找很多人来欺负和调戏。质量好的就拿来耍赖和耍任性。不依靠不依偎因为他们随时都可能不见。这个星座精髓地被解读成怕失去理智、怕一切没在掌握之中，说得就跟自己一样，所以逼迫自己不相信星座，逼迫自己独立成长变强。我沉迷于游戏，然后只独立了，没成长也没变强，打游戏跟读书一样，只要日积月累就可以打好，学习就要层次就高得多，可以用悟的。悟性。所以读书和打游戏都没意思，学习才能成长，学习打游戏。

辰，下巴张不开。很好笑，咬不了包子，乐。

左手边已经摞过头顶那么高的书了，如果从小没有喜欢打游戏，没有电脑给我悟，世界会变得截然那么不一样，好神奇的模样。现在看来，画画和喜欢画画和画画画得好都算个屁。社会责任里没有纯粹的喜爱。一切都是假，一切都是开挂。

网页游戏反应出校内里很多脑残，说明什么？说明中国大学生大多都是脑残呗，它们是牲口，没悟性。

听CD。那些你们喜欢的不喜欢的我都喜欢的女孩。王啸坤。听到心里面去，感觉得到很久没有过的柔软散布的温暖。很柔软，很温暖。小欢喜和小喜欢。他们那么可爱可是已经远去。“你们大学毕业出去，没人会把你们当小孩儿了”，对呀，没有再也没有。

打游戏的人，遇到的都正好是小孩儿小孩儿那样的天真自然屏蔽世界的状态。至少没有很假，没有很开挂。想起高一那时候，一群人打私服，结果最后搞清楚都是一个班的，笑。还记不记得到我站在那儿等半天没有走开的样子呐？我可还记得，那么所有的一切都历历在目的样子。很高兴。真嘞。再来一次也这样。

想起高中某个自习哭得稀里哗啦的晚上，真的就哭得稀里哗啦，从来没有过和以后也不再会有了。

把各种人和事都推开，推很远，不要碰到我，沾染。都叫我不要玩游戏不要沉迷，我也知道，谁把所有的都推开了再来讨论要不要玩游戏，我小小的愤世，被教育，知道我是耍赖，并且再也没有可以让我耍赖的人了。

小任性。果果，咱们去睡觉吧。

留白一个在这儿。

http://hi.baidu.com/darlingm/blog  

然后睡醒，奋斗。

今天这个破日子，骑自行车把钩子骑痛。

莫名其妙搞得帮人算我自己都不会算的园林清单。

被阻止进小学校和某别墅区，我真乏社会经验行骗。

膝盖冷到不是我的了。

讨厌所有傻逼农业大学，艹你们全家。

从头到尾有加油倾向的人是任么么，讨厌谢他娘不管我竟然自己去睡觉。

刚才洗脸，把眼睛X到，然后就借口狠狠地流了一把泪。

臭娘们还不洗完澡，老娘在这等干屁，锤子。

因为冬天到了，我变得没勇气拒绝别人了？     那怎么行。靠

果果，加油。加油加油加油加油。

高兴。做爱做的事。不需要那些不需要不需要不需要。所有QQ上问我 你是谁？ 的人，都被拉进黑名单，今天这个是我一个弟，他从小我就讨厌他。去川大了一把，没有看见自以为是的校门，我低估了这个学校，它确实很大，传说中的飞飞请我们吃面，完全没喜恶感，真可惜。在一小双子同学家吃饭，爷爷一个劲地夹土乌骨鸡肉给我，我大概人生以来第一次一口气吃那么多清烧的鸡肉，味的确美。赶公交，抢位子。在我旁边一个男的，把车门把住，对我说你先上，我就高兴了一下，其实我一个人也挤得上去，因为从头到尾挤得最凶的人其实是我。还记得之前我三番两次卡队就有位子坐。就要高兴，就要这么野性，还要装傻装无知装可爱。抛弃小么哈去打CF。今天谁也没有水我，有人催睡觉，真好。所以虽然晚了点，还是就去睡觉了。明日出门晃荡，一个人。

“这就是一个标准典型的位移法”老师这么一句没逻辑没前因没后果的语法错误的话。头痛到深深沉沉非常难过。可喜的是下面睡死一片看起来仍然觉得可歌可泣。有这种声音虽然不刺耳,但是刺了大脑。嘲笑自己一把。 上午课毕,在楼梯口遇到徐光源,想冲上去熊抱一个,真的就这么冲动,只是招呼招呼,于是小满足,甚至怕被问道六级过没,狠狠给自己一耳矢。徐光源以为我很聪明很聪明,连我自己都怀疑他是不是疯了那么离谱的纯“以为我很聪明”,神啊。我知错了。

