明早就拍毕业照了，终于等到这个时分。我们，毕业了。

一件又一件的事情（这其中的元素包括陶同学和黄同学的回京醉酒恶心事件，包括垃圾电影《Confession of a Shopaholic》等等）告诉我自己，越来越不喜欢累赘、浮华、虚荣、侥幸的生活方式以及生活态度。我要的，是踏实、稳定以及成熟地做自己的事情。大学四年，一直是以情绪为主导的。脱离父母养护的我不停地体验着感情带来的冲动以及酸甜苦辣，朋友之间的义气，或男女之间的爱情，东奔西跑，乐此不疲。而此时的我，已然厌倦了以情绪带动生活热情的方式。我向往的是，思考与理智为主导的模式，平淡稳定的感情生活和简单质朴的人际关系。这种趋向下，甚至开始喜欢简洁的衣着（不带任何花纹的，纯白或纯黑的），纯净水饮料，黑白屏手机，以及节奏明快清晰的音乐和文字达练的写作。厌恶香烟，厌恶酒精，厌恶任何掺有强烈刺激性香料和过多油脂的食物（许是最近频繁发作肠胃炎所致）。

我喜欢炎炎夏日，因为高温容易让人产生simple life的审美趋向。其实，或许本身，另一个我深深喜欢的是那种一张席，一杯茶，一本书的云淡风轻。

除了柳絮，除了把人吹的晕头转向的大风，什么都好。大四的春天，也许就适合旅游吧。节假日没有和系里的同学去秦皇岛毕业旅行，倒是舍远取近，和小熊去逛了逛人山人海的颐和园。再过一周去山西平遥。六月份还有大把时间可以去旅游，想去云南了呢。许老师在云南的时候说在一家茶馆里看见一个人睡在屋顶上晒太阳，晒了一整个下午。他觉得时间就停止不动了。这种感觉会不会像老挝和柬埔寨呢。（说到许老师，很感动的是，收到了他亲自在香港给我挑的化妆品，第一次收到长辈送的化妆品呢，在这里先记着一笔，以后想起来会很sweet.）

有一天和一个学弟聊起来，说，三月四月是各种光复哀悼和脱光报告的集中时期。他说，这和气候给人影响有关。难不成真有“春心大动”之说？想想以后的整整两年（甚至更久），都只有夏天了，不免伤感。四季没有了变化，那么时间不就停止了么。

这周四风雷有专场表演，和某飞聊起来的时候，他也赞叹风雷的进步。我们想了很久而不得事情，真的实现了。不管跳得效果怎样，不管是喝彩还是嘘声，总之，有这样一个专场，真的很了不起。小熊听了尤其兴奋，大概他又可以看到传了十届的“社舞”了。;-) 来一张小熊的可爱的仰望照吧~o(∩_∩)o...

江苏无锡——北京——新加坡，这是我目前能看到的三站路。

无锡到北京的一站过于侥幸，于是没有好好珍惜，四年大学要忏悔的真的很多。北大四年，沉甸甸的一笔，感情和学业，还有飞速的成长和越积越厚的经历。去向基本已经确定，确实也没有什么可选择的余地。去年四月份才迟迟开始确定出国，和前gg分手，直接导火索都是出国的打算。这一段感情我倾注的太多，分手让我一度感觉到生命的空空荡荡和孤单的永久。还记得去年八月京城轰轰烈烈的奥运会开幕式前夜，我在南门外一边背GRE单词，一边哭得唏哩哗啦惊涛骇浪。又是一个夏天快要到了，想起大学这段让我撕心裂肺的感情，还是会黯然神伤。但是时间如水一般冲去所有的记忆和情绪，现在看这一段，仿佛只是一团烟灰色的泪渍。他已经如同一个失去记忆的人，对于我们曾经的回忆，只剩下我一个人在祭祷。

申请美国的过程及其不顺利。其实也算是在意料之中吧，由于出国的决定做得太晚，导致GRE和iBT在匆忙之中都考得很囧（印象中是从八月到九月到十月，一个月一次考试），加之我拿过绩点警告，虽然大三有拿奖学金，但是GRA只有3.1。这几乎是一个脑残的GPA。脑残级别的GPA、GRE和iBT决定了我的成功是一个小概率事件。选专业的时候，脑子也非常想当然，竟然选了从来没有进过门的Media Studies, Television Studies和Film Studies。事到如今才真的觉得自己不是一般二般的愚蠢。这类学术项目都是small group，招的人都及其之少，且需要大笔的影视工作经历和published paper。我一个门外汉，当初为了追赶时髦去修了经双——而不是艺双，居然一个急转弯，带着堂吉诃德的自信用300分的GRE，87的iBT和3.1的GPA去申请一个从来没有做过的影视研究……而且选校也是极度嚣张，直接挑了专业前六的学校……囧啊囧。其实这一切的原因都是因为大学四年的思路混乱，大一大二尽忙乎着社团活动，抽烟泡吧还有各种炫耀自己与众不同的事情。脑袋发热觉得自己适合做公关，于是去学了经双，决定毕业找工作。大三因为绩点警告的惊吓，开始狂啃书本，变成一只整天呆在图书馆里的胖乎乎的书呆女。但是书呆女做的时间太短，绩点想要拉上去为时已晚，保研也是不可能的事情了。于是各种逼迫之下，大四即将开始大三已经结束的时候决定出国。总以为自己无所不能，其实不然，自己真的只是一个普通人。唯有一步一步，踏踏实实，好好的做事情，才有可能成功。高考过于顺利，让我冲昏了头脑冲昏了四年。北大是一个炫目的光环，走进去和走出去都需要定力。

