在朋友的空间里面看到一句话：没有拆不散的婚姻，只有不努力的小三。他说这个社会越来越看不懂了，我突然深有同感。

看到90后的孩子那么满不在乎、什么事情都敢去尝试，我只能摇摇头，说他们太小还不懂事；看到周围和我们差不多年纪的人那么闪婚离婚，我也只能摇摇头，说我们这代人刚好处在改革的边缘还不太稳定；后来看到那些六、七十年代的人也同样的放肆，我还是只能那么摇着头，然后为他们找借口说：他们是被压抑得太久了……

突然看不懂这个世道了。物质的丰富竟然没有让人更加像个人一点，而是更加动物化了。金钱、权力、美色，这些欲望突然前所未有膨胀起来。为了显示自己的强大，就向人们昭示自己满足那些欲望的能力；能满足的欲望越大，似乎就越厉害。可是，有谁问过自己，内心真的需要那些东西吗？灵魂想往上飘飞，肉体却不停往下坠，堕落下去，多么可悲！

凯撒说：这一切是多么地空虚和无聊。

可是，如同凯撒一般走到巅峰认识这一切的又有多少人？

佛教徒清心寡欲，可他们看到的世界似乎更美好一些。我做不了那么虔诚，但我愿自己可以找到一点自己的信仰。

看不懂，那把它翻译成能看懂的，如何？

深秋

玫瑰枯萎

爱人随风飘逝

赶路匆匆

一片树叶把我击溃

如何预知所有对错？

今天早上穿过昆工校园的时候，看到了一只小狗在冲路人吼叫。激动的情绪和略微有点脏的皮毛，可以看出应该是一只刚刚被遗弃不久的小狗。它还保持着对人的友爱，也没有流浪狗那种默然而冷酷的眼神。应该又是那个学生，养了一段时间毕业了或嫌弃了，就把它遗弃了吧！

就在这个时候，一个穿黄色T恤的男生走过它的面前，并和他打了个招呼。于是，小狗不叫了，偏头看了看那个男生。男生继续往前走，小狗就跟了上去。走了一小段，那个男生回头看了看小狗，跟着他；他可能为自己刚刚的行为感觉点点后悔了，但他终于没有做出任何把小狗赶跑的动作。于是，一路上，一个小身影就跟着那个黄色的身影。

路上有很多人，但那个小身影始终跟着那个黄色身影的附近。有时候，它也会顽皮地向前冲出很远一段，或是到旁边的草地上嬉戏一下。但是当它回头的时候，眼光都紧紧跟随着那个男生。刚刚那个焦躁不安的小狗不见了，取而代之的是眼神中充满信任和快乐的生灵。这么快，它就开始信任那个仅仅是出于好奇或好玩而跟它打招呼的男生。我突然觉得悲哀。因为它刚刚建立起来的这种信任，在经过这段千米的距离后，又要崩塌了。

终于，到了那个岔路口。我此刻才想起应该把这两个影子拍下。在我奋力掏手机的时候，那个男生往前走进了学院的大门。虽然路上来来往往的人还很多，小狗却坚定的跟着那个黄色的背影。只是那个背影无情地走进了大门，甚至没有回头看它一眼。小狗在门口站住了，身影再次非常孤单，尤其在那大门面前。

我诅咒着手机反应速度的缓慢。然后，我看到小狗犹犹豫豫地迈开脚步，向前走了两步；然后，它像下了什么决心，小跑着跑到了学院里面。墙壁遮挡了它的身影，留给我的只有空空的大门。

那只小狗，它会怎么样呢？

（写下这些文字的时候，在用妹妹的电脑。他用的输入法的皮肤是小狗刀刀的。刀刀那得意的浅笑，让我更加深了对那只小狗的悲哀。它或者会在一次又一次信任的建立和破灭中，最终变成那些眼神凶恶而没有信任的流浪狗吧。。。）

再一次感觉到自己的思维想要开始飘飞，飞向那空旷而广袤的空间。多希望还能写下一些文字，把自己感动，可已经丧失了这种可能。文字已经被丢弃了，激情也是，所以只剩下空洞的生活。

毕竟还是需要一段时间、一个空间，留给自己。

有时候实在是不明白生活的戏剧将怎样上演。忽而觉得自己是可以掌控一切的，忽而觉得即便是自己的戏剧也跟我没有什么关系。内心突然遭遇了前所未有的空。当填入很多东西，而那些东西突然消失后，剩下的就是这种空。

我真的想问：那我又算什么？

101天，从不必在乎到毫不在乎，中间发生了什么？似乎什么变化也没有。我依然是空，依然是没有什么可失去的。毫不在乎吗？也不尽然。就只是无可畏惧罢了。什么结果，对于我来说都是一个样的。

