刚翻一个随身的笔记本时发现很久以前写的这些东西,现在再看已没多大的感觉了~~~~但还是喜欢留下来做纪念,不管怎样都是自己的经历.

世界上没有最好的东西，不求最好，才能真心实意爱一个人，最爱就是最好！

一、        香蕉泥面

刚翻出了两年前为了应付学校的一次什么活动写的一篇文章，内容是关于一个好朋友的，起了一些往事。

在我24

在这个陌生的地方,如果说有开心的回忆的话,我想就是在海边吧。虽然每次去海边都是晚上，但还是喜欢那种感觉。喜欢赤着脚走在沙滩上，粗糙的沙子磨的脚有一点点的疼痛，于是就掂着脚尖小心翼翼的走着，清凉的海风会带有稍微的腥味，但是很舒爽，当海风把发稍轻轻扬起，或是吹起一屡屡的发丝轻轻扫过脸颊，那一刻可以使你忘记所有的不愉快，只想单纯的置身于这种轻松与纯净。

也许可以牵着手，一起漫步；也许可以靠着肩，讲讲故事；也许可以相拥着坐在岩石上，看着远处的灯光，不需要想什么，只是一种单纯的宁静。

肚子好痛,一个人呆在房子里,显得有几分孤独。

我已经不知道该如何形容我的生活，所以我懒得讲话，懒得去想一些事情，开始把自己封闭起来了。

很多时候思考，其实很理智的都可以自己告诉自己，自己想要的是什么，只是一份温暖的呵护与疼爱，一种并肩奋斗的相畏相依，如今的生活比原来改变了很多，同样身在其中的我也改变了很多，我想已经找不到以前的我了。

彼此都改变了很多、很多，可依然都达不到对方想要的一样，所以争吵无休止，但我一直不能理解，为什么事情过了我就怎么都记不起呢，每次我都只能想起

还有三个小时我就要离开我生活了三年的宿舍了,还有三个小时我就要告别我四年的大学生活了,还有三个小时我就要结束我二十多年的学生生涯了，还有三个小时我真的要和过去的一切美好与不美好说再见了。全是离别，全是再见，心中真的满是哀伤。

此刻我一个人呆在宿舍里，大家都去唱歌了，宿舍好安静。我想一个人静一静，谁也不想见，谁也不想想，因为无论是谁也代替不了我的感受。在宿舍的最后时刻写下自己的感受吧，今生再也没有这样的时刻了。

大学的最后时刻让我很不开心，但昨晚的谢师宴，看到大家哭的一塌糊涂时

每次有机会打开电脑都会看下这里,却一直都没在写东西.很久都没有写过东西了，渐渐的，不知道是懒还是已经不懂得表达自己，也就不知道写什么了。即使心中有很多想说的话，有一些想法或是什么，也都让它塞在那里了，懒得去理会。

仿佛对一切都失去了兴趣，每天不知道有什么可开心的。工作的时候觉得累，怀念学校，怀念同学、怀念学校的宁静与轻松，现在回来了，却又觉得曾经期盼的已不是自己想像的那么美好。我知道这是我要付出的代价，即使清楚却依然免不了难受。不断告诉自己，日子总会过去的。每天除了呆在宿舍就泡在图

我一直都不希望看到曾经的恋人因为分手而恶语相向，分都分了，何必呢？再恶毒的语言也改变不了什么，那又何必呢？也许讲完了一些话最后难受的还是自己。所以，算了吧，再相见可以相视而笑就相视而笑，做不到的话就擦肩而过，各奔东西吧！我删掉了一些话，试图当作没有发生过吧！

大家的心都有受伤，谁也都不想再做什么，那就真的什么都不做了吧？好吗？

我逐渐的开始觉得自己不再欠他什么，他告诉所有的朋友我背叛了他，告诉所有的人我是一个水性扬花的女人，在大家眼中我已是如此，我还愧疚什么？

一边说着痛一边说着笑，一边说着等待一边又无法原谅，到底哪句是真哪句是假？有时真的不想再去追究。

相爱已是过去，他爱着我的时候我也在尽我的全力爱着他，承认他的好，但我也在付出我的全部，所以我好象也不欠任何人什么哦。每天让自己活在为他人的世界里，为他人想为他人痛，折磨着自己也在折磨着身边的人，可你替别人痛的又有谁知道，又有谁相信、谅解呢！何必让