突然从自己的豆瓣上，点击了这里的链接。很久没来过了。

想起高三的某个下午，大概是地理课或是语文课，我拿着爪子的手机，在这个空间里，一篇一篇日志翻。

这个空间属于那个时间。那个美好，平静，理智，合理的时间。那个我控制生活而不是生活控制我的时间。那个我有信心打倒一切，有信心做对一切的时间。那个有耐心，有朝气的时间。

一年。一个08年就这么快过去了。我还记得当时握着雕刻时光的小日历，我心中的预期和恐慌。我记得我翻到六月，对着那个日子幻想过高考。我记得我翻到过八月，对着那个日子幻想过十八岁。我翻到九月，对着那些空格幻想过以后的四年。

想回去。回到那个我以为我不会怀念的校园。回到那个曾经也让我恐慌过的两室一厅。回到每个中午一起吃饭的时候。回到每个傍晚在五道口的时候。回到你们身边。回到一辆计程车就可以解决距离的时候。回到一句话就去看演出看电影打牌唱K到后半夜的时候。

其实我也是容易适应，容易习惯的人。我们都是。我们向往美好，向往温暖，向往那些我们觉得对的东西。然而现在我们不被人排斥，却也不被人习惯，我们好像无端的丢了自己的世界。找不到回归的路，找不到那个永无岛的入口了。懒得争辩，懒得圆滑，懒得收拾情绪，懒得组织语言，懒得与人为敌，懒得与人为友，不想再多费一丝一毫的力气，也不想多费一点点口舌。沉默。现在的我渐渐把真实包裹起来了。

我想回来。

我很想回来。

从新打开了这个blog是一种形式。希望借由这个形式，我真的能回来。这是个诚恳的愿望。

回。大的外围，小的是我们的世界。

归。属于。属于那些美好。

写来写去写不出感情。我看索性还是记账算了。

考试，放周末，考试。

周六生活充实。士兵突击，血色浪漫。金三顺，看得欲罢不能，去学校照相。拖着陈璇回来吃冰淇淋聊天。去五道口温书。结果一直上网。碰见一个喝多了的大哥，觉得自己太吵闹，请我和邻桌的帅哥吃鸡翅赔罪。和陈璇继续聊天，我知道你也觉得我很空虚。然后和学长聊天到3层打烊。没困意就抱着电脑到2层接着上网。在豆瓣看到有个女生说在桥过生日。我想说生日快乐，但并没有找到这个LZ。干姜水跟在我后面说，看不到LZ看LS。

发短信问味味，你和干姜水熟么？问学长，你说我回家还是等着？楼梯没人上没人上。楼梯上来了个人我听到。他往右又往左，以为不找我，结果干姜水叔叔过来说，是你嘛？好吧，来之前，我连他是男是女都不知道。我没这么见过陌生人，我有点拘束。叔叔挺逗的，聊到3点。姓李山东人80后，快三十了。听出来了，他其实没我想的那么闲，他管大一的学生叫小朋友，不吃速食，不吃肉是因为自己做得不好吃。最后他说，嗯，又是一个周末。我隐约听见一点沧桑感。

从桥出来，我为满大街的空车感慨了好多句，还有煎饼摊和肉串摊。卖煎饼的朝我们喊了一句：哥们吃点什么？声音挺年轻的。我就是挺高兴的这么晚还有煎饼，虽然不饿。干姜水叔叔说，他什么都不想吃。一块去了一趟7-11，饭团架又基本空掉。看见了鼠来宝。我去拿了豆浆，他在看方便馄饨。我说你不是不吃速食么，他看了看什么都没拿。我忘了推荐洱宝话梅给他了。

随便上了一辆空车，说了句拜拜我就回家了。颐和园路这边安静的要死。下车司机师傅调头的时候，我觉得气氛很像学长正在看的寂静岭。好吧，毕竟不是哪里的人都不睡觉。走进胡同，小区的铁门又象征性的锁了，从门缝里钻进去，看见2楼有一个窗户还没熄灯。我看了一眼天上，看不见星星有雾气，到家想起来傻唐生日就发了个短信然后睡了。

早上收到味味短信短信说，怎么了挺熟的。我说好吧我也熟了。然后又看了一天血色浪漫。看见结局的时候有点感动居然流出眼泪。哦对了，穿插着看了两眼怪物电力公司，最后毛怪打开门，阿布叫出kitty的时候我也流出眼泪。

