<![CDATA[我"行"我"素"]]> http://hi.baidu.com http://hi.baidu.com http://img.baidu.com/img/logo-hi.gif http://hi.baidu.com/sunjiucun zh-cn www.baidu.com 5 <![CDATA[4月11日 阴]]>        世事一场大梦，人生几度秋凉？人总是伤痕累累才懂得后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此。

    无情不似多情苦， 一寸还成千万缕。 天涯地角有穷时， 只有相思无尽处。


类别：默认分类 查看评论]]> 2007-04-11 13:02 http://hi.baidu.com/sunjiucun/blog/item/048b22d123f5b5d2572c84c9.html <![CDATA[第一次使用卫生巾[转载] 爆笑]]> 俺是一个贼传统的男人（当时是贼传统的男孩），上大学之前俺都不曾离开过农村，即使上了大学。第一学期还是像一个乡村少年，不识得任何都市风情！记得当时大部分同学对某些人开学不到两星期就开始同居见怪不怪，但这事叫俺惊奇了好长一段时间，因为俺和GF拍了半年的时候还没有牵过手。
     开始进入正题，在上大学之前，俺当然从来未听说过卫生巾，因为我们高中是没有人用那玩意的，再说了，就是真的有人用，俺也不知道啊！不过当时的确很少人用。上了大学，这个词俺听的多了起来，但俺并不了了解它的真正用途，所以对它也没有特别的；在俺的脑袋里头，卫生巾就是高级卫生纸，是有钱人用的卫生纸，俺没钱，当然不去买啦，但是，说实话，俺当时还是很向往有一天可以用上卫生巾地。
     在这种向往持续了大约一个学期后，俺终于的到机会了。大一的寒假俺在广州广州读大学的GF留在学校赚钱，当时拍拖不久，又不经常见面，当然十分想念，于是，我决定到广州“探亲”；在借到学生证、买好车票后，万分激动的我突然记起一件事；卫生巾！当时俺暗地里想：广州的消费水平多高啊，那里的人应该人人都用卫生巾的吧，要是俺带了一卷卫生纸去也太没自尊了，而且，也给我们家乡的形象抹灰啊，不行，不管它有多贵，我一定要买一卷（当时俺认为卫生巾也是一卷一卷的），让广州的小子看看，俺那地方一样都用卫生巾。主意拿定，俺立即就去了学校的小卖部，但是那里只有4、5个女生在那买零食，正在那里叽叽喳喳，俺有点失望，俺可是第一次买这么高档的生活用品啊，当然想多欣赏一下别人羡慕的眼光，不过算了，反正主要是展示给那些广州人看的，于是俺制着包装最华丽的卫生巾对售货的小姐说：给俺拿一卷那种卫生巾（为了耍酷，俺这次买东西没问价钱），旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来，齐刷的把头转向俺，售货的小姐也做了同样的动作，俺心里那个得意啊，心里想：原来耍酷这么简单的！为了酷到底，俺故意抬头挺胸不看他们她们，只盯着那包卫生巾；大约5秒钟以后，那小姐终于缓或劲来，稍有些脸红的说：13块6，俺吓了一跳：这卫生纸果然够高级，竟然如此之贵，心里有点后悔，但是，为了一个字：酷，俺一狠心就把钱拿出来了，然后俺自豪的迈着大步走了出去；路上人纷纷侧目，俺就更自豪了。快到寝室的时候，俺把那宝贝藏了起来，怕寝室的那帮兄弟给俺瓜分了。
     火车上俺和三个咱俺这城市上学的广州学生坐在一起，俩男一女，其中有一对情侣；大家在路上玩的很开心；本来，俺是不准备用那宝贵的卫生巾地，但是，火车里暖气太足了，感觉脸上有点粘粘的，挺不还受地；这时，同坐的几个拿出了纸巾，俺想，反正那包上面写的有12片的嘛，用一片无妨，不过想到一片一块多，的确心疼啊，但是，当时顾不上那么多了，于是，俺装做很得意的样子拿出了那包用来撑门面地卫生巾；立时，那两男一女都瞪大眼睛看着俺，俺心里想：你傻了吧你，俺用的纸比你的高级；然后，俺开始优雅的想撕开口，但遭遇小小尴尬----撕不开，这当然难不倒俺，俺拿出指甲剪，剪了一个小口出来，然后用力顺那小口一撕，大功告成了！于是俺拿了一个出来，不由的暗自赞叹：这么厚，这么软，怪不得这么贵啊；由于之前俺没用过这玩意，但又不能细心研究（那样就证明俺是第一次用这种高级玩意的，其实当时很奇怪为什么一面有双面胶贴地），俺用没有胶贴的那面擦了擦脸和嘴；然后，俺想：有胶贴的那面是让使用者方便存放吧，俺很为自己的聪明骄傲，因此，俺就大方的把它贴在车壁上，心想，正好靠窗，爽。
     在他们惊奇羡慕的眼光里，俺第一次来到了广州，俺一向独立，这次也不例外，不用GF接，俺自己就来到她寝室楼门口，不过这寝室男生免进，好在看寝室的大姐是俺老乡，她好心的把俺GF叫了下来，然后，GF就叫了许多好朋友下来分享俺带来的家乡特产，然后，就在看寝室大姐的小房间里，俺开始大包小包的往外拿东西，当俺拿到那包卫生巾时，俺故意把它放到一个显眼的地方，GF大惊：你买这个干什么？俺答到，拿来用啊，就是比普通卫生纸好用。。。。。。
类别：搞笑专区 查看评论]]> 2007-03-09 15:28 http://hi.baidu.com/sunjiucun/blog/item/d890e61b6a8407faae513377.html <![CDATA[新旧百元钞票的秘密。。。。]]> 1999年版和2005年版百元人民币上毛泽东像纽扣缝法上有差异。
类别：默认分类 查看评论]]> 2007-03-01 10:01 http://hi.baidu.com/sunjiucun/blog/item/b0833617f62050014b90a747.html <![CDATA[挺的住算你厉害]]> 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。   
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。   
当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”   
妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你!!
类别：搞笑专区 查看评论]]> 2007-02-27 10:04 http://hi.baidu.com/sunjiucun/blog/item/ae27e4bf44d7650a19d81fb2.html <![CDATA[一个电脑白痴和黑客的对话！看完你会崩溃 - -!]]> 黑客：我控制了你的电脑    
小白：怎么控制的？    
黑客：用木马    
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见    
黑客：打开你的任务管理器    
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？    
黑客：。。。。。你的电脑下面！！    
小白：“我的电脑”里面没有啊    
黑客：算了，当我什么也没做过    

