3月22日。

嗯，你好…。

很多东西想写，但是突然又什么都写不出来了。感慨太多了，以至于都不知道应该从何写起。

一年了，整整一年。

被折磨了这么长时间，今天我终于对自己释怀了。

就算是如此困难的毛病，我也可以克服到今时今日。由衷的觉得自己很伟大。

这篇BO文码完之后，博客我决定关闭了。

过去一年多的病史，希望给大家哪怕带来一点点的帮助，我都会很开心。

最后希望所有惊恐病的患者，都能从新找回自己。重新开始生活。

首先关于惊恐发作症：

1.一个月之内发作2~3次。

2.发作之后三个月仍然担心再次发作。

符合这2个条件的，应该就可以被称之为惊恐发作症。

并且，惊恐发作症的发作特征如下：

1.濒死感（惊恐发作最特征的一个症状）

2.头晕无力

3.浑身僵硬

4.无比恐慌 觉得自己快死了 说不出的难受

5.总觉得自己哪里病了 多次去医院后 检查都是良好的

等等（这里我只写比较突出的症状）

恢复期：

网络上的答案五花八门，有的说2~3个月，有的说2~3年，更有人说10年…

其实这个病的恢复都取决于病患本人。

OK，接下来谈一谈我的病史。

其实把我所有的BO文都看一遍的话，大致上就能了解我的病史了。

不过我这里总结一下好了。

我是去年3月22日发病的。其实在3月22日之前，就觉得身体哪里不对劲了。起先是因为晚上睡觉的时候头晕…（现在晚上睡觉的时候也头晕，应该是颈椎病）。然后我自己就联想了很多病症，觉得自己是不是哪里生病了…然后一到晚上就会觉得有些惶恐。

到了3月22日，那天我晚上回家的时候，再做地铁之前，突然一阵的惊恐感。但是那个时候我并不知道这个是惊恐发作，我只是觉得我自己难受的快死了。

然后被送进了医院。那天之后，我正式踏入了惊恐发作症的范畴。后来的几天，四处奔波医院，乱七八糟的查了一大堆，却什么都没有查出来。

最后找到了神经内科，被确诊为轻微焦虑症。

而后的那几个月，过的生活简直就是…（不堪回首。

我不想提。

服药一周，我自行停药，以为完全好了，缺再度发作。这次对我打击真的很大，所以如果你正再服药治疗，切忌不可自行断药。

后来开始不敢一个人在家，不敢一个人出门。这些都是惊恐发作带来的灾难吧。那个时候我还在外面读日文，每次去上课，一个人坐车对我来说简直比登天还难。每次车的晃动，就让我吓的出一身冷汗。

后来再朋友的帮助下，渐渐的可以外出，到今天可以一个人上班…等等，这中间，我自己真的努力了很多…这个病真的需要依靠自己来解决，所以希望你也可以坚强一点。

后来，再一个很好环境下，我的焦虑症和惊恐发作都渐渐好转，现在已经不太发作了。

就算发作，我也可以让自己冷静下来。

刚刚得了这个病的你，可能会很痛苦。没有人可以帮到你，你只能一个人战斗。

首先，不要太把这个病当做大病来看，这并不是致命的病，只不过发作起来会生不如死，但是真的不致命。

发作的时候，有2个办法，你可以试一下：

1.尽量吸气，然后屏住，再一下子呼出去。反复个10次…

2.让自己打恶心…

这些都是可以少许克制惊恐发作的办法。

然后一定要自己克服自己的弱点，比如不敢一个人出门的话，就要强迫自己出门。

这个毛病，如果你自己不垮出去第一步，是永远不会好转的。这是我的经验。

另外，服药的话也可以适当的控制住发作。但是吃药毕竟不是长久之计。但是吃药也切忌要再医生的嘱咐下。

其实这个毛病，说到底，就是心魔而已。

心因性的疾病，虽然不会真正对身体造成什么物理伤害。但是精神伤害是很严重的，并且精神伤害到最后，会让身体一下子垮掉，所以这个病要及早治疗，不能让惊恐成为你的习惯，一旦成为习惯，恐怕再根治就比较难了。

