上一篇文章写的心痛，结果第二天便有所醒悟。

醒悟到早就听说的一句话：你在别人身上看到的，其实就是你自己。

早就听各个灵修大师说，亲密关系是最好的道场，另一半就是你的镜子，你从对方身上看到什么，其实是你自己身上有什么。

我直觉上认为这句话是真理，因为这就是灵修里面最基本的投射理论。就好像投影仪的镜头有了污浊的话，你会从它投射出的影像上看到很大的污斑，很多人会为了影像的污斑苦恼，想要擦掉它，可是却徒劳无功，因为，实际上那污点是在镜头，很多人都找错了方向。我们的内心有了阴影或者任何问题，就会很容易投射到伴侣身上，因为投射出去并且指责别人远比面对自己内心的阴影要容易得多。

我认为他缩在自己的世界里面，认为他太敏感和匮乏，认为他给不了我力量，认为他没有干劲和责任感，可实际上，缩在自己世界的人是我，敏感和匮乏的人是我，给不了自己力量的人是我，没有干劲没有责任感的人也是我，全都是我，全部都是我。。。

我是多么自私，一直想要索取，索取不得，便感到受伤，想要关上心以免痛苦。我是多么畏首畏尾，多么胆怯和恐惧，多么敏感，不愿意自己承担幸福的责任，多么没有责任感。他可以无条件地接纳我爱我，可是我对他却是有条件的，他如何如何我就会对他敞开心怀，否则我就要关闭，这就是我所要的亲密关系。。。多么可笑

投射出去是多么容易，这样就不用自己来承担责任，不用面对自己的问题了，可结果就是，问题永远存在。即使再怎么努力压下去，它仍然在悄悄地运作，在我们生活中的任何一个缝隙中伸出它的枝丫，戳破我们逃避的幻相。

由此我终于看到我们全都生活在自己的投射中，一切的一切都是我们的投射，我们看到的不是实相，全都是我们根据自己过去的经验，感受，和认知做出的诠释，也就是凯蒂所说的故事。心修实际上要做的就是，看破故事的幻相，尊重事实真相。

今天看到兰心博客里也写到同样的感受，她说“当我去寻找的时候，代表我是不完整的，我只有一半，我要找到另一半来填补我，让我变得完整。这让我失去了自我完整的渴望，而是渴望有一个人能给我完美。这个人一直都不理我，直到我彻底绝望，最后的一丝可以让我依赖的力量都破灭了。这个时候，我内心渴望自性完整的力量才升起来。我又回到我自己的中心，我对自己说，我可以的，我可以快乐，我可以圆满，而不需要别人。我完全的对他死心，把想要抓住他，想要呼求爱的手收了回来。我不想再找任何关系了，我要和自己在一起，自己奋斗！！！好像我握着拳头对自己说，Yes！！YES！！加油加油！！！这是一个强有力的决定。当我决定和自己在一起的时候，代表，我要和自己的痛苦在一起，和自己的孤单在一起，自己想办法，自己照顾自己，自己爱自己，自己探索自己，自己疗愈自己。这个决定意味着，我真的真的要为自己负责了。很奇怪，当我把能量全部收回来、没有任何外求的时候，新的关系悄然出现了。”

现在，我也在努力收回自己的投射，为自己负责，不外求，不推脱，探索和疗愈自己。

兰心描绘的亲密关系是“双方真的准备好要完全为自己负责、不再外求、完全的向内走的基础上。当人们愿意为自己负责，就会全部转向自己，当对方让自己不舒服的时候，会自动的探寻内在，看看自己怎么了，自己的内在发生了什么。不觉知的关系中，对方让自己不舒服，就会攻击指责对方，完全把能量用在别人身上。觉知的关系中，每一个当下都是敞开的，没有任何隐瞒，内在有任何状况，我们都会表达自己，并且觉知自己。在这个关系里面有强烈的吸引和默契，有很深的信任和支持。这是一个觉知的关系，时时刻刻都带着意识。很奇妙，当一方陷入无意识的时候，另一方就自动变成守护灵，引导对方去观照，向内看自己。在成长的路上，相互分享成长的喜悦，给予的是引导、陪伴、支持的角色。在这个疗愈整合的关系里面，彼此迅速的自我觉知，迅速转化自己。”