黑客：我已经控制了你的电脑    
小白：哦    
黑客：害怕了吧？！嘿嘿    
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶    
黑客：。。。。。。    

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出    
黑客：你可以装防火墙    
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？    
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶    

小白：听说你会制造“病毒”？！    
黑客：嗯    
小白：你可以控制别人的电脑？！    
黑客：一般是的    
小白：那你可以黑掉那些网站吗？    
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？    
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。    
“咣~~”    

黑客：我又来了！！    
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？    
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了    
小白：不是吧，这可是名牌    
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了    
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶    
黑客：。。。。。再见    

黑客：嗨~~~我来了！    
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？    
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧    
小白：我是想请你帮一个忙    
黑客：什么事？    
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据    
黑客：。。。。。。你想干嘛！！    
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。    
黑客：去死！！    

黑客：你死哪去了？！！！    
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛    
黑客：我要找点东西    
小白：在我这儿找什么东西？    
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦    

黑客：我来了！！    
。。。。。。    
黑客：怎么不说话？    
小白：心情不好    
黑客：谁欺负你了？    
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋    
黑客：这个简单，我帮你拿回来    
小白：拿不回来了    
黑客：不可能，告诉我，多少号？    
小白：呜~~~~就是不记得了    

小白：你给我出来！！！！    
黑客：怎么啦？！    
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！    
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了    
小白：那不行！！！    
黑客：你还要怎么样？    
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个    
黑客：倒！    

