娟姐不在的情况下，寝室3人只能斗地主。一开始牌运极好，于是珍珍说要加赌注的时候我便很欣然同意……规则是赢家在班级范围内指定一男，输家在QQ上对那男说：我喜欢你。

从此后我的运气便急转直下，乐乐总结说：一开始是珍珍和王子输，后来是王子一个人输，最后是我跟王子输，总之是谁跟王子谁输。结算时我对11个人说了我喜欢你，珍珍说了5人，乐乐4人。我痛定思痛，直接经验总结为：以后和考研数学考140的玩牌需谨慎。

第二天去上课，一男一直向我抖眉毛，珍珍说：“哇好淫贱的表情！他是你昨天说过的人吗？”我很汗地点点头：“那就是传说中的某某某啊。”乐乐说：“原来他就是啊，我昨天就看到他在人群中特别的显眼，只要有女生经过他身边，他就用很猥琐的目光把她从头看到尾，再从尾看到头，然后再从头看一遍。”娟姐问我：“对了，你是有男朋友的吧。”我说没有啊。她很惊讶地问：“那个小建不是你男朋友吗？”我问为何。她答因为你好多首饰都是她送的。我说：“你还以为我们都订婚了，所以她打了一套首饰给我吧。”娟笑笑说：有点，哎呀昨天某某问我们寝室谁单身的时候我就说只有珍珍一个，然后就介绍给他了。珍珍无语：娟姐啊，你看看清楚再介绍好不，我167，那男肯定不超过168的。我说：“我阿姨家有只古牧，女的，还有只巴掌大的狗，男的，那个小狗居然就爱上了古牧，每天痴迷地跟着她，谁走近古牧，小狗都会狂吠不止。我心想你站起来都够不着人家耶。不过爱情嘛与身高无关的。”娟姐点点头劝珍珍：他人很好的，你考虑下吧。珍珍说你介绍给王子好了。我笑嘻嘻地答我要考证券从业，还有CFA，没时间，你就笑纳吧。珍珍一时语塞，寝室自此便有了八卦的固定话题。

据说研究生的英语课是外教来上，所以当我们顶着亚洲脸的英语教师缓缓走进教室时，我们便疯狂地开猜：日本人？马来人？泰国人？新加坡人？韩国人？……结果他说了句武汉话。

此人眼睛也睁不开，直白地说他教书已经7年了，正是7年之痒的时间，他对教书已经没了热情，而且他妹妹他老婆他堂兄他外公都是老师，他已经厌倦了这个职业。趁我们对他充满同情的时候他说大家以后可以叫他MR WU。全班一起问：WU?吴？武？伍？午？巫？邬？老师大为崩溃说OK这就是英语的劣势，口天吴啦。大家一起发出恍然大悟的声音。他继续讲：下面分组，3女2男一组做游戏。

大大卷自然和我们一组，同时面包过来问我和珍珍愿不愿意与他和他哥们一组，我们说我们现在只需要1个男，要不你抛弃你兄弟吧。他摇摇头：兄弟如手足。结果他的手足就在他对我们唱高调的时候背叛了他。面包只好独自留了下来。

分组做的游戏按舒伯特的话说叫：简单得跟个1一样。即逢7必过，每个人轮流报数，到有7或者7的倍数时跳过。就这样大家居然还玩得稀烂，有一组才报到2就失误了。我们组把所有需要跳过的数字都写下来，大大卷甚至写到了300多。不过我们还是因为同组某女报到20就失败了。大大卷很失望地对她说：你下次可不可以思想集中一点？……我很替那女委屈，就玩个游戏嘛，何必那么认真，再说智商的问题又不是思想集中可以解决的。

全班惨败后，MR吴决定换个游戏以锻炼我们的口语，每组派一个人背对黑板，吴在黑板上写个词，其他组员描述，背对者猜。吴先写个bride,并要求不能在解释中使用wedding,marry,woman,girl……某组员见状说了句：new wife。背对者便猜词成功，吴很寒地说：没想到败给了Chinglish。我们组把面包推上台，吴写了个barber，依然规定了很多不能说的词。大大卷只对面包说了句：呃a kind of job……面包便猜了出来。吴诧异到了极点：你们俩用的是心语吗？坐下后面包悄悄对我们说他其实是看到全班很多人在看到那个词时去摸头发。接下来一组推上一个带黑框眼镜的胖子，吴在黑板上写了个panda，规定不能用china,black,white,sichuan,bamboo……我想难道要对那个胖子说：a kind of animal,just like you.奇强的组员对胖子说了一个词：盼盼。BINGO吴彻底被我们打败，貌似他的教学热情就此更加低迷。

班会结束后，打电话给大建：很久很久以前有一届声之韵，其中有2个节目，一个叫小胖说事，一个叫剪纸姑娘，现在小胖说事的小胖是我们班的班长，剪纸姑娘的姑娘是我们班的副班长。另外小胖说事的编剧是你前男友的同学，也就是得白血病没了的那个，而我们班的生活委员是大志的哥们，还有一个女也是那届声之韵演了节目的，而小云的前男友也在我们班……全是熟人

上次写的时候少写了一句话，大家居然还能看懂，这里的观众还真强悍

如果不开学，我会越来越懒，最后变成一滩腐肉。豆子问我：莲蓬吃不吃？我说不吃，懒得剥。豆子只好把莲子剥出来，说：张嘴。我才吃之。过会小云问饼干吃不吃？我说不吃。她问为什么？饼干又没有皮。我说不吃就不吃呗，还要问为什么，这么深奥的问题我懒得想。她答为什么我不能问为什么？我汗，还要回答一个问题？好累，我吃。

