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2012年05月04日 16:04

     突然就是想写些轻飘飘的、不着边际的文字。大概因为太热了,热地思绪飘忽。

     换了空间上面的图,打算不要老是为个模版改来改去的。找了一副以前自己画的画,当时这个人叫做“魔鬼斯特(Site)”,是个没头没尾的故事里面的人物,号称自己“阴险但并不恶毒”。没想到后来给那个故事画了几幅插图,魔鬼斯特却是画得让自己最心动的……难道我从来就是邪恶的??难道我就喜欢这样黑暗的东西??或者我的内心,就存在着那么多暗影吧。也是这些暗影,驱赶着我向前走去。

    红色的文字是牛先生写给我的,一直存在于我的脑海中,一直让我看见那些光亮。很久没有联系牛先生了,不知道自己可以再对他说些什么。关键是常常碌碌,写给他的邮件写了一两次,也无法继续,所以又觉得愧疚。这种心情,折磨着我。所以,还不如不去开始。

    突然看见了曾经写给别人的文字和别人应和而写给自己的文字。以前就看过,只是心情大不相同。那个时候,2007年,欧阳在写《象背上的时光》,在写更早的时光;我在向别人“推销”《这个杀手不太冷》和《大鱼》。我豪言壮语地对那人说:我不会变成你那种倦怡的样子!5年过去,我还是不太倦怡,还是满脑子乱跑,还是那么不着谱;至少,我还对得起那个时候的豪言壮语。只是,那个人也成为了划过我生命的一道痕迹,逐渐消散却不会消失。偶尔想起来,只能说那又是我生命中一个错位的瞬间:我拼命追逐的时候,他视而不见;我决定转身离开后,他却开始了痛苦地挣扎。如果那个时候,我肯多回头看一眼,我的生活又将怎样?在不同的地方,和不同的人,说着不同的话。或者更好,或者更差,或者一样。这段生活,只有碰到另一个平行宇宙中的自己,才能看看究竟会有何不同。

     只是,回不去了。只能在对彼此陌生的问候中,看着彼此的生活,品尝着淡淡的忧伤与喜悦。

    多希望高考那个时候,自己考完艺术类后能够继续下去,而不是考试完毕就把画笔扔了。有时候,脑海里会有一幅幅的画面,语言无法描述,真想用个什么方法把它保存下来。脑子里乱飞的时候,真希望自己脑子里有个照相机、有个收音机,可以存有那些幻想的美好。然而,我错过了学习那些的年代,只能空空遗憾。或者说还来得及,但自己没有那个毅力吧!

     时间太少了,希望自己可以变成吸血鬼,多活几辈子……热气上升,思维飘忽。散言散语,散人散思。还是就此打住吧!

(技术不好,自己做的模板显示不了文章。只能继续用别人的了……换回来……)

 
2012年05月03日 21:55

   感觉总是这样,被生活所炙烤,被生活推动着向前走。总是不由自主,向着自己并不向往的目标前进,只因为感觉那样的生活也不错。

    于是,那天,我去考场,面对自己内心的挑战。

    战果并不辉煌,也辜负了很多人的期望。然而,我自己突然得到了某种解脱。也许,我又可以按照自己想要的那种轻松的生活前进了。但是,这场火的考验,终将留于我的记忆。


    那天晚上,在水边露营,突然发现自己很久没有这么亲近自然了。那一夜,我对Frodo 和Harry Potter更加崇敬。

    帐篷外,风声大作,气温降到了我的想象以下。风声、水声、各种小动物的叫声汇成一片。甚至还有狗儿追逐野猫的打斗,瞬间从远处接近我们,让我头皮发紧。帐篷内,我屏息静听,希望能够猜测出外面究竟上演的是怎样的戏码,然而总是无果。

    于是我想,背着那么多锅灶、而只有一条精灵毯子的Frodo,怎样度过那些夜晚。并且,还有戒灵总是在头顶盘旋,总有兽人在周围出没。大概,是我们已经离开自然太远了。在钢筋水泥间生活太久,总觉得要坚硬的墙壁才能保证我们的安全。其实,猫儿、狗儿看见我们同样恐惧,只是在帐篷周围巡视一圈便离去了。

    不得不说,太阳让我感觉到了温暖和希望。经过那种真正黑暗、没有星光、没有灯光的夜,阳光让我感受了新一天真的开始了。很久没有看到过如此真切的阳光了!

