突然就是想写些轻飘飘的、不着边际的文字。大概因为太热了，热地思绪飘忽。

     换了空间上面的图，打算不要老是为个模版改来改去的。找了一副以前自己画的画，当时这个人叫做“魔鬼斯特（Site）”，是个没头没尾的故事里面的人物，号称自己“阴险但并不恶毒”。没想到后来给那个故事画了几幅插图，魔鬼斯特却是画得让自己最心动的……难道我从来就是邪恶的？？难道我就喜欢这样黑暗的东西？？或者我的内心，就存在着那么多暗影吧。也是这些暗影，驱赶着我向前走去。

    红色的文字是牛先生写给我的，一直存在于我的脑海中，一直让我看见那些光亮。很久没有联系牛先生了，不知道自己可以再对他说些什么。关键是常常碌碌，写给他的邮件写了一两次，也无法继续，所以又觉得愧疚。这种心情，折磨着我。所以，还不如不去开始。

    突然看见了曾经写给别人的文字和别人应和而写给自己的文字。以前就看过，只是心情大不相同。那个时候，2007年，欧阳在写《象背上的时光》，在写更早的时光；我在向别人“推销”《这个杀手不太冷》和《大鱼》。我豪言壮语地对那人说：我不会变成你那种倦怡的样子！5年过去，我还是不太倦怡，还是满脑子乱跑，还是那么不着谱；至少，我还对得起那个时候的豪言壮语。只是，那个人也成为了划过我生命的一道痕迹，逐渐消散却不会消失。偶尔想起来，只能说那又是我生命中一个错位的瞬间：我拼命追逐的时候，他视而不见；我决定转身离开后，他却开始了痛苦地挣扎。如果那个时候，我肯多回头看一眼，我的生活又将怎样？在不同的地方，和不同的人，说着不同的话。或者更好，或者更差，或者一样。这段生活，只有碰到另一个平行宇宙中的自己，才能看看究竟会有何不同。

     只是，回不去了。只能在对彼此陌生的问候中，看着彼此的生活，品尝着淡淡的忧伤与喜悦。

    多希望高考那个时候，自己考完艺术类后能够继续下去，而不是考试完毕就把画笔扔了。有时候，脑海里会有一幅幅的画面，语言无法描述，真想用个什么方法把它保存下来。脑子里乱飞的时候，真希望自己脑子里有个照相机、有个收音机，可以存有那些幻想的美好。然而，我错过了学习那些的年代，只能空空遗憾。或者说还来得及，但自己没有那个毅力吧！

     时间太少了，希望自己可以变成吸血鬼，多活几辈子……热气上升，思维飘忽。散言散语，散人散思。还是就此打住吧！

（技术不好，自己做的模板显示不了文章。只能继续用别人的了……换回来……）

火

   感觉总是这样，被生活所炙烤，被生活推动着向前走。总是不由自主，向着自己并不向往的目标前进，只因为感觉那样的生活也不错。

    于是，那天，我去考场，面对自己内心的挑战。

    战果并不辉煌，也辜负了很多人的期望。然而，我自己突然得到了某种解脱。也许，我又可以按照自己想要的那种轻松的生活前进了。但是，这场火的考验，终将留于我的记忆。

冰

    那天晚上，在水边露营，突然发现自己很久没有这么亲近自然了。那一夜，我对Frodo 和Harry Potter更加崇敬。

    帐篷外，风声大作，气温降到了我的想象以下。风声、水声、各种小动物的叫声汇成一片。甚至还有狗儿追逐野猫的打斗，瞬间从远处接近我们，让我头皮发紧。帐篷内，我屏息静听，希望能够猜测出外面究竟上演的是怎样的戏码，然而总是无果。

    于是我想，背着那么多锅灶、而只有一条精灵毯子的Frodo，怎样度过那些夜晚。并且，还有戒灵总是在头顶盘旋，总有兽人在周围出没。大概，是我们已经离开自然太远了。在钢筋水泥间生活太久，总觉得要坚硬的墙壁才能保证我们的安全。其实，猫儿、狗儿看见我们同样恐惧，只是在帐篷周围巡视一圈便离去了。

    不得不说，太阳让我感觉到了温暖和希望。经过那种真正黑暗、没有星光、没有灯光的夜，阳光让我感受了新一天真的开始了。很久没有看到过如此真切的阳光了！

    哪天，我们再走进自然？期待着。

    吃饭的时候，我已经看到陈默了。但是我坐在原地，只是那么样。原因之一，是因为那些往事；原因之二，是我的注意力更多的是在他妈妈的身上。比起那次在学校见到她，她的容貌改变不是很大；但是我无法忘记那一次，我完全认不出她，因为她的苍老那么让我震惊。她还是满头花发，只是在这样的场合下，不再那么愁苦。我的心中，仍旧五味杂陈。

