冷战。 这是多么熟悉的问候。 冷战。 我与你们热爱了三年，也冷战了三年。 现在我又陷入往复，至今已觉得不新鲜。 甚至有最起码的厌倦。 我不希望这样持续下去，可是。 我就这么一直走过来。 从来没有哪一次，有能为力。 冷战。 无声之中怎可知真拥紧你 如触摸一堆飘忽空气 眼看无数个问号被静默的你吻去 只好自欺 从不敢不忍心识穿你 据闻你与那默剧艺人恋上了

知道有些事情一直是无能为力，有些事情是可以有所作为。 所以该放弃的趁早放弃，该努力的请现在就去付出。 但是生活总是会在你的道路上放下挫折，却在你放弃的小径上闪

有Mikey的地方 就有欢乐 有Donny的地方 就有智慧 有Raph的地方 就有勇敢 有Leo的地方 就有信仰 有我的地方，就有你。

我们曾一齐行过。     但从什么时候开始，我加快了步伐往前走了。     又或许是你迷恋住了路途的风景也不定。     总之我们在行至终点前已经远开距离；且我不愿停步，你无意追赶，于是又更行更远了。     然后终至我就算回头也看不见你，你往前瞻望也望不到我的地步了。     我忽然大抵恐慌起来。     再走几步，似乎我们就会互相忘却。曾经有这么一个人，与自己一路同行过。

昨日在写几何题的时候，耳边声扬的是王菲的《暧昧》。     越来越近，却从不接触。     我哑然失笑。这不就是渐近线么。     可是现在，我想我正是一个R上的自变量，在arctan的轨迹上徒劳地，亡命奔走。     有坚毅目标，可我知道达不到。     我黯然无言。这不就是渐近线么。     都看到我的跳跃，以为我以自己导数之大，可以攀高峰。但在我尚

我一遍一遍地说。 但我还是一遍一遍地做。 所以我一遍一遍地错。

看见有朋友为朋友而做出许多。 现在忽然觉得太晚。不管是因为高三的缘故。 总之我觉得现在再来重感情不是时候。 于是会对着他们的博客摇头。想起陈年事。 然而现在自己仍然摆脱不了。 只是不再主动而已。 今天和朋友们出去吃饭。 只是吃饭。 他们都说很久不再看见我。 我没有说话。 我也不会说什么。 我希望大家能够清楚什么是自己想要的。 什么是自己能要得到的。 什么是自己应该做的。 什么是自己现在合适做的。 虽然我会说这些，但是我仍然会改变

今天听凉面说，喜欢一个人，激素分泌只有两年。 没有得到证据的话我不太信。 但我很担忧。 算起来，还有几个月，自己的某段感情就到期了。也许更早，因为我之前曾经喜欢过的人，只有一年多的风风火火，轰轰烈烈。所以这次，因为经验与理性，那么大概更短。 我是以忐忑的心情去思考这件事情，就好比一个人已经知道自己的大限，不免开始计算剩余；然而他又会很快释然，反而让此成为安宁心绪的理由。知道最终结果，就不会再去尝试和努力；知道没有结果，就反而失去可以慌张的目的。 今天，一切从晴空上洁白的云开

有些话是不能说的，就算憋了很久，说出了只是为了后悔。有些文是不能看的，就算写得再好，看下去只会深刻难过。

没有人知道大清洗是什么样子。 就像是洗澡，没错，搓得皮都掉下，血流出来，也不会觉得自己已经干净。 这就是对自己的强烈鄙视。

正所谓，奉献是无助的体现。 我不知道有着什么样的力量，能够使人从善。人之初，性本恶。要改变也并非易事。 这大概才是为什么人们会珍惜每一份善良的缘故。 在许多人面前我已经善于作出足够快乐的姿态，也足够真心。然而我毫不忌讳将自己阴暗的一面展示出来，就算没有人喜欢。我知道，快乐也并非人人都喜欢。 那天我看我的blogcn的博客，往前面看，以前的日志，以及评论。 有很长一段时间我没有回复那些留言，甚至都没有一点印象以认为我是没有看过的。 我看见那个时候的自己的背影。 落寞，颓废，且

这是一篇很闷骚的文章。 今天去学校参加休学典礼。 很早就起床，然后洗漱去学校。在路上，我不记得看到什么景色。 到学校还很早，没有一个人。我在闷热的教室里面，坐在窗户旁的位置上。昨天才做了考场的缘故，座位乱了。但我坐的正好是我的座位，桌子上面还写了一句“变态~”，是我写的。还有一个刻的词“可邦”。不是我刻的。 我无聊，于是打开书看，周国平的《人生哲思录》。买来很久，却看得不多。 我津津有味地看，一面拍案惊叹于周的思想，一面渐渐打起瞌睡。 时间过了好一阵，

考完啦，终于，到了一个无语的时间。 下了考我跑得很快，挂上耳机就听王菲的《般若波罗蜜多心经》。 然后我想，那么如果现在是高考完，大概不是这样子吧。 有点落寞，也有点期待。 大约许多东西，都已经在书柜上摆好了；然而有一样东西还没有放的上去==b 我觉得钢笔很好写啊。 这几天，第一天我带着满怀希望的钢笔去的，然后就摔了==b 结果用的是签字笔，哇靠~那我生物语文字写得不丑噻~! 第二天的数学，很木然地就过去了；肚子有点痛==b最后一问根本没有做。

夏天是足够特别的季候。 我走在没有荫蔽的道径上，8分钟之前的来势汹汹的光子撞击在我身上，它的视死如归给我皮肤中的分子以不再安份的动能，我的汗腺剧烈地滚出汗珠。水分子以牺牲自己为代价，蒸发去一丝一毫的热能。 这一切一气呵成，仿佛是与我无关。 明年今日，曲终人散。 本无有意义来说这些，但我在与家人的冲突之中，发觉一些一直想说出的语言。 容易丝毫不觉得挥霍地花费许多时间去记录一些事物，用文字，用照片，用视频，然后再用大把的时间把它们保存起来，这里那里，都有备份。 这耗去了我太多

出去玩就是出去玩丫，哪儿那么多要顾虑的。否则就不是出去玩了，于是早晨偶毅然抛弃了一堆东西出发了…二…==b 其实，出发俩字，饱含了多少辛酸丫…首先是偶闹钟没吵醒！迎来了忙碌的一早上…洗澡居然没有热水…冻得偶XXOO…哈哈… 然后偶这一堆事丫… 然后偶就嗷嗷地跌跌撞撞往雅礼跑，其实也没想过什么，就是音量得一直一直↑，抽死丫的，看到不该看的事情一堆丫… 木有关系丫，就认为偶在抽风八… 出门的时候觉得自己虽然没考虑啥还是啥都带了丫真不错，结果走着就一声哎！又一声哎！郁闷死偶了… 忽忽~