事实上了解我的人都知道我是个想的非常多的人。或许是出于处女座过于敏感的缘故，所以，不能自己的胡思乱想……其实也是很苦恼这个问题的，可这也让我在无形中慢慢的变的成熟起来。刚刚和姐姐通了快两个小时的国际长途，来自我即将前往的国度，姐姐说我成熟多了。听后有些欣喜却多了几分恐慌，成熟了……是不是就意味着我要更坚强的去面对生活中的一切而不能在挫折和失败时找个怀抱去痛哭流涕？是不是就意味着我要更谨慎的表达着我的喜怒哀乐而不能开怀大笑亦或潸然泪下？成熟是一种必经的痛苦么，那么我想我已走在这条路上了吧。

有个关于家庭的愿望我曾和很多人说起过，这样一个过于温馨浪漫的场景总是在我脑中久久悬挂，似乎成为未来生活的模版。

我要娶一个眼睛清澈而有神采的女人，她要能从我的眼中读到我的温柔和宠爱，我也能从她的眼中感受到她的珍惜与理解。我回带着她去到一个海边的中等城市，让北京上海广州都统统去见鬼吧。跑到靠近海的地方去买套不大的房子，三个人生活足够的那种。面朝大海，春暖花开。因为大而空荡的房间会给我莫名的失落感。养只狗狗。曾经我去蓬莱旅游时晚上在海边的大道上散过步，海风吹来的感觉让我永远无法放弃这种享受。所以只要在有空的时候，一定会陪着爱人牵着狗狗去海边散步。手牵手一步两步三步走在幸福上。向往生活之平淡而非市井之庸俗。还有我最想要个女儿。我想我会是一个好父亲的。她会是我的公主我的最无价的宝贝，甚至于我未来生活的意义。

扯的好远……

现在其实最羡慕的是我家楼下的那几只无家可归的猫儿们。自由自在到快疯掉。可是作为人类能享受到的乐趣比猫要多的多，于是这样一想生活中的一切不顺心啊什么的也就似乎是那么的顺理成章了。如果你想逃避掉生活中的烦恼，那就恭喜你悠闲的像只猫了。事实上我发现总有种奇怪的感觉在吸引我去关注它们。猫的气质是令我着迷的。

事实上我现在无聊到去十分期待一次一见钟情了。虽然每次在电视啊书里看到这剧情时嘴上总会说真扯淡可事实上心里却还是莫名期待的。这亦可理解为空虚的第N种表现形式。本质上我也许真的也不是一个安分的人，也许是还没遇到可以拴住我的人吧，现在的我内心复杂却少与人言，闷骚。其实不喜欢自己有时候和朋友一起没心没肺的笑到不行，想让自己更安静些，甚至也想和什么人发生点什么事情好让自己狠狠地感动一下来试探下自己是不是真的麻木掉了。总之是缺少人的关爱吧。到现在才发现自己原来只是，爱上爱情而已。仅此而已。

其实每天的生活已经单调起来了，我所在乎的无非只剩日语了，每个周末都要跑北京去上课，说辛苦其实也不太辛苦。无非只是睡的差些、生活差些、吃的差些。我最忍不了的就是等待，火车上的等待地铁上的等待公交上的等待诸如此类。由此发觉自己的耐心还要修炼下……真的不喜欢到处都是人的感觉，佩服那种能常年生活在这种环境里的人，我反正是烦透了……突然怀念起当年在清苑县上学的时候了，小地方人少车更少，在那里的街上基本可以横着走，然后和市里的同学满县城找饭馆吃饭，挖哈哈哈，爽~~~~可是在那里不痛快的事也很多，都丫见鬼去吧~~~

真的真的想早点出国，因为有点受不了这环境了，可是也真的真的舍不得我的兄弟啊哥们啊好朋友啊兄弟姐妹啊，但是我对新生活的强烈的挑战欲望有时又会压倒对这些人们的依赖……舍不得好多，但可以预见的是，我再回来时一定会变的物是人非的。很怕再找不回当初大家真诚的样子，很怕刻着我们共同记忆的墙壁被时间推掉，很怕我们曾经相互感动过的话语忘却在心底再也不会浮起。

郭德纲在他的小剧场里用一个小人物可怜又可爱的腔调喊到：“我要幸福！”听后本应大笑我却在苦笑，属于我的幸福也许坐在前面很远路边的马路牙子上在百无聊赖的等我吧？