和抄的作业。手机效果真烂，我现在才看见，讨厌。

好好写字，同学的笔。

从这个星期开始，认认真真地做人，控制自己和人生。

所以不会有无力感。这样很好，我要一直这样。

决绝。和激情不是热情。

“原来我是会一气之下删除短信的人”

这是睡一天觉悟出来的一个小结，心情一直不错。

今天跟刘凡一路在，一起的还有个娃儿，我们三个太和谐了。落泪那么和谐。

而“永远”这个措辞，像手一样做着掐着我脖子的动作。

很多很好的事情它们让我开心，简单得很。

笑笑。

看俞敏洪的小博客，我那偶尔或者是周期性的小坏心情就变得轻而易举的什么都不是了。我有幸参加周六和周日的全国二级建造师的监考工作，很过瘾。除了很累到午睡真的是发自身体的起不来意志可以薄弱到你体会得到它存在在精神里的无奈，像很长很长的长跑一样，筋疲力竭到想一头磕死体育老师，但是只能想着什么不能做的挫败感觉，愤怒无力发泄。

我喜欢的联想S700那个手机，我仍然很喜欢它。我要是领的工资够多，我就去买它。对于一件喜欢的东西和那些我喜欢的东西们，总是有无可奈何假装路人甲乙丙丁似地冒出来。老谢给我说，钱不是万能的没有钱真的是万万不能，就算曾经他也像我，相信纯粹的热爱和快乐。我要一直相信纯粹的热爱和快乐，希望我加油，老谢也加油。

和陪着你一起打游戏的那些人一起的那些日子们，再也不会回来了。我跟小M说要是我重新上高中，我一定要更狠狠地玩到考不起大学最好。小M同学质疑了我。我狠狠地又说了一遍，底气十足和底气十足。我的很多小心思小想法都是被这样暗示成宏大的目标的。所以我为什么深信一个人只要他想，就没有办不到的事情。

我对四个人说我打CF，于是他们就记得说陪我一起玩，我明明一个人在新手区可以一直赢，天然得很。我深刻地记得假装网速快赢猛开枪赢小M兄两把，我高兴得很，他的消音枪确实很好用。然后就是小霖子，他贱得很贱得很贱得很贱得很贱得很贱得很，好吧，我是说笑的。我昨天很应该听他催我去睡觉，偶尔便有催我睡觉的娃儿出现，他们像我爸或者我妈一样，潜意识反感完了其实感动得要死。

为什么要开始玩CF，这个故事要从很久很久以前说起。

做一些事情到忘记当初的小心思小目的，更多的时候变得鄙视原来的这个想法，幼稚单纯以为就是天真了哇？傻逼。所以我更喜欢装逼。

突然记起，我对CF里面要加我QQ的队友说我没有QQ号。瞧，我总是这么灿烂而精彩，笑笑。

没有会是做没有目的的事情的人，不论物质还是精神的，就算我原本以为我可以纯情地和人家做朋友，我又是为了什么？况且看见对面的人更多触须一样的贪婪。所以就算偶尔碰到陪着我狠狠打游戏的人，也不会一直到永远。永恒是个可怕的概念，每次我想到它，我心里都像剜肉一样，痛着。

把明明以为可以深刻依赖的那些人都变成泛泛之交，总有一天老娘不高兴，你们连泛泛之交都不算了。

小乖乖。摸摸脑壳就要天天快乐，去洗澡洗澡澡。

PS：把所有叫忘不了的那首歌，各种版本各种人唱的，都下下来听，忘不了。

“我已经无所事事地打了两天穿越火线了”我说。

逃课。

然后是打游戏。

遇到个十六岁的九零后喊我姐姐说我菜，想用真刀把他杀了。现在的死娃些，打游戏打死你们。

怒火中烧的日子。找不到价值感。于是挫败。

到处惹是生非，然后见到打不过的就跑。

小三就是小M这个名字断章取义出来被嘲笑了，她们真的不懂到肤浅，属巨蟹座的人，真的很讨厌。

小么哈上班，再也没有认真上过网，并且我也把天黑卸载了，只怪里面傻逼太多，但是曾经一起打游戏的日子们，美好却再也回不来了。

不是因为星座就怎样怎样，能忍受我躁动的性情的是人家对我的关爱，我要谢谢每天陪我吹壳子的人们，你们太好了。

看着断网，先发表了。呃。加油加油加油。果果。

生理期。给自己找个不洗衣服的理由。

我最喜欢的人，只是被喜欢了而已。别的什么都没得到。

所有我的舍不得的情绪。

我畏惧这个有点可怕，但是我总是以为我会顶风作案的世界，我畏惧了。

我看《落地请开手机》，喜欢里面一个角色，叫阿月。

“我十六岁跟你，十九岁给你生儿子，你现在说不要我就不要我，你当我阿月是谁！”