好吧我没之前那么无聊了。但是我感冒了。不想复习了。裸考。

到今天都考完了。去把蝴蝶飞和当幸福来敲门都看了。都不错。

好了。记完了。

三天没吃饭了，终于知道世界上好吃的多。想了想，觉得也没什么好烦的，事儿再大也没有吃饭大，饭我都能不吃了你们还能怎么着我吧。这么一想，心情豁然就好了。我是谁阿，我多牛啊。

昨天晚上从清华往回走，一路上冻得都快死了，拿着语文片子从六教念叨到西门，古来白骨无人收，新鬼烦冤旧鬼哭啊那个旧鬼哭。突然觉得这个写的特搞笑特别漫画。长这么大头一回冻得流鼻涕，一边抹一边走到西门的车站，想着什么时候跟嫂子一块吃鸡翅去。

到家院里了猛然一抬头，发现星星多的我都不敢数，一层一层的。45度仰望天空阿，我都好长时间没45度过了，今天你45了嘛？天蓝黑色的特别的深沉，星星能看出远近来，我只是小小瞥了一眼，觉得特灿烂特有生命力。天干冷，没风，我也不想一个人站在大冷天里冒傻气，赶紧裹吧一下大衣就回家了，路口那个路灯依旧昏暗，只是夜空很清晰。

吃话梅呢，洱宝话梅，肉特少但是味特别好，门牙快酸掉了还是一个一个的吃，快成强迫症了。服务员刚才来把我的台灯要走了，行了，那今天晚上就甭学了，考不好赖她。一直挂在Jeff的博客上把反光镜的成长瞬间听了一遍，哈哈哈，我e-mule完了我就下来。嘿嘿，看着照片，没变。其实我觉得我特别的有意思，看见鱼用专辑封面当头像，我煞有介事的说讨厌，布置考场擦掉了那会儿写的名字反倒没想什么。e-mule我真爱你，这么快就给我搞定了。

找了十几张北京朋克，最近有北京话癖。我觉得听北京话能给我听活了。我现在就特别的高兴。一边吃话梅一边跟学长扯淡，舒坦阿。上了校内网以后找到好多人，小学同学小学学长什么的，现在在扯淡的这个学长是我小学初中高中都高两届的一学长，多神奇阿，我们小学当时规模那么小。跟你说一小秘密，莫名其妙的我就爱把他和uncle.T往一块想去哈哈哈，然后我就特美，生活真美好！

隔壁桌的俩人坐了好长时间了，开始下象棋，后来谈生意。一人一身西装，聊的东西貌似特专业，动辄就资源人力队伍合作之类的，怎么听怎么觉得就是空谈。别再煞有介事了别再思考了别再这么大声了最起码，我听着反光镜都不能盖过去，你说说我还能怎么办啊。

大反我爱你，上回米卡救我，这回是你。等我考完了逢演出就去，是专辑就买。哈哈哈哈，我给您当职粉，可能过两天我就忘了这茬，但至少我现在说的很真诚。

心浮了。从各自走向相背的方向开始，从我无论如何都面带笑意开始，从给了承诺开始，从我想到谁开始，或许从遇见开始吧。心从良好的生活状态中浮了起来，整个情感被困在另外的世界里。也许及其偶尔的回来脚踏实地，但始终徘徊。

我在试图攫取什么，不善意；想投入，却又都怀疑。不想装下去的后果，就是丑恶到底吗？我们很脆弱，其实我们宁可接受人性虚伪的美好。这样不好坚持，这样就吓坏了自己。进行的一切生命活动，竟然都被动而无奈，那么，幸福难道会从天上掉下来？

找不到切入点，找不到突破口，没有认同。总会莫名其妙的走到另一面。没有方式，没有腔调。我的情绪总被堵在瓶颈里。双方面的冲突把我挤在中间，自己欺负自己，自己讨厌自己。我明白这种状态的确已经持续了不短的时间了，之所以一直在这样的夹层里，是不想消沉，却同样提不起心气，没有动力奋斗，却并没停止挣扎，这就是企图站在高处的结果。

尝试着回到过去的状态，那种理智和情感能自然融合的状态。其实当初不该企图用理智管理情绪，最终把自己挤兑到了情绪爆炸的境地，回不到自然状态，属实两边已经不平衡了。用什么做切口呢？这个问题一旦成了问题，就麻烦了，即便找到也会带足了刻意的成分。

