... ...

    成都的冬天每年都一样，没有雪，没有圣诞节，鲜有阳光！整天都惨白惨白的，没有云，没有呼呼的北风，还是冷得刺骨。胖爷爷走了，姐姐离开成都，家里闹得源源不解... ...很无奈也很悲哀！觉得自己很可怕，就像是瘟疫一样，周遭的人总是逃不了厄运！
    自从考完司法考试，每次进医院都被诊断出一些很诡异的新名词，虽然都不是什么大毛病，却总是被医生嘱咐这样不能吃、那些要注意，年纪轻轻就搞得很萎靡，跟个年迈的老人家一样！让我不得不在随身的小本子上写下医生反复叮嘱的注意事项，时不时的还得拿出来翻阅一下，以监督自己。

     最近很忙，一个月就这样过去了，都没有空闲上网，没有空闲更新，又水了......

NO.1     离开

        爷爷走得很突然，突然得我来不急好好的和你说话，难道这就是所谓的天谴！
       “ 树欲静而风不止，子欲养而亲不待！”这是多么严厉的指责啊，树无力让风停止，实属自然规律，而人本是有时间好好孝顺亲人的，却总是在亲人离开后才感叹“亲不待”，不是不待，是自己不懂得珍惜，亲还在时却完全没有这样的觉悟！他们说我是孝顺，说得我好惭愧，爷爷在时我什么都没有为他做，甚至没有好好的去陪陪他，现在说孝是何等的讽刺！
          一直在埋怨，一直在怨恨，始终觉得爷爷的离开，有的人有不可推卸的责任，于是决定诅咒她，烧香拜佛的诅咒她！他们说会有报应的，我希望是，我承认我是一个恶毒的人，是一个整日诅咒别人的恶毒的人，就算是做一个恶毒的人，和你一起下地狱我还是要诅咒你，我要和你斗争到底，绝对会让你得逞的... ...

         爷爷走后一直忙着后事，几天没有睡觉，觉得累却不敢合眼，也没有哭！可是在火葬场看到爷爷最后的样子，很安详，却是不待一点温度，当火化炉关闭的时候，还是哭了，却是无声的！当那道闸门再次开启的时候，出来的只是一堆白骨，看着这些白色的碎片和粉末，满眼的泪水带着愧疚和些许的怨恨！
         我相信有灵魂的，只是我们不知道，科学家也不知道！您会陪着奶奶的对吧？我也会陪着她，代替你照顾她！

NO.2      婚礼

        上周去当了朋友媳妇的伴娘，他们说伴娘只能当3次，而且要是未婚的，我要当你的伴娘，我要哭着把你送到你的XX面前，所以你要先结婚哦！
        当天成都降温又下雨，陪着新娘新郎站在饭店外迎宾，北风那个吹，吹得我等无比感叹以后我们结婚一定要选在暖和的时候，囧。
        现在的婚礼大家都以折腾新郎新娘为乐，新郎来接亲时，大家都坚持要新郎背着新娘从17楼走下去，于是我看到了结婚前减肥的重要性和必要性！

        现在的婚礼都繁琐复杂，太多的形式主义，甚至有的人是为了礼钱，太过于势力，也使得婚礼少了该有的浪漫和唯美！于是开始遐想自己的婚礼，我想我应该不会这样自找没趣的找个婚庆公司来折腾自己吧，婚礼的关键词应该是：旅行、教堂、香槟玫瑰、白色蕾丝、气球、还要栽一颗树！

NO.3   

    经过大悲大喜之后，渐渐沉淀下来，也平静许多，于是又开始让自己忙碌起来，开始忙一些正经事！
    重新拿起司法考试，赌咒发誓明年一定会考过！
     重新开始练习长跑，下次去医院一定会给医生一个惊喜！
     重新开始关心车行，努力让它逐渐壮大！
    重新开始一周一思，这次一定说到做到！
    重新开始每天存钱，这次不是为了去旅行，而是为了还债！
     ... ...

    今天又是白茫茫的大雾天，很羡慕新加坡的阳光，可以晒一晒我身上的霉斑！很羡慕你现在这么热爱你的工作，可以全身心的投入!
    我也开始忙我的正经事了，很快就可以去掉霉气了吧！
    
    人活着就应该开心点，因为我们要死很久!
    
   

离别很平淡，
没有泪水，没有婆婆妈妈的唠叨，
只有微笑，和稀松平常的谈话！

工作很幸苦，
没有放弃，没有哭哭啼啼的抱怨，
只有微笑，和坚持不懈的信念！

That's just life !