聂耳音乐周已经确定不放假了。非常郁闷。因为我真的需要一次远行，安静的远行。看来这个愿望只好搁浅，我只好把郁闷继续闷在心里。

何时得以释放呢？未知……

只是知道，我还是那个我，一样死硬，一样阴郁。

张炬的忌日

暴雨

明朝灭亡

改变

如是记之

Dying in the sun在阳光下死去

(the cranberries)

do you remember你还记得
the things we used to say?我们曾经说的那些事吗?
i feel so nervous 我感觉那样不安
when i think of yesterday 当我想起昨天

how could i let things我怎能让事情
get to me so bad?就那样糟糕地发生?
how did i let things get to me?我怎样让事情就那么发生?

like dying in the sun就象在阳光下死去
like dying...死去

will you hold on to me你紧紧拥抱我
i am feeling frail我感到无法抗拒
will you hold on to me你紧紧拥抱我
we will never fail我们将铭记终生

i wanted to be so perfect you see你知道我想做到完美
i wanted to be so perfect我想做到完美

like dying in the sun就象在阳光下死去
like dying...死去

当极力想追求完美的时候，完美已经远远离去。谁都愿意表现得更完美一些，都愿意故事更完整一些。但是，裂开的无法再去弥合，失去的无法再去追回。或者有重建的可能，或者永远没有。

只有傻傻笑着，看当年的自己，完成一系列可笑的跳跃。

一切，如同死于阳光下。

……

可是，死于阳光下同样可能成为奢求。

这样的暴雨没有冲刷这个城市，也让死于阳光下成为了幻象。

又一个“5·12”到来了。手机里充斥着爱心传递的短信，网页也再度变成了黑白的颜色。所有这些，都试图将我们再次带回一年前那个令人震惊和悲痛的日子。恰好，今天这里天气也在中午开始变得阴沉。仿佛上天仍旧不能忘却那段伤痛的记忆，它也在为那些逝去的生命默哀。

可是，生活的现实毕竟就是现实，除了在心中感叹一下而外，没有更多变化。我们距离四川并不遥远，可我们距离纪念或铭刻却远得多。人们开始为流感病毒或经济危机而忧心忡忡，无法更多。想起去年守着电视，不断为等待救援的人们鼓劲，想起那些振奋，想起对国民信心的重树……这些，已经遥远地恍如隔世。

报纸、广播到处在宣扬灾区重生的希望。可是，我那些刚萌芽不久的希望却渐渐熄灭。重生，如何不易？

或者我的确向来是个悲观的人，也不太能够看到光明的前景。可是，我觉得那些力量真的已经逝去了。

写下这些文字的时候，天开始下起的雨，一扫几天以来的燥热。为生，或者为死，仅仅当做一个纪念，当做一份忘却的纪念。

三木回来了。

他走了以后，我再一次开始习惯一个人晃荡，习惯一个人在这个城市黏稠的空气中穿行。仿佛以往所有的故事一样，开始后又结束，总是周而复始，结局总是我这样淡然地一个人行走。所以，他才出发没两天，我就习惯了。我告诉他的时候，他说“找死啊”。他肯定无法理解我这种习惯。

但是三木回来了。见到他的那一刻我才发现，那种惯性是要不得的。如果我忘记了他，那么是不是可以不负责任了？是不是可以为所欲为了？是的，如果现在我可以，那么以后也可以吗？如果可以，那就意味着什么都没有关系了，都不重要了。

这个时候想起小王子说的，沙漠之所以美丽，是因为在看不见的地方有一眼井。因此我想，我们都必须在什么地方留有这么一眼井。当你想要开始无谓的习惯的时候，应该想到在这片貌似平淡无聊的沙漠中，有时候会碰到有趣的动物，有时候会看到奇异的植物，更重要的是在什么地方有一眼永远为你存在的井。

一切，只是我飘忽的多心多肝。想起了面孔乐队的《习惯》，那歌词仍旧深深蛊惑我的心，虽然情绪已经不同：夜，总在寒冷的时候别具滋味，黑暗中那个拼命挣扎的人是谁？……

生活，始终还是那么样的继续着。清明，实际上是要活着的人更加清澈和澄明。这些，并不是所谓的活人做给活人看的事情。那些生命中所有的点滴，是谁能够做给谁看的？

那天在山上，我看到天空那么湛蓝。我看到随意洒下的松子，已经长成了小树。我看到高高挺立的清香树。还有那些曲折但造型很美的地石榴，已经蜿蜒了下来。生活继续着，生命继续着，这就是生生不息的世界，这就是清明的含义。

我们喜欢洪七，因为他够简单够直接；其实，他就是清明的。我成为不了洪七。但或者我可以成为孤女，用一篮鸡蛋和一头驴子，等那个愿意的人。这样执着，离清明可能很远；但是所谓得失，从来就没有一条清晰而固定的界限。

是的，我从来就是容易感觉幸福的人，给一小片天空就去飞。当我看到蓝天的那一刻，我真的感觉很幸福。