    哪天,我们再走进自然?期待着。



 
2012年03月15日 11:37

    吃饭的时候,我已经看到陈默了。但是我坐在原地,只是那么样。原因之一,是因为那些往事;原因之二,是我的注意力更多的是在他妈妈的身上。比起那次在学校见到她,她的容貌改变不是很大;但是我无法忘记那一次,我完全认不出她,因为她的苍老那么让我震惊。她还是满头花发,只是在这样的场合下,不再那么愁苦。我的心中,仍旧五味杂陈。

晚上去了大猪没有闹成的“洞房”。欧阳说,没有闹成,是因为大猪请了一票“歌星”。陈默显然也是欧阳说的“歌星”之一。

    一切发生在这一片喧嚣和歌声中。一切的发生只是一瞬。对于他是一瞬。在我无所事事坐着的时候,陈默走过来和我打招呼。只是两个水杯相碰的瞬间,我看着他,再也看不到他原来那种骄傲和自信的神情。那一刻,我突然想把原来发生的一切想得很好。或许那个时候,他就是用那种无情和截决,迫使我走向我现在的、更美好的生活。我和陈默,真的不是一个世界的人;只是那个时候我看不清楚。或许,他那时已经看清了吧?

    后来,我问了金国,他去了丽江,无所事事。我很难过,我不能理解他的坠落,甚至是不能忍受。所以他那么黯然的神情显然和我的形成了鲜明的对比。但我不希望这种对比存在。我更愿意他是那个往前闯的自己,梳着辫子、背着吉他神气地走着。只是,我还能如何?

    他继续唱着歌。他唱着陶喆的《我爱你》。我仍旧喜欢他的歌声。只是我知道,他的歌声中已经没有我的位置;也许也没有任何人的位置。或许第二天,他又会去到丽江,继续他飘摇的生活。只是我心中,生出了强烈的愿望,我真的希望再次看见曾经的那个他,以及他无所畏惧的笑容。生活向前,那个他曾经说过的冰冷的太阳,成了我想到他时候的画面。

    我的牢骚而已,写出来发泄一下。或许你们,知道我说的是谁。

 
2012年03月08日 9:26

 

  因为假期在内心默默作了某个决定,所以开学以来心总是收不回来,做什么事情都是三心二意。这才知道,即使只是一个想法,也能对人造成多么巨大的影响。

    今年开始,继续用纸和笔记录生活的点滴,哪怕是那些最无聊的事情。一开始会常常忘了,或是偷懒了,只能隔几天来补;有的隔的天数太多,连补的时候也没有办法记忆到底发生了什么。但是,还是坚持记录了。于是发现,很多天都只能写下“生活正常且无聊地继续着”这样的句子,这才意识到自己的生命就这样被无聊地重复消耗了。更加愿意用更多的精力来做一些有趣的事情,哪怕只是跟着wii乱斗。

    也发现自己很久没有听听好的歌曲了。别说好的歌,只是新鲜的歌都很少听。无意从微博上链接到了曾克的地址,一个瞬间时间倒流了。记得那些夜晚的感动,那些狂热,那些活跃的思绪,那些不切实际的幻想。突然觉得,我们现在的生活比起我当年的幻想更加荒诞不经;既然如此,为何不能做一些离经叛道的事情呢?现实的荒谬,无从更多更改。我愿意逃回自己的内心世界,让它更强大。

    写下点滴,用于记录我们的生活。在未来的宏图上,我们写下的点滴,会是一个年代的一个记忆。那个时候,只有写下的这些,还能帮助我们回忆起当时。那些成长,是否都还记得?

    幻想很伟大,生活很残酷。愿我们,我和你,能从这种残酷中,找到一个呼吸的裂缝。

 
2011年10月12日 11:47

有时候觉得,在自己的角落里发霉、腐烂也不错;变成一堆灰,也还是我自己。

我们是否又回到了那些被灰尘埋没的历史中?

我们是否比前人更加高明?

想起了Pink Floyd,想起了那些异化成锤子的人。

自怨自艾,

然后,继续我的异化。

和挣扎。

 
2011年01月11日 11:01

    一直以为自己在《出炉》后又写了点什么,今天才发现,我不过只是让那些文字过过我的脑子,然后就让它从记忆中消失了。写下的“预告”,也永远成了白白写在纸上的两个空字。

    其实真要说有多么忙,也倒不至于忙到一点自己的时间也没有。又一年工作,继续并且更加让人心累,总是被N多的事情压在心头,纠缠着,以至于影响到肉体的行动。当思想都成为了那些无聊东西的跑马场,又怎能指望自己的“马”在中间找到自己的立锥之地呢?……以上也是借口罢!如果自己的思想真的够强大,应该把那些自己之外的东西挤出去,然后让自己的马自由驰骋。

    那天,金国让我写点东西的时候,我很是惴惴,不知道脑子还能不能带动起来。当看完当年的演出后,我爆炸了。太多的东西灌满了自己,太多的记忆与感触让我不能自拔。舞台上站的是他们,但我想到的仍旧是发生在自己身上的许多事情,很多甚至与演出无关,只是演出的片段触发的太多的分支记忆。翻看了原来留下的日记,充斥的是作为观众的亢奋。回忆打翻了我,踩在脚下,让我丧失了爬起来的勇气。

    惬意的麻木后,挣扎而起。回忆要是不能成为前进的动力,那就不是值得珍藏的记忆。(是不是又说了偏激的话?)所以,写下这些,为了美好的回忆,为了向前继续那些还很漫长的路……“总是梦中麦田,守着每一片金黄;丧失我的理想,用生命把它埋葬……”

    我看到四个人在舞台上,那些会心的微笑,那美好的画面。破碎的现实。真的,已经彻底分道扬镳了么?