新生见面会上周骏教授再次莅临，在我印象中他就是我们院的名人蜡像，每次开新生会只负责坐在那里当金融院“北黄南周”的标志性建筑，从来不动不说话。羊羊说那只是咱院的吉祥物。但这次见面会意义却因为一件事而变得意义重大，连主持人都说这是多少年来从未发生过的事情，我们能够经历是我们的荣幸，是我们的造化，是可遇而不可求的机缘！

那就是，吉祥物，他说话了！他说：要先做人再做学问，因为我们是和谐社会。

吉祥物讲话后是前院长朱朱讲话，几天前刚看了麦兜，越看她越像麦太：那身材，那相貌，那气质，那气场，那自信，那经历广博，那声如洪钟……突然希望很多年后自己也能成为麦太那样的女人，自信，坚强，大气磅礴……但不能像麦太那样一事无成，还生个麦兜。我对大建说我可以容忍我的小孩丑，但我不能容忍他蠢。大建安慰我说，没关系，遗传学说女儿的长相是遗传爸爸的，儿子的智商是遗传妈妈的。……突然想起很多年前小建对我说，如果你和老郑结婚，我就多些给你礼金让你女儿去整容。当时就觉得自己女儿好可怜，还没有出生就被巫婆诅咒。

在寝室负责做饭的小云回家了，她出发前说：哎，我走以后就没人给你们做饭了……我汗，说得好像遗言。翌日晨大建无不遗憾地说小云在的时候，每天总是能吃到煮得很好的蛋，可是现在她走了……晚上豆子也感慨，小云走了以后都没有好吃的了……大家说得我好想在寝室挂起小云的黑白照，焚香。

小建问你们班有帅哥没？我说小帅都成刀疤脸了，哪还能有帅的，不帅就算了，一个个还很不大方，和我讲话的时候都没有人会直视我的，大家都几十岁的人了，装什么羞涩。小建的回答是，其实很多人都不在对话时直视对方的，像咱们这种自信的人不多的。

晚上刀疤发短信给我说：王子我睡不着。我心想是睡前照了镜子吓得吗？此时珍珍问：我老乡寝室邀请我们寝室一起去吃饭，去吗？我说当然去，最近正好无事也无网。

翌日珍珍的老乡来来在席间吃鱼的时候说：我给你们讲一个鱼的故事吧。我们纷纷说好啊好啊。他说：春秋战国的时候……（我汗，好久没听人说话从那么久远的时刻开谈了）……有个鲁国的丞相喜欢吃鱼。他对厨师的要求只有一点就是鱼要做得好吃。后来有个人想给他行贿就带了很多很多的鱼，但丞相没有接受，他对那个人说（此时他笑得就说不下去了，我们想丞相的回答一定很睿智幽默吧），他对那人说如果我接受了你的鱼（然后他又笑得说不下去了，我们都劝他专业点，讲笑话不要自己先笑），如果我接受了你的鱼（自笑），我就会因行贿罢官（自笑），那我以后就再也没有俸禄去买鱼了（大笑）。……这个故事听完我们全部笑翻了，从来没有见过一个人能把不是笑话的故事讲成冷笑话，自己还深陷其中不可自拔。后来他说他复试的时候就是老师们问，你本科金融学考多少分？他说我更喜欢历史。老师问那你喜欢看什么历史书，他说史记，老师们问你最喜欢其中哪段历史，他就讲了这个故事，当时老师们都懵了。……再说一句，来来是公费研究生，而且他大名就是来来。

吃完饭大家一起去打乒乓球，大大卷对我说：从来没见过一个女生可以使用那么多奇特扭曲的姿势接球，关键是……还能接到。而打了一下午后我终于知道了自己为什么不喜欢运动，尤其是对决类运动。这种活动居然会激起我的无限杀意，强烈地冲击我善良的本性，我都可以想象自己站在球桌前面目狰狞凶相毕露的样子，太毁形象，吓到新同学，以后还是继续宅着好了。

为了表示自己并不是以刻薄见长，决定说些新同学们的光明面，比如来来和大大卷性格开朗，做事灵活，追求生活质量。比如我问来来想去哪里工作，他说武汉，我诧异，他说从养生的角度，武汉的水质很好，达到了欧洲水质检验标准，从地质的角度，这里地址灾害发生几率很小。珍珍说自己中午不睡，来来就会说从养生的角度，中午要小睡。珍珍说自己睡懒觉，来来又会说从养生的角度，早饭要在8点前吃，饮牛奶最佳，而做饭最好不加调料……

对狈说：ST问我的那款尼康好用不，我说还行，就是没有我想要的功能。狈问你想要什么功能？我说永远把我拍成大美女。狈在被雷片刻后说广场上有七夕相亲家长见面会，要去看看吗？我用力一点头，我们二人就冲向了广场。不知从何时起，在下就养成了一种不良习惯：就是八，连不认识的人也要八。

广场上如元宵节灯会上满街系着灯谜般挂着无数的卡片，上面都是征婚启示，竞购标的从二十芳邻到七老八十应有尽有。有个女人写着要找一个大学本科的，我对狈说不知道如果我征会不会写：要求本科，211优先。狈说如此壮观场面，真后悔没带相机。突然我脑袋里闪过一个坏主意，呃也不能说是坏主意，因为此主意很可能造福于人，只是动机不算太高尚。我问狈，有笔吗，我想把某人的电话也写到卡片上去。狈诧异：你要写谁？我说嘿嘿首先是老郑，然后是ST，海鱼，小建……

