小呆：

        胡生日那天，我知道，也许看到了我打给胡的电话，不免俗的，我问了胡一句不该问的话，我问：“他，瘦了吧。”胡说：“没有。”再没了下文。

       不吃普萘洛尔了，阿普唑仑有减量反应，都能熬过去，就好像那年夏天顺着脖子留到胸口的汗，和已经风干的回忆，早就蒸发得无影无踪，有时候我还能凌乱的一塌糊涂，怕想念，会想念。

       也懂得不要浪费，懂得珍惜时间，懂得看美剧的时候要注意里面的发音，还有已经太少翻看当年的日记。越来越少的机会去你所在的城区看看当年一起等公车时候的站牌，也越来越少经过你家楼下看看你窗前的绿色植物是不是还茂盛成长。欧洲，好玩么，你帮胡带了好吃的巧克力，在校内上看到这条消息的时候，我高兴，你实现了你的梦想，你还是一如既往的优秀，一如既往的战胜自己。

       对不起，会想你，一如这三年来我难以自持的心情。我曾经幻想我的爱情是草绿色的，就像医大正门前回忆里一大片一大片的草地，我觉得那时候不期而遇的幸福和你，都会是让我感激上苍的，而500多天的日子是一种的调频，收听的是我们两个平实的心率，那时候我爱你，那时候蹲在地上系鞋带突然抬头看见你眼神里的慰藉，我心里充实的不能自己。

       三年后的日子挺平实的，你能猜到的是我胖了，你猜不到的是我依然简单的选择一个人生活，用你说我不优秀的那些框架去重新雕刻我自己，这一年我去了好多不同的城市，这一年我学着让自己放下之前的心思就想放假不那么辛苦，也许我这些固执己见的一面之词永远不能说明我心理面的感触，只是当看过这些不同的城市之后，我忽然怀念的是一月份零下三十度沈阳的寒冷：寒冷过后才想要温暖，无论是商场里的空调，或者两个人一被子且一辈子的小美好。

       分手我写了7个小说，长长短短，分手之后我做家教、去考研、做电台、做医生，眼神里面犀利的棱角已经慢慢摩得很顿，曾经关心的也都渐渐不去考虑，也忘了要怎么从沈阳站去小河沿，会再也想不起好吃的鸡排饭是在沈大的哪个食堂。

       如果你电话号码如果没有换的话，我能背诵但永远不去拨打。

       几年来我把你封存在了一个不大的箱子里，封条上写着2009年1月16号，堆放在很多不起眼的箱子的底下，我不碰，别人也不能碰，我以为我不碰我就会永远都记不起，记不起我就能好好的生活忘了那些年有的没的的感动可有可无的喜悦或者不安。三年来我发现我错了，我可以逃避离开其实有些我不愿深究的东西，往往都有因果溯源，最多我也只是笑笑，骗自己，骗习惯了，我就会相信。

       今天我很怀念你，即使这样，又能怎样。我想我不知道因果溯源会追溯到什么，走着走着，我们都不能回头，不然就都不对了。

       白