我不知道在这么轻的年纪上便经历了一次巨大的痛入骨髓的颓废究竟是该欣慰还是悲哀，究竟是应欣慰自己终于熬过了那大段的阴晦的日子，还是应悲哀自己始终没逃出那年的颓废在心底打造的牢笼？
那一年十五岁的我在一所重点初中里上初三，时时处处所闻所见的“中考”两个字如同过量的麻醉剂一般彻底的令我所有的神经麻木，就像是一具被束缚住了灵魂的行尸走肉，静静地等待中考这只巨兽扑过来将自己的肉体撕个粉碎，似乎只有这样才可以解救我的灵魂。
         超和木头在这个时候才是真正意义上成为了我的死党，事实上也可以换句话说：我们就是在一起“等死”。有个名人好象说过：死，无疑是痛苦的；比死更痛苦的，就是等死。所以可想而知我们当是的生活状态：到处充满了无法调解的矛盾与痛苦，不想屈服于考试，但还在学校里屈辱的过着名义上学生的生活，无处可逃。
         也许与木头成为死党是我十五岁那年所犯的一个巨大的错误。因为木头是个诗人。哦，还不完整，是个异常颓废的诗人。他的诗永远都是写在一块巴掌大小方方正正的白色纸片上，并配以深沉黑色的工整字体，黑白分明的犹如生死有界，使我在读他的诗的时候不由的满脸肃穆，看到内容后心情便愈发地沉重起来，无以复加的颓废感觉在心中霸道地扩张着。他的一首首诗犹如一根根导火索，接连地点燃，引爆了压抑了我许多年的对学校的不满，对社会的愤怒，对考试的麻木。于是我就像大彻大悟了一般，放弃了作为一个学生当时所应做的一切事情，但有时仍会像一个正经的好学生一样，正襟危坐在教室里，颓废就在心底偷偷地萌生起来，疯狂地吞噬着我的上进心与自信，让我终日活在大片的阴影之中，摸不到一丝可以让我解脱的希望曙光。
         我们三个都无数次地说过要逃离这备受煎熬的生活，可同样地经过了无数次的幻想之后，我们才发现这无疑是一种自掘坟墓的行为，生活会残酷地在我们每个人的屁股上狠踢一脚将我们踢入崭新的坟墓里，而后活埋。事实上每一个对生活抱有幻想的人都是这样绝望的。如同法国人常挂在嘴边的一句话：“这就是生活。”
         我们都自以为是浪漫的人，总是在阴暗的日子里幻想着一些阳光明媚的事情，比如那时的我们总是在猜想着对方或者自己十年之后会在什么地方做着什么事情。十年之后的木头一定会用积攒下来的稿费买下一座不大的房子，虽然不大，但一定要在海边，就像为了去实现海子的愿望一样，房前面朝大海，房后春暖花开。但我知道木头绝对不会最后疯狂到去卧轨而死，不仅仅是以为那样死的话太难看了，还因为他舍不得这个看起来无比繁华的世界。他不会在乎这个世界是否只是看上去的无比繁华，他更追求的是自己物质生活的好坏，与只追求精神境界的诗人们相比，木头事实上更像是一个伪诗人。
         但是我永远也猜不到十年后超会在什么地方做着什么事情，因为超的流浪气质似乎就是与生俱来的，我所能预见到的也只能是在一片朦胧的夜色下超挺直着身子骑着他心爱的捷安特山地车在路上飞驰，当夜色渐深时，那车身上的一抹橘黄就会和远处同是橘黄色的灯光溶在一起，只留下一个潇洒的背影在路上。是的，在路上，通向未知的远方的路。虽然永远孑然一身，但会拥有令人嫉妒的快乐与充实的生活，每到一个城市，去找些零散的工作，当挣到足够踏上下一个旅途的路费时，对着这城市里最有标志性的建筑说句：“也许再见”，然后将孤傲的背影留给在这个城市的最后一个瞬间。这也许就是超所向往的生活了，在我看来有自虐倾向但却充满了年轻的味道，令人神往。
         至于我，对于十年之后的事情真的是还不敢去想的，初三的我那时连第二天会怎样过都不知道，浑浑噩噩，不敢期待未来，不敢相信承诺，不敢面对明天的一切。活在初三，那就真是一天天地等，事实上除了“等死”以外我也不明白自己在苦苦等待什么，也许不仅仅是为了那一纸无关紧要的毕业证吧，或许还有那对于马上长大与成熟的急迫期待。事实上当我站在十七岁的尾巴上时，才恍悟原来期待长大是一件最没有意义的事，因为这真的只是人们所说的一眨眼工夫的事。可没有意义的事我也做了不只一两次了，所以不必埋怨当时的年少无知。
         在那一年我和超所认为的最有诗意的时候便是每晚放学后骑车在回家的路上，事实上这诗意是夜晚给的，并非与我们有多大关系，我们所要做的也只是骑车走在这颇具诗意的夜色下，身披高大的路灯发出的强烈但并不刺眼甚至还有些温暖的灯光，我们有时会很有默契的同时扭过头去看对方一眼，看到各自年轻的脸庞上灯光留下如同被女人温柔的手抚摩过的痕迹，而后是路灯间相隔的大片黑暗，大口大口地吞噬掉我们身体的热量，如同被时间所吞噬的青春。
         很长时间以来，我一直都在小心地维护着这个看上去很美的学生形象，但很多事情都在那一年无奈地被改变了。比如说我是从来都不逃课的，却在那一年留下了第一次逃课的记录，诸如此类的第一次还有好几个，真的都是在很无奈的情况下做出这些事情的，也许有人会说我是在为堕落找借口而已，可是既然已经堕落了我也就没必要再去用无聊的借口去掩饰什么了。关于逃课的问题，每个学生对于某一门课都会或多或少地有些反感，而这种反感到了我这里也就变成了十足的厌恶。我对这种态度的解释是年轻人看事情总会有些偏激的，那是个愤青横行的年代。我所做的任何事情都是以自我为中心的，事实上在中考面前，人人自危，有十足的把握考上重点高中的人也只是少数的。于是学校里初三的学生基本上可以概括为三类：一种是气定神闲能稳进重点高中的好学生们；一种是玩世不恭早由家长通过关系也能稳进重点高中的所谓的差生们；最后一种便是一没好成绩二没硬关系的广大中等生们，终日兢兢业业，为的只是稳稳当当过了中考这一关。前两类人平日在学校里看起来总是高高在上的，于是便对比出了我们这些无才又无门路的中庸之人的忙碌。学校里于是俨然有了一丝古代兵荒马乱时的味道，只是把战场转移进了教室而已；只是用手中紧握的笔替代了一件件冷兵器而已。这也就是为什么我们广大学生总是被老师们比喻为即将上战场的士兵一样，书和笔就是我们的武器，考试就是我们的敌人。为自己而战。
事实上那一年的青春就是这样慢慢的消磨掉了，被学校，被考试，也被我们自己……好像从未存在过一样，十五岁年少稚嫩的脸上带着成年人般无奈的叹息。我们是一个个被催熟的果实，外表美丽，内心如糟糠，只有无能为力的躺在流水线上被人打包成箱，卖到每一个消费者手中，我们不懂得该怎么证明自己的价值，只能在今天呆望，企求明天的到来。
希望迟迟不来，苦死了等的人。