我们都在路上，让我们一起，勇敢地探索。

最近忙得混乱，心情也常常低落。

偶尔会清楚地看到自己想要逃避这混乱和低落，逃避的方式就是吃东西，上网，还有向粽子寻求爱和力量，

可是，逃避的同时一次次受到打击，吃东西吃到胃胀，恶心，上网上到头晕脑胀，逃避之后是更深的失落，因为问题仍然没有解决，只是我不愿意去看去面对而已。向粽子寻求力量也是一次次无功而返，觉得，每次需要他的支持和力量的时候，他都离我那么远，远得让我更加无助和悲伤。。。

可是我就是那么冥顽不灵，仍是一再外求，这个必输之赌我似乎玩得“不亦乐乎”，直到最终绝绝的悲伤让我知道，原来只能依靠自己，原来没有人可以给我勇气和力量，虽然早就知道这个事实，但又一再选择忘记。

昨晚给粽子发短信，描述了过去的某段时期，我对他曾经关闭了内心，只想依赖自己，只想走自己的路，可是，近期开始打开了心，不再封闭自保，开始依赖他，开始想黏着他，以为在他无条件的爱护之中，我可以绝对安全和幸福，以为自己疲惫时随时可以靠着他。。。可是，原来那只是我的想象。看到一对对情侣幸福甜蜜的样子，就觉得自己形单影只，他不会过来陪我，他只想缩在自己的世界里，跟外界保持距离，可能这样他才觉得安全。其实我们两个是一样的，一样的没有力量，一样的胆怯和恐惧，一样地想从对方那里索取力量，两个乞丐相互乞讨，结果必然是双方都得不到自己想要的，那么结局必定是两人都失望。

我们都那么地匮乏，都想等到自己找到力量再出门上路，可是，在这等待之中，我们已经蹉跎了好几年，我真的害怕继续蹉跎下去。美丽的青春已经一去不返，我们却还在原地等待，等待路上所有的灯都变绿才敢上路，究竟要等到什么时候呢？

他自责和内疚，我也在怪他，但又不是真的怪他，而是在责怪我自己，因为，他其实就是另外一个我。

很急迫地想要抓住一个救命稻草，一刻不停地拼命游上岸。

也许，我们只需要走好自己的路，没有人必须为别人的幸福负责，没有谁对不起谁，没有谁伤害了谁，没有谁爱上了谁。。。那么，人世间的恋爱，婚姻究竟有什么意义呢？难道只是为了繁衍后代么？

也许，这样的安排只是为了让我彻底绝望，让我停止外求，让我再次转向自己的内在寻找力量。

停止依赖，停止索取，停止怨尤，从内心寻找勇气和力量，坚强和智慧。

也许，只有绝望才能真正让自己坚强。只有无路可走的时候，才愿意回过头来真正面对自己。

内在的神明啊！救救我吧！

路上这位居士跟我讲了很多因果报应的故事，比如以前她爸爸烫伤过一条蛇，结果她妈妈总是被烫伤，而且很严重，连续三年，每年都会被烫！

她说她在网上看到过一段视频，是北京的居士去放生泥鳅，泥鳅的习性本来是一下水就钻入水底的，可那些泥鳅居然聚在水面，一起托起了一只落水的小老鼠！

听得我呀，愣愣的～

我们也买的泥鳅，放到了我们学校里面的一条河里，因为事先观察过里面有鱼，所以推测应该不是死水，适合鱼类生存的。放生时候这位小居士带我们念了一些咒语真言之类的，她念的太快了，我也跟不上，就象征性地读了一些，结果那些泥鳅居然一直浮在水面浅浅地露着头就像是在听我们读咒语一样的，等我们读完，它们就一下子不见了，真神奇！

回到宿舍也找到了那位小居士说的泥鳅救起小老鼠的视频，大家可以看看4分12秒的时候，确实很震撼！万物皆有情啊！

看不到视频的可以到土豆去看　http://www.tudou.com/programs/view/LV3bUDfSRtg/

看看居然已经一个多月没有更新了，真是停滞期啊，不管在什么方面都停滞不前。

我总希望有一些体会和进展时才上来写一写，不想像流水账一样记录吃饭睡觉，唉，我总是给自己规定一些条条框框，过去的那些年，我的生命那么严肃，现在正练习着放松，平和，从容。。。所以，就来记记我的流水账吧。

