今天又是很郁闷的一天,到了极点吧!所以没什么写的,只是心里郁闷!

活到这才体会早就知道的一句话,快乐总是肤浅的,痛苦却是那么深刻!

算了,无所谓,就这样活着吧!只是麻木,但却太怕痛苦了!

很累!

刚看到了一个好朋友的心情日记,感觉很是沉闷!她过得很不容易,也许人过得都不很容易.只是她是我熟悉的,她是个很好的女孩,为了爱情而结婚,却在婚生因为丈夫的多情而痛苦.

也许我和她是一路人吧,我很能理解她的这种感受.女人都是这样,最渴望的都是那虚无飘渺的爱情,被爱情折磨,痛苦.没法劝她,就像女人永远无法理解男人的多情,而男人又永远无法理解女人为什么不能理解一样.受伤的女人!

想对自己和她说:哭吧,但是就算哭也要微笑着哭!

在水一方    

今天家里只有我和小宝宝,心里空落落的.生活为什么这么麻烦,我的心理又出现了什么问题,总是那么患得患失/谁都不能保证明天的生活,为什么让我现在却受着杞人忧天的痛苦?

也许是我太寂寞了吧.总觉得很多东西是那么的不踏实.

地震了,信息时代的今天,几个小时,差不多全国的人都知道了.打开电视现场跟踪,追踪报导,让我们这些不是震区的地方也仿佛亲临感受地震.

刚刚看一个87年出生大学生的博,心里有点别样.他们追求的名车名模,现代的生活,与我的生活真是相差甚远.想想我也是个八十后,工作了很多年,结婚生子.而我的圈子中都是我这样的.具体过日子.看到他们的生活与我相比不像是同龄人,到像是两辈人的差距.

想到这对自己也就没想那么多了.到是想到自己的小宝宝长大成人,若是也是这样,我这个做父母的恐怕也无力承担.

又很疑或是他们的生活太过纸迷金醉了,还是我的生活太闭塞,已经离世

妈妈到我这来过几天,一下子没有轻闲的感觉,反而有点忙.家里常一个人在家,一下子多了一个人反而有点不习惯,就算是妈妈也不例外.就像原本身处大家庭,又自己单独过的感觉一样.这须要一个小过程.人总是要不断适应各种环境感觉,接受想接受的和不想接受的.

自己从十六到二十六已十年了,好一个十年啊!十年是多少个一天呢?算又有什么用.告别年少,我还不算老.不知下一个十年又会怎样.

这些天我的脾气一点也不好,很多时候要求好好去控制,没必要生气.可也有时是想控制也控制不了的.

到外面转了一圈,心情好了一点.买了点菜,一点自己上次想买,又想省钱没买的东西.心里实实在在的知道自己实实在在是个小资.每次买东西都是把钱多数花在装饰上面.宁愿不吃也要让家变得更美一些.

有很多东西没办法多想,越多想越适得其反.先顺其自然吧!

心里很烦,很闷,很委屈.痛苦是自找的吗?

活着没意思,但已以活了这么多年,经历这么多事也没有痛苦的死去.不也只能接着活下去吗.接着痛苦吗.

其实,有实这些痛苦真是自找的.比如我总想事情都让我满意,但怎样让我最满意,我也不知道.真的怪我吗?我以前并不这样.生活中的很多事,其实无所谓,很多很多的小事没有谁对谁错.为什么要较真呢?可是没办法,我为什么要较真?可他不也这样吗?我们都要相互给对方压力,让对方不痛快.这种感觉真难受.

很多的道理说出来谁都懂,做为什么这么难?我要睡了,写出来好受多了.

少年时待,有多少对爱情的向往.没有经历过,有时竟变的神往.二十六七了,我会想到爱情便有哭的感觉.身边的人,自己,被爱情折磨的都够可以的.由其是现在都也结婚了.写这忽然想起"婚姻是爱情的坟墓"这句土的掉渣又真实的要命的话.

文人们真是没事,也许世上根本没有所谓的爱情,偏偏用一些虚假的爱情故事,让世人神魂颠倒,不能自己.不能够安心的活着,总在寻找寻找.

好久没有上博客,以前也只是摘抄一些别人的文章,下一些别人的图片.像是穿着别人的衣服,就算再华美也不是自己,现在自己总可以又有一些时间.可以自己写自己的文章了