晚上去了大猪没有闹成的“洞房”。欧阳说，没有闹成，是因为大猪请了一票“歌星”。陈默显然也是欧阳说的“歌星”之一。

    一切发生在这一片喧嚣和歌声中。一切的发生只是一瞬。对于他是一瞬。在我无所事事坐着的时候，陈默走过来和我打招呼。只是两个水杯相碰的瞬间，我看着他，再也看不到他原来那种骄傲和自信的神情。那一刻，我突然想把原来发生的一切想得很好。或许那个时候，他就是用那种无情和截决，迫使我走向我现在的、更美好的生活。我和陈默，真的不是一个世界的人；只是那个时候我看不清楚。或许，他那时已经看清了吧？

    后来，我问了金国，他去了丽江，无所事事。我很难过，我不能理解他的坠落，甚至是不能忍受。所以他那么黯然的神情显然和我的形成了鲜明的对比。但我不希望这种对比存在。我更愿意他是那个往前闯的自己，梳着辫子、背着吉他神气地走着。只是，我还能如何？

    他继续唱着歌。他唱着陶喆的《我爱你》。我仍旧喜欢他的歌声。只是我知道，他的歌声中已经没有我的位置；也许也没有任何人的位置。或许第二天，他又会去到丽江，继续他飘摇的生活。只是我心中，生出了强烈的愿望，我真的希望再次看见曾经的那个他，以及他无所畏惧的笑容。生活向前，那个他曾经说过的冰冷的太阳，成了我想到他时候的画面。

    我的牢骚而已，写出来发泄一下。或许你们，知道我说的是谁。

  因为假期在内心默默作了某个决定，所以开学以来心总是收不回来，做什么事情都是三心二意。这才知道，即使只是一个想法，也能对人造成多么巨大的影响。

    今年开始，继续用纸和笔记录生活的点滴，哪怕是那些最无聊的事情。一开始会常常忘了，或是偷懒了，只能隔几天来补；有的隔的天数太多，连补的时候也没有办法记忆到底发生了什么。但是，还是坚持记录了。于是发现，很多天都只能写下“生活正常且无聊地继续着”这样的句子，这才意识到自己的生命就这样被无聊地重复消耗了。更加愿意用更多的精力来做一些有趣的事情，哪怕只是跟着wii乱斗。

    也发现自己很久没有听听好的歌曲了。别说好的歌，只是新鲜的歌都很少听。无意从微博上链接到了曾克的地址，一个瞬间时间倒流了。记得那些夜晚的感动，那些狂热，那些活跃的思绪，那些不切实际的幻想。突然觉得，我们现在的生活比起我当年的幻想更加荒诞不经；既然如此，为何不能做一些离经叛道的事情呢？现实的荒谬，无从更多更改。我愿意逃回自己的内心世界，让它更强大。

    写下点滴，用于记录我们的生活。在未来的宏图上，我们写下的点滴，会是一个年代的一个记忆。那个时候，只有写下的这些，还能帮助我们回忆起当时。那些成长，是否都还记得？

    幻想很伟大，生活很残酷。愿我们，我和你，能从这种残酷中，找到一个呼吸的裂缝。

有时候觉得，在自己的角落里发霉、腐烂也不错；变成一堆灰，也还是我自己。

我们是否又回到了那些被灰尘埋没的历史中？

我们是否比前人更加高明？

想起了Pink Floyd，想起了那些异化成锤子的人。

自怨自艾，

然后，继续我的异化。

和挣扎。

    一直以为自己在《出炉》后又写了点什么，今天才发现，我不过只是让那些文字过过我的脑子，然后就让它从记忆中消失了。写下的“预告”，也永远成了白白写在纸上的两个空字。

    其实真要说有多么忙，也倒不至于忙到一点自己的时间也没有。又一年工作，继续并且更加让人心累，总是被N多的事情压在心头，纠缠着，以至于影响到肉体的行动。当思想都成为了那些无聊东西的跑马场，又怎能指望自己的“马”在中间找到自己的立锥之地呢？……以上也是借口罢！如果自己的思想真的够强大，应该把那些自己之外的东西挤出去，然后让自己的马自由驰骋。

    那天，金国让我写点东西的时候，我很是惴惴，不知道脑子还能不能带动起来。当看完当年的演出后，我爆炸了。太多的东西灌满了自己，太多的记忆与感触让我不能自拔。舞台上站的是他们，但我想到的仍旧是发生在自己身上的许多事情，很多甚至与演出无关，只是演出的片段触发的太多的分支记忆。翻看了原来留下的日记，充斥的是作为观众的亢奋。回忆打翻了我，踩在脚下，让我丧失了爬起来的勇气。