十一时候真是忙啊，二姐从北京赶来参加小七的婚礼，虽然由于种种原因没有亲临婚礼，但她此次南方之行游历了上海苏州和杭州，也算不虚此行了！她还是那么狼狈，还是那么童心未泯，她说我也总是遇到很狼狈的事情，只是我表现得优雅些而已！想想也是，比如去乌镇那天我把衣服穿反了，吃臭豆腐把汤汁洒在裙子上，在雷峰塔下面狠狠摔了个跟头，接着把相机丢在出租车上再也没有找回来。。。。。如此类事情总是发生在我身上，不得不承认，我确实也挺狼狈！

十一之前去做深层沟通，看到自己的三个前世，其中一世看得比较详细，一些大事件都知道是怎么回事，其余两世都只看到些断断续续的片段，但是几乎每一世都有粽子和我老爸，看来我跟这两个男人还真是渊源深厚！开始时候我还问沟通师，我看到的那些真的是前世吗？还是我的想像？他说不要去执着那些，无论是真是假，都不要太执着，只要对你的今生有帮助即可。

刚做完沟通时候我对那些所谓前世还是比较津津乐道的，但是觉得对我的今生并没有实质性的帮助，只是觉得那些场景，那些故事很好玩。可我唯独忽略了我胎儿期的回溯，沟通结束后的一段时期，胎儿期感受到的妈妈的情绪一拨一拨地袭来，让我有点招架不住，索性开始止步不前，逃避，堕落起来，不运动了，每天吃很多零食和垃圾食品，学业方面也拖了很多任务没有完成。

最近几天终于渐趋平静下来，准备开始面对我新一层的功课。。。

暑假在家时过27岁生日，蜡烛只有23根，于是就当23岁来过了。发现自己居然这么老了，都快三十岁了啊，多可怕！虽然妹妹的同学都说看起来我比妹妹也就大一岁的样子（实际我比她大十岁），但是自己还是清楚自己的年龄已经不敢为外人道也！

郁闷的是，前两天粽子来学校跟我玩，被我同学看到都说他看起来只有十八九岁的样子，而且我跟他走在一起时，我会显得比他成熟。。。我无奈，他更无奈。。。

今天第二次使用守护灵沟通卡，仍然觉得很准确，不得不折服！

我的问题是：为什么我在事业方面这么失败，毫无建树，而且心怀恐惧，认为自己根本做不成什么事情。

我得到的答案是：观因缘。

现象界讯息：每一件事情的发生都是缘起、缘灭的过程，任何一件事情的发生都是有原因的，绝不会凭空而起、凭空而灭，更没有完全独立存在的现象。一切都是依缘而生、依缘而灭，对于目前所发生的事件，都不急着介入或做任何决定。静静的关照它、观看它是如何开始的，并仔细观照事件整个过程所带来的现象，而这些流经你身边的每一件事都在透露着珍贵的讯息给你，去捕捉那些细微的讯息内容去了解那些改变的涵义。当你收集够多的资料后，你自然就可以预知事情将会如何结束或是改变了。因此对于目前所发生的一切事情都请先好好的观因缘吧！等你对事情的缘起缘灭了解越多时，你就越能做出好的决策，所以还是先观因缘吧！

守护灵的洞见：「观因缘」真正的要领在于把自己抽离开事件本身让自己成为一个旁观者，所谓「当局者迷、旁观者清」当自己成为一个旁观者时，一切自然清楚明白、而「观因缘」绝非消极等待而不做任何改变，反而是另一种积极介入，进而做有效的改变。重点在于何时介入、如何改变。当所得到的讯息内容足够时，自然就会知道该如何改变与介入。如果你擅于观因缘的操作，甚至于还可以加速或延长因缘的变化、随心所欲操控自如。只要自己够清楚明白，因缘生、因缘灭的原理，而不为所执、不陷入、不迷恋，真正能够把持自己随时清明自在。则在观因缘的同时，亦可以随顺因缘而再造因缘，去主导每一件事情，即使你已经主导了所有的事情的每个当下都很依然在「观因缘」。

这个结果可以说令我茅塞顿开，一下子进到我心坎里。如果是以前，看到这样的答案未免会觉得文驺驺不知所云，现在给我这个答案却是那么的真切合适，对于现在的我来说，正好可以让我浮躁的心渐渐清明起来。每当感觉自己进入一个漩涡，如果可以退一步来看，那么就会有足够的空间让你审视，观察，看到自己的执着，欲望，挣扎与混乱。于是，一层层翻卷上来的泥沙渐渐沉淀下去，心灵的湖水渐渐恢复澄明。