那天最后唱的几首歌里，有元若蓝。把她的专辑放进千千静听里，跟特务J许愿盒和进化论一起，听了几圈。原来觉得又甜腻又简单的氛围，却不太一样。放下书本，抛弃计划。我躲在被窝里不肯出来。在清华一教上自习的画面又回来在眼前，感觉却像是在六教，莫名觉得舒心。这星期没有统练的下午，决定再去。想想曾经对这个地方的喜爱现在却那么有疏离感，只能保存点期待吧。e-mule了很多周杰伦和蔡依琳前些年的专辑，考前周和考试周打算听。我看着电脑里现有的那些indie之类，长出一口气。不能什么都充满挑战了，我神经疲劳，非常需要大众文化的慰藉，非常非常需要。太安静太吵闹我脆弱的神经和爆炸的情绪都不能接受。大众最好，商业的最安全。

绝食一阵子吧。饿一饿清醒一点就特别容易回到现实。音乐也不能再听那些拿腔拿调的了，我太容易轻信。电影只看北京话的，我太容易轻信。总得得从新投入吧，先开始咋咋呼呼不假思索。

怎么说呢，再不愿承认，它还是来了。

以前每到年底，总会特别想要赶紧到新的一年去，对这旧的，全然没有一点留恋，对新的，充满希望。去年这个时候，就把许珂那句话拿出来过，他说，人们想过年不过是想逃避。现在新年来了，我不想过，不过是因为新的一年里有更不好面对的。可是怎么办呢，你拉得住时间么？其实在流逝的根本不是时间，它是一个永恒，在流逝的是我们。

最后一天，今年的一切画面都该在我的脑子里奔跑一趟。好长时间，脑子都不会自己回忆了，老是要特别刻意的费劲想。其实却也没放掉什么，他们都被梦魇压住了，翻不过身来而已。你说这一年发生什么了呢？我觉得我变了，变得挺多，朝着与自己所想的方向相反的地方走着。很多该在乎的东西，扔了。很多不该在乎的东西，守着。好多时候，越来越不爱和所有的人说话。觉得一切都和应该有的不一样，觉得生活竟会让人那么的失望。有的时候，一直说。一个话题说到自己都恶心了还在说，作着很配合的表情，说着来回来去在说的话，像是一台机器。不知道问题出在哪了，知道这样不行。但是怎么办呢？还有办法挽回么？其实我并没多讨厌高三。只是他让我越来越讨厌自己。不坚强，不勇敢，不真诚，不开心。

我们都学会了无奈，我们都学会了不出声，我们都学会了爱莫能助，我们都学会了该死的忍耐。这样下去我还能坚持多久？盖着被子又有什么用，徒劳还是徒劳。

其实我并没有多悲观，只是，也没什么值得我乐观。我依然经常傻笑，笑得比我得到的快乐夸张很多。也常常觉得累。渐渐的什么都不说了吧，也不笑也不抱怨，我明白存在着的一切都是本来就该存在的，不以我的意志为转移。这样，我就成了一个莫名其妙的生物，找不到目的。

我并没有多爱你，我只是仍旧觉得遗憾。也不太在乎身边还有谁，只是很享受拥抱着的存在感。一切都又成了过去，幸好这一年，总有那么几件事儿，我能想得起。08你来了么？你就来吧。我并没什么豪情壮志来迎接你，不想拥抱你，也并非我放不下现在的。只是一切本来就该如此。

多相对，多辩证的一个概念阿。正听着这个 回忆之前忘记之后。

每周二片。这回集结号和北京乐与路，我都特别喜欢。原来老特别认真地忍着看完一部又一部别人评价特高的电影，又丢掉一部又一部自己想看但是别人评价特别低的，轻信的毛病老也改不了。现在知道看电影是特别主观特别私人的一个感受，却也没多大长进，依然特别傻。

看完乐与路，听着最后这首歌，一直听着觉得特舒服，没连着听他唱了些什么词，就这么放着放着，想去厕所又不想摘耳机。不知道到底该说点什么，看看自己的手爪，上回开饭盒的时候把食指刮掉了一小块皮，到现在还没见好。手本来长得也不好看，还破了这么一块儿，真他妈烦人。不敢抠了，之前拇指也是破了小小一块，可能抠了好几个月，结果那一块越来越厚，就跟我心里拱着的劲儿似的，好在还没人能看出来，但是自个儿特别扭。别扭的还有舒淇的普通话，京骂骂得挺不北京的，但是怎么说，一点儿也没妨碍我喜欢，气质还是到了，要得应该就是这么一个姑娘。配得起来，平路是可爱的一个爷们儿。其实他说亲一下不够，再来一下的时候，是这个片子我看得最舒服的一段。我看见他也就看见你们，你们真诚你们真诚，你们除了真诚还是真诚。日本的年度汉字是“伪”，我的也是。说话写字儿越来越觉得力不从心。不说难受，说出来发现说不利落就更他妈的难受了，觉得自己废物似的，像样的话不会说，而且越来越不会。

