有一种女人，专喜欢别人的老公，尤其是那种被调教得很顺眼的老公。对这种女人，做老婆的很难办，因为人家会说，好东西谁不喜欢啊？我喜欢优秀的男人有什么错吗？你说他是你的男人，那你有本事看住他，让他不要到我这里来啊！他真爱你吗？你们如果是真爱，你怕我干什么呢？还是你们婚姻有问题。
　　我一个女朋友，毫无内疚地当了多年“第三者”，看着人家妻离子散家破人亡，她说干我什么事？当然她是跟我这么说，她对那些男人则总是说“对不起”的，或者就是痴痴地看着人家，眼神中露出痛苦，低低的说：“我没有想到……”
其实，她不是没有想到，是压根懒得去想——她为什么要想别的女人是不是难过？也有做老婆的找到她，质问她指责她哀求她痛哭流涕悲痛欲绝，但她依然是淡淡的，甚至还可能抛给人家一个启发式的问题：“他这样，你为什么还要和他在一起？”话里的意思，似乎那个做老婆的很轻贱。

后来我这个女朋友嫁了人，当然嫁得很好，生了孩子，当然孩子也很好。女朋友做了全职太太，婚前讲好的条件，男人全兑现了，她很放心，即使有一天男人离开她，她凭着他给她的，舒舒服服过完这辈子问题不大。然后，男人就出了问题。常常回来得很晚，有的时候不回来，她猜也猜得出来是怎么回事，但她不去猜，她不喜欢费这个力气。然后，有一天，一个清秀佳人型的年轻女子忽然来找她，对她说，你男人已经不爱你了，他爱的是我。没有爱情的婚姻是不道德的。你们离婚吧。
我这女朋友气定神闲，一点不着急，说：“你怎么知道他不爱我了呢？再说，如果你们真的相爱，又何必非要我离婚呢？真正相爱的人，不需要婚姻。我离婚不离婚，实际上跟你们相爱不相爱关系不大。爱是无私的，你要真的爱他，你就不要给他压力，给他痛苦，你就自己把所有的痛苦都吞下，你就是肚子里怀了他的孩子，你也应该找个不为人所知的地方生下来，然后含辛茹苦带他十八年，伟大的爱是不求回报的。你说呢？”
清秀佳人刹羽而归。我这女朋友对我说：和我谈没有爱情的婚姻是不道德的，老娘十年前拆过的夫妻多如牛毛，轮得到你这小赤佬到我太岁头上动土？她跟我说，做老婆的其实有做老婆的优势，跟那些新人争什么争？她新鲜她的，假以时日，她不就旧了吗？做老婆就得拿出做老婆的心胸来，比如希拉里，莱温斯基抖着那条著名的脏裙子，说那上面的东西是她丈夫搞上去的。希拉里怎么做的？放马过来，不就是一条脏裙子吗？再有十条老娘也给你熨平了！当然，话说回来，这也就是克林顿，如果换做别的男人，早一个大耳贴子扇出家门了，还熨，谁给你熨，你以为你是美国总统。

　　不太好意思开口的是，在看这个电影的时候我一度想哭，就好象看《赛车总动员》的时候一样，眼泪被我强忍住了。一个男人，两个女人，再加上一个被人用滥的故事，炮制了这部今年第二次感动我的电影：《好奇害死猫》。单纯的情感，单纯的人物关系，单纯的故事线……红玫瑰，红油漆，红指甲，还有那个女人红通通的沙发，空气里漂浮着不安分的情愫，离开常伦和世俗，亲爱的，我们时候才能回家？呵呵～宝贝，玩笑开大了……到底……谁是谁的谁？

　　似乎所有优秀的戏剧作品都离不开绝望，悲剧总是会在紧要关头将我刺痛。《晚安妈妈》是我四年看的所有的戏当中最让我震撼的作品，它是那样的绝望，绝望到让我几乎无法穿透时空去寻找绝望之外的零碎的心里细节。面对自杀和温暖到炽热的母亲的规劝，我要怎么样才能宽慰心里面的疑惑？那是真真实实的绝望。生命只在那一点，没有来路和去路。两个小时。有的人花了两个小时看戏，有的人用两个小时背单词，有的人用两个小时从一个住处搬到另一个住处他的生活会因此发生严重转变，有的人用两个小时准备自杀……对你最爱的人说晚安，如果还有明天，让我们好好珍爱……