我过去一年多一来就是一直在挖我河底的泥沙，把深埋的东西挖出来，翻卷上来，然后一点点理清，让它沉淀下去，随着越挖越深，自己需要面对的问题和恐惧也越来越清晰和深入。但是只有让问题浮出水面，才能去面对它和解决它，否则，就只能让问题深埋心底，永远逃避它，于是心底就会永远有一个卡住的能量结点，需要我们用更多的混乱，愤怒，恐惧和痛苦来遮盖它。

记得第一次用这个守护灵卡片问的问题是关于我与父母的关系，我不知道如何去面对这个翻搅起来的问题。当时抽到的卡片是“宽恕”。于是，接下来我在很长的一段时间内都要去面对和解决这个宽恕的课题。现在想来，那个卡片是如此的准确和深刻，一针见血，直指人心！

如果有朋友想要试试这个守护灵卡，可以带着你的人生问题来试一下，说不定会给你意想不到的答案：

http://www.reborn-china.com/case/list.asp?tp=a

使用之前一定要先阅读使用说明：）

看了十来本书，克氏的，奥修的，德芬的，最近发现一念行者的博客，惊为天人！以后又是一个常去的修心谷了～

不再把运动当成负担了，慢跑的次数不是很多，但是真的喜欢上了这个运动方式，不为减肥，不为健身，单纯就是喜欢慢跑本身～

养成了早起的习惯，上学期每天都是靠闹表才能勉强在七点半起床，现在居然六点多就自然醒了，当然中午最好有个小午睡，半个小时就好。

回家时真正地陪家人，真正地跟他们在一起，而不像以前虽然人在家里，脑子里的念头却完全纠结别的事情。感觉跟家人的距离拉近很多，我的亲子关系课程有了质的飞跃

回家时受妈妈影响开始喝蔬菜汤和糙米茶，开始几天反应很强烈，头痛，口渴，便秘等，后来就缓和下来，打算长期喝下去调整体质

居然不会受食欲控制了，吃饱就能停止，而且不饿的时候不太馋零食，巧克力，泡面之类。。。心情平和地吃，有觉知地吃，身体没有负担很舒服～少有的气定神闲清心寡欲，享受！

一点一滴中，即使没有成就，也是在成长～

一年以前，德芬的第一本书《遇见未知的自己》带我走进了灵性的大门，

一年以来，如饥似渴地读了数本灵修书籍，内心的力量与喜乐也一点点显露出来，

由衷地感恩德芬这个领路人～她的境界并不见得多么高深，她的理论并不见得多么新颖，但是她那么的亲切，那么的真实，那么的耐心，一点一点，毫不吝啬地向众人传递着她的心得，她的领悟，她的收获～

她的第三本书《活出全新的自己》上市以前，我并没有过于期待，因为，看了那么多灵修书籍，觉得德芬的书是相对浅显的，以现在的阶段回头看去，并没有特别大的嚼头了。但是，仍然对她有着说不出的感情，所以她的书是必买的。

我记得卓越的快递是中午把书送到的，我一个下午就看完了。一路跟着主人公的经历和成长历程，哭过，感动过，再次庆幸我遇到了德芬。

这本书仍然是以小说的形式来传递她的理念。浅显，简单，主人公的经历，家庭关系，跟我有着惊人的相似。不是表面的相似，而是表相之下的本质相似。或许，我们每个人在成长的过程中都受过很多的伤害，那些伤害都惊人的相似，而且在不知不觉之间一直延续到我们整个的人生历程，影响着我们的人生模式。所以，也许每个人都可以对号入座找到与自己的相似点。

其实书中的几个大的理念模块都来自德芬遇到的各位导师或者上过的灵修课程，她慷慨完全地倾囊相授，再加入了她自己实践中的体会。这些理念都是我分别接触过的，比如观照情绪，投射模式，受害者牢笼，转念作业，家庭系统排列，黄庭禅等等。。。但是我的领悟太杂乱，太肤浅，而这本书恰恰把这些理论完美地整合在一起，系统，深入，帮我把脑子里的各个理论模块整理地又清晰又完整，可以说是恰恰适合我现在的阶段，感谢德芬！有了你这个亲民派的灵修领路人，我们无数挣扎中的人们是何其的幸运！

很多人说，读这本书，每读一次都有不同的体验。我也准备多读几次，虽然理论都是接触过的，但是要真正以系统的状态融为自己的东西并且从内而外地实行出来也是要下一番功夫的！

《遇见未知的自己》是唤醒，而《活出全新的自己》是谈疗愈，希望有更多还在挣扎中的人们可以来读这本书，寻找到自己内心的力量和平安喜悦～

去年过年回家的时候,去一个亲戚家里,

有先后三个串门的人看到我和妹妹之后都异口同声地把我当成是妹妹.