NO.1   leave

原本我以为分别的那晚我会哭，会抱着你哭，
结果我们都出奇的平静，至少我是，很出乎意料！
就像是平日的见面，马上又会再见一样，
丝毫没有你要离开的感觉！

那晚在回家的车上，
“我还以为你要哭！”
“我也以为我会哭，结果完全没有哭的冲动！看到她就哭不出来了！”
“... ...”
“呵呵，7年都这样过了，注定是一辈子的了！”

都7年了，一直就这样陪伴着彼此走过，即使不在身边，心中也总是挂着！现在也是如此.. ...
我们一直都在彼此旁边，只是这个“旁”距离有点远，呵呵！
我会遵守承诺：一日一念，一周一思，一月一拜！

NO.2 smile

“我好累啊... ...”
“想死的心都有了！”

看到这些我有点不知所措，不知道该怎么安慰你，也不知道该帮你做点什么！
因为你有他了，呵呵，我就变得不那么重要了，至少在这种时候！
我想说：“我知道你不会放弃，一定会坚持下去！不过切忌不要勉强自己，照顾好自己也是一样爱人的方式，对所有关心你的人负责，让他们放心！”

生活本来就是这样，不可能一开始就一帆风顺，那样也少了份乘风破浪的乐趣，
迎着风浪逆流而上，把无限的可能性发挥到极致！
风浪洗礼后的笑颜一定更美！
像结衣一样，笑颜无敌！！！呵呵

THE   END

昨天中午我去吃了“佑佑面”——燃面刀削，味道不错！羡慕不？呵呵，回来一起吃啊！

      “ 插队的时候，我喂过猪、也放过牛。假如没有人来管，这两种动物也完全知道该怎样生活。它们会自由自在地闲逛，饥则食渴则饮，春天来临时还要谈谈爱情；这样一来，它们的生活层次很低，完全乏善可陈。人来了以后，给它们的生活做出了安排：每一头牛和每一口猪的生活都有了主题。就它们中的大多数而言，这种生活主题是很悲惨的：前者的主题是干活，后者的主题是长肉。我不认为这有什么可抱怨的，因为我当时的生活也不见得丰富了多少，除了八个样板戏，也没有什么消遣。有极少数的猪和牛，它们的生活另有安排。以猪为例，种猪和母猪除了吃，还有别的事可干。就我所见，它们对这些安排也不大喜欢。种猪的任务是交配，换言之，我们的政策准许它当个花花公子。但是疲惫的种猪往往摆出一种肉猪（肉猪是阉过的）才有的正人君子架势，死活不肯跳到母猪背上去。母猪的任务是生崽儿，但有些母猪却要把猪崽儿吃掉。总的来说，人的安排使猪痛苦不堪。但它们还是接受了：猪总是猪啊。

　　对生活做种种设置是人特有的品性。不光是设置动物，也设置自己。我们知道，在古希腊有个斯巴达，那里的生活被设置得了无生趣，其目的就是要使男人成为亡命战士，使女人成为生育机器，前者像些斗鸡，后者像些母猪。这两类动物是很特别的，但我以为，它们肯定不喜欢自己的生活。但不喜欢又能怎么样？人也好，动物也罢，都很难改变自己的命运。

　　以下谈到的一只猪有些与众不同。我喂猪时，它已经有四五岁了，从名分上说，它是肉猪，但长得又黑又瘦，两眼炯炯有光。这家伙像山羊一样敏捷，一米高的猪栏一跳就过；它还能跳上猪圈的房顶，这一点又像是猫——所以它总是到处游逛，根本就不在圈里呆着。所有喂过猪的知青都把它当宠儿来对待，它也是我的宠儿——因为它只对知青好，容许他们走到三米之内，要是别的人，它早就跑了。它是公的，原本该劁掉。不过你去试试看，哪怕你把劁猪刀藏在身后，它也能嗅出来，朝你瞪大眼睛，噢噢地吼起来。我总是用细米糠熬的粥喂它，等它吃够了以后，才把糠对到野草里喂别的猪。其他猪看了嫉妒，一起嚷起来。这时候整个猪场一片鬼哭狼嚎，但我和它都不在乎。吃饱了以后，它就跳上房顶去晒太阳，或者模仿各种声音。它会学汽车响、拖拉机响，学得都很像；有时整天不见踪影，我估计它到附近的村寨里找母猪去了。我们这里也有母猪，都关在圈里，被过度的生育搞得走了形，又脏又臭，它对它们不感兴趣；村寨里的母猪好看一些。它有很多精彩的事迹，但我喂猪的时间短，知道得有限，索性就不写了。总而言之，所有喂过猪的知青都喜欢它，喜欢它特立独行的派头儿，还说它活得潇洒。但老乡们就不这么浪漫，他们说，这猪不正经。领导则痛恨它，这一点以后还要谈到。我对它则不止是喜欢——我尊敬它，常常不顾自己虚长十几岁这一现实，把它叫做“猪兄”。如前所述，这位猪兄会模仿各种声音。我想它也学过人说话，但没有学会——假如学会了，我们就可以做倾心之谈。但这不能怪它。人和猪的音色差得太远了。