    惬意的麻木后，挣扎而起。回忆要是不能成为前进的动力，那就不是值得珍藏的记忆。（是不是又说了偏激的话？）所以，写下这些，为了美好的回忆，为了向前继续那些还很漫长的路……“总是梦中麦田，守着每一片金黄；丧失我的理想，用生命把它埋葬……”

    我看到四个人在舞台上，那些会心的微笑，那美好的画面。破碎的现实。真的，已经彻底分道扬镳了么？

（P，借来Sight一下！）

是谁盗走了我最初的梦？

是谁在我梦中那潜意识边缘植入了如此之多的悲伤？

那些空旷的楼房是否真的为你我创造？

当大幕开启的时候

我才明白，那不过只是你的一场梦

我在梦中扮演了小小的插曲

会在梦的最终点等待我的

只会是我自己的影子

贯穿一生的孤独

如影随形

（PS：《盗梦空间》很不错，推荐观看。喜欢诺兰，一如既往。）

    有时候，梦境也能让人的心灵颤抖不已。

    当窗外曙光亮起，朦胧地睁开双眼后，身体因为生活的逼迫开始重复日复一日的活动，而心灵仍旧停留在梦境中迟迟不能离开。未必就是美妙的梦境；恐怖的、痛苦的的梦境同样也会让人滞留在那里不肯离去。那种深刻的感觉，让我们迟迟无法判断，究竟现实和梦境，那一个才是真实。

    那一天，梦到了大学时代，梦到了优雅的笑容，梦到了永远不可能在现实中存在的拥抱，梦到了深切的爱。让人疼痛的梦境。那爱如此真切，超越了现实中还能付出的所有。只有在梦里，还能那么无所顾忌、无所牵绊、不计得失地爱。于是，释放所有感觉，沉迷。

    还能够在梦境里面这样去爱那些想爱的人，这让我激动。

    科学研究者说，人在浅层睡眠是不会做梦的，只有深层的睡眠让人梦想联翩。深深地去感觉自己，在最深的睡眠中。

    为一个人记录一首歌，这次记下的是《生命的挑战》。所有旋律回放脑海，每次听到那些节奏总能习惯性想起某个特定的人。这就是我关于音乐的生活。

    有时候想起的是一群人，张张面孔鲜活。每当这种时候，尤其显得自己孤单和苍白。好几个朋友说我应该去看看《暮光之城2》，说我很像Bella；于是去看了。发现自己和Bella的行为方式非常相像，但是我没有Bella那么幸运。

    听着《生命的挑战》，激情却已不再，如同高旗再也没有办法唱上去原来的高音一样。当时真的觉得这首歌很好听，如今感觉消失全无。或许只有那样静谧的夜晚，只有当时的氛围，当时的心情，当时的记忆，才让人觉得音乐动听吧！

    这个，如同回头看“当时的月亮”。一同听歌的人已经忘记了这首歌，我还记得。那就足够了。

    80年的普通生命，和20年辉煌的生命，你选哪个？……隐形和会飞，你选哪个？……

    “20年么肯定选这个，3年的话还要考虑下。”

    “选隐形。隐形其实已经包含了会飞的功能了嘛。”

    “无敌状态。”

    ……………………………………………………

   ………………………………………………

   回忆已成片段。

   消失了。

    我还是那个喜欢生活戏剧一点但内心忠贞的我。他知道吗？

    有些夜晚，仿佛注定是用来感慨的。我还记得那个夜晚，月亮很亮，我行走在静谧的校园，诸多感想涌上心头。

    结束了那个24小时在校值守的星期，生活渐渐归于平静。这一周，是我在学校生活的一个新起点。我熟悉了学校的那些通道，学生们夜晚的叽叽喳喳，更重要的是那些夜光映照下的似水校园。我是有些不幸，第一次值周，120也打了，民警也到校了，就差一个119了；好不容易到星期一要升旗了，发现旗杆的线断了升不了旗了……但可能也就是这样，我才会深深记忆那一周吧！我经历地还太少，还在成长。

    今天下自习回家，突然看见一个环卫工作一手拉着垃圾车，一手推着绑着扫把的自行车走着，突然又涌起了许多感慨。我把这种现象归结于好的，因为它表明了我还没有丧失自己，正如我把小徐对学生的无奈归结为好的一样。他可以不顾自己的生活为学生付出，而我常常把现实抛开自我逍想，许多无聊的爱情故事这么在我头脑了打转。我是活的，我相信爱情可以不老。

    有时候，那么脆弱，那么脆弱。