七年后第三年。

经常的很好奇白云现在的生活状态，可终归只停留于好奇，没有付诸行动。

星星点点的知道她的消息，在读心理学硕士，在学车，现任董事长助理。

她其实是个很单纯的人，没有那么多的想法，富有，健康，家人都好。她不像我，需要给自己的思想很广袤的空间，她不像我，把生命当成是历练的不断完善。

所以，我们七年离伤，在生命的轨迹中最终斥离。

时至如今，我们彼此把这段过往封存，或许是一生永久的遗憾，却是必然。

前些时候看了《安娜与安娜》，离去的与留下的同样悲伤后悔的两个人，含着很深的隐喻，当我们面对着选择的时候，殊不知其实选与不选都是一样的结局。

白云说她自己注定了婚姻的不幸，实在不是因为我，也不因为任何人，只是因为她自己。

很可怜的一个人，不知道她什么时候才能获得自我的救赎。

两年时间，不算久。我背负着这段回忆，恋恋不忘着那些往事，我知道，这都是自己，一次又一次的给自己继续的伤害，是自己不让自己愈合。我总觉得，她会承受更多的苦楚，若我先行觉悟就是背叛，就是不道德不高尚，就会跌入无尽的自责。

其实都是自己的枷锁。

想起《最遥远的距离》里面那个心理医师，他会假扮成为你，然后诱导你去用别人的角度来想问题，用别人的身份来对待你自己。

当我看到录音师痛哭流涕的抱住医生的头，用他女友雅竺的口吻对着医生假扮的自己说：你也要好好的啊，我也是一个人了啊，不管怎样，我希望你好好的过下去啊。

其实我跟白云何尝不希望对方好好的过下去呢。

若躺在我膝上的是我自己，我除了对我自己说希望你好好的活下去，还能说什么呢。

想起佛教有个故事，是这样说的：
　　从前一个老和尚，带着个小和尚下山。
　　走到了河边，看到一位年轻的女子正发愁怎么过去，
　　老和尚就很自然的把她背过去了，
　　女子道了谢，大家继续各走各的路。
　　   
　　小和尚忍了很久，走出了10里外，他终于忍不住了。
　　问老和尚：“师父，我们是出家人啊，你怎么可以背女子呢？”
　　老和尚听后淡淡的一笑：“你看我把她背过河，就放下了，你怎么背出了10里，还没放下呢？”

我想。或许我应该结婚了。我该过过幸福的日子了。

做了一个奇怪的梦。

3个穿黑衣的小女孩，一死两生，表情冰冷淡定。

1个因为性而抽搐暴毙的小男孩，满地满目满房间楼上楼下的鲜血。

小女孩的父亲赤身裸体拨打119，警察在大别墅的门外。

我抓着其中一个小女孩的肩膀，哭着喊着不要走不要走。

你们走了，我会给你们烧黑色的比基尼。

醒觉时一身冷汗，心有余悸。

葱花说，我在梦里有哭有叫有动，很恐怖。

印象里是生平第一次，记录作为见证。

只有在空虚和寂寞无法以其他方式排遣的时候，人们才肯承认它们的存在。回到了正常的生活轨迹时，又将一切淡忘得好似它们从来都没有存在过。
其实，我们都很鸵鸟。

有时会突然产生跨上背包远走的冲动，也许去一个向往已久的地方，也许去某个从未听说过的陌生之地；有时站在地铁站台等待列车进站，会很想要纵身跃进冰冷漆黑的隧道，然后在地铁逼近的最后一秒奋力逃离，或者干脆懒于逃离，像海子那样跟生命中不能承受的轻与重开个小小的玩笑。

潜意识里这样阴暗的想法，让我自己回望时都有些不寒而栗，不免有几分后怕。可仔细想想似乎又没有什么，只是妄图背叛一尘不变的生活，这残酷而乏味的生活。举起手枪在半空中扣动扳机，击碎沉闷凝滞的空气，我可不想就这样庸庸碌碌地活到五六十岁，还不曾跟随自己的心灵去做真正想往的事。
   

：“我正在策划一场逃离。首先逃离这个酒吧，接着这个城市，再是这个国家。你愿意加入吗？”

最近一有时间就看看电影，所以有什么好片子推荐给我啊~

下面是最近看的算是影院热播的，明天又是周三，去看哈5~嘿嘿。