我用了一年，让自己慢慢恢复到从前。可能无法彻底根治，心里的阴影一直会存在，但至少可以正常的生活…

所以，这个病是绝对可以恢复的。

不要气馁，不要难过，很多人都站再你的身边，要坚强，对于惊恐发作…其实，有时候，释怀一些，恐怕也就自然的恢复了吧。

一级居然过了…

上天啊！！！2008年，让我如此万念俱灰的一年！！！居然……！！！

我一直都相信，祸福平衡论。我相信，出现一件坏事，必定会有一件相对应的好事出现T T。

于是，2008年，这么痛苦的一年，就是为了我一级顺利通过嘛？！

如果是这样的话，2008年，我没有白白焦虑一年，没有白白痛苦一年，也没有白白活这一年啊！

无言对苍天T T，突然觉得这都是冥冥中安排好的。

早上叔叔打电话来说，妹妹一级通过的时候，其实我已经准备接受不过的准备了。心里七上八下，慌的不得了，心狂跳！如果是去年的我，估计早就躺倒动弹不得了。看来我的焦虑症真的好了不少。

不过，总要查啊…奶奶和母上都催着我查。于是早死晚死都是死，我打开了查询网页，可能是早上查分的人太多了，查询网页居然瘫痪了。于是我就在想啊，如果我过不了一级，那今年就要像刷查询网页一样的死命刷报名网页，这种恐怖的经历，想想我就手软。

心中还是有一丝丝希望的，虽然我觉得我8成过不了。考完算下来，也只有276~280。我最好的成绩只可能是280分！

无意间，我刷开了查分页面。上面要求填写准考证与身份证，我就霹雳扒拉的敲键盘。母上和奶奶还在一个劲的催啊，我那个心慌啊T   T…好像挖个地洞钻下去，我不要查了！

输入完之后，登陆。…………………………提示输入错误。咦？奇怪了…再仔细核对，原来是准考证与身份证写反了，我再输入，登陆…………………………提示输入错误。咦？！奇怪了…再仔细核对，多打了个1吧。再登陆…

然后和RINKA网上互相鼓励，我原本以为这破网，还要再刷上些时间，没想到一瞬间…我脑子一片空白。

我只记得，我反应过来的时候，已经傻掉了。我没有看到分数，我只看到了2个字，合格！！！

妈妈呀T T奶奶呀T   T，我过了啊！于是开始敲桌子大叫，我也过啦！！！！

再定下神来的时候，我看到了分数。好险，280。我算分时…算的最高的分数…真是一分也差不得啊。

居然，可以和RINKA一起去拿一级证书了，跟做梦一样T   T。开心的都不知道干什么了。

不过烦恼也来了，母上，奶奶，老爸知道我过了一级，都开始要求我找工作||||||T T…

我怎么跟他们说我现在做的挺开心，除了不加金之外什么都好呢。

扶额。

果然，人生的烦恼，是永远不会停止的。

（预告，3月22日，会有一次大更新。

关于我去年3月22日惊恐发作之后的一年 恢复过程 已经一些治疗惊恐发作的经验

然后这个BO我会关闭~谢谢大家陪伴了我一年多的时间！

但是，对于焦虑我想SAY 8181了

总是约束着自己不好

希望所有的病友 都能好起来

本来想当天来更的，结果因为喝了一点点清酒，回家快神志不清了。于是拖到现在才更。

是的，喝酒！而且一上来就是清酒TVT…我…认识我的人都知道，我滴酒不沾啊！！！

但是，总觉得，和那群人一起，就很想附和他们一起，谁让他们太让人安心了呢= =||||你在说什么。

嗯，其实是这样。公司的年夜饭~【很感激啊~这么困难的时候还有年夜饭吃，感动T口T！】

JUNO说去吃日本料理！【哇！！！！！！！！！！！日料啊！！！！！！我真的重来没有吃过啊！虽然是个哈日的，但是日料店我重来没有踏进去过哇唬！生鱼片啊，海胆啊，这些只有在日剧里看到过的东西，我终于有机会可以面对面了！！！！】

