我在尽自己所能地活得很拽。我没有刻意，只是想努力地活给自己看。

我过了二十几年来没有蛋糕的一次生日，然后在阳历生日的早上一个人冲到蛋糕店买了漂漂亮亮的小小的一只慕斯给自己补上，然后大步走在喧嚣的街上大口大口地吃。

事情也就如此，你放弃我的，而我，放弃其他人的。不为谁，只为我自己而已。

我一个人去吃饭去洗澡去看电影。电影院里空无一人，我一个人坐在那里，静静等待我身边坐满了幸福的情侣，等待电影开场。然后一个人坐在店里喝了一杯酸酸的饮料，我只是赌气般的觉得如果我外带似乎象征

我走在通往一座门的路上

我脚步是疲惫但是坚定的

我似乎用尽了所有到达了它 它如是这般不可摧毁的姿态 然后 所以

力量 信仰 意志 一切都无济于事

于是我背转过身 用我的右臂 我的右臂 绝命的一击

刻骨的 尖锐的 清醒的 我失去了右臂

血流如注

但 我毕竟打开了门

打开了门 打开的门

我在征服与被征服之后 迈进了门的彼端

然后发现 这条路只是无数座同样的门

于是

我就真的开始

爱戴这条路了

我在那一角落患过伤风。

一年了。

有时候自己都觉得不该去感慨，或者说是不可以感慨，真的不是所有事都会肯留给我去感慨的。

那些。那些忽冷忽热的呼吸困难的不知所措的那些。

我都记得。一点都没忘记。虽然很少想起。

我患过伤风，但现在，它该好了。

因为它应该好。

我在那一角落患过伤风。2006年9月17日。说再见吧。

好像说再多会有很多人觉得是无病呻吟所以我不说。

让我享受一下麻木好吗？或者无论如何就坚持这最后一次。就算谁笑我。都没有关系。

该做的有很多，我自己再清楚不过。

给我最后一次麻木，然后我保证好好的。

让我再坚持一会儿，就一会儿。

先检讨破了戒。但是真的是必须纪念一下。

现在是北京时间2007年6月15日4点33分，在过去的五个多小时里，清秀、包子和我，我们仨，地点，复旦大学枫林校区一号楼门前台阶，上海的天气，小雨。席地而坐。只是给彼此讲自己。

一年的改变，若不是包子说，自己还真以为只有自己看得到。

整整一个大三，我和清秀，如同彼此的生活一样，改变着对方，同时被改变。包子在我们俩不远不近的地方，改变。

这是我所要的，在以后独自行走的日子里，用以支撑我的那些回忆。

我发誓这是我本学期最后一次抽了。

我现在特想跟爸妈说谢谢他们给了我那么多的爱，让我在这二十几年里有足够的力量面对一切。

还想跟我亲爱的姐姐说，其实我全都理解。

最后宣布，本学期结束之前——全面闭关。谢谢您的收看，我们暑假再见~再见~

我穿着我华丽丽的5%金属丝的LILY顶着那么大的正午的太阳来到我亲爱的麦叔叔家。我对着柜台里面说一杯小可，然后开始在我沉重的包里面翻我的人民币，我翻，我翻，翻。。。翻。。。。。。。。嗯？我明明记得我出门前往包里塞钱的动作了阿...一抬头看到柜台里面两人呆立着惊恐地看着我- -|||

我拎着我的小可上了二楼坐下开始钻研我的gynecology&obstetrics，耳边飘着人们杂乱的嬉笑吵闹谈天说地。靠楼梯的座位上一位爷爷和一位奶奶用圣诗般的曲调反复练习着一首歌曲，我努力地听只隐约听得清I love you so 这一句。

很久不想说话了。不为什么只是需要沉默。

又快要考试了，昨天突然发现已经第十四周了。做了两场交流会，随之而来的是我的迷茫和焦躁还有包子的一句各奔东西。去年的这个时候，是我多么意气风发夜以继日的时候。我总是不断告诫自己年轻，我知道是因为我正在不知不觉地被消磨意志。六月了，伟大的考试她又要到来，三年前的我，与现在的我，全然不同。

最近发现自己的心智完全是六七十年代的人。最近在看的电影诸如图雅的婚事诸如姨妈的后现代生活诸如记载了我童年印记里的关于性灵这样一件曼妙尤物的城南旧事诸如侯

在麦泡了一天，和拓互相雷然后发展到雷得自己都崩溃。旁若无人地放肆地笑，然后继续动荡。我特别癫狂的时候一定是我特别难受的时候，我笑得异常单纯的时候一定是我内心最挣扎的时候。

和拓在外面吃饭。大红的底儿上粉色蓝色的花还有绿色的叶，虽然有做作的痕迹，却还是有老家的气息。那碗萝卜牛肉不是最好吃但是和妈做出来的是一个味儿。因为坐当街的炕上，所以来来往往人们或多或少会瞟一眼。我和拓继续互相雷，拓说最近在莫名留恋这样的日子，其实我也是。乞讨的老人走过，端着空的碗，我无意中看了一眼低头继续吃，然