸，用手擦掉镜子上的白气，咧嘴一笑。发现自己戴上大大的眼睛，原来没有太好看。

我不会忘记和你一起边回忆变哼唱那些老歌的夜晚。还有曾经你说的那些话，虽然不是没事就翻出来回味，不过就算过了很长一段时间，我都记得。

你一句话，我就失去斗志。斗志是什么，或者这词在我身上出现的频率不是很大。所以你应该知道，如果哪天它被瓦解，就很难建立起来。

我有点想要为自己长久以来的小脾气跟你道个歉，哈哈。是不是有点不习惯这么正式呢。我好像变得越来越难一本正经的跟你说一些煽情的话了。

我承认有时候我确实是个任性又很死脑筋的姑娘，不过你有耐心，而且一直忍让我。我有时候躺在床上想想这些，本来想要好好思考一下，可是每次一下子就睡着了。你知道我一沾床就忍不住想闭眼。

这种没心没肺的日子过的久了，害我每天都没有什么烦心事的样子，每天嘻嘻哈哈。偶尔还无聊的拿一些陈年小往事和你争执一下。我是不是很坏心肠呢。

我还要谢谢你在我考试之前，帮我拜拜。虽然不知道哪天会不会真的显灵了，希望各路神仙们会给你这个面子。嘻嘻~

你几乎很冷静的对待我们遇到每一个小变化。你让我觉得很安心。你真是个神奇的人。

好像知道我怕什么，要什么。不过都这么久了，你对我应该很了解啦。每次别人问我和你怎么样的时候，我的回答永远都是，挺好的啊。我很珍惜现在的生活了。你说我身在福中不知福，我承认是有点。不过我还是想，如果每天都能和你腻味在一起，我会更幸福的。嘿嘿。

你是我生命中最重要的。以后会一直都是的。

睡觉啦。

我们都在怀疑，是否是应该下在兰辛的雪，全部下在了北京。今天，日照太充足了。风暖暖的吹过脸颊。

这种天气里，看着街边光秃秃的惨淡景象，会有点不知道现在到底是什么状况。

考完试回到家，喝了两杯满满的果汁，胃疼到现在。你会在几点几分突然醒来跟我说话呢。我每天都好奇。

我脑子里面每天都在做公车的时候高速运转着。平时上课却处在几乎停滞的状态。

看完那部电影，你迷上了那个小城市，房子像在半岛上，远处山上的雪还没融化。你说，以后我们去那里生活。然后把爸爸妈妈也接过去一起住。

“我想即使到了九十岁，你应该还是跟现在一样，像个长不大的小老头，有点愤世嫉俗，满头银发，却还穿着短裤拖鞋自以为游走在不知名的星球吧。”

时间会消逝所有人为的颜色。

包括最深刻的爱与恨。

这个世界，沉默的事永远比公开的多。

人在疯狂之后是要付出代价的。

按照往常，这个时间你已经起床了。我像在和你说着话，但其实只有自己。原来我也是可以安静的听完整首漫长的钢琴曲。如果我脑子里装得全是你。

房间里因为点了整日整夜的蜡烛，现在充满茉莉花的香味。玫瑰味道的药膏在唇间。一切不舒适要尽快远离我。

冬天的空气笼罩着属于秋天的落叶，我们在这座人烟稀少的城市里打转。一天经过同一处三四次次。见到熟悉的人两三次。等到夜晚行单影只，还会有遇到同一个公车司机。同一条大道，是日出街也是日落街。心情辗转不定。

眼睁睁的看着时间悄悄溜走了，像水从指缝里滑过，留下一片湿湿的感觉。我也只有在梦中才歇斯底里过。如愿结束那终日彷徨的生活。

我拿起剪刀，剪短了额前的流海，剪掉了毛躁的碎发。我是开心的。

不知道从什么时候开始，我已经沉醉在那个世界里不可自拔，虽然会害怕，会矛盾，但我却说不出对那种快感的依恋，夜以继日的，我逃避，我寻找。或许早在那个寒冷刺骨的季节里，我与他已经融为一体。