而且前提是他们都知道我和妹妹是相差十岁的!此事令妹妹非常气愤!

粽子比我有过之而无不及.

以至于已经毕业将近四年的他看起来跟在校学生没什么区别----这是一直令他苦恼的一点.

前两天有个同学看到一张粽子的一寸照片,随口问一句:"这是他什么时候照的?初中?"

我当时非常汗!告诉她说那是俺家粽子大学毕业后一年半的时候拍的来着.

同学也很惊讶,并且不甘心地拿给另一个同学看,并问:你看这像是多大的?

另一个同学更加夸张:"十几岁吧!"

唉~粽子一直希望塑造出一副老练的形象,此事一定会令他十分郁闷!

既然长了一副娃娃脸,那就享受这份恩赐吧,至少可以让我们短期内"青春永驻".

不过无论如何,外表终究还是外表,我们惟一可以掌控的还是我们的内在,

我们足够成熟吗?可以坦然从容地面对我们的人生吗?这才是我们的课题.

今天是我和粽子恋爱五周年纪念日．

我俩都不是懂得浪漫的人，以前从来没有这么清楚地记得这个日子，

只有今年，居然早早就记起来了，而且还想趁着端午节放假的时间好好过个纪念日

今天下午上着课就有个陌生号码一直给我打电话，于是跑出去接，

结果里面传来一个专业的声音：您好，值此XX五周年之际，本公司举行．．．．活动（一大串，不记得了）．咨询详情请拨打13XXXXXXX

直到那个电话号码念出来我才发现原来是粽子的声音！这个家伙！

回到教室跟同学简单讲了一下，这个同学就跟另一个同学讲：＂她男朋友想了个小花招哄她开心呢，多浪漫＂

我听到以后居然感觉怪怪的，突然醒悟：是啊，这就是小小的浪漫啊！我怎么都没有发觉呢！

我已经习惯了他随时呵护，习惯了他的关怀备至，习惯了他哄我开心的小把戏，

把这些都当成那么自然而然的事情，还把他当成跟我一样是不懂得浪漫的人．

原来真正不懂得浪漫的人是我，我不仅不懂如何浪漫，也不懂得去体会他的浪漫

我只知道忙着向前走，不肯停下脚步看一看他．

我不浪漫，不温柔，不体贴，不会撒娇，不会黏人，不会浪漫，

即使这样他也把我当成宝贝一样捧着．

反省中．．．．．．

五周年，我开始学习开放内心，学习珍惜和感恩．．．

这几天能量状态不是很好，明显感到欲振乏力！

察觉到这一点，开始体察内心．

放下我的抗拒，放下我的执著，就这样直面我的无力，我的不安，我的焦躁．．．

德芬博客（http://blog.sina.com.cn/tiffanychang）里说，内在力量强大的人可以不受苦。

＂如何培养内在力量因而不受苦呢？其实非常简单，就是感觉自己在受苦的时候，欣然接受，承受痛苦，接纳逆境的不顺，那么你的内在力量就会一点一滴的被培养出来，就像我们锻炼肌肉一样，需要一段时间的。＂

