我总是不断的纵容自己，不管好的还是坏的。

现在心里堵的慌，又不知道如何宣泄。秘密太多的秘密一点都不是好事。很多时候我憎恶自己的聪明，它总是坏了我的平静。我那被自己惯坏了的情绪，就像被慢慢挤压变形的气球，只要轻轻用针一扎，就会壮烈地爆掉，爆完之后发现所拥有的一切将不复存在，悔恨和自怨便爬满全身，所有挽救都于事无补，爆裂的橡胶无法粘合，更无法重新拥有先前包裹的一切。

可是明白这些又怎样，我还是在纵容自己。只是吃了一堑之后反倒长了一智，顿悟杨先生之前教诲的“凡事要宠辱不惊

昨晚梦里梦到钱钱和阿菜了。早晨无意又翻了我原来的blog，颠趴们的闹、颠趴们的楠木依旧让我捧腹大笑。好怀念啊，好怀念这样没有忧愁的日子。我知道煽情一点都不属于颠趴们的风格，但是，当“好怀念”“以后都不会有”这些字眼从钱钱这个颠趴之王的口里说出的时候，我意识到，有些快乐，真的就要成为回忆了。

我们都在长大，我们都变成熟了，颠趴们在街上一会儿排成“一字形”一会儿排成“人字形”的日子还会不会有？我们都会结婚，我们都会有孩子，颠趴们每天晚上混在一起做“

只是没有一个合适的宣泄出口。我的幸福打了折扣。
保持我的冷静和平静，因为你比我更苦。

有的时候，并不是你付出了多少，对方就会觉得幸福。
也不是你对他或她有多好，对方就会觉得知足。
如果这些付出和好意不符合对方的价值观，
他或她照样没意识到自己拥有的是宝。
因此，合适最重要。

别害怕分开……
不舍也只是暂时的。
离远点看……
他能获得自由
你能获得安宁。

恩，记录一下，我在流泪，2：40
我有点不正常
那些文章还会让我流泪
我明白，感情不在
流泪是因为被感动
只是让我感动的故事的主角是我和我的过去
哦
仅仅是因为被感动
和看一部电影没有差

如果我爱的人
会有另一个女孩一直默默的深爱着他
那么
我会因此感到
他们之间这种沉重的爱
让我的存在也变得沉重起来

今天才明白
对我而言
也有沉重的爱一直默默地在
只是我始终没有去体会

我还是要决定继续忽略这些沉重的爱
为了我现在的爱

今晚特别自由，想几点睡觉几点睡觉。所以又开始了我腐朽的熬夜生活。

记录一下，现在是凌晨1：03，刚和几个朋友道了晚安……嘴上说我要睡了，其实还想逗留一会。不知道要干嘛，就来这里了。

1：07分，写了几个字可是总是删了又写写了又删。不知道要说什么。

哇，1：16分，我真的不知道写什么。先登一个q吧。

哇，1：22分，还是多多少少想写点东西纪念一下，可是憋不出来。心里有好多话想说，可不知道如何表达。最近很多感觉让我怪怪的，很不踏实很不真实，很做作很虚假。可我还是不知道如何表达不