回去的路上经过小型花市，狈买了把花给自己，这也是我见过第一个买花送自己的女人，嗯，有品位有情调。于是我就做了我见过的第二个买花给自己的女人。回家开门的瞬间我心想疑神疑鬼的妖会不会以为是男生送我的呢，还是说商场做活动送的好了。门开，妖迎上：回来啦……嗯？哪里摘的花？我汗，摘的？你以为自己生活在乡下吗？回答：商场活动送的。妖说哦那你小心点，就放门口好了，别让家里的花看见，上次我买了把花回来，它们就不高兴了，有一盆当场就不行了。……得，很少见像我们家那种有情有义的花。妖平时常对家花们训话：王子生日要到了，你们赶紧开！于是5月中旬它们纷纷开放。或者说：王子要回武汉了，你们精神点，再让她看点彩！于是花们在我走之前又争取再开一拨。这么看来，在家花们对我如此支持和关注的情况下我还带外面的野花回家实在有些不义，忏悔中……

我3号宣布：明天我要去九寨沟。妖问：和舒伯特吗？我说自己，跟团。她又说：你失恋了吗？我问何出此言呢？她答心情不好才会一个人跑出去散心。我汗：心情好才会自己出去，不开心还往外跑那不是找死吗？

4号，兴高采烈地在约定地点等旅游车来接。先环顾下一起等车的有没帅哥：嗯，有一个……和他女朋友。放弃，继续搜寻……一对老情侣，跳过……一家人，跳过……2个丑女，跳过……呃？有位大妈看起来好眼熟，不会的，不会是我认识的，天下大妈应该长得都差不多……正想着，大妈向我走来：王子？你在这里干什么？我说我去九寨沟。她说跟谁？我说跟团……她大惊：你一个人？你爸知道不？我答当然咯。她更加惊诧的表情：他居然放心？你一个人？我想这有什么大惊小怪的，在下都23了，别说跟团，就算一个人自驾车去也正常啊。大妈义不容辞地对我说：还好你遇到我，以后你就跟着我吧！过来认识下我同事，这是张姨，这是尚姨，这是尚姨的女儿尚尚。我依次打了招呼同时心里大呼：我一个人的旅行啊，还没开始就毁咯。

上车后随便坐，旁边是长春来的高中生二丫，张姨对二丫爹说：哟，你闺女老婆都壮壮的，就你跟把柴似的，好吃的全被她们吃了吧？二丫爹点点头：我在家就是一受气包啊。胖胖的张姨悄悄对大妈们说：哼，其实每家好的都被瘦子吃上了，还装受气。我点头：就是！她们瞪了我一眼：你义愤填膺个什么劲，你又不是我们阵营的。

凭着本王的超强睡功，旅行车刚发动不久我便沉沉睡去，直到被二丫的大头砸醒。我看一眼那颗靠一下我便弹回去，然后再慢慢砸来的头，心中默念：姑娘，请将你的大头缓缓缓缓地放在我的肩上，这样你省心我放心……总之，不要把我当钉子砸。意念的作用是无穷的，她马上非常听话地把头舒服地拍在我肩上，不动了。我终于可以安心睡去。中途醒来一下，二丫也刚好醒来，她很不好意思地发现自己一直枕着骨头以外几乎没有多少缓冲层的我。不过她四下环顾片刻，见我似乎睡着便又轻轻趴在我身上睡去。我虚睁眼看看她，暗笑一下也继续去梦。

车行14小时到达川主寺，翌日再行几小时去九寨沟。一路上还是和二丫相依而眠，等我醒来时全车人几乎都下去了，我也挣扎地爬起来：到了吗？此时车上还剩一个尚尚，她说：千万别下！大家都是下去吐的！我汗：发生什么事了吗？她说刚过了九道拐，大家都晕得不行，终于忍不住喷发了……我想还好我有睡功护体：对了尚尚你不晕吗？她虚虚地靠着椅背：我已经吐完了，才上来。……九道拐！厉害啊，昨天坐了14小时车的人们都没吐，这么几下就翻江倒海了。待大家再上车，导游说：其实九道拐不止9道弯，是为了配合“九寨沟”的“九”才这么取名的，不过呢我觉得这里应该叫情人拐，为什么呢，因为来九寨沟的很多是单身男女，大家坐在一起，左一拐你挤我，右一拐我挤你，挤来挤去感情就挤出来了，拐完了情人也产生了。我想，据刚才情况看，好像没有这么简单吧，更可能的情况是，一个哇地一下吐在另一个的身上，然后说：不好意思，把你搞臭了，不过你放心，我会负责的。

九寨沟的旅游管理是我见过最井然有序的，一路上也有穿藏装的保洁员不停地巡查卫生情况，所有班车也是达到什么欧洲三星环保标准的，低排放低污染。

至于九寨美景如何，就不描述了，上图为证。旅游班车一般是将游客送到最高点，先让大家快速地浏览下全景，然后自己在回程时决定哪个景点下车细赏。坐在上山的班车上，每个游人几乎都粘在车窗玻璃上，不停地集体发声：哇！……哇！……哇！……虽然我和尚尚觉得这么忘情地瞎叫很是丢人，但又不得不承认九寨之景确实值得人们如此惊叹。

                                                       水生树

                                                         孔雀海

                                                         诺日朗瀑布

                                                           在游人众多的景点留影的下场（右边的是尚尚和她妈）

回程时，身边坐着个小小的女孩一脸困意地望着窗外，我对她说：如果你困了可以靠着我睡。她甜甜地说声谢谢随机立马倒在我胳膊上。我心想咱也就随便一说，你还真不客气。得了，为表现咱是靠得住的，尽量保持身体稳定好了，免得颠着她。

游过九寨晚上导游安排大家去藏家吃饭，不过这也算是商业景点，并非纯藏家。进入大帐，条桌相围供客坐，留出中央场地供表演。一藏女很大声地喊：各位色狼色魔请就坐！我点点尚尚：你听到她说什么没！她眨眨眼：呃……我好像听错了……

