他拿过吉他，说，我给你唱首歌吧，我写给你的哦。我翻过手中《隋唐史》的下一页说，好啊。于是房间里出现了万用的卡门和弦，小韩剧里的那种流行歌曲。午后的阳光穿不透空调房间里的冷空气，热带的气息只能从窗外巨大的椰子树和灌木看出来。大部分的日子便是如此，不吵不闹，波澜不惊，一天一天在不知不觉中疾疾而过。

如此的生活也许就是生活吧。我要过的日常生活和激烈的感情无关。身体已经大不如前了，我的青春如此早衰，以至于完全没有力气去过人们想象中的生活。而完全不知个中情况的人总是会带着自己的立场去批驳，去说教，去下定论，或者去嘲笑，或者去声讨。我尽力做到对任何人都有所交代，而最终我知道我无法满足每一个人。每个人都让我觉得亏欠，那么我自己的生活如何自处。我亏欠最多的，也许反而是我自己。

我无法掌握任何。命运和感情与我而言，都是捕风。我不强求任何一个人要与我同在厮守一生，我只希望，如果你愿意，请一起过美丽舒适的生活。如果你愿意，请一起过安宁和谐的生活。如果你愿意，不要告诉我你如何爱我。我要的不是爱情，只是生活。

土地平旷，屋舍俨然，有良田美竹桑竹之属。此中人语云：不足为外人道也。

生活开始进入了一个新的阶段，说不上好，或者是不好。总之，我知道，进入了一个新的阶段，也许是一个更为“自我”的阶段。我知道三十岁之前的我大概是什么的样子，并且平静接受。十八九岁的时候那种慌乱越来越少：某个方面我难过于这种变化——毕竟，那种什么都有可能，什么都可以做，什么都不确定的感觉，的确是很年轻的。生活很忙碌，过得粗糙且匆忙，人际关系封闭，貌似这些都不是我想要的。但是确实是没有办法的事情。接触人的机会越来越少，和书相伴的时间不可避免地占据了大部分光阴。然而我仍非常高兴我还能感知自己的感情和愿望，我还能在电影院的黑暗里哭泣，我还能听Shina Ringo的某一首歌听到想大吼几声，我还能想起某个人嘴角上扬想起某个人眼角湿润，我还能抽出一点点的空闲静静地观赏树上的某一片叶子或者把刚做好的拿铁咖啡浮在表面的奶花用手机拍下来——有时候它是一颗心形，有时候它是一片羽毛，极其逼真。

我想起我是否需要一点点快乐，我要把生活布置得精致一些，乘着没有人打扰的这几年。我要写许多卡片给我的朋友，我想念他们，五湖四海散落各地的他们。我要看很多很多的电影，哭哭笑笑，然后写点小小的酸酸的文字。我要杜绝零食和各种颜色甜甜的饮料以及情绪一坏就吃淀粉食物的坏习惯，这让我经常头晕晕的效率低下，继而怨天尤人。我要每半个月强迫自己去逛逛街，鉴于新加坡这样天长地久的气温，服饰成为了唯一标志昨天和今天不一样的东西——更何况某个同学终日在耳边聒噪我的out of fashion。我要时不时地去拍些照片，记录自己慢慢变化的样子，记录这个我暂居的忙忙碌碌的城市和这样特殊的几年时间。我要每隔一段时间就整理房间整理衣橱，修理自己的指甲和眉毛，干干净净清清爽爽的才是最好的。还有我要每天背点单词，不光是为了我的GRE，最关键的是阅读速度上去了，不明白到底是怎么一回事都是没有用的。这样过好每一天，继而每一天，在热热的空气里被阳光晒出一身又一身的汗，对着超级无敌高大的树感慨一句，啊，这就是热带雨林啊。是不是就已经足够快乐了。

也许还有为未来茫茫然的时候，包括对以后稳定下来的家庭生活的缺乏信心，甚至还有莫须有的对国族发展的缺乏信心（啊这实在是太过莫须有了）。但是我知道，我需要快乐来点缀这一天一天似水的日子。

自己给自己的快乐，才最快乐。

大家都老了。剧情更肥皂了。心照不宣，眼梢眉角。秘密，就像一瓶酒。
我越来越无法穿连出完整的句子，因为我不知道还有多少故事是破碎的。
每个人担负的是什么，需要的是什么，这说不尽道不完的一辈子到底在追寻什么。我漫无目的地上下求索，掌心却始终空空如也。
也许，人生本来寂寞，寂寞地相守，已是一种福分。