　　后来，猪兄学会了汽笛叫，这个本领给它招来了麻烦。我们那里有座糖厂，中午要鸣一次汽笛，让工人换班。我们队下地干活时，听见这次汽笛响就收工回来。我的猪兄每天上午十点钟总要跳到房上学汽笛，地里的人听见它叫就回来——这可比糖厂鸣笛早了一个半小时。坦白地说，这不能全怪猪兄，它毕竟不是锅炉，叫起来和汽笛还有些区别，但老乡们却硬说听不出来。领导上因此开了一个会，把它定成了破坏春耕的坏分子，要对它采取专政手段——会议的精神我已经知道了，但我不为它担忧——因为假如专政是指绳索和杀猪刀的话，那是一点门都没有的。以前的领导也不是没试过，一百人也这不住它。狗也没用：猪兄跑起来像颗鱼雷，能把狗撞出一丈开外。谁知这回是动了真格的，指导员带了二十几个人，手拿五四式手枪；副指导员带了十几人，手持看青的火枪，分两路在猪场外的空地上兜捕它。这就使我陷入了内心的矛盾：按我和它的交情，我该舞起两把杀猪刀冲出去，和它并肩战斗，但我又觉得这样做太过惊世骇俗——它毕竟是只猪啊；还有一个理由，我不敢对抗领导，我怀疑这才是问题之所在。总之，我在一边看着。猪兄的镇定使我佩服之极：它很冷静地躲在手枪和火枪的连线之内，任凭人喊狗咬，不离那条线。这样，拿手枪的人开火就会把拿火枪的打死，反之亦然；两头同时开火，两头都会被打死。至于它，因为目标小，多半没事。就这样连兜了几个圈子，它找到了一个空子，一头撞出去了；跑得潇洒之极。以后我在甘蔗地里还见过它一次，它长出了獠牙，还认识我，但已不容我走近了。这种冷淡使我痛心，但我也赞成它对心怀叵测的人保持距离。

　　我已经四十岁了，除了这只猪，还没见过谁敢于如此无视对生活的设置。相反，我倒见过很多想要设置别人生活的人，还有对被设置的生活安之若素的人。因为这个原故，我一直怀念这只特立独行的猪！”

      谢谢那只特立独行的猪！让在司考、工作、朋友间忙碌的我可以有这个闲心来想念它，这只特立独行的猪！让我有闲心找回第一次看“沉默着的大多数”的激动！

想起一句话：
　    一个人不可能知道，他所置身的生活中什么事情是有意义的，因而也就不能以此去打扰别人，鱼对于终生生活在其中的水又知道些什么呢？
　　
       这话似乎是马克思说的，初中时候就记住了。那时候语文老师总是希望我们按照她所喜欢的方式去生活，内心很是不平。她也是一片善心，怕我们年少轻狂枉走许多歪路。可是她怎么能确信自己的那一套价值观就是好的呢？老师对学生恨铁不成钢，学生对老师也是侧目而视敢怒不敢言。而我总是不按照她的价值观去做事，自然成了她的眼中钉，迫于她和家长的强压不得不屈服，我也只能一面忍受着这样被设置的痛苦，一面对这样的善行酿苦果的事情百思不得其解... ...
      我们都是好人，从自己的角度说我们都没有错，可是为什么我们都在怨恨对方呢？
      我想大多数人都和我一样，人年少的时候，总是带着执拗的反叛，因为我们总是会碰到想要为我们设置生活的好心人，而他们的好心常让我们难受... ...
　
　 我相信人是有追求自由的天性的，这种天性使我们讨厌自己的生活被别人设置！
       反观自己，任何试图想要设置别人生活的人都是愚蠢的，我有没有做过这样的蠢事情或者试图去做这样的蠢事情呢？
     人有主宰世界的欲望，有控制世界的野心，虽然大多数的人都不愿承认，甚至很多时候自己也可能完全没有意识到。但事实就是我们随时都有可能变成想要设置别人生活的人。
      有时候我都觉得这样的自己好恐怖！虽说人有批评别人的权利，这话也没有错，然而众生平等，人是没有要求别人为自己改变的权利的！一个理想的社会应该是能够给每人以不接受别人的设置的自由，而尊重他们设置自己生活的权利吧！

      至于我们可不可以对被设置的生活安之若素呢？
     
      一直一来总是想要逃开这样被设置的生活，却也总是小心翼翼的朝着被设置的方向发展！现实对于我们来说太过于残酷，残酷得我们没有空闲思考不被设置的生活！同时我们又不是没有牵绊的，我们的牵绊太多，也太重要，以至于我们必须为了各种各样的牵绊被设置！那只特立独行的猪，为了不被人设置，勇敢的选择了离开！而我没有它那样惊世骇俗的勇气，所以我只有强忍着不平，心不甘情不愿的被人设置！

THE END

“要知道，更要做到！”
                             ————我很感谢跟我说这句话的人

序

最近不知道是怎么了，太多的烦心事，太多的困扰，太多的无奈，
濒临崩溃 ... ...