对于这段话，我真是体会颇深．虽然现在还不敢说自己已经建立起内在的力量，

但是，至少进步很大很明显．

回忆起一年半以前，自己一个人拖着久病之后虚弱的身体跑到西湖边上的一条马路，

那种孤独，脆弱，痛苦，绝望，加上极度糟糕的身体健康状况，真的是觉得生不如死，

于是坐在路边的石凳给二姐打电话，边哭边跟她倾诉，

哭得歇斯底里，浑身颤抖，路边一个小姑娘跑过来递过一包纸巾，对我说：＂姐姐，不要伤心了．＂

我带着哭腔跟她说声＂谢谢！＂接过她的纸巾，从内心感谢她，一个天使！

可是我那个时候还不知道，不论是二姐的安慰，还是这个小天使的关怀，只能给我温暖，并不能给我真正的力量来面对我的生活

因为我在向外在寻求力量，我找错了方向！

那种悲痛和绝望真是痛彻骨髓！这一辈子从来没有那样在大街上哭到那种地步，不顾任何人的眼光！只因为痛苦到了极致！

现在呢，痛苦仍然有，但是对我来说，它们已经不再那么可怕

因为我内在的力量已经增长，我不再那么惧怕和抗拒痛苦，我不再依赖别人和外界

我知道只要我放开我的心去面对和经验这些负面的情绪，拥抱它们，它们会跟我和解，会放过我

我需要及其耐心地体察很多情绪表面之下掩藏的东西，然后勇敢地去面对它们，接受它们

在这一次又一次的体察和经验之中，我感觉到内在力量的增长．

有任何的不顺，我不再埋怨别人，批判环境，因为那只是消耗能量的无用功，

我学习着更加有担当，为自己的生命负起全责．

外在的一切人，事，物都是不断变化的，如果太过依赖和执著只是自讨苦吃

只有内在的东西，内在的力量是不会失去的，

我们以内在力量的＂不变＂，去应外界的＂万变＂，才能享受我们美好生命的质量．

当你不再向外探寻，转而向内在寻找力量的时候，就是回归喜悦幸福的转折点！

就像德芬说的：学会爱自己，建立自己内在的力量，你就不需要每天跟救火队似的，到处去扑灭你生命中的大小火灾。

来自一行禅师：《你可以不生气》

每个人都需要一种以爱与奉献为基础的、有智慧的饮食方式，正念五学处就是帮助世界与每个人脱离苦痛的方法，正念第五学处，就是要深入地观照我们消费的方式。

所吃的食物是什么，我们就是什么
　　愤怒、挫折与绝望的情绪与我们的身体、食物息息相关，我们一定要想出新的饮食与消费方式，帮助自己免于愤怒与暴力的伤害。「吃」是文明发展的一部分，我们种菜的方式、饮食的内容与方式，都与社会未来的发展密不可分。因为我们所做的选择，将能为众生带来和平并减轻痛苦。

　　食物在我们的愤怒中扮演关键性的角色，它们可能就蕴藏着愤怒，当吃了罹患狂牛症的动物，愤怒就蕴藏在肉里。我们还必须检视其它食物，当吃了一颗蛋或一只鸡，知道在蛋或鸡肉里可能也蕴藏许多愤怒。我们把这些愤怒吃进肚子里，很自然地也会把它表现出来。

以其它的感官「吃进」愤怒

　　我们不仅以食物滋养愤怒，也透过眼睛、耳朵与意识所接受的信息滋养它，文化产品的消费也与愤怒息息相关。因此，发展一个好的消费策略是很重要的。

　　我们在媒体上所接收的信息也可能有毒，它们可能都包含愤怒与挫折。一部电影就如同一块牛排，可能含藏某种愤怒，如果你接收它，就吃下愤怒与挫折。报纸的文章，甚至人与人之间的对话，也都可能蕴藏愤怒。

　　有时你可能会感到寂寞，想找个人说话，如果你找朋友聊了一小时，对方所说的话就可能带来很多毒素，你因此而接收许多愤怒，之后就会把它表现出来，所以正念地消费非常重要。想想看，当你听到一则新闻、读了一篇报导，或与某人讨论某件事，你是否就像糊里胡涂地乱吃东西一样，吃进了许多毒素呢？

吃得好，吃得少

　　有些人会藉吃东西来忘记悲伤与忧郁，过量的饮食会引起消化系统的负担，进而产生愤怒。如果你不知如何处理这种负面的能量，它就会转化成愤怒、性与暴力的能量。

　　当食物「质量很好」时，就可以少吃一点，身体其实只需要平时所吃的一半份量。为了提高吃的质量，吞进食物之前，应该在嘴中咀嚼五十次。当我们慢慢地吃，将口中的食物变成液态时，就可以使肠道吸收更多养分。所以，如果我们好好地吃、细细地咀嚼，就可以比暴饮暴食又未好好消化时，吸收到更多养分。

　　「吃」是种很深奥的修行。当进食时，细细地品尝每口食物，充分地觉察它，觉察自己正在吃东西。我们可以练习念念分明地进食，清楚地觉知自己正在咀嚼，小心地、慢慢地咀嚼，内心充满喜悦。有时可以停止咀嚼，而与身边的朋友、家人、僧团CD所有的同修接触，感谢我们能坐在这里慢慢地咀嚼食物，什么都不必担心，这是多么美好的一件事！当我们如此念念分明地进食，便不会把愤怒、焦虑或未来的计划吃进去，相反地，品尝的是别人精心准备的食物，是多么令人愉悦啊！