从学校走出来，先看见李可，后看见菜凡。她倆谁也没记得李可和我是见过面的。大家都是要去看电影，她们金逸看投名状，我去华星找颜骥，看集结号。投名状是刚上第一天跟百鸡去看的，8月份开始想看，主要冲着俩大帅哥，人最多的第一天坐在第二排坐仰着头，特别辛苦。结果一看也不帅，最后三个人死的还都特别傻。哎。别人问，我也只能出于公德不给评价。

倒是集结号，我觉得还挺好。看的时候，我老想起来冯导骂2B记者时候特拽那样，我也老想起来邓超戏里戏外老是一提九连就雀跃的跟小孩似的那样。感觉挺实在的，挺直奔主题的，挺爷们儿的。关键还是这一切都挺真诚的。

折腾。今儿我到华星找到颜骥，后来去双安，没有他要买的东西。我们又走着去新中关了。理论来讲应该让他请顿好的，结果我特别想吃肯德基。吃完又走回华星，等了一会儿，进去看了集结号。

出来的时候心情挺好的。天有点凉。圣诞节又快到了。新年又来了。当时走在天桥上没想起来这个。就是看见迪凯乐的灯闪阿闪，有点想去唱歌。突然我又想起你的脸。突然我又想起你当年的叮咛。哈哈，用力的一说话，我就是冒着哈气的喷火龙。

桌子上放着500块钱。连号的特别新，所以我就不想花了。我真的特别不想花了他们，他们那么新，那么整齐，他们多么不容易。他们还没褶皱，还没污迹，还没有那种烦人的气味。他们永远躺在保险柜里才安全。其实我发现我事实上挺在乎钱的，想着也是没缺过钱花，理论上不应该，但是我拿到钱的时候心里就说不出的踏实，红色的毛主席长就是让人精神。这我也没什么办法。

行，挺好。

我现在最爱说的就是这句。

睡觉吧。

行，挺好。

明天看见你亲爱的姥姥。亲爱的姥姥。你是我最亲爱的姥姥。

事情都是你以为的那样嘛？有时候你发现一个面目而后否定之前的全部。而后过不了几天，就是又一次的否定。长此以往，大概就消极了吧。

这不是我所想说的。我最想说什么，可能我自己就永远都说不出来，可能很长一段时间都被那点东西憋闷着，那样的东西是所谓最想说的，但又说不出。

我是有逻辑的人吗？你们为什么要以为我是个最有逻辑的人呢。我假装自己有逻辑，你们都看不出来吗？是我太傻了还是你们跟我都太傻了？哎，怎么才能说得清楚啊。

语文老师说，你不是不会写文章，你是想换个活法。我很惊愕。尽管我从未曾听过你语文课上都跟我们说了些什么，但你单独对我说的这一句话，还是让我很惊愕。问题有这么严重么？上升到了换个活法的层面了都。我觉得可能我是在从一个层面走向另一个层面的过程中，因之路程总要盘旋的上升，但我现在又搞不清楚怎么接着走下去，我不知道怎么写你要同时也是我想要的的文章，所以我想换个方式，起码先是我不太恶心的。至于活法的问题，的确有的变了，但，我回避这个问题，我消极的蘑菇。

务虚笔记终于才结束掉。比预想的缓慢。拿起来就放不下，放下了又不太敢再拿起来，那些真诚的爱人们，你们真是消磨我的心智。南方，葵林，看了这么长时间，我却忘了把你们写进我的阳光里，白白浪费掉了这些仅有的实用性。你们敢那么坚定不移的爱对我来说，可能永远也是个浅尝辄止的物件，因为我总是拿起该放下的，放下该抱住的，总好像在理智的决定着什么，却往往一次又一次的证实愚蠢。其实你拿起这个放下那个的时候，心里没觉得疼吗？无论那是刺痛还是钝痛吧。傻瓜，你也感觉到了，可你为什么一次又一次的选着你本来就讨厌的一项，以为本该如此。当你发现世界可能应该呈现给你另一面时，却已经很难翻身了吧，你有一种忍受的惯性，你甘心一条路走到黑吧。