为什么什么都要和我做对啊！
被矫情的女人仇视，被人欺负，被人使唤，被我姐折磨，被失眠困扰 .... ....
我很努力地完成每一件事，努力让身边的每一个人都觉得我是乐观的阳光的，努力帮助任何一个我认为值得帮助的人！真的不知道为什么会闹个这样的下场！
跟她们说我好倒霉，霉到一种境界了，其实我知道，只是报应！
当初学茶的时候小茶师傅就有跟我说：“学茶亦如学禅，禅离不了茶，茶润于禅！”
是啊，茶禅一味！
佛家将就一个因果，万事万物都有因果，
现在我得这样的果，也一定是我自己下了什么种吧，都是报应！

觉得自己就像是一个行走在戈壁里的赤脚旅人，
炽热、尖利的沙砾把脚割得血淋淋的，
很痛，却不想止步，
因为旅人坚信坚持下去一定能看到更美的绿洲，
所以头也不回的一直走，
蹒跚着前行，脚下的血迹留下一道模糊蜿蜒的痕迹！
旅人这样一直走了好久，坚持了好久，
有几次以为绿洲就在前方，
满心欢喜的冲上前去，才发现，那只不过是幻觉，不过是海市蜃楼，
海市蜃楼很美，却总是幻觉，却只是自欺欺人罢了！
渐渐的旅人累了、绝望了、找不到坚持下去的理由了，
在体无完肤时，在无力前进时，
终于不得不停滞脚步，
奄奄一息的趴在锋利的沙砾上，被阳光炙烤着，
才恍然发现，原来自己走错了方向，
这条路不但到不了绿洲，反而背离了预想的人生轨迹！
旅人决心放弃这旅程，
旅人需要时间疗伤，需要时间来规划以后的旅程，
只是休息，不是止步！
稍做休息之后，旅人还会启程！
至于戈壁上这条模糊蜿蜒的痕迹，
不久，在阳光的曝晒下，在雨水的冲刷下，在狂风的抚摸后，
终会消失 .... ....
绿洲也不总是海市蜃楼，绿洲它真实存在，但是它只为特定的旅人存在，
只有合适的人才可以达到这绿洲 ... ...

      我给我自己沏的第一壶茶是峨眉雪芽，微微的一点点苦味，过后是久久不退的回甜，然后一股轻描淡写的茶香，就如三毛在她的书中写的：“人生有三道茶，第一道茶苦若生命；第二道茶甜似爱情；第三道茶淡如清风！”
      就像到目前为止我的人生，咋看起来觉得自己很苦、很失败、很可怜；细细回想，一想到和家人朋友的种种，大家一起经历的这些事，你们的关心、你们的好，心里又暖暖的、很甜；最后静下来想想，其实这样平静的生活也很好啊，什么都是淡淡的，就连悲伤也是淡淡的！淡淡的划过彼此的生活，只留下一点点微小的痕迹，带着这一点点的痕迹一起怀念！

       现在想想，我选择学茶，真的是对极了！可以很淡雅，也可以很浓烈！
      以前的我在这种逆境里一定很恼火，可是现在的我却还这么平静的坐在这里，虽然堵得慌，至少我可以淡然面对，这应该是我学茶学到的吧！
      不知何时我所以的悲伤才可以融于这茶水，可以让我这般品味，不带一丝失落！

      希望有机会可以亲手沏茶给你们喝，小茶师傅说：“其实沏茶和料理是一样的，要沏一壶好茶，心里一定得念着喝茶的这个人，这茶水里沏的是对喝茶的人的感情！”听了这话才知道为什么爸爸每天早上起床干的第一件事，就是喝一口妈妈给他沏的茶，妈妈的心意圈融于这茶水中了，这么多年一直如此！何时才可以为你们沏一杯茶喃？我想要全心全意的为你们沏一杯茶，哪怕只是很简单的茶叶和平淡的水！满怀感激的为你们沏这一杯茶，感激我们可以一路走来！

THE END

我很想念那一群没有作为的失意小青年！

序

“被赋予了不同寻常的使命,带着这些使命过日子,走路,等车,吃饭和入梦！”

                                                                                  ——我这样安慰我自己

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