。

或许那个音符一经发出，雨便淅淅沥沥的下了起来。我从椅子上站起，走到窗边，轻轻关上这扇窗。也曾一瞥那湿漉漉的地面和绿草地。未闪过一丝留念。

雨中的日子总是湿的,不知是雨还是自己,总在弄湿这个流光。我没未对雨有过好感，它不美，它不柔，它模糊了这个世界，它让一切失控了。它弄湿我的衣襟，我的眼睛，我的头发。雨故弄玄虚，太情绪化，太孩子气。孩子气的没人性。

小时候放学回家，经历了一场暴雨飓风。自己像是行走在河里。随时有被冲走的可能性。伞已经成了自身的累赘。我想要快点到家，走进浴室，脱掉衣服，洗个热水澡。

那个无人理睬的傍晚。汽车从我身边经过，溅起我一身的水花。从头顶开始往下滴。那是最狼狈的。浇灭了我数十百千万的幻想。这种连环性的悲剧，让我对雨有恨无爱。因为我还记得每一次雨过天晴的清爽，周围的空气，都蒸腾着向上。世界因为阳光而变得异常明亮。

或许这也要归功于雨。但是我就像是它，也孩子气，我是记仇的。

.

夜晚读到一句话。

“其实，当我们恋爱时，我们就预见到了日后的结局了，而正是这种预见让我们泪流满面。

我爱你，永远。时间没什么了不起的。”

那本《追忆似水年华》，我是永远都不可能看完了，普鲁斯特的这句话也未能相遇在字里行间里。

我记得我17岁的时候拽的跟个初出茅庐的傻孩子似的。18岁在姐妹淘的庆祝之下过完，有的也已经转学，积极的追逐自己的梦想去了。

19岁是我最开心的。有你，有你，还是因为有你。有很多值得高兴的事情，从今年年初开始，从遇见你开始。我好像在慢慢的把之前错过的，失去的，亏损的快乐弥补回来。

我知道有些话肉麻唧唧不适合曝光在光天化日之下。不过还是要说。

.

我以为今天会是大晴天，谁知道今天的雨水总量，或许可以淹没兰辛市的住半层地下室的居民们。从早上被倾盆大雨击打玻璃窗的声音惊扰到之后，我就起床然后浑浑噩噩出了门，猛烈的风，吓了我一大跳，小伞被吹了左摇右摆。头发整个从发根开始乱起来。

没想到，生日这天下了一整天的雨，黎明到深夜。

被风刮了一整天，外加倒霉的这种衰。因为妈妈因为一些乱七八糟的小破鸟事忘记了我的诞辰，结果在公车站跟她抱怨的时候，留了一两滴眼泪。其实我哭点超低。我发现了。

·

生日快乐，生日快乐，生日快乐。

最后一次祝福自己。今天匆匆忙忙的对着草莓冰淇淋蛋糕许愿，就风风火火的吃掉了。

气球，绿茶，蛋糕，丰盛的第一顿早午晚餐外加长寿面。

今天被人夸奖会穿衣服，只因为毛线外套和雨伞的颜色很接近。无数个小水珠“叭”毛线外套上，在雨伞上。

Zhu说我是一只背着蓝色龟壳的小蜜蜂。她提着大罐大罐的绿茶，我拿着两只气球还有冰淇淋蛋糕的盒子，在风雨交加的没有半点夕阳的黄昏，俩人用头顶着着雨伞，在公车站叙着情。偶尔也骂骂街。

你的那个礼物也是左盼右盼才盼来。起初还笑得灿烂，然后转变成微感动。最后竟成了爆笑和三条线从脑袋上划过。

你或许知道我会抱怨，而工作上的麻烦来的也正是时候，于是你消失了。

·

妈妈打来电话，又再次祝我生日快乐。她声音很甜美，还疯狂探寻有关我们俩的八卦。

“就不告诉你，就不告诉你，就不告诉你！” （出自郭大爷的《我要下春晚》）

她被我损成了八卦的老阿嬷。但却还撂下狠话：“下次再聊的。”

·

我还真想被你宠爱着慢慢长大，成熟，变老。不知道这算不算过分？

不管19岁乃至以后，会遇到多少困难还有麻烦，我都会死叽掰咧，没心没肺的去面对的。因为你说了，有你在，没什么可担心的，反正有你罩着我。

Happy birthday to me for last time overall.