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事    
小白：什么事    
黑客：我到论坛上去顶贴了    
小白：这很平常啊& 

黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气  
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！  
黑客：没错，已经被封杀了。  
小白：这还有趣？！  
黑客：是啊，因为我用的是你的ID  

小白：你是高手吗？  
黑客：可以说是吧。  
小白：高到什么程度？  
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己  
小白：哈，这个我也会！  
黑客：#￥%！你也可以？！  
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。  
黑客：滚！  

该黑客目前正住在海淀医院，经确认已呈现出精神病前兆


类别：搞笑专区 查看评论]]> 2007-02-25 17:01 http://hi.baidu.com/sunjiucun/blog/item/b783ebce8e2e1d0393457e37.html <![CDATA[【劲爆】三个处女结婚后的反映]]> 有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。           
         
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.           
         
热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。           

一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当时老先生夫妇是高兴的不得了。             
        
又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。           
          
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上， 广告的标题是...   每周七天、一天三次、中途不停歇~~~~~   

  


类别：搞笑专区 查看评论]]> 2007-02-25 10:49 http://hi.baidu.com/sunjiucun/blog/item/8f601229370200fe98250a13.html <![CDATA[关于美女都有什么相同的地方~?]]>
答 : 都是那么漂亮~!

类别：默认分类 查看评论]]> 2007-02-16 15:02 http://hi.baidu.com/sunjiucun/blog/item/04937ce725b9fe2eb938208c.html <![CDATA[一个毛片顾客的愤怒（超经典）]]> 日前，一在京无业男青年石某，于北四环地下通道购买D版VCD黄片，而后积极向警方举报，致使一制黄贩黄的淫窝落入法网，为淫民除了大害。 

　　记者经过多种渠道与石某取得联系，在全程宣传其英勇事迹的同时，对其进行了独家专访，让我们走进当代有志青年的内心世界，充分领略进步青年的高尚情操吧！　　 

　　记者（以下简称记）：石先生您好！ 　　 
　　石某（以下简称石）：*者好！ 　　 
　　记：您能简单介绍一下您是如何发现并如何想到乔装打扮混入内部英勇无畏捣毁淫窝净化社会拯救淫民的呢？　　 
　　石：您刚说的什么？我没听明白。 　　 
　　记：噢，对不起，先说说您是如何发现那个贩卖D版的小贩的？ 　 
　　石：这还用发现么？满大街的都是啊！北京别的不敢说，卖D版，办J证还不任哪都是！D版，你敢说你没买过？　　 
　　记：俄，那什么，说说您买D版黄片的经过吧！　　 
　　石：说起这件事我就心痛，您说我们消费者容易么！我前些天在淫版上看到了韩国电影《麻姑》的介绍（见825名男女全裸演出韩国影片《麻姑》首映），早早的就惦记上了。 　　 
　　记：这片我听说过，几百号人都不穿衣服，不过好像女的太少了，没劲！ 　 
　　石：我不管，有一点机会我都不放过！那天路过地下通道，我就在他（编者按：贩D版者）那一摞盘里看到这片了，我知道是D版，而且80％是电影版的，但为了看看那几个韩国MM的裸体，我还是买下了。 

　　记：大家看到了吧？这不仅仅是一个正义的青年，还是一个对艺术无限向往的青年，尤其是人体艺术！但我们国家的电影发布审查根本就不会让这样的好青年在艺术上得到这种正当的满足，亲手把他们推向了D版的深渊，这不能不让有关部门深思，反省：为我们广大淫民服务的究竟是谁？是我们**的文化部门，还是这些默默无闻的D版商。 