(P,借来Sight一下!)

 
2010年09月11日 14:56

是谁盗走了我最初的梦?

是谁在我梦中那潜意识边缘植入了如此之多的悲伤?

那些空旷的楼房是否真的为你我创造?

当大幕开启的时候

我才明白,那不过只是你的一场梦

我在梦中扮演了小小的插曲

会在梦的最终点等待我的

只会是我自己的影子

贯穿一生的孤独

如影随形

(PS:《盗梦空间》很不错,推荐观看。喜欢诺兰,一如既往。)

 
2010年08月25日 11:40

    有时候,梦境也能让人的心灵颤抖不已。

    当窗外曙光亮起,朦胧地睁开双眼后,身体因为生活的逼迫开始重复日复一日的活动,而心灵仍旧停留在梦境中迟迟不能离开。未必就是美妙的梦境;恐怖的、痛苦的的梦境同样也会让人滞留在那里不肯离去。那种深刻的感觉,让我们迟迟无法判断,究竟现实和梦境,那一个才是真实。

    那一天,梦到了大学时代,梦到了优雅的笑容,梦到了永远不可能在现实中存在的拥抱,梦到了深切的爱。让人疼痛的梦境。那爱如此真切,超越了现实中还能付出的所有。只有在梦里,还能那么无所顾忌、无所牵绊、不计得失地爱。于是,释放所有感觉,沉迷。

    还能够在梦境里面这样去爱那些想爱的人,这让我激动。

    科学研究者说,人在浅层睡眠是不会做梦的,只有深层的睡眠让人梦想联翩。深深地去感觉自己,在最深的睡眠中。

 
2010年06月02日 22:26

    为一个人记录一首歌,这次记下的是《生命的挑战》。所有旋律回放脑海,每次听到那些节奏总能习惯性想起某个特定的人。这就是我关于音乐的生活。

    有时候想起的是一群人,张张面孔鲜活。每当这种时候,尤其显得自己孤单和苍白。好几个朋友说我应该去看看《暮光之城2》,说我很像Bella;于是去看了。发现自己和Bella的行为方式非常相像,但是我没有Bella那么幸运。

    听着《生命的挑战》,激情却已不再,如同高旗再也没有办法唱上去原来的高音一样。当时真的觉得这首歌很好听,如今感觉消失全无。或许只有那样静谧的夜晚,只有当时的氛围,当时的心情,当时的记忆,才让人觉得音乐动听吧!

    这个,如同回头看“当时的月亮”。一同听歌的人已经忘记了这首歌,我还记得。那就足够了。

    80年的普通生命,和20年辉煌的生命,你选哪个?……隐形和会飞,你选哪个?……

    “20年么肯定选这个,3年的话还要考虑下。”

    “选隐形。隐形其实已经包含了会飞的功能了嘛。”

    “无敌状态。”

    ……………………………………………………

   ………………………………………………

   回忆已成片段。

   消失了。

    我还是那个喜欢生活戏剧一点但内心忠贞的我。他知道吗?

 
2010年06月01日 23:04

    有些夜晚,仿佛注定是用来感慨的。我还记得那个夜晚,月亮很亮,我行走在静谧的校园,诸多感想涌上心头。

    结束了那个24小时在校值守的星期,生活渐渐归于平静。这一周,是我在学校生活的一个新起点。我熟悉了学校的那些通道,学生们夜晚的叽叽喳喳,更重要的是那些夜光映照下的似水校园。我是有些不幸,第一次值周,120也打了,民警也到校了,就差一个119了;好不容易到星期一要升旗了,发现旗杆的线断了升不了旗了……但可能也就是这样,我才会深深记忆那一周吧!我经历地还太少,还在成长。

    今天下自习回家,突然看见一个环卫工作一手拉着垃圾车,一手推着绑着扫把的自行车走着,突然又涌起了许多感慨。我把这种现象归结于好的,因为它表明了我还没有丧失自己,正如我把小徐对学生的无奈归结为好的一样。他可以不顾自己的生活为学生付出,而我常常把现实抛开自我逍想,许多无聊的爱情故事这么在我头脑了打转。我是活的,我相信爱情可以不老。

    有时候,那么脆弱,那么脆弱。

 
   
 
 
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老鸟不老,水边最好,尤其是夏天; 第二部看到第八集了,现在每天要做的是看看有没有
 

水边,我觉得可以经常去,那天在一起真的太高兴了我的党课,成了冰与火之歌的专题阅
 

很喜欢这样的“鸟言鸟语”~ 爱生活,爱思考的老鸟很有爱~ PS:刘嘉亮,帅霖 的歌还可
 

回复peng_jian_jun:其实我也觉得它挺好,但我的感觉被金像奖给毁了。我报了太高的期
   
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