其实本来预约在这个星期四的，后来因为33要回老家，于是改到了上星期四。

本来以为我老爹能回来，结果没想到老爹公司换假。结果，星期四老妈一个人在家。【…||||】

但是，为了不扫大家的兴。也锻炼我自己，所以毅然决然的决定，去！！！【其实你是馋的吧（¯﹃¯）】

知道把老妈一个人扔家里不好，我也不放心，但是如果我不离开老妈，会让老妈更依赖我。而我也不能一直依赖着我老妈。一个忧郁症一个焦虑症，我家还真是热闹||||…

好了啦，那个不多谈了。

反正我就是决定，死也要去了！发作的话，大不了让NOD扛我回来咯~

星期四，等到晚上6点，大家都开始准备出门了。JUNO还拉我化妆。T — T。其实俺的脸，俺自己都放弃了…

都弄完之后，原以为是要做地铁去的…结果！NO………………打车啊TVT…我看到打车最怕了…因为在出租车上发作过，我有阴影的啊…所以能不做出租，我就不做的说。但是，似乎他们很急…于是我也硬着头皮上了！

在车里的时候，其实还是蛮紧张的…加上幽闭恐惧症…我一直在克制自己，放轻松~~~~于是死死抓住33的手~~【我抓，我抓》《！】好在出租车开的挺快的~当中只有一段路是堵在隧道里的，让我不舒服了一下，其他还都挺顺利。

下车到达目的地。老实说，自从在复旦那次之后，我就很少在外吃饭了。就算吃饭，也绝对不会晚过8点回家，而且在外吃饭的这个阴影很深刻。我每次总会吃到一半，临阵脱逃…【比如上次和NOD，7他们吃饭的时候…||||||||发作起来，甩钱就跑】似乎只要和不太熟的人吃饭，我就会胡思乱想…所以我还是挺怕在外面吃饭的。

上楼，坐下，等菜。我觉得过了好久好久啊…【煎熬啊】…||||

当我自己心里没底，今天能不能坐到最后的时候…上菜了啊~！》《！看到日料我眼睛都绿了…芥末芥末！！我最爱的芥末！！！！【才发现，原来小颖子更能吃芥末！他完全把芥末当火锅料吃的，囧】生鱼片！！！！【以前都认为生鱼片应该很薄的，现在才知道，原来这么厚。刚上的2盆生鱼片，几乎被一抢而空，我还没尝到味道呢TVT！】后来，上了一盆海胆！海胆啊！！！！！NODAME让CHIAKI去北海道买的海胆啊！！！！！于是，管他3721，我操上筷子就上！いまい！！！！！！好吃！！！！怪不得NODAME心心念念的想吃海胆TVT！！！！可惜，就是量太少…如果那家店有螃蟹的话，就更好了！！！》《！！！后面又上了很多菜，金枪鱼，蘑菇，牛肉，味曾…好多，记不住了。

最后，让我不能忘记的是~！纳豆！！！！！哈哈哈哈哈哈，我也算是吃过纳豆了啊！！！！！まずい～总之我不喜欢…【看小颖子吃的很欢快，我好囧】

最后的味曾我已经喝不下了，看看时间也差不多了…于是准备离开~~~~

而吃饭过程中，我几乎忘记了自己的怪毛病…完全没有发作的迹象【太好吃了TVT，于是什么都忘记了】。

最后尝了一口清酒…我果然是滴酒不沾的人啊，只喝了一口，就开始脸红了ORZ.

最后9点半结束，大家各自回家。

想来，这是我第一次，从生病开始后，晚上在外面吃饭，过着一个想正常人的一天。

因为料理好吃而想再多留一会，而不是因为想赶快吃完回家。吃饭过程中没有任何紧张与焦躁~~这种日子啊TVT，天堂啊~》《！

而后是星期六，去公司看摄影会，好多OTAKU~~~关于这篇日剧，写在主BO里了~

希望09年给我带来好运气！！！

大概是昨天喝了杯奶茶的关系…

晕奶茶……||||其实是里面的糖精和奶粉不好，所以喝了会不舒服。

于是，回家以后连饭也没有吃。

一直都蛮难受的，就感觉自己身体变僵硬了…

全身僵硬。换做以前，老早发作了吧ORZ.