我欠太多了

无论如何

不要只剩下我一个

心里的事情装得多了，便不愿意写字，生怕无意之间流露点什么惹人担心。说话也是一样，说着说着便会带出来的什么，还不如不说。

新加坡是个禁欲的城市，和北京相比，这里是远离喧嚣的。地铁和公共汽车以及大部分公共场合都是不准吃喝的；几乎所有的地方，包括厕所和公路和夜店，Smoking is Forbidden here by Law的标志随处可见（我没去过这里的clubby，这只是听人说的。）；烟酒的价格在重税之后是北京的六倍以上；校园里是绝对杜绝一切迟到、缺席的现象，（我保持北大本色在某节课上呼呼大睡，于是招来各种惊悚的目光。）换句很贱的话说，城市的干净整洁需要付出全民禁欲的代价。亦或许自身年龄和经历的缘故，新加坡在我眼里是如此的自律、规整以及平静。各种的“禁止”让人的思维变得简单很多，杂念少了，于是心思变得澄净。很少哭泣或者被惊吓，除了在睡梦中。

我常常梦见父亲。梦见他突然回家了，疲惫不堪，失去了所有的记忆。我甚至时常梦见自己抱着一个脖子被切得几乎断掉的婴儿，全身都是血。这些幻觉总让我在夜晚受到折磨。不过仍旧值得庆幸的是，大部分醒着的时间我没有浪费，甚至时常有自我快乐的时候。

看很多书，虽然阅读速度仍旧很慢。渐渐的开始习惯了，或者说喜欢上了中国文学研究，这个我学了四年厌恶了四年，现在仍旧在学的东西。文学是个听起来很酸很文艺其实很粗暴的东西。进入它需要一颗铁石心肠，一个高速存储高速输出的大脑，还有一双犀利且冷淡的眼睛。记得当初还是高中生的时候，总希望自己是一个没事写写清纯校园恋爱小说有事逛逛街买买唱片影碟的文艺闲人，真正开始进入文学专业了，却被海量的阅读材料和枯燥无比的理论分析吓得再也提不起兴趣。兜兜转转四五年了，熟悉成为一种习惯，习惯便开始产生感情。

国大图书馆里大部分是英文书，而中文书中台湾书籍是主流。我看到了一个和北大课堂以及图书馆藏书的描述中完全不一样的中国。我后悔四年的本科没有扎扎实实地学，现在反过来还要恶补以前的知识以及辛苦于搜集大陆的资料。近水楼台的时候总是不想看月亮。这句话是不是这么说的？呵呵。（不过我总是同时在自我安慰至少大学四年过得很high很纠结。）书变成一个很珍贵的东西，尤其是简体字版的中文书，它们便宜，往往有删节和翻译错误造成有趣的小洞洞可以钻入钻出，但是数量稀少。额，我说到哪里去了。。。

每天的生活就是图书馆，课堂，餐厅，住房，抱着我那个贱价400新卖了mac pro，又以比大陆贵400新买回的vaio本本走来走去。极少涂防晒霜，各种SPF50的sunblock丝毫没有用处，晒太阳是会晒出瘾来的，尤其是金黄色的烈日搭配west coast吹来的海风的时候。

生活质量在改善中。至少我现在可以煮鸡蛋给自己吃了，纠结了本科四年没有白煮蛋的早晨。我一向认为有白煮蛋的早饭才是完整的人生。

至于衣服和化妆品之类，以前小丫头一样的在西单大悦城觊觎的那些zara,topshop,GAP,forever 21以及Estee Lauder, Kiehl's,Bobbie Brown等等等等现在都变得平常稀松起来。然而可悲的是，完全没有时间像以前那样花尽心思去购物。到了vivo或者机场，都像大妈大婶买萝卜白菜一样，在一个小时之内挑好所有缺的东西，五六件T，一条牛仔裤，一套最基础的护肤品，一块粉底，一个皮包，然后一双凉拖。甚至来不及试第三件就匆匆划卡走人。反正Dior, Louis Vuitton, Gucci这些我这辈子都不一定买不起，剩下的能买的只有这么十五个以内的牌子，能穿的能用的就是可数这几个系列。我开始腻烦逛街这项我以前最热爱的活动。

或许我真的开始向第三种人“女博士”进化了。。。。

和吹叔说起夏夜的北京，开始怀念和小熊在凌晨两点的大街上聊天喝酒的时光，这是一段多么嚣张而遥远的回忆。于是夏夜的北京，伴随着那些年轻的狂妄的不知所云的闹哄哄的音符，和一些年轻的狂妄的不知所云的闹哄哄的感情，成为一副成型定格的图片——我无法阻止它浸出时间的水渍。

当意识到这已经是“过去”的时候，我开始愿意并满足于怀抱着喧闹的回忆，过最安静的简单生活。