等各种造型奇异的野菜、烤牦牛肉、酥油茶、青稞酒端上来，藏家表演也开始，首先藏男给大家教一些藏语：“帅哥，男孩的藏语是selang，大家念不清楚就说色狼好了，女孩是semo，大家可以叫色魔……”这时藏女举例子，指着角落里一眼镜男说：比如他，就是眼镜色狼！眼镜男不甘示弱地说那你就是色魔！藏女回嘴：你是眼镜大色狼！眼镜男也加个字回敬：你是大色魔！藏女冲过去伸长脖子喊：你是超级无敌眼镜大色狼！眼镜男张了张嘴，觉得自己完全不是对手于是作罢。尚尚感叹：藏族女人都很野。

此时藏男说：不知道刚才说的藏语大家记住没，我来找位客人考一下……我看张姨她们似乎很不爱吃那些藏菜，每盘都满满的没动，我想所谓资源优化配置，你们不吃就都给我好了，趁大家注意力都被藏男所吸引，我便缓缓伸出贼手向别人的盘子探去。刚夹到一块肉，我的手腕突然被一只大手擒住，我抬头一看，藏男对我微微一笑顺势一提就把我拉得站了起来。他说：“藏语里你叫什么？”我怯怯地说：semo。他再问：“那我呢？”我很开心地回答：色狼！“我大姐叫什么？”呃……好像叫什么卓玛的，刚才琢磨食物呢没听清。我问可不可以求助现场观众？“不行！”我只好认栽被罚一杯青稞酒。坐下我很得意地说：我的酒量还是不错的，这么一杯一饮而尽都没什么感觉。尚尚半眯着眼镜道：这酒有度数吗！……歌舞继续，在场之人似乎都不喜欢酥油茶，张姨甚至直接对倒茶的藏女说：“别给我倒，一闻那味我就想吐！”但我却很喜欢酥油的香气，在拉卜楞寺时我甚至想从此晕倒在满寺香甜浓郁的酥油味里。不过我所谓的“香甜浓郁”在他们眼里却是“腥臭油腻”。张姨觉得自己有义务将我从作呕的酥油茶中解救出来，于是拿出相机让我给大家拍照，免得总是与茶为伴。

又一节目毕，藏男道：“下面我为大家献上一首歌，不过我要先找一位嘉宾和我一起合唱。”此时我正找到一个好角度，以扭曲的姿势给大家拍合照，突然一只手又将毫无准备的我提起来，张姨喊：哎你换个人嘛，她给我们拍照呢。藏男一脸“管他的”表情只是把我往出拖，我为难地说我的位置不好出来啊，他还是不管三七二十一地拖，张姨和尚尚只好把桌上的餐具移到旁边，让我踏桌而出。也不知他唱的什么鸟歌，我只好装模作样地跟着他做口型，还好高潮部分我居然会，终于得以出声。曲毕，我携藏男煞有介事地向四面八方客谢幕，回桌时见尚尚已经笑翻。

终于得闲，我啃着骨头左顾右盼地看席间有没有美女：似乎来自兰州的女孩们皮肤都不错还死白死白的，只可惜缺乏点气质，否则都可以从小美人升级为大美女了。这时几位藏女开始翩翩起舞，藏男喊：大家一起跳啊！说着又向我走来，张姨尚尚特别熟练地把餐具再往两边拔，于是这次我便以叼着骨头的姿势从桌上被拖了出去……

电话铃响，接起，对方不说话，我喂喂半天，对方才阴沉沉地说：是我。

原来是小贱……我正准备和平时一样与她相对奸笑半天再对话，谁知她声音里完全没有笑意，反而是气势汹汹地说：我是不是太宠你了？……我汗，这话怎么说的呢，我又不是宠妾，不过我哪里得罪她了吗？忙问她：怎么了？她还是没好气地重复那句话：我是不是太宠你了？

问了半天才知道，她看某女可怜就想请她吃豪享来，谁知对方得寸进尺说什么不喜欢吃牛排要小贱请吃金色池塘（很贵很贵的自助）。小贱无比的心痛，大概觉得平时太宠我了，导致自己对其他女人的要求也是来者不拒。我好言相劝之，她才作罢。

放下话筒，我才觉得不对劲，这是什么逻辑，被别的女人敲诈了却来凶我，也不知道到底是谁太宠了谁。

后记：小贱同学看到博后速度打来电话解释，本人的怨气便随时间逝去……

8月1日凌晨2点，因为强烈的思念无法入睡。

本来以为谁替代你的位置后，我就可以将你忘记。但现在才发现你的位置可以被替代，而你的地位却无可取代。我是说过谁谁谁比你帅，谁谁谁比你能耐，但心底从未想过要将你替换。

我以为我们会一起走很远，继续一起逛街一起旅行一起无聊一起使坏。而现在，我不知道你在哪里，在和谁一起旅行，她是否会比我更珍惜你。你也许不会知道，当时看也不看你一眼就甩手离去的我此刻却为思念而窒息。你的东西我一样也没有扔，放在我每天都能看到的地方，因为我依然幻想着有一天你会回到我身边。

I am waiting for you.My DSC-T5.

上周看完了读城记，看北京得一个字一个字地看，上海可以一句一句地瞧，广州一段一段地过，到深圳一页一页地翻……城市文化底蕴递减。

总结下读后感：1嫁要嫁四川男人，因为虽然四川上海男人都干家务烧得好菜，但上海男人以惧内为耻，四川男人以爱妻为荣。……回忆下，好像是这样的……哭泣，早知道死也要考上西南财大啊。

2吃要吃在广州，聊要聊在北京，死要死在成都，休闲在厦门，奋斗在深圳，冲锋在上海，磨砺在武汉……

P.S.此时小建发短信跟我说：我在香港黄大仙那里求了2个姻缘签，你一个我一个，35块一个啊。我说那你在庙里求，我在博里求好了，你要个什么样的男人？我要四川的。她问：为何四川的好？死妈概率高吗？我汗死，婆婆问题对她影响还真大……赶紧解释下因为四川男人疼老婆而且还不是没出息的男人。小建说那我要个白点的，瘦点的，情感历史不要那么复杂的。……好吧，王子大人在此诚心祷告：祝王子和小建心想事成。当然只能成一个就成小建好了，我很随和的。