　　当嘴中的食物咀嚼到几乎成为液体时，你会更清楚地感受到味道，它也变得非常可口。今天你就可以试试看如此慢慢地咀嚼食物，当开始练习时，要清楚觉察嘴巴的每个动作。你会发现今天的食物变得非常美味，即使它可能只是片完全未涂奶油或果酱的面包，但它真的很好吃！接下来，你可能会喝一些牛奶，我从来不喝牛奶，而将它倒入嘴中咀嚼，持续念念分明地咀嚼，你可能不知道光咀嚼牛奶与面包就非常可口。

　　当嘴中的食物成为液体时，会与唾液混合，这表示它已经被消化一半了。等它到了肠胃，就变得非常容易消化，牛奶与面包中大部分的养分就可被身体吸收，你会在咀嚼的过程中获得许多快乐与自由。当你开始如此进食时，很自然地就会吃少一点。

　　当做饭时，小心你的眼睛，不要相信它们，因为它们会让你吃太多，其实你无须吃那么多，如果你知道如何念念分明并充满喜乐地吃，就会发现只需要吃眼睛告诉你的一半份量。试试看，吃些非常简单的食物，如小胡瓜、红萝卜、面包与牛奶等，这可能成为你这辈子最好吃的一餐，这真的是很棒的体验！

　　我们在法国的禅修中心梅村（Plum Village），已经试过以这种念念分明、细嚼慢咽的方式来进食。请试试看，它能让你的身体、心灵与意识都感到比以前好多了。

　　我们眼睛的胃口总是比胃还大，所以必须以正念的能量训练它们，才能知道身体真正需要的食量。在中文里，出家众的「钵」意指「用来适度秤量的工具」，它帮助我们不被眼睛欺骗，当钵盛满食物时，就知道已经足够，只要吃这么多。如果你能这样吃东西，就可以少买一点，也就能负担得起有机食品。我们可以从自身做起，或与家人一起做，它也能提供想要种植有机食品的农夫们很多帮助，这岂不是一举数得。

来自一行禅师：《你可以不生气》

所有的试炼都不过是再次呈现

我们没有学会的功课．

一颗种子，落在土里，

等待着耙尽自身的养份，才能支撑出新芽。
黑暗的尽头是黎明，否极泰来，增添的是一分智慧与韧度。
疾风吹嫩枝，用意不在伤害新幼苗，而是要它们学会把根牢牢地扎在土里。
　　
困境的时候，通常便是改变最多的时候，
困境不会是快乐欢愉的时光，更不会是舒适可人的时候，
但却充满了令我们醒转的机会。
　　
在你真正面临危机或创伤的时候，你全然无法抵挡内心的痛楚，
想忘却心中的烦忧，几乎是不可能的事，
你非得细细品尝这痛楚每一分滋味不可。
　　
回想一段你曾经经历过的痛苦时光，尽管伤痛，
你可以清楚看到隐藏在困境后面的，是你学到你所需要学的功课，
　　
痛苦帮你敞开自已，挖掘出不自知的灵魂宝藏。
正如黑暗的尽头必是黎明，否极泰来，增添的是一分智慧与韧度。
这就是困境的力量-能迫始你释放出积已久、毫不自觉的勇气、希望与爱。

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经过将近一年的向内在探索的过程，逐渐看清了自己很多起心动念之下掩盖的真实需求和动机，