松了散了，怎么都整合不起来。无论是喝力加满还是番茄汁，无论是如何的对自己说现在该想什么该做什么，无论黑板上的那个数字有多么的触目惊心。你以为你是谁？你以为了，又能怎样。什么都显得那么傻，什么都充满着荒诞。

别再说什么我要如何如何，我以为如何如何了。你以为一天到晚假装自己有逻辑是一件有意思的事情？你不如没有脑子，做个纯粹的载体，去做这个做那个吧。也许还有那么一天，能找到自己，或者能找到谁，充实一下这个具有劳动能力的外在。

我现在多想用一句话表达一下心里的郁结。可我没有这个能力！

不知道胃怎么了，反正就像每次吃了螃蟹一样的症状，吐的翻江倒海。考一个听力的空跑出去吐了三回。回来以后才想明白，应该在那多吐会儿，干嘛一趟一趟折腾，你丫把脑子给吐了吧？

收拾了东西从学校里走出来，走着回家。突然觉出来这学校有点大，我租的这房子可有点远。以前除了要迟到的时候，我从来没抱怨过我住的离学校怎么没再近点。感觉自己走了老半天走到屋巢门口，居然还有人给我发传单，我用了一个我也不知道是多难看的表情面对了他一下，他就把手收回去了，我觉得他当时像要说：警察快来，这人死了可不关我的事。后来我接着走，走了又有好半天闻见有炸臭豆腐的味，疯了，胃又翻了。抬眼一看旁边正好有一个穿桔黄色的环卫工人，我当时就觉得我要是就这么在他旁边吐了，他肯定拿着笤帚追我好几百米。终于忍着忍着忍着回到家。特仔细的放下包，脱了外套，看了看，活动一下身体，就奔马桶了。吐的我觉得再这么下去我就亲眼看见我的肠子了。抱着马桶吐。后来我跟我妈这么形容的时候，我妈作出了不可理解的表情。是，你说说，谁能抱着马桶。更过分的是，我跪着抱着马桶，膝盖就抽筋 ，可是我又站不起来。

过了半天胃总算消停一会儿，滚回床上迷瞪着让我想起好多事儿。

我想起来那年十一。因为吃了螃蟹。胃也翻腾了一天。家庭聚餐，不能吃饭又不能不去，干坐着。当时我哥看我不吃，特别仗义，撂下筷子就也不吃了。拉着我一块儿出去走走。其实十一也不是特冷，是晚上，他就把帽衫脱了给我穿，还是套头的那种。你说一件衣服，在男生身上穿着那么合身，自己一穿上怎么居然就那么大。完他自己就穿个短袖，溜溜达达，我也没看出来他冷，然后觉得他特牛。走着走着，他问你想吃冰淇淋么。我愣了一下我说你搞笑吧你，我就是因为胃疼才让我妈吃了我的鲍鱼。他说嘿嘿我买去，你吃了肯定没事，然后就跑过去买。后来俩人站在十一的晚上的马路上，一人举着一冰激凌，他穿着一短袖，我穿着一大帽衫。后来我就真吃了，居然也就真的好了。

我想起来，也许这个时候可以给谁发发短信，应该给谁发发短信。后来想想，罢了。我知道我不发，大不了就只是胃疼的疼死。发了那就特别有可能是心也要疼了。我呻吟了一下，然后想现在已然要死了我，我快快饶了自己，留条后路有什么不好的，这时候自己还不骗骗自己？就算要说明白也得挑个自己身手够矫捷智商够聪慧的时候，真的看见门后的东西，谁知道自己能扛住还是立马歇菜？

我想起来，小百鸡等会儿该回来了。她回来药就回来了，我刚才给她放了短信要带药吧？我可能还能忍到那会儿。我应该行。结果楼下突然敲锣打鼓，可能是哪个老乡家死了人，办白事。反正我当时就想，他死了，你们非要捞上我去垫背？那鼓那锣那唢呐，一套一套渐强渐弱的，我就裂了。

迷茫着我接了杨歌一电话。他问好点了么，他说百鸡去超市了，他问吃晚饭了么我就乐了，我心想您是逗我玩呢叭？他说，你给你爸打个电话。

挂了他的电话，我好像恍然才想到，我还有我爸爸。我得给我爸打个电话。我赶紧攥紧了手机给爸家打过去。没人听。我哼哼着又按了11个数，等了3声，听见我爸的声了。我哼哼着说，胃疼。他问了半天是怎么了，我也只是哼哼着说疼。他还笑了笑，还说了句我靠。他说我到家喘口气然后过去看看你。挂了电话，我心里想，我靠，你喘口气你闺女我我就没气了。