　　一个多月过去了，日子过的飞快。我居然还在迷茫我到底该干吗，一个糊涂的人面对她糊涂的电脑，想着糊涂的问题……早上吃了吐司面包夹鸡蛋，直到现在都觉得很撑。有些人不经意地说了一句话，让我高兴到现在，我是个容易满足的女人，或者是女人都很容易满足……又花２００块在环雅报了新概念３的班，跟新概念２是同一个老师，讲课的内容换汤不换药，例子跟笑话都完全一样，哦……英文……伊利莎白一遇到解释不通的单词就会望着我，这让我觉得很开心，虽然我每次都让她出洋相，我只是奇怪她为什么要如此义无返顾。昨天中午的时候喝了一杯清咖啡，然后我就上脸了，脸红头晕一下午……不会喝咖啡？说出去多么的挫！所以我今天要继续练习喝咖啡！为了当一个伪小资，我甘愿为伊消得人憔悴～哈哈～小芬说她要想进娱乐圈，其实我早就看出来了……她一直给我传简讯，我只是觉得我真的帮不上她什么忙，我并不是圈子里的人，也不知道怎么进圈子，更何况我也当真不想进所谓的什么娱乐圈……能让我接个本子我就会激动万分，开心到疯掉！她说她只是想做个传媒方面的工作，轻轻松松的过日子。其实哪有她想的那样简单。当主妇到是个不错的选择……

　　我想跟动你阿傻玩，可是一直都没有时间，我有空的时候她在上课，她下课的时候我就该去练习喝咖啡了。这段时间一直在想我的大学到底带给了我什么？我在中戏又学到了些什么？有时候我会想说得到的东西没有那么明确的分界是不是也算是一种好事？因为很多东西的取得是潜移默化的。或者说我更需要的是成长而不是戏剧理论……或者两者兼得会更好……动你阿傻dating me go fragant　hills to watch the red leaves.okay,Let me consider……

你说青春有限，然后我就哭了。

无论从哪个角度考虑，你都是唯一，

我该听你的。但是我还是哭了。

so leave me along

　　这次是她的钥匙不见了，相比与之前的深夜看电影和半夜赶稿子，这个理由来的更坚定更直接，但是她还是从来都不会像我一样直接说出“我想粘着你”的话，我还是傻……深夜１１点，我决定离开这里，既然她的钥匙找不到，她没地方睡了……出门的时候有点凉，我不知道自己在做什么，建筑工地的工人们一直在朝我吹口哨，我跟小潘说我要去她家，然后就哭了。我只是觉得有些茫然，被遗弃的感觉。然后她说用不着过来，我又回来了……我回来了，离垃圾堆不远了。我只是想说这就是我，傻乎乎的孩子气的没有城府的……为什么我就不能也编些个让人觉得可怜的理由被“邀请”到这里，而每次都需要厚着脸皮直接要求……其实“这里”也不是圣地，我完全可以选择离开，只是当人们发现有人在跟你争抢一件事物的时候总是会让事物本身不自觉的显得璀璨夺目。我说我想快乐一点生活，就好象《龙猫》里的小米那样没有痛苦，只有欢乐和惊喜。无论到什么地方，无论再过多少年，我都会觉得这说法不是梦，它切实可行，它永远伸手可及，只是，什么时候我才可以把它牢牢握住？

　　无论什么东西在你的生命里变的重要起来的时候，那东西也会自然而然变成你生命的负担。无论是事情还是人……或者真到了该放手的时候了。我清楚的知道自己想要的是什么，却不知不觉在这里迷失了，不要谎言，其实我一直很懦弱，害怕面对现实，害怕承受打击，害怕被遗弃，虽然我总是要面对不尽人意的现实，虽然我总是会显得那么强势，虽然我一直在被打击我也总是在被遗弃。有很多感觉不是在量的增加了就能让人有质的飞跃的，有些人吃一万堑都长不了一智。我的未来是自己而并不是一个男人，突然又想到妈妈，心里沉甸甸的，这几天接通她电话的时候也不知道该说什么，总是觉得有一块石头压在胸口，很想哭，我跟她是两条路上往相反方向行进的两个灵魂，她试图找我回去，但是我的路是个牵引，我们只能越走越远。爸爸给了我这颗善良的心我却不知道该用它来做什么，善良有什么用？我很想知道一直以来的想法到底对不对？或许我真的该去运用那些小聪明好好经营自己。我不是圣人我做不到让众生欢愉，我只要自己开心我只要自己快乐……

　　不想说话的下午，煮了四个酱油鸡蛋和一锅冰糖银耳，洗了澡然后背单词。生活像梦一样迷离……