我现在基本上不会惊恐发作了…只是觉得难受而已，濒死感多少会有一点，但是好像也不是很在意了。昨天很早就睡了，躺在床上我也不敢动…一动就觉得全身都在摇晃|||||大概是没吃晚饭，晕的。

晚上睡的不好，今天早上又没精神，到了公司还不开空调！冷的我打哆嗦，背脊一阵阵的发凉，快发烧了吧。

于是火大。很想回去睡觉，好冷…

俺打工的那个摄影工作室，可以接拍COS的~内景也是相当的华丽丽~反正喜欢的话，可以联系俺853254371.MSN：tszc009@hotmail.com

这个是昨天弄的样照~不喜欢的自动跳过吧…扶额。

2008年，我不会忘记的。

广泛性焦虑症，运动性焦虑症，急性焦虑发作，惊恐发作，惊恐障碍…这次词我也不会忘记的。

第一次知道了，原来生活从来就不是一帆风顺的。

第一次懂得了，放弃自己所喜欢的东西也是因为爱。

这一年来，感谢很多人。

最要感谢的是自己。

谢谢自己的坚强，谢谢自己的努力。

玖月慢慢的回来了，但回来的已经不再是玖月了吧。

心头的一块心事终于落地了…

一级考试，顺利完成！哦也！！！！恭喜～(￣▽￣)～

其实对我来说，能考完1级，就是胜利了！我从来没有想过，我能这么顺利的考完试。我一直都在担心考场里惊恐发作怎么办。

今天早上7点到车站，RINKA居然还没起床(/"≡ _ ≡)/~┴┴靠，谁跟我说6点半就要出发的，搞到最后7点半才出现！如果换到平时，出现这种需要等人的情况，我肯定立马发作！但是…似乎我已经开始慢慢习惯，慢慢恢复成正常人的状态，我并没有紧张，而是坐在车站等RINKA出现。

7点半，准时上车。前几篇日记里有提过我有公车恐惧症的吧、我害怕公车的抖动。但是最近也似乎恢复了不少，一路上很轻松。并没有感觉到半点不舒服。（＃￣▽￣＃）

到了考点之后，那个人山人海啊…||||为什么靠一级的人这么的多啊(/"≡ _ ≡)/~┴┴到了食堂，吃了点早饭。其实这个时候已经有些紧张了…考试嘛|||不紧张就不正常了。

8点45分进考场，词汇考卷上来后，我一阵的头晕啊，这个什么啊！！⊙﹏⊙‖∣° 第一大题几乎就没几道我会的，全靠蒙。还好语感比较好，还算是蒙对了几道。接下去的题目就越来越简单了 （＃￣▽￣＃）

做听力的时候，老实说很紧张。因为我必须集中精神听，但是似乎对于现在的我来说，要全神贯注似乎很难。我注意力很不集中，因为大部分注意力都在自己身上。怕自己发作||||真的有些紧张了…而且一边紧张一边还不能漏听题目，有些痛苦( T___T )。～但是，我不能在这里输！死我也要死在考场里，不能做逃兵！于是硬着头脑往下听。基本上，听力全程我都很紧张||||。

轮到我最怕的一部分了，那就是阅读语法。老师发卷子下来的时候，我花了15分钟秒掉了语法。其实语法很简单。但是我最头疼的就是阅读，我在读第一篇阅读的时候，我完全感觉自己好像快哭出来了。我不敢做，我真想直接抄别人的算了。我有着很无力的感觉|||｀(*>﹏<*)′ 我真的很怕第一篇阅读啊。但是第一篇阅读出奇的简单。做完第一篇大阅读后，我基本上恢复平静了。然后一直到结束。

我胜利了，虽然这次一级铁定是过不了了，但是我战胜了自己。我跨过了这道坎！！！我爱死自己了》《！

自从上次发作后，我很多次紧张后，心跳上120，但是每次我都很无所谓的让它去了。我想幸福不能晒，晒了就没了，所以我不敢多说了，但是我觉得生活重新美好起来了。

考试结束后，去了UGA唱歌。哇～第一次完全没有感觉紧张，胸闷，慌张的娱乐活动，对我来说，这种感觉已经快忘记了。

我能恢复成正常人吧？！能吧！｀（*^﹏^*）′

刚刚看到有朋友给我的留言。

好3天坏3天，心惊胆战又3天…吗？

嗯，其实和我现在的生活状态也差不多。

惊恐的大发作现在几乎很少了。但是小紧张不断。

上个周末，父母出去旅游了。其实妈妈有顾及到我的病，所以一再犹豫要不要去。我也很想妈妈留在家里，本来我就胆小，加上这个容易惊恐的病…

但是还是让妈妈去了…自己就住去同学家。其实让妈妈离开我，同时也是让我离开妈妈。一直依赖别人不好。

所以，星期六一早妈妈爸爸他们起来的时候，其实我就已经开始害怕了…想了很多，他们走之后一个人在家里发作怎么办…等等…|||||…自己吓紧张||||哈哈…不过当爸爸妈妈真的走了之后，自己却不知不觉的又睡着了…睡到11点、然后准备出门拿一级准考证去了。