我好像昏睡了一会儿。我想不起来了。好像是。我想起来有人抱着我躺在这是什么感觉。又好像想不起来。我好像睡过去了一会儿。

然后门响了。我知道百鸡回来了。我听她开门。平时都是我开，她从来没打开过木门。我当时想，亲爱的，你加油，你快点，我真的起不来了。我听着，我觉得可能得用了两分钟了。我挣扎起来了，刚到门边上，门开了小百鸡进来了，我又直接奔着马桶去了。没想哭，但是吐的泪流满面的，你们知道，吐一下午多辛苦么？我这是累的。

后来又滚回床上，等着百鸡特温柔的把药端过来。结果她过来跟我寒暄了半天。我不记得都说了什么，她又出去了。我就想，药呢，药呢？药呢？结果她进来说了一句，我刚才没看见你短信。我觉得这回我可能是真想哭了，但是没哭出来，没劲儿了。我哼哼着说你去帮我买点药吧，也不知道她是不是听见了，我就昏睡过去了。

昏睡着，我又想起了很多事儿。直道醒来的时候，百鸡让我起来吃药。刚把药吃了，爸爸来了。楼下的锣鼓依然喧天。但是我好像，缓过来了。

总是你开始我结束，我老是会说些莫名其妙的话。我就是个莫名其妙的人来着。

算了，算了算了。我得承认我是个虚伪的人，我是个讨厌的人。我不坦诚。我要想坦诚就得先承认我的虚伪。

我还是个没原则的人。我就是不能有决心，下一次不再接你说的话，我还是不能不紧张，我还是不能面对，我还是个讨厌的人。我很讨厌，我很讨厌。很讨厌。

我坚持不给自己一个了断。坚持。绝对坚持。

我很感慨。只要你一个字或者一个表情我就感慨。连平静都是虚伪的。我还有什么不虚伪。我连自己都骗，我还有什么好说的。我自欺欺人我掩耳盗铃，我是坏人，快来个人把我抓走。快。

我就是有很多废话，我就是很想幸福，我就是不想成熟，我就是不喜欢承担责任。我就想听你说话，我就想什么时候都能知道你的想法，我就是把一些东西贴在心里了，有时候假装看不见，但事实上我根本就揭不下来。

总把现实留给明天去面对。我不想再骗了，老是假装要奋斗要成熟要迎接未来，可我把那么多现实扔到了未来，我怎么面对，我怎么迎接，我根本就不想成熟，不想面对。

我心情不好。因为很空虚。没有存在感。我可能根本就没心情，因为我根本就没有这个构成心情的物质基础。

需要存在感，急需存在感，快快来个人，哪怕是抽我一巴掌也能给我的空虚的存在感充个值。

时间都溜走了，没留痕迹。现在不管写点子什么东西，总也要用上恍然二字，好像在忙忙碌碌的过日子，一抬头，一回想，就恍然。连我们也觉得日子过得快了，多有意思阿，连我们都开始老了。

不是非要伪装忧愁假装伤感，弄出一幅很忧伤的小表情。是的的确确开始担忧了。想想小时候，六七岁的时候，那会儿热切盼望21世纪的到来，觉得那就是个飞碟满天的时代。后来21世纪真的来了，我也十一二了，至少还能热切期待08年的到来，天真的觉得我是北京的主人，奥运在我们家办，那简直牛B。从01到08在那时的我看来，简直像是不可能逾越的8年，不管怎么活，8年也是两千多天，简直趋于无穷大了。好啦，转眼，08年也要来了，不再期待奥运，甚至因为交通管制而咒骂奥你妈的运。那么，现在，我还有什么可期待的呢？201X年？别介，我心里接受不了，那可是小学作文里飞碟满天的时代。

感慨一把，源于成人仪式终于要办了。终于到了这么个日子，它本来应该挺特别，不管是因为自己，因为一些人，一些事儿，它都应该很特别。可是这么个日子堵到眼前了，反倒觉得，没啥意思了。换身衣服，化个妆，招呼一帮人，连玩带吃，如此而已啦。

我只是很感慨，连我这么不成熟的人，都要起着哄的成人了，这日子过得，不靠谱的事儿太多。就比如，一些事儿，我不去琢磨不去想，好像它真的没发生过似的，眼瞧着心如止水了，突然就得出点什么事儿，敲打敲打你。我看见这辆车了，谁告诉我为什么。你来告诉告诉我？它是不是像你说的一样。

为什么非得这么巧？呵呵。我不明白了。