街上雨星星点点，乘电梯而上，进入办公室的时候雨已经停了。主任说兰州的雨永远像刚过了一辆洒水车。   

    王哥进来问我：你忙不？帮我个忙。主任马上说：她不忙，她没事，她闲着呢。王便递给我一摞材料：我要什么数据，你就在里面找然后报给我。于是我开始营业执照国地税报税单收购许可证损益表现金流量表公司章程出资人法人简历贷款卡一堆资料呼呼一通狂翻，报来数去地几遍下来差点通篇背下，以至最后再问我什么企业情况都可脱口而出。

    中午王说这东西下午就得要，咱得加个班，你中午不回行不？我心想不回我还能省2块钱车费，巴不得呢。遂立即点头。王说这个企业是很有戏的。我心想单证也不齐，公司章程也写得乱七八糟，董事会章也不盖，连个联系电话都没有……于是问：你是看重公司产品前景还是什么觉得它有戏？王答：因为领导催得紧。此时朱哥冲进来把资料拿走去做评级，一边奔一边说：领导上面一句话，ZU死下面一群人。王对着他的背影喊：用完赶紧拿回来，我还要录数据！

    整个信贷部每个人都几乎飞了起来。主任摇摇头叹道：活不是这么干滴。领导在你干活的时候当你是万能的，提拔的时候当你是无能的，出事的时候当你是替罪的。

待资料拿回来王开始录入，突然他露出一丝很奸的笑，我问你干嘛笑那么开心？他说我笑了吗？我点头。他答你来帮我录数据，录完我告诉你。

换我上阵，他坐旁边说：你干活，我给你讲故事。我说好啊，心说还敢培养我一心二用，也不怕我录错数。某人在一边开讲：我大学室友每天都琢磨怎么瓦钱（兰州话瓦钱就是赚钱，可以想象一下金钱如黄土般堆在你面前，你手持瓦片跪在那里使劲把钱往自己面前铲的动作，名词动用，狂刨是为瓦）。某天他借了套西装，去后勤部谈学校绿化所需的树苗的买卖。他跟人说：本公司因为打算以兰大为基，面向整个西北院校市场，为打响名气、建立稳定客户资源可以以比市场价低的价格给学校一批优质树苗。后勤部的说：你说你的苗子好，空口无凭，你有样品没？他说有啊，我明天就给你弄些来。

晚上趁月黑风高，此人携寝室全体同仁至校园某苗圃挖了几株好苗子，把土磕掉，包一下翌日拿去谈生意。后勤的验了货觉得质量尚佳……此时有职工报告说新种的树苗被挖了，后勤不由大骂：现在人都TM什么素质！此男脸不红心不跳地说：你看苗子成活率本来就低，再加上还老被偷挖，你们还不多买点我的苗备着？……当日他便拿着学校付的订金去地县上找了个苗厂签了份合同。这样做了两年无风险套利的二传手，第三年他觉得苗价会大涨于是与苗长多签了份合约：明年以75万的价格买一批今年市价60万的苗。……来年市出台政策大力发展绿化，那批苗的市价上升到了100万。厂长拿着那份合同心疼不已，我室友就说那你出20万把合同买回去呗，厂长想了一下便同意了。这孩子便在无理论指导的情况下做了一笔期权，回去就买了个桑塔纳开上，一部大哥大用上。待毕业时学校催他缴学费，他说你们还欠我几万的苗钱呢！此时学校才知道与他们做了几年生意的人居然是自己计算机系的学生。他还开着他的桑塔纳去学校办公室，很嚣张地往里一坐：你们要不还我钱，咱就去焦点访谈闹一闹，说兰大拖欠学生劳动所得，搞得学费都交不起！……毕业后这小子就做生意去了。

我问你怎么不跟他一起做生意去？王哼一声：我坐镇银行，吞吐亿万资本，他那点小破钱只能叫资金。

我说我录完了，你刚笑什么？他答：哈哈我刚心想干嘛不让你替我干活呢？我心说可怜孩子，就这么点小心思也值得笑那么奸，我一向是想到更坏的招才会那样笑。

由于王浓眉大眼，生得十分漂亮，我问他：你是维族吗？他说昨天新疆同学还给我打电话呢：你千万别来这边，你往街上这么一走，维子把你当汉人砍，汉人把你当维子杀。我说那你和哪拨人算自相残杀？他说：汉……我同学说那边的情况是这样的：第一天维子杀了汉人，第二天汉人杀维民，第三天政府发话了，说亲爱的汉民朋友们，你们这么做与第一天的暴徒何异？汉民们反思了下觉得说得对，我们是有区别的，我们不杀无辜的人，那我们就杀杀我们的人，可是杀我们的人已经被抓起来了，怎么办呢？那我们就杀那些人的家属好了。于是他们冲去暴民家里，女人孩子就算了，男人就拖出来打。当然我们不杀人，只是打，不过打久了也就死了。

我说还好没有生在这种事非之地。他问那你是哪里人？我汗就是兰州的啊。他诧异：那你干嘛不说兰州话？我只能说没学好呗。他开始得意地回忆：我们上大学的时候都是用兰州话欺负外地人。说长长一段他们就能听懂，但整几句短的他们就蒙了。你就说我席不了醒疼，本来醒疼他们已经有点迷茫，你还加个语气助词席不了，他们就蔫儿了。