到了RINKA家，我们2个约好一起的。坐上公车后，我又开始紧张了。【坐公车紧张是以前的遗留||||】后来发现身份证不见了…靠，急的我呀…||||【没身份证不能拿准考证】索性最后是找到了，可能是刚刚那一吓，我的公车紧张消失了，加上RINKA在旁边…总算是有惊无险的到达了上师大。

拿完准考证，RINKA回家。我则是去做4号线，去公司办事。老实说…做地铁我也很紧张。而且4号线20分钟才一辆…我在地铁站里来回的走…其实心跳已经上120了。我知道这肯定是惊恐发作的前兆。但是似乎是习惯了这种先兆，我继续来回走。等车。

车到站后，顺利找到个位子一屁股坐下去。倒也不紧张了…【反正我就是游走在紧张与不紧张之间】，到了公司，办完事情回家。

接着回家，打理好自己，带好衣服去RINKA家过夜。到了RINKA家，后来其实又紧张过一阵。我突然紧张，如果自己在RINKA家发作了，那不是太麻烦他们了吗…幸好RINKA给我弹了琴听，听她弹琴，总感觉心情也放松起来了。哪天晚上，我一直在克制自己不要想太多。挖了RINKA家很多书看，看到12点。【我发现看书可以很有效的缓解我的紧张情绪】。

接着就上床睡觉啦！一觉睡到大天亮~爽。第二天，和她背单词，背到下午3点回家。那之前，我先去了次邮局。哎…去寄信也把自己弄的很紧张…有什么好紧张的呢？心跳跳的很快，感觉快跳出来了。我还是努力的假装镇定。寄完信回家，开始做交响情人梦08话…拖了2天才做||||对不起啊…做片子的时候，我知道我没时间想自己的问题，所以做片子的时间过的很快。

晚上5点的时候，妈妈打电话来说还有1小时就到家了。我听了整个人都放松了下来…不知不觉，父母就回家了，带了很多好吃的东西哇哈哈。

惊险的周末就这样度过了…我觉得我自己生活在一个很刺激的环节里，随时随地都有可能让自己莫名的紧张起来，又莫名的环节下来。

虽然我知道这样的生活还将要继续…但是，总比刚刚发病的时候天天躺在床上看天花板好吧？！我是在进步的，这么想的话，突然心情好很多了。

好3天坏3天，心惊胆战又3天…

这也不亏为一种生活方式~又什么不好的呢。=v=

才说了自己好很多，开始帮助别人了呢。自己又发作了…

导致这几天还一直蛮不开心的…

原理我知道，就是害怕‘害怕’嘛。不就是这么回事么…原理我知道啊！我知道地很…但是有时候还是免不了让自己瞎紧张…

因为我们这种人啊，就是太关注自己了。没事也要扫描自己，扫描自己那里不舒服了，只要抓到一点点不舒服的头绪，就开始担心会不会又要发作啦？这么一想…好了，恭喜你，继续痛苦去吧……

其实我也不想写…我想忘记，但是我想还是想要记录下…也好让各位病友一起参考！

其实我的惊恐发作，已经好的差不多了，就算是发作…多半是可以忍受过去，慢慢的我开始不害怕了，我以为我自己好了…但是，奶奶的…它又发作了！这一次心跳大概有120以上，事后去想想，觉得很正常啊…心跳120又不会死…

但是当时的情况，走路都已经打飘了…心里确实很害怕，害怕自己倒在路边…！！！靠！奶奶的，其实就是自己给自己找事啊！！那种情况，根本不需要紧张的！毛阿！

然后第二天，去吃饭。在饭店里，发作两次…我知道，我一旦发作后，会有一段时间，会处在阴暗期。这段时间非常容易发作！

结果周末又出去…我知道，这种毛病你越是害怕他越要发作，你越是害怕出去，老娘就偏偏要出去！怎么样，来啊！老娘跟你拼了！！！口胡！结果哪天玩的 很愉快！靠，乃存心和老娘过不去啊！！！

这个星期去那一级准考证，下个星期一级考试！

老娘就准备和你拼了！！！就算在考场里紧张到心跳150，老娘也会和你一直战斗下去的，谁怕谁啊！靠！！！！！！