一觉醒来，已经过去了四年。

昨天收到NUS的录取，奖学金要四月底出结果，但是我相信这部分应该不是很大的问题。就这样，我的申请结束了。还有港中文和港浸会没有出结果，但是已经不想去了，毕竟新国大的口碑在亚洲圈还是不错。也许以后还是会去美国继续读书，这样的英语环境不失为一个非常好的选择。

我不会忘记，爸爸妈妈的宽容和支持。他们年纪越来越大，还要为了我在外面奔波，自己省那么多，把钱一笔笔打给我。唉。真是惭愧。他们常说，没关系，出不了国，找不到工作，都没有关系，女儿回无锡陪我们，最好。在济南为了面试大众报业的晚上，我一想起这句话，就会掉下大把眼泪。如果我以后有孩子，我一定会学着我的父母的样子教育他，从来不给他压力和要求，只告诉他，我们是读书人家，读好书，做好事，就好，其他的不用想太多，做什么我们都会支持你。

我也不会忘记小熊和南门的夏夜。几瓶啤酒和空空荡荡的马路是08的夏天给我的所有意象。我们一起听歌，一起抽烟，一起感慨生活的不如意和我们渺茫的微小的希望。到现在为止，两百个日日夜夜，从猜忌到信任，从怨恨到依恋，痛苦里夹杂着快乐——虽然这些快乐是那么的间歇和虚妄——但是它们是如此的来之不易。简单的，始终是时间。时间可以改变很多，然而日后在大洋彼岸的回眸，会不会有挥不去的感伤。不管如何，我们都如此的坚信当下，日后的日后，交给日后来安排。

我不会忘记和苗苗一起自习一起合寄一起纠结一起掉眼泪；我不会忘记某飞一次次深夜在遥远的中东打电话来告诉我要坚持要成熟；我不会忘记猪尾巴老弟在楼下给我送奶茶还有每一次知心的谈话，只要他比我好，我就会满足；我不会忘记少康的那句“你可以堕落几天，但是不可以丢下我”（他即将出现在maryland）；我不会忘记铮铮始终那么热心地打电话发短信安慰我甚至张罗着帮我在清华征男友:-)（他大概要去Yale或者Harvard了）；我不会忘记鬼鬼在接到我电话的时候大声尖叫说天啊我感觉好幸福好像自己拿到了offer一样；我不会忘记茂颖帮我翻译的论文和丝毫不计较的笑容，那一刻我真的觉得她是个侠女；我不会忘记毛毛在08年始终那么那么地帮我补习英语和各种经双课程，他是一个那么温暖的弟弟；我不会忘记莉莉和舍友一路的支持和宽慰，金融危机让我们同时感觉到了一种强大的不确定感和乱世感，我们为了一个出路奔走于南北，从北京到济南到南京甚至到珠海；我更不会忘记许老师一直以来的支持，王者之风，莫过如此，他始终温暖地帮助我走过每一步，他告诉我权势无用，人生唯有“吃苦”二字，他告诉我大音希声大象无形，真正的牛人从来都是宽容如此低调如此。

我也不会忘记图书馆五楼，泊星地，西南门外的星巴克，南门外的傣家，燕园服务社的DHL，这些浸泡着我日日夜夜的各种纠结、无奈或者匆忙的地方。希望，或者是希望的幻灭，就在一次次低头抬头的俯仰之间流过了。

我不会忘记所有的努力和感情。不会忘记所有的支持和宽容。不会忘记所有的酸涩和温暖。不会忘记所有的一切。22岁，下一站，即将启航。

我还能记得那天的小巷。

我们好像两个流浪的孩子一样，手拉手一起在一个不知名的小村庄里闲逛。要买些什么呢？巷子两旁是温暖闪烁的灯光和各式的小贩。凉粉，大白馒头，煎饼，烤肠，腰果，花生糖，西瓜，苹果，和橙子。它们都散发着明艳温和的光泽。周围的吆喝声是熟悉而又陌生的，夹杂着各种来自北方的口音，听得懂又听不懂。三月的晚风已经开始微醺，把巷子里的一切染上浓墨重彩。香槟色是主要的基调，还有血铁红，苔绿和烟灰。好像有音符和节奏在轻轻晃动，但是我已经懒得去分辨。我像一只懒懒的猫一样趴在他的肩膀上，好奇地打量周围的一切。我们谈论timbaland和one republic的apologize到底是哪个版本比较好听，好像忘掉了我们怎么会到这里来，而又即将去向哪里。

大部分的情况总是这样，我们为何相聚，而又何时分离。