朱哥这时呼地冲进来拿给我一堆资料：复印10份，拜托了。我心说你怎么知道我就会用复印机呢？去复印室也没有人，只好硬着头皮试着用。待全部印完分好类，我居然暗自得意起来：瞧这智商这效率哈哈哈哈哈……等一下，咱以后是要做大事的，这点小P事算什么，小学生也会。

回去把资料给朱，他又拿出一堆印章：全部在每一页都盖上。我啪啪一通狂盖，朱言：你真幸福，章是你盖的，出事是我担的，没有责任真好。说完又飞了。

等大家手头事全部搞定，只剩朱哥和企业会计还在飞来去兮。王打开主任的电脑说：我给你念我的博客吧。我问他电脑有密码你怎么打开的？他应：我计算机系的耶。我倒：你念吧。才听了一篇我就无语了，现在是个大学生，也不管学文学理，怎么个个都那么能写，要幽默感有幽默感要文采有文采。读完几文他问：写得好吧！我点头：很好很有才。他说那你夸夸我吧。我汗心想ST在这就好了。

忙完3点了，主任问你们吃饭没？我们答暂未。他说怎么着？我请你们吃一顿？朱小声说：企业会计在这呢嘿嘿。

大家在电梯口齐聚，我对会计说：忙一中午辛苦了。她忙答不不你们才辛苦。我说企业银行荣辱与共嘛。她问你们想吃什么？王奸笑起来。我道：一说吃，某人露出了幸福的笑容。他回：某人还露出了幸福的虎牙呢。我赶紧把牙包起来装淡定。

坐在豪享来等待上菜，王提到某次下乡调研，一农民对他说：你们城里人确实厉害。他有些得意地问：怎么呢？对方答：你看我们种的菜啊，农药一喷，十几厘米的虫子半分钟就死了，这种菜我们吃了都拉肚子，你们城里的吃那么多一点反应都没有。王顿时被农民伯伯雷到了，关键是人家说得还很真诚。

牛排一上，朱哥说七成熟怎么煎得这么烂。我正想说再烂也没咱今天做的企业帐烂，突然想起企业会计就坐我旁边……差点就不用混了。

       京痞是一种生活态度，是一种处世哲学，正经的生活不正经地过，平淡的生活才能过出趣儿来。不是谁都能渔火江边逢才子，花前月下遇佳人的。最多的是在二位小说里那样，在自己或肥或丑的女哥们里选个过的去的，对她像王朔小说里的马青那样语重心长地说句：“你就别一个人混了，咱们还是一起混吧！人多力量大，敢教日月换新天。人心齐泰山移，蚂蚱还有四两肉，一个萝卜一个坑，咱们怎么就不能从无到有，从小到大，由弱变强呢？”……几句话就能把淡水无味毫无浪漫可言的日子过得戏剧化、幽默化、传奇化，让“妾乘油纸车，郎骑青骢马”的矫情和琼瑶剧里彼此把对方当沙袋晃的激情靠边，当正经的虚意被不正经的真情碾过，京痞就到了。

和小建一起看的：

金田一耕助系列，赤壁（下）

和大建一起看的：

入殓师，生死朗读，绿里奇迹，热带雨林的爆笑生活

和小云一起看的：

海角七号，贫民窟百万富翁

和海鱼一起看的：

铁人，博物馆之夜2

自己看的

曐罗之恋，莎翁情史，女人不坏，非诚勿扰，恶魔的手球歌（金田一系列之一）

恶魔的手球歌

侦探片果然是我的最爱，日片似乎很喜欢运用大块深郁的蓝色，如压抑的夜幕和绝望无边的海水，千里走单骑中日本导演部分表现得就很典型。最爱蓝色的我很容易沉浸在这种色块营造的氛围中，不过日剧中的蓝都偏用以表现抑郁、绝望、未知、孤独、迷茫，显露竞争压力下现代日本人的精神常态。……日本人不开心我就开心，嗯。

入殓师

父亲手握之石缓缓坠落时彷佛同时在观众心上也划出一道痕，大建说要不是你在我就哭了，我答：我也是……似乎伤心是只属于一个人的事，和朋友在一起就算装也要坚强。

赤壁（下）

虽然很多人都评价不怎么好看，但因为是和小建一起观的，因此觉得此片瑕不掩瑜，是战争片中我最欣赏的一部。大概是小建的笑声和尖叫很有感染力，会让我也随其激动、开心起来。不像小熊夸张的大笑，只会令我越听越烦。诡异的是海鱼看电影时发出的笑声和小熊居然完全一样，却不会给旁的人心情带来副作用。

生死朗读和绿里奇迹

两部片似乎都代表了电影界的一种编剧趋势，即拒绝大团圆结局，让主角含恨或含冤而死，留下一个怀其不能说的秘密的人独活。看此类电影完全是自己找堵，但又不得不承认这种剧情更符合人性和现实。

其低成本制作和高票房驱使我一探究竟，但最终颇为失望。其中被津津乐道的7封信和读信的男声彻底地征服了豆子和小云，而我不为所动的原因大概是由于中南财经政法大学广播台的男播们水平都很高，每个都可以读得比此深情。不过女孩乐于收到一封真挚忧伤情信的心情似乎亘古不变。所以真诚地给她写封信在EMAIL时代效果应该会很好。当然寄信前一定要复印留存一份，∵中国邮政事业发展水平实在是太差了！

热带雨林的爆笑生活

因为朱的大力推荐及小建的佐证，我慕名点开此片，看了一会便和大建对视：哪里好笑？……此时在看欲望都市的小云和豆子笑得东倒西歪，我与大建再对视：怎能被对方气势压倒？遂管他好不好笑都笑个前仰后合。过了不久小云豆子也关掉欲望都市，好奇地打开《热》……许久后她们才问：你们觉得好看吗？……

