终于写完了。

这个故事是我花时间最多完成的文字，真的得谢谢赵大宝在很久前愿意把这样一个属于他本身的一段经历讲给我，而我又在私下想了很多，就把这个故事的雏形写了出来。我以为最后好多人会喜欢上于航，可是我还是觉得赵大宝在让人失望的时候，也赚取了很多的不舍，算是一个人心上的共鸣吧。

我并不认识李晓年，至于于航也更加谈不上。当赵大宝把这些东西都原封不动

赵大宝

沈阳的春天也挺冷，比起长春也强不到哪去。

可我还是留下来呆在沈阳，不因为工作，也许是因为晓年。分手后我不止一次的想离开这个举目无亲的地方，面对晓年的逃避，我也再也没有了勇气张嘴去恳求他会原谅了我任何，毕竟我伤害他太深了，更何况走进他的生活的人已经不可能再是我。

我这是在干什么？

这一年周围的同

这些天，对于航的惦念和想念，混淆着心悸。我甚至会妄自菲薄的揣测这一次刚刚有了眉目的爱情会不会又是一次未知的下落不明。竟然也开始学习了失眠，并不是不睡，而是在每每睡熟后，不止一次的梦境中于航狼狈的站到我的面前哭着说他没有罪他是冤枉的，当醒来后，除了满头大汗和止不住的心悸，还有那种无以慰藉的不安，就像是魔鬼，在我的心中潜滋暗长。

四月的沈阳开始飘着柳絮，

没有想过，短短一年，像物是境迁这样曾经在张小娴的文字中经常出现的字眼，竟然如此深刻的烙刻在我的心里。那种久久不能平静的心悸，除了倒在于航的胸口用温热平静了心灵，别的什么都不想做。生活就像是兜了个圈子，要我得到，要我失去，叫我喜悦，叫我哀伤。

每天的生活被于航整日的大大咧咧和终日乐此不疲的与我斗嘴中，让我知道了有一种爱情其实并不是非得要举案齐眉跟相敬如

在这样的平淡中又过去了半年，半年来我终于没有了赵大宝的所有消息，如果说的难听些，他是死是活我都不知道了，尽管还是想通过个怎样的渠道得到一些什么消息，可惜没有，什么都没有。我甚至开始刻意去躲开一些容易联想起回忆的地方，半年中，以前家所在的铁西区我再也没有经过一次，就算打车会经过，我也要闭上眼睛等司机叫我下车，连看也不想多看一眼。

也许到了这儿，或许我真

2008年的上半就在忙忙碌碌的采访任务中飞快的流逝着。我的体重一如既往，我的偏食一如既往，反反复复的加班熬夜也一如既往。而唯一改变了的，是那些我曾经默默坚持并信以为真的美好，不知道是在哪一刹那遗失的干干净净，没人寓言，没有征兆。

不是不再相信爱情，只是这样的现在，一个怅然若失的我，除了忙忙碌碌的工

是谁说，有些故事还没讲完那就算了吧，又是谁说，这就是爱的代价。

爱情就像是悬崖上的鲜花，或许也只是飞蛾扑火，再或者仅是昙花般的一现。我看不懂的不光是那些标榜爱情的美好字眼，还有的就是那些肉体跟灵魂之间选择上的落差。我不懂我究竟做错了什么，赵大宝一定惩罚要让我们爱情缺少了一个他所承诺的善始善终。

很少再哭，每天穿梭链接两个目的地之间的公车，扭转头

我也知道，我不是那种智商很高的人，只是我不知道的，是智商什么时候开始变的这么低了。我还穿着这件刚入冬就买的那件深蓝色的套头衫，一直这么穿着，到现在也没洗。

一如既往的工作，一如既往的吃饭加班熬夜赶稿，一如既往的继续各种各样的无聊采访。如果我说赵大宝没有找过我，你们可能不相信，可是事实就这样，在

年过的不紧不慢，只是父母总会显得有些局促，毕竟我大了，好些事情总是要在他们的言语间不经意的提出，而作为沉默的我，往往是不善于这些方面的话题，毕竟他们也都是好意。

赵大宝没有回他吉林的父母家，他年初一的时候安排值班，三倍的薪金，于是索性就说要等到元宵节的时候再回家，只是这个举家团圆的日子，我们两个人通过中国移动的短信，举案齐眉的互相祝愿。

在家的