现在心里堵的慌，又不知道如何宣泄。秘密太多的秘密一点都不是好事。很多时候我憎恶自己的聪明，它总是坏了我的平静。我那被自己惯坏了的情绪，就像被慢慢挤压变形的气球，只要轻轻用针一扎，就会壮烈地爆掉，爆完之后发现所拥有的一切将不复存在，悔恨和自怨便爬满全身，所有挽救都于事无补，爆裂的橡胶无法粘合，更无法重新拥有先前包裹的一切。

可是明白这些又怎样，我还是在纵容自己。只是吃了一堑之后反倒长了一智，顿悟杨先生之前教诲的“凡事要宠辱不惊”，但是努力之后收效甚微，虽然封住了自己的嘴，心里却总是在痛苦的挣扎。猛回想起过往的历史教训：久之便病入膏肓，无药可医。要想根除，只有一种办法，便是让时间或者他人将我的整颗心掏掉。

我总是很容易被留下阴影。想起五年前那段歇斯底里的经历，发现要戒掉一个阴影花三年都不够。原因只有一个，那就是“太爱”。我心里清楚得很，这些让我想想都鼻子发酸的“阴影”，除了伤害，剩下的便不断在扭曲我的意志，我会习惯做一些事情来保护自己，会习惯培养情绪来宣泄自己，但请放心，这些习惯没有恶意，就像我的眼泪无法控制一样，它们同样也无法控制。懂珍惜的人会用一百个实际行动搀扶着我慢慢爬出这个“阴影”，可是在前行的过程中，仅一句被揭穿了的谎言和仅一次眷顾阴影的举动，都会让我重新滚回原地。请不要怪我得寸进尺，因为当我期望获得1：1的忠贞时，按照我的衡量准则，得“寸”尚且未满足，何来进“尺”？

“贪婪”一词忽然飘过我的脑海，接着是“自私”和“窒息”，然后是“分离”。但站在“分离”之前来看，所有的对我来说都是理所应当、理直气壮；站在“分离”之中来看，一切的一切又需要我勇敢和坚强；可是站在“分离”之后来想，从前的每一幕都值得珍惜，便是追悔莫及。历史是一面镜子，所以我很清楚这个过程，所以我要压制我那被惯坏了的情绪，所以我需要自己变得愚钝。信任的建立很难，信任的维护更难。纯净的信任尚且如此，更何况是曾被支离后已经破碎了的信任？

你知道怎么保护我，你知道我的需要，所以请你一定要严于律己。我可以用我的全部，来只交换这一个条件。