∴不要因为嫉妒别人的幸福而丢掉自己的，也许人家是装的。

说到欲望都市，朱说她们曾全寝一起看此片，某次正看着，老四说我去洗个脸，做的时候叫我。过了会老二站在过道里朝盥洗室大喊：老四！做啦！……老四一路高叫着：来啦！——冲回寝室。整层楼都听到了……

博物馆之夜2

中国字幕组从《功夫熊猫》时便展现了其锦上添花甚至变废为宝的实力，译制片自此不再以降低原音版质量而闻名，中文版的《博》也是比原版恶搞许多。不过配音仍是个个字正腔圆地，好像一个字发得和字典上音标不同就要扣钱一样。海鱼后来总爱模仿里面的经典台词……让人首次听到普通话就想扁。

铁人

影院买一赠一的赠品。看时会想起我国的核弹制造历史：穿着帆布衣而非特殊材料防护服，在铁桶而非精密仪器中就能搅拌出铀材料……其实中华民族是比所谓最严谨的德意志民族、最精细的大和民族、最创新的美利坚民族还严谨、精细、创新、激情、奋进的民族。自我牺牲、以小我成就大我的精神只有在中国人身上才能看得最为真切。

非诚勿扰

中国片中景、情、人在融合方面和日剧还是有些差距。主角心情复杂地踏上旅途，窗外却天明海亮，不说与心情不符，也谈不上反差对比，因为那本就是人是人，景是景，没有交集，不过在故事片中插段风光片罢了。如谋导奥运前拍的几部系列风景片。冯氏幽默台词也少了，能看的就唯剩一句“大腕云集”。

女人不坏

三位美人无论容貌衣着演技气势都将三个帅哥360°地镇压为绝对的陪衬，女权主义全面释放。可惜导演作为男人不能无视这种“侵权”。片中美人们无论多么耀眼、傲气、掌控大局，最终还是在爱情中败给了男人。至此女人在幸福的表象中全线告负。

莎翁情史

英美似乎很擅长拍自己的古装片，如《成为简·奥斯汀》，每一帧都拍得宛若油画，让观众得以全然忘记剧情的单薄，此时再加上些戏剧冲突，让男女主角生而不得相守，便足以令片片动人心扉，成为经典。

曐罗之恋

很多人都用“迷得不行”“宛如中毒般”形容看完本片后的感受。加之其中一男主角长得一看就讨人喜欢，遂看之。片行一半时我盯着屏幕说：这是友谊这是友谊……可惜两位男主角不听我的，还是吻到一起去了。对此类片确无兴趣，男长得再帅也不行。

不知在看此文的你今年看了多少部电影，又是和谁一起看的呢？

某日和海鱼闲聊，我说你博里从来没提到过我哎，他反问你博里难道写过我？仔细回想下，别说此人，我那连个男都没怎么出现过，未免长此以往本博有向同人博发展的嫌疑，现郑重将海鱼抛出，再怎么说也是本人曾经的中饭长期合作伙伴。当我第一次考研的时候（还第一次第二次地，听着就坎坷）每天中午如果不是和大建买2块钱的煎饺加一碗南瓜粥提回清水苑宅处，就是和海鱼往非常台北一坐，我点土豆牛腩，他点番茄滑蛋牛腩，偶尔他会鄙视我：你能换个点不？我就反鄙：难道你换过？然后我们为表示自己绝非顽固守旧之辈，我当即就点番茄滑蛋牛腩，他点土豆牛腩。（后来听说土豆加牛腩会产生毒素，顿悟：怪不得第一次没考上，中毒至深所致……推卸责任高手）第二次考研的时候，耳边会经常出现一些不置可否的声音，但海鱼以永远不变的坚定支持态度鼓励我一直走到了复试。（当然小建的支持更重要，这点一定要强调，免得她叽歪我）最后面试之前盛传我这种分数会被刷掉，由害怕的心情牵引着，我跑到楼顶的角落里小涝了一下，海鱼就打来电话陪我聊天一直聊到我保证不害怕了才罢。复试结束后听说考360的都有被刷掉，学校还真是残忍。

去长春前海鱼说厚外套你就不用带了，穿我的就行。去北京前狈说厚外套你就不用带了，穿我的就行。当时很得意地想，瘦就是好啊，谁的衣服都能穿。但登上去长春的动车才发现在北京有厚外套穿，在长春也有抗冻装，但北京到长春开足了空调的动车上就只能靠自己的薄皮大馅御寒了。途中，坐后面的小女孩蹒跚地走到我旁边抓住我的胳膊，我也马上微笑着握住她的手，女孩妈妈说：你看，小姐姐多喜欢你啊。我心想：哎呀妈呀，总算有个热乎东西取暖了……

好容易下车，发现长春不比空调车热多少，顿时理解了海鱼为何如此多毛发，原来是生存需要。此时鱼一身黑从黑夜里走来，除了脸，衣裤鞋包都让人眼前一黑。估计银行福利太好，进去的人个个腐败至胖，必须全套深色以装瘦。

虽外观腐败，但在已上班的同学里，海鱼是工作得最快乐最积极的一个，他对工作的责任感和认同感具有极大的感染力，恢复了我对金融行业本被轰塌的华尔街压倒的信心。

翌日，我悠哉地走在长春的大街上，向空中望去，看云恰到好处地撕裂为天空的留白，没有青岛天空明亮摄人的气势，却有种海纳百川般淡然包容的气质。这里和兰州很像，整个城市没有一种紧迫感，气温也适宜人类惬意地存活。大王说兰州是养老的城市，所以你没有老以前最好不要回来。我有时会望着中国地图迷茫，我应该去哪个城市，我想要的生活是怎样的？是大都市的喧嚣还是小城市的慵懒？虽然现在的我成天是副懒懒的样子，但如果一开始就定了懒一辈子的调调，老了之后一定会后悔。