Thank you to be with me from the beginning of the day we got met， brighten my whole life, my thoughts, my all love to you..

我梦见自己穿着从未穿过白色布裙，手因为紧张而仅仅攥在一起，站在你的面前，靠着墙。

你慵懒的看着我。不说话只是笑。让我去你身边。

突然，

自己白痴的脸，竟然出现在西瓜瓤中。 我明明还梦见自己在太空遛狗。醒来之后，身体还是如此沉重。

从来只有噩梦让人记忆深刻。
记忆里的梦似乎确实没有颜色。唯一有颜色的那次，是红。血液的红。
我猜想如果梦的颜色过于缤纷绚烂，大概全人类都将终日赖床不起。

有人曾经在梦见把自己折成一张纸。
有时候，梦境是灰色的，朦胧的视觉，超出于正常思维的画面。

一个男人张开双臂，像头顶的鸟群一样做出飞翔的姿态。

穿黑色薄纱裙的女孩站在无人的小巷，自己翩翩起舞。独享其乐。

一条透明的鱼儿在雾气笼罩的森林里漂浮。树木相隔甚远，它没有任何动态的美。

女生长出来两条长长的腿，深沉的将手背在身后，低头无视嘈杂的鸟群。

男人陷入无辜而绝望的思考，肩上停靠了一只不愿面对镜头的小鸟，和干瘪的胸膛形成对比。

砖块和石头或许可以作为心里的抑郁，阻塞着我们的大脑正常运转。

女孩灵魂分裂，变成了提线木偶，在灰色的野外。无辜而天真。

一条被刨开土壤的路，背景是永恒的树木，女孩蹲在那里何去何从。

我曾梦见自己在母亲的子宫里，被透明的薄膜包裹着，听不见外界的声响。

却被人遗忘在荒郊野外，远望不见对面的山川，河流。

是我憧憬爱慕的一片浓雾迷茫的盛世景象。

于是我听见了火车鸣笛的声音，像心中苦闷终于得到了合理的发泄。那一阵黑烟滚滚的长驱直入，
我似乎再也无法保卫自己领土的纯洁性。却也庆幸这一包围和入侵。

梦境始终是黑白灰。
陌生男人，自己踩在陈旧的椅子上，像身后那朵洁白却接近枯萎的百合一样，呈现出最后追忆盛放里的景象一般。

羊群接近我，带着它们灰色的气球，零零散散的和我一样，丢弃在荒无人烟的草地。

我穿着白色的连衣裙，飘向我自己稚气的面孔。呼吸着彼此之间呼出的空气，我胆怯的不敢睁眼，
又好奇于这一切。是一生只出现在梦境里一次的际遇。

现在的我，惨在根本不知飞翔的快感。
湿嗒嗒的躺在干燥的土层上，企图和大地腐烂在一起。然后我说着，这是我赠与你的永恒。

我喜欢气球，在梦里从未触摸到它，它被永远的捆绑在高高的白色扶梯上，远方和天空融为一色。

你喜欢的猫咪坐在木椅上，凝望着我们。天空出现了很多黑色细小微尘碎屑。

我在一个封闭的房间里面，舔着装满蛋糕奶油的白色瓷盘。再抬起脑袋，娇嗔得叫着你的名字。

我像是一个机器人，头发乱糟糟的没人打理，等着你开给我拧上发条。

我还梦见我们坐在飞机机身上，我们穿着同样颜色的衣服，一脚一只鞋，
远处在云层之上，我们看到了像是天堂的地方。它并不是想象中圣洁的模样。但是高傲的不可测量。
我们像是荒诞剧里唯一的男女主角。我摆出各种丑陋的模样，你却依旧不理睬我。

夜里我睡得特别沉，梦里花儿洋洋洒洒落了我一身，我竟不知道……

我坠入这深沉的梦境里。
一切无法自拔。不可预计。停止不了。

留声机优雅的旋转出匮乏的时间，

离去已久的昔日港口，

男人生疏抑制的面容，

深情却也依旧覆水难收了。

看这一江春水，满溪桃花，如黛青山，都没有丝毫改变，
也不知我新婚一个月就别离的妻子是否依旧红颜。
来的是谁家女子，生得满面春光，美丽非凡？
这位姑娘，请你停下美丽的脚步， 你可知自己犯下什么样的错误？
这位将军，明明是你的马蹄踢翻了我的竹篮，
你看这宽阔的道路直通蓝天，
你 却非让这可恶的畜生溅起我满身污点，怎么反倒……怪罪起我的错误？
您的错误就是美若天仙，蓬松的乌发涨满了我的眼帘......