　　石：嗯，您说得没错，我们消费者苦哇！ 
　　记：对了，那片怎么样啊？牛B么？看得清楚么？说说！ 
　　石：操他大爷！谁刚才说D版好话来着？谁再说我抽丫的！ 　　 
　　记：别别，到底怎么回事？ 　　 
　　石：那片我回家一看，您猜怎么着？还真有不穿衣服的，是TM一韩国我该死！ 　　 
　　记：！不错呀！那您还不闷家里偷着乐，嚷嚷什么呀！ 　　 
　　石：你是不知道那有多弱智！第一，效果不好，一看就知道是老录像带转刻的盘，画面忒糙！第二，片子老，看那意思，拍这片的几位韩国友人还在不在人世现在都很难说。 
　　 
　　记：哎！话不能这么说，有的老三级还是不错的嘛！蛮经典的！ 
　　石：得了吧您！就这片也叫经典？玩假的那是我该死一贯的作风，咱就不说什么了！你也不能忒假了吧？稍微有一点生理知识的人都能看出来，丫那姿势根本就不对路啊！男的一探身一仰脖的，女的也跟那不停动弹，俩人根本就不合拍呀！导演不是瞎子就是一xxxx!而且还有一穿帮的，哥们在那猛干着呢，我竟然看见丫那家伙在两腿之间蔫蔫的悬着，xxxx 

　　记：那女的还算漂亮吧？ 　　 
　　石：成心惹我吐是吧？别提，别提！ 　　 
　　记：要这么说，丫是挺坑人的！ 　　 
　　石：谁说不是呢？可把我气坏了！我是消费者！我要**！　　 
　　记：所以您就把他们给告了？ 　　 
　　石：不是，我想，既然他们那有我该死，就说不定也有毛片，我拿着这个去要挟他，逼他卖给我毛片！　 
记：买毛片干嘛还用逼人呀！不经常有抱孩子的大嫂主动推销么！ 
　　石：xxxx都他妈是空盘！买坏了你还没地儿告状去！哑巴亏我可吃了不少了！打死也不信抱孩子的主儿了！ 　　 
　　记：那你跟他这买到了？ 　　 
　　石：丫嘴忒他妈硬，一口咬定丫就是一倒腾盘的，这张我该死他不知道怎么回事，估计是打头那就错了，换个别的可以，毛片是真没有，还一口咬定：俺就是一卖D版盘的本分买卖人，不干那违法乱纪的事！ 
　　 
　　记：还别说，人家弄不好还真是一本分人。 　　 
　　石：我信他那个！当初进局子时我嘴比他严多了！俩嘴巴过来，连小时候偷看邻居洗澡的事都招了！ 　　 
　　记：您是说您准备付诸武力，一举制服了他？ 　　 
　　石：嗯，我给丫门牙都打飞了，丫还嘴硬！被我一顿乱踹躺地上不起了，趁我回头抄家伙准备废了丫的时候，xxxx竟然打110了。 　　 
　　记：等，等！您是说当时是他报的警？ 
石：废话！你听哪个想买毛片的报过警？好容易找一据点，能让警察都搜刮走让他们回局子过瘾去？有病啊我！ 　　 
　　记：警察来了没抓你？ 　　 
　　石：我也正害怕呢！刚想跑，警察把地下通道的俩出口都堵上了，我赶紧往地上一蹲，双手抱头。　　 
　　记：行，您这业务挺熟练的。 　　 
　　石：警察一看满地的D版盘，问这是谁的盘哪？那xxxx答应：是俺的。警察又问我：你是干什么的？我一指那个装盘的包：黄……盘，毛……片。警察说哦，过去冲着那卖盘的就是一嘴巴：让你小子卖毛片!那小子赶紧说俺没有俺没有啊！ 
　　 
　　记：警察说他买毛片，有证据么？不能凭你一说呀！ 　　 
　　石：这就是你们当记者为嘛总查不出事情真相了！人警察像你这么傻！从兜里掏出两张影碟往丫包里一扔：这不是毛片么？我凑过去一看，xxxx封面上都是门洞大开呀！ 
　　 
　　记：噢，原来应该这么取证呀！怪不得我们记者总是挨别人嘴巴人家警察都是抽别人嘴巴呢！长见识了！　　 
　　石：学着点吧！我想趁他们不注意顺一张回家瞧瞧，淫民警察按说不会骗人吧！可惜让警察发现了，拦住我的手，笑着跟我说：你立功了，但奖品不是这个！ 
　 
　　记：这就是您整个事迹的过程？ 　　 
　　石：没错，随后我平静的生活彻底被他们打乱，大报小报的宣传介绍，每天的大会小会，学校里做报告，机关里搞座谈，忙死我了！ 　 
　　记：看来英雄的成长还真是不容易呢！您能谈谈您今后的生活安排么？听说您还没工作呢，准备干点什么？ 　　 
　　石：成了名人之后，很多单位聘任我，但基本上都是为了借我的名声，我不太喜欢，我不能老躺在旧的丰碑上吃一辈子呀！您说是不是！我准备凭自己的力量干点实事！ 
　　 
　　记：看到了么！看到了么！这就是我们新一代有志青年的心声！现在有点眉目了么？跟我们广大淫民透露一下？　　 
　　石：有两份工作我比较感兴趣，都在夜总会，一个是牛郎店，专为贵妇人提供特殊服务，全凭力气吃饭；一个是野鸡店，专门给*者联系顾客的，也有叫皮条的，*的是沟通能力。这两份工作我都挺喜欢。 
　 
　　记：您会兼职么？ 　　 
　　石：不，我是个专一的人。我准备做皮条。 　　 
　　记：为什么？您不觉得牛郎满爽的么？既过瘾又赚钱？ 　　 
　　石：不，我不这么认为。拉皮条也有验货的工作任务呢！也会很爽，钱也不是问题。以我的长相，在牛郎圈肯定要从最底层做起，我的能力才能体现出来；感觉肯定不如做野鸡的头儿舒服，古语说得好：宁为鸡首，不为牛后。 
　　 
　　记：真是有志青年呀！祝您在鸡首的道路上取得更大成功！谢谢！再见！ 
确实经典 给大家看看