端午节我和海鱼煮了一锅面，鱼是君子动口不动手地在一边当技术指导，可怜多年没做过饭的我担当执行总监。由于各种主客观原因及宏微观因素，面软嗒嗒地盘踞锅中很像一盆蛆，又过了会儿面变得更加粘稠，跟人说这是谁吐出来的都有人会信。不过这话不能跟海鱼说，否则他肯定大叫一声：吐了！然后拒绝食用……只好将这种恶心的场景发短给大建，再加句：想念小云！当然非一般的不仅是面，还有用来吃面的筷子，由于严重长霉，所以煮面以前我还先煮了下看起来貌似毛毛虫的筷子……

在小吃方面长春就不如兰州了，花样不多，不过北方菜系倒也可口。某天我们去吃石锅拌饭，海鱼喊服务员想要个碗我们俩分，喊了半天没人理他，我轻轻叫了声服务员，3个声音一起大声回应：您好！很快一老妹儿跑过来问：啥事？我说要一个碗。她咻地消失又咻地拿着个碗再次出现问我：一个够吗？我说你要是愿意再给我们一个呗。她又咻咻地打了个来回，再端着个碗立于我们身边并分赃似的给我俩一人面前摆一个碗说：这才公平！……之后咻消失。我王子得志地对海鱼说：某人声音大有什么用啊，没有人格魅力。说完得意地仰天奸笑几声。

不知道是不是长春的发票中奖率特别的高，几天下来居然刮中好几次奖，本想说：看到没，跟我混多幸运啊。但怕被叫“旺财”，所以思量了下没敢说。虽说他不一定想得到，可我也绝不能创造把自己装进去的机会。

回兰后，某日下班坐在公交车上，舒伯特发短信给我说今天兰州天的颜色很好很饱和，我把脸贴在窗上向外望去，觉得至今我见过最漂亮的天，在长春。

更此博的时候舒伯特跑来对我说：我和雪人又吵架了……我就崩溃，还是朋友好啊，不会跟你吵架只会支持你，男朋友简直就是固定烦恼策源地。

从前有三男，感情很好，貌似还有点遥远到几乎可以忽略的血缘关系。他们计算了下，三人都得女孩或男孩的概率只有四分之一，但有男有女的概率高达四分之三，所以能够结为亲家的可能性很大。可惜这如意算盘被三个女孩的降生打破了。我是其中最小的一个女孩。另外2个是琪和非，都是天秤座的。

高中一年级报到那天，我和琪聊得太HIGH，没有听见老吴说周六要来学校安排座位。当我2人周一大摇大摆地进教室时发现没有我们的座位。老吴问：你们是我班里的学生吗？我们点头。她扬起眉毛：那怎么会没你们的桌子？我们还做无辜状，不知道啊……老吴说你们周六没来吗？我们居然反问：周六要来吗？

于是我们被轰去教务处一人扛了一张小桌穿过大半个校园回到教学楼3楼，坐在了教室的最后一排，当了半年的同桌。至于非，高中她就很非主流，作文写什么：我举起刀，轻轻地划过我左腕的动脉，蓝色的血液无声地流淌……

7年没见，我想，琪肯定好认，1米8的大个子……到约见地点，我和琪同时大叫一声我靠你怎么变成这样了！她说：我还想呢，那个女的不会是吧？居然穿裙子。但她笑得又很熟很欠扁的样子。我说我也说呢这方圆百里内，高个子就那一个，但……那是个女生啊。琪恨恨地回：“你果然还是很讨厌。从前我腿长踩你凳子，你就说我是常（长）春藤，腿能缠着凳子腿绕好几圈，至今还有人叫我常春藤。还有阿娇，她问你：你觉得我脸大不，你说不大，像小小的面团，不过被擀面杖擀啊擀啊擀啊擀啊擀啊擀啊……”原来天秤座都爱记恨。

但不管经过多少年，我们都只是换了个皮囊。非似乎也没有那么非主流了，脸光滑地好像带着一张硅胶假脸，痣皱纹痘痘晒斑粉刺之类一般生物脸上可能会有的在她那里一概拒绝展出。

我们仨在米诺 从2点吃吃喝喝到7点，随后去通渭路吃洋芋片。非问，你们认识某某不？我们摇头，她说哦我本来打算把他也叫上的。到洋芋店，我和琪端着一碟洋芋回到桌前，发现某某居然也在那里。我们惊呼好巧，非说不巧，我叫他来的。我和琪迅速交换了一下八卦的眼神。非给我们相互介绍，说到那男：这是我好朋友某某。我们再嗖嗖交换下八之眼神。男加一句：蓝颜知己。八的眼神配以几丝笑在杯碗盘碟间继续交流着……琪又去拿了双筷子让某某一起吃，那男非常坚决地表示吃饱了来的，动也没动那碟洋芋。席间琪说好像豆皮消失得很快嘛，本意是可能大家都喜欢豆皮，是不是该去再买些。话音刚落，男马上澄清：我可没吃啊！……待众人饱餐正欲离开时，男指着残羹问：你们不吃了啊？我们点头，他立马拿起筷子呼呼把剩下的全划嘴里去了。我顿时觉得跟《奋斗》里的桥段有几分相似。

吃到9点，非和某某去打台球了。我便带着琪去逛夜市，她一直感慨自己太高找不到男朋友：“我很想像你们那样具备能够小鸟依人的物理条件，某人对我说：你可以鸵鸟依人……>_<我的要求一点也不高，找个178的就可以了。”我跟她说，这个我就帮不了你了，我们学校特流行跟我差不多高的男。她愤然地讲：你以为我们学校有高个吗？我就奇怪了，男生小时候不喝牛奶的吗？

因为身边很久没有站过170以上的人了，突然就觉得自己很矮，回去的路上就买了瓶钙，心想，一定要和高于自己的人常在一起，才会有上进发展的动力，嗯！