某个感觉的缘由，某个反应的模式－－穿透这么多年来的表相，越来越深入地看到自己的内在，

内在的小孩，敏感脆弱，为了自保，躲在黑暗之中，不肯放下，不肯宽恕，不肯走到阳光下，不肯面对真相，接纳自己．．．

我知道我现阶段主要的任务，就是学习宽恕和爱，宽恕所有曾经伤害过自己的人，接纳自己的本来面目，学习呵护并且爱自己，爱别人，爱这个世界．

偶尔，会有那么一个时刻，感觉到深深的喜悦和宁静，久违的感觉啊，生怕一个不小心就被我再次弄丢了

可是很奇怪，最近的两个月以来，为什么那么贪吃，旺盛的食欲几乎让我手足无措，不得不缴械投降，不停地吃，很多垃圾食品，即使已经很饱，还要继续填进肚子里，

那种被食物控制的感觉让我非常有挫败感，经常问自己－－我怎么了，这种对食物的需求为什么这么失控？

回忆起小时候，我的食量就超级大，五岁时候的食量几乎可以超过一个成年男子．以至于小小年纪就得了胃炎，后来的心率过速也是因为身体不堪负荷，心脏供血不足造成的．

但是我就是需要吃，吃很多东西，食物带给我的满足感是我无法拒绝的，

现在来看，才明白其中的缘由－－我需要爱，原生家庭带给我的坑洞和深深的匮乏感让小小的我极度惊恐，没有安全感

我把食物当成爱，来满足我的渴求，填补我的坑洞．结果当然是无效，所以继续吃，继续填补．．．

可是现在呢？现在的我又是为什么又无法控制地需要食物呢？我心修了这么久，怎么反倒退步了呢？

今晚看到＜逆境的祝福＞中一段话，才明白：

最近的一段时间，我已经放下了很多，

以前一直紧抓不放的执念，自我批判，失望，焦虑，恐惧．．．

我放下了长久以来深深依附的东西，我思想中很多负面的东西被清空了，

清空是为了再次被充满，装进新的理想，新的志向，新的目标，还有新的无尽的爱．

可是我放下和清空之后的空虚感让我感到匮乏，不安全，无所依附，

想要填补那些空虚，我只好再次用食物来填补，我的深入挖掘把握带到了坑洞面前．

－－这是我的进步，并不是我所以为的退步啊！

瑜伽课之后的一小时内不能吃饭，于是吃了好几个苹果，

已经很饱了，还是极度渴望出去大吃一顿．

然后，看到书里的那一段话，突然醒悟了，

终于可以平静下来观察自己身体的真实感觉，以宁静的心来体察，发现我真的不饿，我根本不需要食物．

突然感觉身心清净下来，安心地开始写作业．．．

原来我需要的不是食物，只是想要填补清空之后的空虚而已

－－持续的觉察和挖掘，才能真正地了解自己，了解真相，才能真正地爱护和呵护自己．

想要欢喜自在，第一步就是去辨认那助长「缺乏自我价值感的迷惘」的信念与恐惧。 停顿几分钟， 细细思维有什么是自己会习惯行排斥推拒的，这可能会相当有帮助。

² 我是否如实接受自己身体的原貌？

n 生病时我是否会自责

n 我是否觉得自己不够有魅力

n 我是否对自己的发型不满意

n 我是否对自己脸部及身体的老化感到难堪

n 我是否批判自己过胖 过瘦 身材不够好

² 我是否如实接受自己心的原貌？

n 我是否批评自己不够聪明？不够幽默 不够吸引人

n 我是否会因为心里产生执着不断的念头而批判自己？

n 批判自己絮絮叨叨又乏味的心念

n 我是否会因为心里生起了恶念比如卑鄙 批判或好色的念头而感到羞愧？

n 我是否会因为自己妄念纷飞，而自认是差劲的修行者？

² 我是否如实接受自己情感与情绪的原貌？

n 我可以哭泣吗 可以有不安全感和脆弱感吗

n 感到沮丧时 我是否会因此而自责

n 我是否以妒嫉心为耻

n 我是否批判自己没耐性？ 易怒？ 不够宽容？

n 我是否认为自己的愤怒或焦虑是心灵修持没有进步的征兆？

² 我是否因为自己的种种表现而自认是个糟糕的人？

n 当我行事过份自我中心或伤人时， 我是否会痛恨自己？

n 我是否会因为勃然大怒而感到羞愧？

n 当我失控地大吃大喝时，我是否会厌恶自己？当我抽烟或酗酒时是否也会如此？

n 我是否会因为自私没有优先考虑他人的需求， 而觉得自己的心灵修持没有长进？

n 我是否总是觉得自己跟家人和朋友的相处不尽理想？

n 我是否因为无法跟他人建立亲密关系，而觉得自己有毛病？

n 我是否会因为自己没能有成就、工作表现不够杰出，就对自己感到失望？

觉察自己究竟希望他人如何看待我们以及不想让他人看到哪些部份，往往最能让我们看清自己的迷惘所在。回想最近跟你相处的某个人--------- 某个你欣赏尊敬但交情还不深的人。

你最想要这个人从你身上看到什么？（比如说你很有爱心、 慷慨大方、魅力十足？）

你最不想要这个人从你身上看到什么？（比如说你很自私、 没安全感、醋桶子？）

在一天之中偶尔停下来问问自己：「此刻我是否如实接纳自己的本来面目？」不要批判自己，只要清楚察觉自如何对待自己的身体、情感、 念头和行为表现就好。只要你意识到自己确实有缺乏自我价值感的迷惘，它就会逐渐失去对我们生命的掌控。

本文摘录自【全然接受这样的我】