 


类别：搞笑专区 查看评论]]> 2007-02-16 14:28 http://hi.baidu.com/sunjiucun/blog/item/b3c04481bd5dc8d8bc3e1eb3.html <![CDATA[漂亮MM醉酒后在男生宿舍的故事]]> 一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。 

半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。 

我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。 

她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。 

我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
 
她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。 

怎么办，真是麻烦事……我有些为难了 

突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。 

她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。 

可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？ 

又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。 

对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。 

我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。 

于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。 

我刚好也想要去方便，便出去把门带上。 

走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。 

mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备…… 
看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。 

知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去 

我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。
 
我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。 

安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
 
就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。 

--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊…… 

我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发 

老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了 

老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。 

--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲 

老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了…… 

--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。 

--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。 
…… 

送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来 

---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯…… 

瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖…… 

回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好…… 

天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子…… 


可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。 

事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。 

后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是…… 

这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。 

老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。 

--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满 

于是老四开始给我们讲述他的计划： 
找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人…… 

--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。 

不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划…… 

如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。 

突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗 

mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大 

我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞 

--哇*，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说 

mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。 
不管那么多，继续吃。 

老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点…… 

可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止 

我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去 

--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了 

-等等……老二好像发现了什么，这味道有些…… 

我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？…… 

三个人顿感不对，一起将目光盯向老大 

--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就…… 

顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地 
--哇~~~~*~~~~~~~ 

我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番…… 

哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……

 


类别：搞笑专区 查看评论]]> 2007-02-14 13:34 http://hi.baidu.com/sunjiucun/blog/item/4be42b3bb7f604ea15cecba0.html <![CDATA[2006年手机上死不肯删的30条短信]]> 1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 

2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 

5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 

6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 

7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 

8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 

9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 

10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 

11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 

12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 

13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 

14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 

15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 

16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你??我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 

17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 

18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 

19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 

20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 

21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 

22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 

23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 

24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 

25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v 

26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 

27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 

28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 

29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 

30.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！


类别：搞笑专区 查看评论]]> 2007-02-14 13:23 http://hi.baidu.com/sunjiucun/blog/item/dcb354d99d2ecce939012fda.html