我十九岁半的时候认识张兴建，我们有一样的写有二零零八年八月八号发证日期的驾照，我跟他一起坐过公交，一起喝过酒，一起高兴过。这些都是恰巧而已一样，我都没有勇气说是命中注定。我都二十岁半了，我已经认识他很久很久了一样。我十九岁的时候以为这个男生是注定来给我认识的，我最喜欢的就是看他笑得非常灿烂的脸，我觉得我能够从他的笑上看见从背后溢出来的阳光，它们温暖而没有忧伤。

不朽。江阴要塞的主题曲。

“念着你的名字，带我峥嵘岁月重头，化作漫天星斗，你在心里从此不朽。”

我的日志总是夸过不止一天的日期，因为周围的繁芜，它们顺着风向滋生漫长的触须，影响着我的情绪。我今天灵异了一次，我坚持以为我在一个女生的床上睡过，而其他所有人都证明没有，我真的不知道为什么，我宁愿相信是她们全体穿越了。其中的时间，为什么要很巧合地遇到一个人给我发消息和一个人给我发短信。我这么混乱，给我发短信的人还骑自行车摔到了手，我怎样安慰别人，我越来越感觉我有很多不能胜任的事情，比如安慰人，我不习惯扮博大扮关爱，而后我几乎就不善于表达我自己的情感，于是我心里有几多的心痛对方也不能察觉，曾经被看出的暗恋的男生以后再也不会存在了，因为不会被看出来了，连喜欢都不能被觉察，这是一种孤单。

我原本要狠狠抒发我对一件事的态度，但是中途我惨淡地遇到挫折。我为什么要关注张兴建到底是巨蟹还是双子座。讨厌死了。我被猜忌怀疑或者其他的什么，我心里面超级冷。这篇都不叫写给未来了。我艹，我今天都这么收敛。

明显的对比，切身的感受，我恨不得贴上10月1日的运程。于是今天运程不好，身边的人都开始针对我，事实就是如此，没有针对我也算冷落我，我今天躺在床上睡午觉的时候，想过好多人，我凭什么要去讨别人的喜欢，不喜欢就算了，我还不高兴呢。小时候作为偶像存在的我已经沦陷到自我的挣扎中，我不是为了让别人喜欢而做事情，我应该自我才对。

好多好讨厌的星座，我就是一个看星座的人，怎么样。

未来太简单了，该怎样就怎样，那本第一页序了张兴建的日记，剩下三分之一的未必都用空白填满？

有一件事情叫我对你有所期待。我对所有事情的彷徨，我对所有未来的彷徨，我彷徨死了。

我现在挫败死了。冬天都到了，坐着这么冷，我还要被挫败一次。

简祯。四月裂帛。我看着到哭的一句话。

“唯有此地，宁愿放纵不愿错杀。”

我对一守到我摆龙门阵的高中同学说，你了解不了我，我深的很。

关于电脑，我看你的配置，我觉得它真的值了7仟块，我狠狠地赞扬它。关于人，很多人，终究被牵扯到配与不配的问题上，就算之前明明被超值了，但是谁变了。

“回忆已经模糊不清，原本有你的那个位置，也只是有阳光，从窗外不小心似地投进来，没有烈炎到灼伤的眼的确真切流出不明心情的泪水来”

不写了，我真的不高兴了。

-百度我弄了半天也没插好音乐播放器，估计我IE没显示出来，直接丢背景-

我哪有很像暖羊羊。

在寝室里面蹲着真的没神。

破学校我真的想快点读完毕业。

我要瘦身和考六级。

我的新一代精神支柱是谢叔叔。

仇人过了六级。所以我携手我旁边考四级的同学共同奋斗六级。

我水瓶座的章子怡就是模范，自绝后路，否则自掘坟墓。

傻逼篮球社你们全家都去死，老子的小手手遭划两个口口还飚血。麻痹。你们全家都去死。沾过我海报的人，你们马上就要死了。艹。

哎。我这个星期吃了五个月饼。两包乐事，一袋桔子，一瓶水晶葡萄多，若干烤肠和火腿肠，一包方便面（注：这是这学期第一包方便面，我决定也是最后一包）

昨天有个女生拉住我，我以为有什么事情，当然，我高些，我就向平时一样俯首听之，她对我说：诶，你长瘦了。看我一脸假装惊异的眼神，又冷静地强调了一句：真的。

大概所有我交心吐槽教育过的娃儿都会好好地努力，所以大家就好好努力吧，所谓人生，拼搏了，就是另一番模样。

牙齿不舒服。牙痒痒。我恨得牙痒痒。

收拾皈依了。就撤，带上手机充电器。两本小说一本词汇一个CD。