。

“有很长一段时间，贺兰氏对于我代表着尚显生疏的整个女性世界全部诱人的内涵。
那风铃般的歌声，蝶一般轻盈的舞步曾使她成为大明宫所有热切眼神捕捉的尤物，
她的存在间隙性地使我父亲脸上多了一种陶陶然微熏的神采。
她深知赢得天下男人宠爱最直接的本钱就是自己年轻妖烧的身体及鲜活大胆的欲望。
自然，爱情与权力相伴而生正是帝国后宫情爱生活的恒久范式，
这令她同时具有了一颗与年龄不相符的危险而隐秘的野心。”

。

·

我从未见过如此明亮的面孔，
以及在他刚毅面颊上徐徐绽放的柔和笑容。
我十四年的生命所孕育的全部膘脆的向往终于第一次拥有了一个清晰可见的形象。
我目瞪口呆，仿佛面对的是整个幽深的男人世界。

爱情，意味着长相守，意味着两个人永远在一起，
不论是活着还是死去，
就像峭壁上两棵纠缠在一起的常春藤，共同生长繁茂，共同经受风雨最恶意的袭击，
共同领略阳光最温存的爱抚，共同枯烂腐败。
它的崇贵需要两股庞大的激情，两颗炽烈的心灵。
真正的爱情是无坚不摧的，不论是天上的神明还是地狱的命官，都不能让他们屈服，
因为它本身就是天堂，代表着生命最崇高最健全的境界.

我又一次见到了他，在阔别了整整二十年之后。
这本应该只属于梦境……
血滴沿着他光洁的面孔缓缓地滑落，仿佛是惊醒的记忆惊慌挤出的一滴辛酸的泪水。
毫无疑问，他是一个温文尔雅的人，
他柔软的嗓音及飘忽的眼神令他同普通意义上的男人气质相去甚远。
那渗入全身每一个毛孔的优雅令他即使是在连媚时都显得颇有格调。
这对于一个女人，无疑是一个致命的诱惑……

昆仑奴的面具下
你的笑像迎送花香的风
无辜而自由
荡起我心湖的层层涟漪
将我生命的烛光瞬间点亮

。

为何那首钢琴曲越来越乱。

或许在某些特定的时候想想你，会让血液流动的速度变得正常。

还记得你说我爱你时的语气吗，你还记得我的吗？我那么开心。

那是属于早上醒来之后的我爱你。那是属于乐疯了之后的我爱你。还有属于say goodbye的，还有临睡前的，还有去上厕所的，还有去吃饭的。还有属于道歉的，调侃的。

太多了。

曾经我也是个边嘬这面条边听摇滚的小疯子。虽然我现在有时仍然对你不够服服帖帖。但是我已经习惯无意中撒娇，像猫咪一样。你尝试过我的猫性，也看穿我的矛盾。

其实我已经一览无余，毫无保留了。

我盯着被我踢出去的帆布鞋，它常有的褶皱，它松散的鞋带。上面还粘着那些草和泥土。是我清晨踏过一大片绿地后残留的。

渐渐发现我很热衷于同情自己。

没事的时候，会想想OA。想到她大冷天跑到学校找我，我每次一见到她就会冲过去抱住她等等。那天，她笑着戳戳我的脑门说，小妞，又可爱了。然后斜眼问我，你看我瘦了吗？

天越来越冷了，我想我以后的生活会越来越宅吧。

Dana最近很活跃于教会活动。我今天还唱了一句“哈利路亚，建设我们的国家。”唱串了不怪我，谁叫它那么顺口。

她真神了。希望她可以在神的指引下找到她的第二春。